Я написала очень подробно о своей жизни до него, но решила не размещать это в форуме, напишу кратко: Он старше меня на 8 лет, по образованию врач- психиатр, официально женат, но живет один, есть дети от разных женщин, достаточно успешен, обеспечен материально. Всегда занят, не любит слушать, сам никогда не жалуется. Познакомились мы в 2004году, но общаться с ним тогда я не решилась, мы встретились через 2,5 года. Мне был 31 год, он мой первый и единственный мужчина, я осознанно начала с ним встречаться, хотя все важные факты его жизни, мне стали известны позже, я связала свою жизнь с человеком, которого не знала. Думала, что приму его любым, хотя знала, что трудности неизбежны, но сейчас у меня опустились руки, у меня больше нет сил, потому что я уже сделала все, что можно. Если есть то, что я не делала, я с радостью сделала бы, если бы знала. Я зашла в тупик и весь его изучила, в темноте хожу по кругу. Я боюсь поднять голову и выйти на свет, но еще больше я боюсь ослепнуть. А правда такова, что я мать-одиночка, у нас через год родился ребенок, которому сейчас 10 месяцев, но он с ним не общается, мне не помогает, только иногда материально, для ребенка и только после жесткого лоббирования этого вопроса с моей стороны. У нас очень не зрелые отношения друг с другом, я его не понимаю и не умею анализировать ситуации, чтобы принимать какие-то решения, у меня нет информации и возможности ее добывать. Все идет само собой, а я если, что-то захочу сделать, то только запутываюсь еще больше. Около года физической близости между нами нет, мы даже не видимся, последние два раза он деньги передавал через бухгалтера. Я хочу попросить совета, стоит ли мне подать на алименты, может этот шаг поможет разорвать круг. Я знаю, что ему этого не хочется, но не знаю по какой причине, избегает скандала, оберегает покой. Мне жалко «позорить» и его, и себя, и ребенка, но «шила в мешке не утаишь». Я люблю его и в душе надеюсь, что у нас будет семья, что он вернется ко мне и полюбит нашего ребенка, но уже сама боюсь этой надежды, потому что неизвестно куда она меня заведет. Я постоянно звоню ему, каждый день, чаще всего несколько раз, прерываюсь только, когда он уезжает и находится в роуминге, а иногда просто от усталости, он со мной разговаривает по-разному, но ничего не обещает и никаких плодов эти звонки не приносят. Он не приезжает к нашему, хотя навещает детей законных и тех, которые родились от него вне брака. Разговоры с ним о деньгах, для меня повод пообщаться, что-то рассказать про ребенка, написать письмо, отправить фотографии, хотя на него ничего не действует. Сейчас я не звоню ему больше недели, не нарочно, просто не хочу, а вообще самый большой перерыв между звонками был только однажды, он длился 2 месяца. Молюсь я дома, в церкви за целый год была только несколько раз, после родов только дважды, и то на минутку, мне не с кем оставить малыша, исповедовалась и причащалась год назад. Чувствую, что сейчас более-менее прихожу в себя, очень надеюсь на этот пост, но полноценно поститься не буду, потому что еще кормлю. Очень рада, что зашла на этот сайт, раньше вообще не любила Интернет, а сейчас приходится и хорошо, что есть такие места. Прошу оцените нашу ситуацию, жду ответа. Желаю всем всего доброго.
Искренне сопереживаю Вашей трудной жизненной ситуации. Нынешние скорби являются прямым следствием попрания Заповедей Божиих и, поэтому, относитесь к ним как к епитимье от Господа - с терпением и благодарностью.
По поводу алиментов - трудно что-то сказать, не зная "его". Ясно, что это сильно изменит ситуацию. Если Вы готовы к тому, что он прекратит с Вами всякое общение - тогда, конечно, забота о ребенке диктует необходимость такого поступка. Если Вам общение с ним дороже материального достатка, тогда надо ещё раз всё хорошо взвесить...
В любом случае, Вы очень не до оцениваете ту помощь Вашей истерзанной душе, которую можете получить в храме. Обратитесь со слезной доверительной молитвой ко Господу и Его Пречистой Матери. Молитва, ведь, действительно чудеса творит...
Спасибо Вам, отец Феодор. Ваши слова утвердили меня в желании скорейшей исповеди и причастия, расстроена, что не смогла в эти выходные, пока готовлюсь. Прочитав ваш форум духовник, очень задела тема тщеславия, немного сложно написано, но мне кажется, что я этим страдаю, как мне "диагностировать" себя и нужно ли это, можно ли работать над собой или просто идти по движению сердца. я даже не могу дать определения тщеславию, но когда прочитала, что это работа не для Бога, а для людей, я задумалась. Людская неблагодарность, оказывается не должна оскорблять, а у меня даже постоянная поговорка есть, "спасибо не скажут", надо не ждать...А как этому учиться, чтобы не считать себя всегда обиженной людьми, потомучто этим "нытьём (не плачем)" я отталкиваю от себя людей, который дороги мне. Кланяюсь Вам и ещё раз благодарю за ответ.