Жизнь за границей с неверующим мужем

Я, как и многие девушки и женщины всегда хотела иметь семью, детей. Время шло, а муж для меня все не находился. Сколько было мучений и страданий по этому поводу и сказать невозможно. В Бога я верила всегда, думаю, благодаря тому, что в детстве меня мама с собой в храм брала, причащала. Но, с возрастом я к церкви не приблизилась, скорее отдалилась, мирское привлекало больше, свет городских огней, внешняя красота отбирали больше сил и времени, чем посещение храма. Душой я всегда верила и знала, что Господь есть, что истина в православной церкви. Верить - верила, но мало, что делала, чтобы по-настоящему воцерковиться. Довольно много читала православной литературы, в храм ходила, но волнообразно, если так можно сказать. Начинала постоянно ходить, когда совсем душа не выдерживала одиночества. Затем, снова охлаждение, перерыв, опять бежала к миру. Много думала, почему же Господь не дает мне семьи? Молилась, просила Господа, ездила к Святым мощам Блаженной Ксении Петербуржской, Святых Петра и Февронии, Блаженной Матроны Московской. Иногда отчаянно просила, говорила, что одна жить не могу, нет сил для одиночества, иногда просила со смирением, что пусть у меня будет муж, но только если это будет на пользу моей душе, на пользу моей вечности. Очень хотела верующего, т.к. понимала, что у меня духовные силы слабые, хотела, чтобы он помог мне придти к Богу по-настоящему. Но, все это осталось позади. Верующего мужа мне Господь не дал. И это ведь закономерно, как сама жила, такого мужа и заслужила. В поисках мужа залезла в интернет. Там познакомилась с мужчиной, который жил в Америке около 10 лет, русский. Наверное впервые за свои 30 лет, я увидела порядочного по отношению ко мне мужчину, который был настроен на брак, семью. Это было очень важно и ценно для меня. Сказать, что я пылала к нему сильной влюбленностью, нет, этого не было, он нравился мне своими мыслями,тем, что умный, воспитанный. Конечно меня очень огорчало, что он не верующий, но в тот момент я думала, что он порядочный и этого достаточно. Через 8 месяцев ежедневного общения (телефон, интернет) он приехал ко мне в Россию и мы зарегистрировали наш брак. Скорее всего, я бы сама не решилась выйти за него замуж, он сразу сказал, что приедет ко мне только в том случае, если я выйду замуж. Я для себя решила, что он хороший человек, я просила Бога о муже, и вот наверное он и есть тот, о котором я так давно прошу... То есть, тогда я почти не сомневалась, в том, что я делаю правильный поступок. Меня где-то в глубине души пугал факт того, что я должна буду уехать так далеко от Родины, но я все же гнала от себя эти мысли, думая, что и там люди живут, главное ведь у меня будет муж! И вот теперь я здесь, со мной нет моей России, православных храмов. Я с первых дней, не приняла чужбину, мне все тут почти противно, я не могу принять того, что я теперь обязана здесь жить всегда. Я лишилась возможности пойти в православный храм, пойти на Исповедь, Причастие. Возможно, это наказание за мою теплохладность к храму в России. В городе, где мы живем есть православная община, но служба там на английском, священник англоговорящий. У меня нет совершенно языка (это тоже отдельная проблема, которая очень бьет меня и особенно в будущем, я думаю повлияет на нашу совместную жизнь, т.к. я не могу пойти работать, без языка, какая от меня помощь? и мой язык думаю еще очень не скоро будет хотя бы немного сносным). Я даже не смогу пройти исповедь более менее вразумительно, не говоря о том, чтобы посоветоваться со священником. Почти сразу по приезду, я ежедневно думала и непрестанно продолжаю думать, меня терзают мысли, зачем я сюда приехала? Неужели вот в этой обстановке, где в несколько раз сложнее приблизиться к Богу, будет польза моей душе? (О том, какая ситуация в духовном плане в Америке, тоже отдельный разговор, если в России есть православный храм, где можно укрыться от бездуховности, то здесь, фактически такого места нет, да и окружающий мир болен сильнее, чем в России. А как здесь воспитывать детей?). Неужели, я еще больше не отдалюсь от Бога, оставшись здесь навсегда? Иногда ко мне приходят мысли, что я не выдержу здесь и уеду, соответственно брошу мужа. Но разве я имею права так поступать по отношению к нему? Нет, не имею, подсказывает мне совесть. Мы еще не венчаны. Будучи еще в России, я конечно хотела венчаться, теперь я боюсь. В Россию мой муж никогда не поедет жить. Может быть, я гневаю Бога таким отношением к своему браку? Может быть, я просто выискиваю причины, чтобы снова жить одной, как я привыкла? Почему же так произошло, я обрела то, о чем всю жизнь мечтала и так страдала, когда не имела, а теперь опять страдаю, только уже от полученного? Что делать я не знаю? Знаю только одно, что без церкви, без Таинств, мне не выбраться из замкнутого круга. Но теперь я лишена и этого? Зачем все это произошло со мной? И есть ли в этом Промысел Всевышнего или моя лишь грешная жизнь привела к такой ситуации?

Дорогая моя!

Посмотри тему от твоей подруги по несчастью : https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=2000

Я бы посоветовал все же поискать ближайший русскоязычный храм (только берегись, чтобы не попасть к раскольникам и сектантам). И постараться время от времени выбираться туда. Кстати автор вышеуказанной темы, может быть, сможет тебе что-нибудь подсказать ( в теме есть ее е-мэйл).

Останутся вопросы - пиши...

Помогай Бог, дорогая! Христос с тобой, не отчаивайся!