Начну издалека.
В 17 лет я познакомилась с Колей (изменяю имена). Ему было 19. Он стал моим первым мужчиной. Мы были вместе 5 лет. Собирались поженится и родить детей. С моей стороны было непонимание его желания проводить время с друзьями без меня, типа "Ты сиди дома, а у меня мужская вечеринка". Ему не нравилось, что я ограничиваю его свободу. Мне не нравилось, что он часто пил пиво и на праздниках много выпивал. Было разное отношение к церкви и к Богу. Я считала, что нужно ходить в церковь и соблюдать посты, вести праведный образ жизни. Он говорил, что Бог в сердце и этого достаточно. Я считала, что смогу постепенно, своим примером донести до него, что такое правильная жизнь с Богом. Пока мы были вместе 4 моих подруги вышли замуж, и когда последней ее молодой человек сделал предложение, Коля пришел ко мне и сказал: "Я знаю, ты тоже хочешь брака. Но я не хочу жениться. Я тебя уже не люблю, ты как привычка. Чувств нет, только привычные отношения". Я сильно переживала наше расставание, но прошла через это. Конечно, помог Бог и церковь.
Через 9 месяцев я встретила Юру. Мне уже было 23, ему 38. Разница 15 лет. У него за плечами 2 гражданских брака, двое детей. Я это знала с самого начала, но почему-то думала, что все смогу преодолеть, что он послан мне Господом, что все у нас будет хорошо. Его сын (8 лет) часто жил с нами. Я действительно люблю этого ребенка и желаю, чтобы он вырос в полноценного человека. Сейчас же у него диагноз ЗПР (сказывается отсутствие материнского тепла, все время был брошен на бабушку), он не ходит в школу и находится на домашнем обучении. Мы искали ему нянь, он занимался с психологом (говорю мы, потому что тоже участвовала в этом). Я со своей стороны гуляла с ним, играла, делала уроки, рассказывала про жизнь... в общем, пыталась быть ему если не матерью, то хотя бы учителем. У меня есть воспитательские задатки, многие отмечают, что мне надо было идти в педагогику (я работаю в строительстве). Но мне же хотелось и своего ребенка, нашего ребенка, наших общих детей. Через 3 месяца после встречи с Юрой я переехала к нему. Юра увлекается спортом и мне это нравится. Он едет кататься, я фотографирую его с берега. Мой брат говорит, что "Юра слишком помешан на спорте". Действительно, он с друзьями придумывает соревнования друг с другом, постоянно говорит о парусах (виндсерфинг), кайтах и т.п. Еще в начале наших отношений в разговоре с друзьями у них поднимались темы: "Я никогда не дам замарать свой паспорт штампом" и "Я никогда не стану дачником", а в это время он обнимает меня, говоря и целую "Кисуня, это мы так шутим" Это смешно, но иногда этого бывает много. Он дарил мне цветы, подарки, был нежен и заботлив. Мы ездили вместе отдыхать несколько раз. Каждую минуту хотели быть вместе. встречаться с друзьями вместе, все делать вместе (или я этого хотела?) Но в какой-то момент что-то сломалось в отношениях. Сначала он стал отворачиваться, когда я его хотела поцеловать, подставляя щечку. Интимные отношения стали становиться голым сексом (получил разрядку и все). после работы стал приходить раздраженный и говорить: "Что вы меня все всё время мучаете? Оставьте все меня в покое! Не задавайте мне никаких вопросов, я устал" (это когда я например спрашивала "Какие планы на вечер?" или "Давай подумаем, спланируем, как мы будем учить его сына" и т.п.) Потом появились слова "Не ограничивай мою свободу", "Не напрягай меня", "Дай мне время побыть одному", "Я хочу идти в спортзал один", "по городу я хочу ездить один", "не надо от меня все время чего-то ждать". Чего я ждала? логического продолжения отношения - законного брака и рождения наших детей. Наверное, это было написано у меня на лице, он это чутко чувствовал. "Дай мне побыть одному, я от всего устал" - это после того, как я встаю в 6 утра, мчусь на работу, чтобы приехать домой пораньше, сделать уроки с его ребенком. Это уже 9 вечера, и по-моему логично, что я просто хочу поговорить с ним о нас, или полежать посмотреть интересный фильм, или почитать вместе что-то. Да в конце концов, просто рижаться к нему и говрить всякие нежности и просто гладить его. Ответ Юры: "Не надо меня трогать". И садится за компьютер за переписку в "одноклассниках". И время проводить мы стали втроем в выходные так: Юра катается, я в это время гуляю с его сыном. А я? Я же тоже хочу просто добрых слов в ответ, хочу его ласки и тепла, хочу чтобы меня чувствовали любимой женщиной, а не той, которая поработает, сделает с его сыном уроки, постирает, уберет, приготовитт еду... Как электровеник! Я стала очень слезливой. Услышу как он нежно общается с сыном, а тот говорит ему папа, и начинаю думать: а почему мне так никто не говорит? и плачу. Ревность к его сыну? Может быть, но я считаю, что мне не хватало тепла и человеческой нежности. Плюс ко всему все подруги родили детей, и его бывшая гражданская жена тоже родила ребенка (а сын в это время с нами). В общем, я сильно накрутила себя, и стала более ранимой и обидчивой. В приниципе, не имею права его ни в чем винить, сама во всем виновата, надо сразу было разумно думать. Но его фраза в начале отношений "Если я встречу ту единственную, то женюсь и рожу детей" (на моей вопрос о будущих планах), питала во мне веру и надежду
Я уходила несколько раз... меня хватало на полчаса-час и я шла обратно.
Я за всей этой бытовухой совсем перестала ходить в церковь, хотя и соблюдаю посты. Зря. В начале марта Юра уехал с друзьями в Египет, мы перезванивались и писали друг другу смс. У меня было больше времени и я пошла в церковь, на исповедь. Батюшка однозначно сказал мне, что это все блуд, надо что-то решать, или с Богом, или нет. Сказал, что меня вообще не надо бы допускать до причастия, но разрешил. Идет великий пост и я решила для себя, что до Пасхи я должна все решить. Должна все проговорить с Юрой и услышать его ответы на волнующие меня вопросы. Хотя, убеждала себя, что нужно поставить на ноги его сына. Могу ипотерпеть. Сразу две подруги попросили меня стать крестной матерью для их сыновей... Я согласилась, но поняла, что не имею права, живя во грехе, становится ею.
Вчера я спросила Юру: "ответь мне на два простых вопроса: 1) мы когда-нибудь поженимся? 2) будут ли у нас когда-нибудь дети?"
Его ответ: "У меня сейчас слишком много проблем, у меня нет квартиры (снимаем), проблемы на работе (надоело все). Проблемы с ребенком. Хочу все бросить и уехать кататься в Египет. И чтобы никто ко мне не приставал. Не хочу лишней ответственности. Не хочу ограничения своей свободы"
Сначала хотелось снова потерпеть и пережить, но потом подумала: "А почему я должна помогать ему в его трудной и нелегкой жизни? Я ему не жена и видеть ею он меня не хочет. Что будет через два года и дальше. то же самое. Снова проблемы, только другого плана.
В общем, я собрала вещи, и уехала к родителям. Насовсем.
В рассказах о своей жизни кому бы то ни было, он говорит: "Я", не "Мы". "Мы" остались вначале наших отношений.
Пишу все это, а сама хочу к нему обратно, прижаться к нему и обнять нежно-нежно. Жду его звонка, письма, весточки, но знаю, что этого не будет. Он не тиран, нет. Он хороший, просто не такой как я. У него другие взгляды на жизнь. А я просто люблю его, хочу быть с ним, но понимаю, что это невозможно, пока мы не поженимся. А этого не будет. Тупик... мы были вместе почти 2 года
Господи, дай же мне силы пережить все это.
Все повторяется, я снова теряю любимого человека и остаюсь одна. Нет никого рядом. У подруг семьи, родители счастливы вместе и не хочу их снова грузить своей несостоятельностью (они тоже уже хотят быть бабушкой и дедушкой).
Скажите, что я поступила правильно и не потеряла того единственного?
Плачу, жалея себя. Говорю себе: перестань немедленно и снова ищу его страничку в интернете...
Устала, хочу отдохнуть, проснуться и как будто ничего не было. Не было этих расставаний, не было слез.
Помогите
