Здравствуйте!
Пишу с надеждой на доброе слово, совет, очень болит душа. Мне 42 года. Разведена уже 10 лет. Развелась потому, что муж часто выпивал, потеряла к нему уважение, стала бояться за будущее, за ребёнка. Потом была одна 6 лет, не блудила. Ухаживал один мужчина после развода, но я ему разонравилась и он отказался от меня. Я пала духом, слала курить, играть, чтобы забыться. Затянула меня боль. Понимаю, что не справилась с гордыней, что меня бросили. Уже присвоила мужчину и размечталась, повела себя глуповато. Но что уж поделаешь. Хотела восстановить отношения с бывшим мужем, но не проучилось общение, много было обид. И вот, после шести лет одиночества я впала в блуд. Влюбилась. Встречались год. А потом... он ушёл. Я стала часто ‘давить’ на него, что у нас за отношения и что дальше? Напоследок он посмеялся надо мной. Я его очень уважала и была сильно влюблена. Очень привязалась, хотя он ничего не обещал. Общались каждый день, болтали часами, смеялись. Потом всё стало скисать и он быстро нашёл себе другую.
Сейчас каждый день мука и так уже третий год. Мучает вопрос: зачем я так легкомысленно себя повела? Как дешёвка, не знающая себе цены. Понимаю, что нужно покаяние, смирение и впредь не грешить, но не даёт мне эта история покоя. Очень постарела, стала слабой и странной, опускаюсь. Всё валится из рук. Друзья не общаются больше со мной, никому я не интересна. Прошу Бога помощи, на чуть-чуть отпускает и потом опять всё по новой. Не могу взять себя в руки. Была одна, трудно было, но хоть честь была, а что сейчас?
И ещё вопрос. Иисус учит нас прощать и любить даже врагов. Этот мужчина потом дёргал меня ещё целый год, сделал ещё много раз больно своим небрежением и самодовольными рассказами. Но вот я понимаю, что он для Бога также дорог как я и когда я в сердце оставляю любовь к нему, желаю ему всего самого лучшего, то мне как-то сначала легко становится, солнышко внутри опять появляется, но потом сильно начинаю скучать и сожалеть о том, что так себя повела, опозорилась. Потом я начинаю думать, (да и говорят так все), что он использовал меня, чтобы как-то облегчить свою боль после развода и иметь ‘приятную женщину для снятия сексуального напряжения’, а я согласилась. Тогда вычёркиваю его, злюсь на него, поднимается обида. Понимаю, что он непорядочно себя со мной повёл, подпитывая мои иллюзии и мечты. Но тогда меня уносит опять во мрак.
Но ведь он не плохой человек из-за того, что бросил меня? Но плохой из-за того, что как бы мстил мне ( я застала его с другой)?
Такая каша в голове. Мира нет, иду в погибель. Как спастись? Как обрести покой? Эти муки реальны и труднее переносятся, чем физическая боль. Хотя ощущается и на физическом уровне, Здоровье подорвала. Как простить себя? Где взять дерзновение? Как забыть счастливые моменты с ним? Как опять стать Человеком?
Простите за глупые вопросы, но не получается вырваться.