Брак на грани развода

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

Ответить
Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
Здравствуйте!
Прошу вашего совета!
Муж со мной разводится. Нашему с браку 2 года. У меня психическая болезнь, о которой он знал еще до брака.
У меня ОКР, с детства.
Наши отношения с мужем до брака, длились 7 месяцев. Болезнь проявляла себя, но в гораздо меньшей степени, чем сейчас. Поэтому, в отношениях у нас все было хорошо, и сказать, что болезнь как-то мешала, нельзя.
Интимных отношений до брака у нас не было, мы друг у друга первые.
Все было хорошо, пока мы не вступили в брак...
Практически сразу же у меня возникла повышенная брезгливость, которая длилась 6 месяцев.
Я с утра до вечера убиралась в квартире, толком ничего не ела, не выходила на улицу.
Муж старался поддерживать меня, не делал тех вещей, которые вызывали у меня панику...
А я была очень строга к нему, нервничала...что он некоторые вещи не так делает...
В этот же период, возник короновирус...и к брезгливости прибавился другая фобия.
Я очень просила Сережу соблюдал все меры безопасности, носить маску.
А он в вирус не верил, маску носил кое как, меры безопасности тоже соблюдал кое как...у нас были постоянные конфликты, на этой почве.
В одной из таких ссор я впервые ударила Сережу...
Это повторялось, время от времени. Он на это никак не отвечал, вначале.
Иногда вовремя ссор я начинала бить себя...
Сейчас осознаю, что это была манипулиция, попытка привлечь внимание к себе. Сережа конечно переживал, что я бью себя, даже плакал...
На ряду со всеми этими событиями, у меня стали возникать приступы ревности..
Все смотрела, куда он заходит, какие письма ему приходят.
Потом, у нас возникла серьезная ссора, и я назло ему...написала своему бывшему другу.
Мой муж стал нервничать, вырывать у меня телефон из рук, стал толкать меня, обхватил мою сзади.
После этого случая, мы с ним решили пожить какое-то время отдельно, и я уехала жить к своей маме.
Также, забыла сказать о том, что спустя 2 недели недели после того, как мы вступили в брак, он начал швыряться вещами.
Например, когда он голодный, когда его что-то раздражает, и в других ситуациях.
Я сильно из-за этого нервничала, просила его прекратить, но он не прекращал. Я тогда еще была более спокойной.
Также, был такой случай, когда он поссорился с мамой по телефону, и разбил свой телефон..
К слову, его мама всегда подозревала меня в том, что я использую Сережу, влезала в наши отношения, настраивала Сережу против меня.
Да и сам Сережа, на протяжении 1,5 лет подозревал меня в том, что я при разводе отберу у него квартиру, что он окажется на улице. Недавно заявил, что загс - это сатанинская организация, что жена может изменить, забрать детей, посадить в тюрьму.
Он говорит, что не считает меня меркантильной.
Но как-то...мне с трудом в это верится...
Я же абсолютно равнодушна к деньгам, богатству, шмоткам, телефонам, квартирам. Для меня это не представляет никакой ценности. Если это есть, хорошо, ну а если нет, то значит нет.
Ну так вот...извините, отошла от темы...
После того, мы начали жить отдельно...брезгливость у меня вскоре прошла. Я приезжала к мужу, жила, но спустя какое-то время, потом после очередной ссоры, опять уезжала.
Затем, он мне рассказал о том, что он до брака смотрел блудные видео, фотографии, все такое...я стала в подробностях расспрашивать его об этом, постоянно задавала вопросы, на эту тему...
Это продолжалось месяцев 5...не могу сказать точно.
Мне было очень неприятно, что все это было в его жизни, что он допускал такое. В итоге, он переосмыслил свое отношение ко всему этому. Потом я оставила эту тему.
Но у меня все равно осталось какое-то недоверие к нему.
Вопросы на эту тему я задавать перестала...начала задать вопросы на другую тему (но тоже на тему верности), стала тотально его контролировать во всем, подозревать в неверности, ограничивать его передвижение по городу...
Он вынужден был ходить только в те места, в которые на мой взгляд, являлись "нормальными"...
А таких мест было очень мало, на тот момент...
Мы много ссорились, по этому поводу.
Он часто выгонял меня из дома, попрекал своей квартирой.
Правда, обычно он меня останавливал...но иногда и не останавливал, и я уезжала в гостиницу, или где-то сидела.
На почве постоянных ссор у нас были драки. Обычно, я начинала бить его первой...бывало, что он не отвечал, а бывало, что начинал в ответ душить меня, толкать, выворачивать руки, и все прочее.
В первый год нашей семейной жизни я его очень оскорбляла, говорила ему о других мужчинах, сравнивала его с другими, постоянно манипулировала разводом, один раз, чуть не подала заявление..
Сама я, между прочим, не отличалась особым благочестием...
К примеру, один раз, я пошла гулять со своим бывшим парнем, два раза гуляла со своим другом, с которым общалась до брака, раз 5-6 я писала другим мужчинам, но практически сразу же обрывала общение.
Физически я никогда не изменяла своему мужу.
Также, я регистрировалась на сайте знакомств, просматривала анкеты парней...
Сейчас очень жалею об этом...
Когда возникала ссора, и понимала, что вот вот возникнет драка, то я уходила из дома. А если учесть, что ссоры у нас были постоянно, то и из дома я тоже уходила постоянно.
Да и к тому же, он имел привычку выгонять меня из дома. Обычно он останавливал меня, но бывали случаи, когда не останавливал.
Я чувствовала тот момент, когда он скажет:"Вали из моего дома!", и уходила сама. Обычно, после этих его слов у меня срывало крышу, было очень обидно.
Он тоже любил в ссоре оскорбить меня, давить на самое больное.
Еще...
2 раза я ездила в Чечню (с разрешения мужа)
У меня там жили 2 мои подруги.
Опять же, мы принимали это решение, после очередных ссор и драк.
Последний раз я была там в марте, в этом году (нашему браку на тот момент было 11 месяцев)
И в Чечне есть один единственный храм, куда я ходила. Там был один священник...я с ним посоветовалась, по поводу нашей с мужем ситуации.
Он мне сказал одну такую вещь...
Что нужно самой стремиться к праведедности, очищать свое сердце, изучать свет...
Эти слова очень сильно подействовали на меня, и я потихонечку начала меняться.
Постепенно начало приходить осознание...как ужасно я поступала, когда говорила о разводе, оскорбляла, когда гуляла с другими, что писала другим мужчинам, что подозревала своего мужа в измене, что била его, что очень эгоистично себя вела, что контролировала своего мужа, и прочее.
С тех пор, я начала чувствовать, что моя любовь к мужу с каждым днем растет.
Я стала более нежной, более терпеливой, начала говорить ему о том, что люблю, начала уступать ему, заботиться, готовить что-то очень особо вкусненькое, старалась прислушиваться к его просьбам, словам, заботиться о нем, слушаться.
Но к сожалению, не обходилось и без откатов назад...
Например, иногда я ему все-таки говорила о других мужчинах, оскорбляла.
К слову, с бывшим я больше не гуляла, не регистрировалась на сайте знакомств, не писала никому.
Было еще несколько случаев, когда я на него накидывалась с кулаками..но в тех случаях он не отвечал, поэтому до драк не доходило...но обычно он всегда отвечал.
За последний год у нас была только одна серьезная драка, когда он пришел пьяный, и стал говорить, что он мне ничего не должен, что все его друзья пьют, что я должна знать свое место...ну я не выдержала, и ударила его несколько раз...он в ответ стал душить меня...ну и...так вот было все...
Потом, как я прихожу в себя, то мне станови очень и очень стыдно, что я вновь позволила физическое насилие, по отношению к мужу, что вновь поступила недостойно, как распущенная баба.
Несколько раз Сережа тоже первый начинал душить меня, замахиваться, вырывать вещи из рук.
Также, раз 5-6 я его тоже выгоняла из дома, не впускала в квартиру..
Полтора года (первые полгода не в счет, тк я там сидела дома) он меня выгонял, поэтому, иногда я тоже встала в позу, типа:"Вот, я тоже выгоняю тебя, иди к своему другу, в гостиницу"...
Неразумное было поведение.

Весь последний год меня пресследует чувство, что ему не нужен брак, что он не хочет как-то стараться...даже не пытается, он все время говорит о разводе (теперь он, да...)
Может, это мне наказание за то, что я в свое время не ценила брак.
Я и в последний год иногда говорила ему о разводе, на эмоциях.
Но как-то...я никогда всерьез не размышляла о разводе, мне кажется, что не всегда развод является выходом из ситуации. Конечно, бывают ситуации безвыходные, но я не думаю, что это наш случай.
Возможно, что я ошибаюсь.
На данный момент, я предлагаю Сереже прекратить общение, пожить какое-то время отдельно, год к примеру, отдохнуть друг от друга, привести свои нервы в порядок, поработать вместе с психиатром. А там видно будет...если никаких изменений не будет, то тогда и можно будет подумать о разводе. По крайней мере, мы будем знать, что сделали все от себя возможное, чтобы спасти брак..
А он говорит, что он такой, из-за меня...говорит, что многое зависит от другого человека, что в спокойной обстановке его проблемы не проявились бы.
Хотя он рассказывал, что проблемы с агрессией у него были и до встречи со мной.
Говорил, что когда он играл в игры, и в игре что-то шло не так, то он начинал швырять джойстик, что когда спорил с людьми на работе, то чувствовал, что у него возникает сильная злоба в душе, рассказывал о том, как душил кошку, промок что его раздражало ее мяуканье...не знаю правда, сколько раз, знаю только, что это было и до встречи со мной. Также, он рассказывал, что в детстве, когда играл с отцом в бильярд, то когда проигрывал, тоже начинал швыряться палкой для игры в бильярд. Рассказывал, как мучался от сильной тревоги, что испытывал огромное напряжение, по неизвестной причине.
С 2011 или с 2010 года он имеет серьезные проблемы со сном, принимает антидепрессанты.
Все это было до встречи со мной.
А спустя месяц, после того, как мы вступили в брак, ему поставили диагноз:"Тревожно-депрессивное расстройство", не знаю, насколько это серьезно, и что это такое вообще.
Признавать, что у него тоже есть проблемы, которые нужно лечить, он не хочет...
Поводу того, что с его стороны тоже было физическое насилие, он говорит, что ни один мужчина выдержал бы, на его месте...что более мягкий, чем он, прибил бы меня. Что не все зависит от духовной жизни, что есть телесный и душевный запас сил, сколько человек может вынести. Говорит, что всем виновата я, говорит, что у него нет проблем, оскорбляет, говорит, что лучше не станет, что ничего не поможет, отказывается вместе идти к священнику, говорит, нужно было думать раньше, что он меня любит, но ничего не изменится, вот развод и точка.
Что вот разведемся, лечись, будем хранить верность друг другу, а там посмотрим..
Говорит, что после развода, глазах Бога мы все равно останемся мужем и женой, раз мы венчаны.
Говорит, это загс - это сатанинская машина, что он больше регистрировать со мной отношения не будет, что разводится, чтобы больше не было больше слов о разводе, говорит, что у меня неправильные взгляды, что я ставлю государство выше церкви.
Я все никак не могу понять, так если (по его словам) в глазах Бога мы останемся мужем и женой, то что ему даст этот развод?
Почему нельзя просто пожить отдельно, и если он сам не хочет заниматься, то дать хотя бы мне возможность поработать с психиатром. Если он так и так думает вернуться, через год.
Я не представляю, как я сейчас в таком состоянии буду заниматься...у меня все мысли о разводе, о том, чтобы простите...окончательно не сойти с ума.
Хотела дополнить еще.
Что вначале брака, я занималась с психологом, но потом перестала, потому что я чувствовала, что это не приносит никакого результата, что наоборот, мне становится только хуже.
Сейчас я понимаю, что нужно было продолжать заниматься дальше, не бросать.
Сережа предлагал вместе сходить к священнику, говорил мне заниматься с психологом, а я не слушала...
Просто...я понимала, что работа с психологом подразумевает, что нужно обсуждать все события, которые происходили со мной, на протяжении всей жизни. А я не была к этому готова, потому что, это любое упоминание об этом, у меня вызывало панику.
А сейчас, я уже отошла, и готова работать над собой. Потому что я вижу, что во многих вещах у меня перебор...
К примеру, я по-прежнему прошу, чтобы он не ходил...это такие места, где висят плакаты, с изображением полуобнаженных женщин. Таких мест штук 10...
У меня страх, что он это увидит, что у него возникнет к этому интерес...что у него возникнет возбуждение на другую женщину
Я по-прежнему задаю его с вопросами, на тему верности...
Это то, с чем я не могу справиться своими силами...
Я чувствую, что у меня конкретный ТРЕШ с психикой.
Я думаю, что это идет из семьи. Тк последние 7 лет, отец изменял моей матери. Он то уходил, то возвращался.
Да и...не хочется вспоминать весь этот ужас.
Я только помню, что однажды наступил такой момент, когда я почувствовала, что будто бы заразилась этим грехом, что во мне присутствует что-то чужеродное. Причастие помогало только на время, а потом, все начиналось по-новой.
Хоть у нас с Сережей все и было хорошо, до брака, но я все равно чувствовала, что не потяну.
Я Сереже говорила о том, что не готова к браку, 3 раза пыталась с ним расстаться. А он плакал, говорил, что мы все преодолеем вместе. Ну и...я поверила. Хотя краем сознания понимала, что мы оба слететим с катушек.
Также, перед тем как вступить в брак, я обратилась к психологу. Он мне тогда сказал, что я не готова к браку.
Сережа знал об этом.
Видимо, он не осознавал, в полной мере, на что идет...да и я до конца не осознавала. До брака у меня не было таких серьезных проблем с доверием.
Я знаю, что все могло быть по-другому, если бы я вовремя начала лечиться, что я во многом виновата, но неужели я виновата абсолютно во всем, как говорит мой муж..
Помогите мне пожалуйста осмыслить происходящее.
Что нужно лечиться у психиатра, это я знаю...но что мне делать с Сережей? Принять его вариант?
Это развестись, а через год встретиться, и посмотреть, что будет?

Диагностика добрачных отношений
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Ой. Вам обоим надо обязательно работать с ХОРОШИМ психиатром. Не психологом! Врачом по поводу психики. Описанное это явное расстройство, болезнь. Надо лечить, скорее всего медикаментозно и постоянно, а уж кроме того и духовно научиться сдерживаться, научиться гасить самое начало того или иного состояния, пока оно не стало компульсивным (уже непреодолимым волей). Муж прав, такое терпеть очень тяжело и он в общем то многое перетерпел. А вот его идеи про ЗАГСы, ковиды и так далее тоже... видимо проявления уже его психического состояния. Тем более были уже осложнения. Тоже надо лечить. Наверное, у него все полегче, но это все тоже не норма.

А вопросы вины в случае психических проблем это и вовсе вопрос очень сложный и тонкий. Где то, что от страстей, а где то, что от физических проблем в мозгу? Первое вина, второе болезнь. И тут может одно вызывать другое и наоборот, связано все очень. И разбирать все это нужно хорошему духовнику, который хоть немного, но понимает именно психиатрию. Не психологию. Разбирать у вас обоих, семья это ведь двое.

Ну а вариант с разводом "на время", в принципе да, если не изменять какая-то связь останется. Вероятно. Но все равно ЗАГС это не просто так, брак это еще и социальные отношения а они в России именно в ЗАГСе фиксируются. Без таких отношений брак получается какой-то странный, ненастоящий. Игра такая без ответственности. И кроме того, а уверены, что измен не будет? Ведь несеееет. А это уже семью точно добьет.

Потому совет такой. Не разводиться. Пока. Но вместе заняться лечением. Очень серьезно. Ну а если при старательном лечении, медикаментах и так далее, при работе со священником, все равно отношения будут невыносимые для кого-то из вас, тогда, конечно, возможно и развод. Но, думаю, этот вариант плохой. Вы оба сложные, так что если не воевать, а друг друга поддерживать это было бы хорошо.

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
Муж сказал, что он подумал, и решил, что хочет расстаться окончательно, что вступит во второй брак, и найдет себе другую бабу...в общем, все ясно...

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
Спасибо Вам за ответ...

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
Думаете, решение моего мужа найти себе другую женщину, правильное?

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Ну какое оно тут правильное? Но и семья у вас тоже с проблемами, конечно. И проблемы тут в первую очередь медицинские, но вот хорошо бы их духовными не усиливать. То есть вот этак резко, на эмоциях, не выступать. Обоим. Мол "рвем, найду" и т.д. Заняться лечением, духовным своим состоянием. Может и разбежаться на время по сторонам (без развода лучше бы), что бы не мешать лечению. Психиатр, священник в помощь. Оба. А как всерьез полегчает, то и смотреть что вышло.

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
30 дек 2021, 19:36
Ну какое оно тут правильное? Но и семья у вас тоже с проблемами, конечно. И проблемы тут в первую очередь медицинские, но вот хорошо бы их духовными не усиливать. То есть вот этак резко, на эмоциях, не выступать. Обоим. Мол "рвем, найду" и т.д. Заняться лечением, духовным своим состоянием. Может и разбежаться на время по сторонам (без развода лучше бы), что бы не мешать лечению. Психиатр, священник в помощь. Оба. А как всерьез полегчает, то и смотреть что вышло.


Ну...он решил, что разведется, вступит во второй брак...говорит, что ничего не изменится.
Я решила, что в любом случае буду заниматься с психиатром.
А его жену жалко, придушит так ее однажды. Или швырнет что-нибудь так неудачно, и будут потом проблемы.
Он считает, что я на все 100% виновата во всем.
Может и хорошо, что он уходит.
Я-то стану здоровой, а он похоже, меняться не собирается.
Ну и ладно...пусть следующая жена разбирается.
Мне бы главное со своими проблемами разобраться.

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Ну он уходит, ну пусть сам и действует. Вы ничего не делайте для пользы развода. И не надо этак злорадно додумывать. Что до здоровья... к сожалению полностью лечатся только болезни типа заразных. От гриппа можно вылечиться, например. А многие и многие болезни можно лишь облегчить и ослабить, жить с ними более здоровым. Это и сердечные и кишечные и нервные. И, увы, психические тоже.
То есть обязательно лечимся. И сразу настраиваемся. что лечиться придется всегда. Тогда можно жить. А не так, что бы немножко легче стало и все, лечение бросили. Тут, думаю, надо постоянно лечиться. Главная ошибка больных - стало легче и неприятное лечение бросаем. Ан... сердечник от такого может помереть, например. Духовные болезни, те что в церкви покаянием и молитвой лечат, то же самое. Борьба пожизненная с грехом.

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
01 янв 2022, 20:44
Ну он уходит, ну пусть сам и действует. Вы ничего не делайте для пользы развода. И не надо этак злорадно додумывать. Что до здоровья... к сожалению полностью лечатся только болезни типа заразных. От гриппа можно вылечиться, например. А многие и многие болезни можно лишь облегчить и ослабить, жить с ними более здоровым. Это и сердечные и кишечные и нервные. И, увы, психические тоже.
То есть обязательно лечимся. И сразу настраиваемся. что лечиться придется всегда. Тогда можно жить. А не так, что бы немножко легче стало и все, лечение бросили. Тут, думаю, надо постоянно лечиться. Главная ошибка больных - стало легче и неприятное лечение бросаем. Ан... сердечник от такого может помереть, например. Духовные болезни, те что в церкви покаянием и молитвой лечат, то же самое. Борьба пожизненная с грехом.


Да, спасибо, батюшка!

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
01 янв 2022, 20:44
Ну он уходит, ну пусть сам и действует. Вы ничего не делайте для пользы развода. И не надо этак злорадно додумывать. Что до здоровья... к сожалению полностью лечатся только болезни типа заразных. От гриппа можно вылечиться, например. А многие и многие болезни можно лишь облегчить и ослабить, жить с ними более здоровым. Это и сердечные и кишечные и нервные. И, увы, психические тоже.
То есть обязательно лечимся. И сразу настраиваемся. что лечиться придется всегда. Тогда можно жить. А не так, что бы немножко легче стало и все, лечение бросили. Тут, думаю, надо постоянно лечиться. Главная ошибка больных - стало легче и неприятное лечение бросаем. Ан... сердечник от такого может помереть, например. Духовные болезни, те что в церкви покаянием и молитвой лечат, то же самое. Борьба пожизненная с грехом.

Здравствуйте!
Не помню, говорила я, или нет, но вопросы, по поводу верности, я задавала (и вживую, и в переписке) каждый день, на протяжении 1,3 года, в общей сложности, а он отвечал...
Первые 6-7 месяцев я там особо не спрашивала на эту тему, а потом, начиная с 7 месяца, я каждый день доставала его разговорами, вопросами на эту тему...потом мы с ним общались периодами, например, 2 недели, 3 дня (бывало по-всякому) могли пообщаться, а потом я на месяц обрывала общение. Ну и так продолжалось достаточно длительное время. В сумме мы не общались с ним месяцев 5.
Еще...Сережа мне недавно напомнил случай, как я набросилась на него с ножом.
Да, такое действительно было.
Мы там поссорились с ним, у нас произошла драка.
Он там сказал что-то очень обидное, и я назло ему, написала другому мужику...
Потом, спустя час (примерно), прекратила общение.
Не помню точно, но по-моему, я тогда сразу у него попросила прощения за то, что написала другому мужчине.
Ни то, что бы я хотела с кем-то общаться, я таким образом отомстила ему.
Раньше я была очень мстительной. Сейчас такого нет, но раньше...ужас, даже вспоминать противно.
Вот...и Сережа тогда ушел из дома, и сказал мне, чтобы я уходила из дома, но я почему-то не ушла (не помню почему), потом он пришел...я что-то там стала говорить, он меня снова стал попрекать своей квартирой, что я должна была уйти, потому что она на него оформлена, все в таком духе.
Потом я взяла его за волосы, в ответ он сильно оттолкнул меня, и я упала спиной на пол. Ну и потом все стало развиваться по нарастающей.
Прежде чем я взяла нож, он 3 раза меня душил, и орал, что убьет.
Это не оправдание, конечно, но просто как факт, что это было не на пустом месте, что я тогда была не в себе.
А Сережа наверное все так преподносит, что вот, она набросилась на меня с ножом, а что было "до", не рассказывает.
Конечно, я могу ошибаться, но мне так кажется.
Просто, он мне пишет:"Надо было сразу развестись, как с ножом налетела"
Как будто из всей этой ситуации видит то, что я налетела на него с ножом, но не видит при этом своих действий.
Я же не рассказываю всем:"Он меня душил, он на меня замахивался", нет, я рассказываю все в подробностях, не только о его действиях, но и о своих.
Да, мне стыдно писать обо всем этом...но как иначе найти истину?
Еще..мне до сих пор обидно, что когда у меня были какие-то трудности в жизни, он меня не поддерживал.
К примеру, когда у меня умерла бабушка.
Когда мы с сестрой чуть не попали под машину.
Когда меня отец серьезно подставил (это отдельная история)
Когда я попала в аварию.
То есть, как...он либо молчал, либо скажет стандартных фразочек, типа:"Все будет хорошо", либо, когда я в открытую его просила о поддержке, то он начинал грубить мне.
Это все было после года жизни в браке, то есть, на второй год.
Также, если вначале брака он хотя бы иногда мне говорил что-то хорошее, то во второй нашей жизни он меня все время оскорблял.
Я очень его просила:"Ну хотя бы иногда говори мне что-то хорошее, мне это нужно", он говорил:"Ок", но сам ничего не говорил.
Я его не осуждаю, думаю, что возможно, наши диструктивные отношения сказались на нем таким образом, что он стал замкнутым. Он и так по натуре закрытый...
Это я понять могу.
Хотя с другой стороны, я же в этой ситуации заставляла себя видеть в муже что-то хорошее, говорить ему ласковые слова, быть нежной.
Потому что, я понимала, что сердце не может долго противиться уму, что если я буду пытаться найти в муже что-то хорошее, и акцентировать на этом внимание, говорить ему об этом, то со временем, и любовь придет.
Я вообще думаю, что настоящая любовь дается огромными усилиями.

Сережа мне сказал, что говорил со священником, что в его случае допустим второй брак, потому что есть угроза жизни и психические проблемы, несовместимые с семьей.
Он сказал, что священник дал ему благословение на то, чтобы вступить во второй брак.
Я вот думаю...а почему священник не выслушал обоих? Это же нечестно.
Да и насколько я знаю, что только неизлечимая тяжкая душевная болезнь, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством и устраняющая возможность продолжения брачной жизни, является поводом к разводу.
Тем более, проблемы с психикой у нас обоих. Не спорю, что у меня более тяжелая форма, но все же.
Физическое насилие, в нашем случае, было со стороны обоих.
Я говорила Сереже:"Давай вместе сходим к священнику, чтобы он услышал нас обоих", а он не хочет.
Просила его сказать имена тех, с кем он говорил, а он не хочет говорить их имена, скрывает.
Еще, говорил там с одним психологом (я его знаю), тот тоже ему сказал разводится.
Судя по всему, он не рассказывает все в подробностях.
Потом он пойдет к правещему архиерею, с просьбой дать ему благословение на новый брак, выставит меня крайней...меня сделают виновной стороной.
Он же все так преподнести может..
Я же вижу, что он мне пишет, там в каждом сообщении звучит:"Ты ты ты", и ни слова о его действиях.
Я вот думаю, может мне самой пойти к правящему архиерею, и обо всем рассказать ему? Или не стоит?
Просто вот так вот прикрываться священством...
Ну пусть расскажет все в подробностях, как я, тогда это по крайней мере честно будет.
А то он говорит:"Того, что я говорил, достаточно"...

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Виновная сторона это все таки про людей здоровых. Вроде такого, когда кто-то спился и дерется. А развод от больного, с которым ну никак не ужиться (тут вопрос не в физической стороне брака, а вот просто - жить страшно рядом, например по настоящим причинам страха) это все таки другое дело. Если развод случиться, да, надо идти к архиерею за благословением на 2 брак. Мол да, больная, да брак развалился по причине болезни, но ведь все таки болезнь не крайняя, когда живут в интернате и совсем неразумны (или очень опасны). Лечусь, молю Господа что бы послал хорошего мужа, который понесет мою немощь. И священник сам разрешать 2 брак не может, это к епископу. Но может посоветовать, если брак разваливается.

А кто кому чего говорил... это в любой бракоразводной ситуации уже не очень важно. Хоть здоровых, хоть больных.

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
02 янв 2022, 18:30
Виновная сторона это все таки про людей здоровых. Вроде такого, когда кто-то спился и дерется. А развод от больного, с которым ну никак не ужиться (тут вопрос не в физической стороне брака, а вот просто - жить страшно рядом, например по настоящим причинам страха) это все таки другое дело. Если развод случиться, да, надо идти к архиерею за благословением на 2 брак. Мол да, больная, да брак развалился по причине болезни, но ведь все таки болезнь не крайняя, когда живут в интернате и совсем неразумны (или очень опасны). Лечусь, молю Господа что бы послал хорошего мужа, который понесет мою немощь. И священник сам разрешать 2 брак не может, это к епископу. Но может посоветовать, если брак разваливается.

А кто кому чего говорил... это в любой бракоразводной ситуации уже не очень важно. Хоть здоровых, хоть больных.
Это же Вы все в отношении меня пишете? Не мужа?

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
Annnnna писал(а):
02 янв 2022, 19:49
иерей Александр писал(а):
02 янв 2022, 18:30
Виновная сторона это все таки про людей здоровых. Вроде такого, когда кто-то спился и дерется. А развод от больного, с которым ну никак не ужиться (тут вопрос не в физической стороне брака, а вот просто - жить страшно рядом, например по настоящим причинам страха) это все таки другое дело. Если развод случиться, да, надо идти к архиерею за благословением на 2 брак. Мол да, больная, да брак развалился по причине болезни, но ведь все таки болезнь не крайняя, когда живут в интернате и совсем неразумны (или очень опасны). Лечусь, молю Господа что бы послал хорошего мужа, который понесет мою немощь. И священник сам разрешать 2 брак не может, это к епископу. Но может посоветовать, если брак разваливается.

А кто кому чего говорил... это в любой бракоразводной ситуации уже не очень важно. Хоть здоровых, хоть больных.
Это же Вы все в отношении меня пишете? Не мужа?

Вы говорите, если развод случится, то нужно идти за благословением на второй брак, это мне нужно идти? Или и мне и моему мужу?
Допустим ли Сереже брак, в этом случае?
А в моем случае допустим второй брак, если Сережа все-таки найдет другую?
Хотя он недавно сказал, что после развода будет общаться с другими, заглядываться на них...очевидно, что значит в скором времени действительно женщину найдет.
Хотя все-таки есть какая-то надежда внутри, что вдруг одумается, вдруг до этого не дойдет...
Ну не может же он оказаться таким...
Или может?

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Да, Вам. Думаю, да, обоим... Может быть не сразу. Все таки ситуация именно что сложная, это не банальность вроде "жили жили и вдруг постоянная измена" что бы виновных определять... Но все это решает правящий епископ, а не священник. Я вот "думаю" не более.

В общем так. Лечимся. Не заводимся. А то кормить болячку не надо.

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
02 янв 2022, 22:18
Да, Вам. Думаю, да, обоим... Может быть не сразу. Все таки ситуация именно что сложная, это не банальность вроде "жили жили и вдруг постоянная измена" что бы виновных определять... Но все это решает правящий епископ, а не священник. Я вот "думаю" не более.

В общем так. Лечимся. Не заводимся. А то кормить болячку не надо.

Хорошо, спасибо..

Annnnna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 дек 2021, 23:55
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Брак на грани развода

Сообщение Annnnna »

 
иерей Александр писал(а):
02 янв 2022, 22:18
Да, Вам. Думаю, да, обоим... Может быть не сразу. Все таки ситуация именно что сложная, это не банальность вроде "жили жили и вдруг постоянная измена" что бы виновных определять... Но все это решает правящий епископ, а не священник. Я вот "думаю" не более.

В общем так. Лечимся. Не заводимся. А то кормить болячку не надо.
А вместе думаете у нас уже ничего не получится...?

иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург и Ленобласть

Re: Брак на грани развода

Сообщение иерей Александр »

 
Это уж вам ОБОИМ решать. Каждый должен старания прикладывать. Все время жизни. Ну и в вашем общем случае - доктора и священники должны вам помогать. Первые с болезнью плоти - мозга, который бьет по психике. Вторые со связанными с этим болезнями души - страстями, распущенностью в поведении (наговорить другому гадостей, драки и прочее). Так что...

Ответить

Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»