Свет клином сошёлся!? Помогите, кто может...

[Weras]

Господи, благослови!!!

Моя история очень длинная. Но хочется сначала описать основные события жизни вплоть до сегодняшнего дня, а потом, при необходимости можно вспомнить и другие детали.
Рос тихим, добрым, скромным мальчишкой в семье простых рабочих, активно занимался спортом, учился всегда на отлично. Всегда очень остро чувствовал несправедливость и ложь. Сколько помню себя, меня всегда волновал вопрос первопричины всего что есть и происходит на земле и особенно о человеческих взаимоотношениях: мысли, поступки, характер, жизнь... Почему люди поступают так или иначе, почему их жизнь складывается так?
В школе ближе к выпуску даже думал о поступлении на факультет психологии, но так сложилось что поступил в военное... Со своей первой супругой познакомился когда закончил 9-й класс, она была старше меня на 2,5 года и как бы совсем из другого мира - дагестанка, приехала в наш город на заработки.
Не всё у нас было гладко, но всётаки когда я уехал в военное училище она осталась жить у нас дома с родителями беременная. Этого ребёнка она потеряла, но вскоре забеременела опять. В первом отпуске мы расписались, а осенью родился сын. Потом они приехали ко мне и мы стали жить вместе.
После окончания училища мы много ездили по стране. Родилась дочь. Надо сказать, что жена стойко переносила все тяготы и лишения полуцыганской военной жизни и большую часть быта и вопросов воспитания детей несла на себе, в то время как мне приходилсь больше бывать на службе и в длительных командировках.
Теперь о наших отношениях. Первой серьёзной трещиной была её совершенно дикая необузданная ревность, для которой не было совершенно никаких причин. Если получалось какое-либо непонимание, конфликт, то проявления гнева и ярости были тоже совершенно дикие. К сожалению, я со временем тоже стал злым, раздражительным, неуступчивым; к стыду моему когда накал страстей достигал высшей точки я и руки распускал...
Как-то незаметно добрые чувства, любовь исчезли, было большое непонимание, очень частые конфликты... Я в какой-то момент осознал, что мы совершенно разные, чужие люди по внутреннему укладу. И если взять нас по отдельности - то вроде оба хорошие по своему, но соединиться в любви мы ни как не смогли:((( Расставаться же тоже не расставались (до сих пор не могу понять почему; наверное не хватало духу честно посмотреть правде в глаза и принять решение; да и детей мне было очень жалко оставить...)
Так мы продолжали рождать на свет плоды непонимания, злобы, ненависти... В этой атмосфере выросли наши дети - это ужасно... По отношению к сыну, я, будучи не в духе часто допускал грубость, подзатыльники. Вообще, как-будто был сам не свой.. о чём потом горько раскаивался и просил прощения...

К 30 годам тот детский поиск истины начал открываться во мне тягой к Богу, религиозности. Я много читал Евангелие и находил в этом утешение для своей души, да и жизнь моя стала потихоньку меняться к лучшему, многое в своей жизни переосмыслил, от много отказался. Иногда посещал Храм, и всегда ощущал необычайное Благоговение и покой. Это были как раз годы после развала СССР, крушение старых идеалов, когда Россию наполнили множество сект и религиозных общений. И тут я от одного товарища по службе (сам он Пермяк) узнал о некоей Семье детей Божиих, которая находится в Перми... Он дал мне послушать аудиокассеты, посмотреть видео, почитать брошюры (которые были получены пророческим путём с Неба, людьми которые слышали в себе голос и записывали; несколько новых Евангелий, множество псалмов, рассказов).
Отец (его так все называли), который стоял во главе этой Семьи проповедовал Любовь Божию, Истину и Спасение для всех душ. Его проповедь сразу нашла в моей душе большой отклик и я подумал тогда, что нашёл смысл и опору в этой непростой жизни. В том же году мне удалось побывать в Перми и я ещё более укрепился в мысли, что это что-то настоящее, которое послужит во Спасение всему человечеству. С этого времени я стал думать об этом, читать и стремиться в Пермь. Жена же встретила это моё увлечение насмешками и издевательствами и полным неприятием, хотя я искренно верил и стал меняться в лучшую сторону.
Надо сказать, что служба моя была связана с постоянными командировками в Чечню и очень большими физическими и психологическими перегрузками, стрессами. В силу военной специфики стресс мы снимали с помощью алкоголя, а мне очень помогал и давал силы не ожесточиться, не опуститься тот поток, который тёк в тот период в Семье.
К 34 годам я получил возможность выйти на пенсию. Причём всегда мечтал что мы все вместе поедем в Пермь и там, в Семье всё наладится и мы заживём в любви и мире как счастливая семья. Перед увольнением я очень похлопотал и нам от Министерства Обороны дали квартиру в Москве, по сертификату.
Выйдя на пенсию и приехав в Москву я испытал тяжелейшее состояние вакуума, невостребованности, непонимания. Было переосмысление всей жизни... Тут как-то окончательно стала явной вся несостоятельность нашего брака... которую усугубил категорический отказ супруги ехать в Пермь - она считала всё это бредом и сектой, я же был полностью убеждён что там истина и любовь и Спасение... Дети пожелали остаться с женой, я же поехал в Пермь один.
Поначалу там всё складывалось хорошо, хоть и было трудно, но те величайшие цели всеобщего Спасения которые были провозглашены, связь с Небом, придавали сил и веры. Да и Отец оказался не просто Отцом, а ОТЦОМ НЕБЕСНЫМ!!! который в прошлый раз приходил Иисусом Христом (как он сам говорил), и супругой имеет Матерь Божию и всё Небо ему послушно и вместе они создали на земле свою Семью, чтобы рождать детей Божиих - вы только на мгновение представьте себе какие имена и какие масштабы!!! Его все кто там находятся так и почитают Отцом Небесным, который находится духом во плоти.
Надо сказать, что я как религиозно и духовно неискушённый человек светло и искренне верил в эту благую идею Любви Божией и Спасения! Хочется сказать, что там было много и доброго и радостного и я очень много сил и молитв прилагал что бы сделать жизнь лучше с Божьей помощью, стать добрее, чище, смиреннее, возлюбить ближнего своего как самого себя, изучал Священные Писания и старался жить по ним, то есть достигать Любви. В общей сложности я пробыл там более 5 лет, в последнее время был очень близко к Отцу. За это время совершилось множество событий, которые постороннему человеку ни за что не были бы понятны, но в Семье, которая жила по своим законам, все происходящие процессы объяснялись по своему, а часто даже напрямую посланиями с Неба, которые охотно и в изобилии давала Матерь Божия или кто либо из апостолов, Святых или известных литераторов, ушедших в мир иной (начиная с Пушкина).
Но в последнее время там стали происходить очень странные вещи. Некоторым членам Семьи предъявлялись очень серьёзные обвинения в заговоре против Отца, попытке захватть власть, в грязной жизни, а главное, что делали они свои гадости тайно и изощрённо, поэтому никто якобы ничего не знал... что они работали против братьев, сестёр, против Отца, на разрушение Семьи. Я внимательно и вдумчиво наблюдал за этим процессом и даже сам раз выступил в качестве свидетеля (совершенно искренно хотел помочь и говорил правду как она есть!). В основном все обвинения основывались на вере - если Отец говорит - значит это истина!, он не может ошибаться!, он же Бог! И он всё и всегда делает по Любви и мудрости своей во благо всем душам. Там было множество нестыковок, факты противоречили один другому или сначала утверждалось со всей серьёзностью одно, а на следующий день совершенно противоположное. Меня многое стало смушать, так как я наряду со своей верой не потерял, всё таки, до известной степени способности здраво мыслить. И тут во мне как-то разом вырисовалась картина, всё стало на свои места и я вдруг отчёливо понял, что все эти заговоры и их разоблачение - это чудовищная ЛОЖЬ и КЛЕВЕТА!!! Кто-то это специально выдумывает и внушает. Но зачем?! я до сих пор толком этого не понимаю. Такие высокие цели, имена и такая грязь... И что вы думаете? я всё это, что понял и увидел, подробно описал и пошёл на исповедь к Отцу (я серьёзно думал, что его вводят в заблуждение! и мне как честному сыну надо искренне всё ему рассказать) и рассказал ему всё как на духу. Он меня внимательно выслушал и сказал, что раз я защищаю этих заговорщиков и не верю ему и Небу - то я сам есть гнусный заговорщик и даже сам этого не знаю, потому что я лунатик!!! И не соображаю, что делаю и говорю, не всегда себя контролирую и даже не знаю того, что я мог делать в реальности, не осознавая этого. После этого на следующий день было собрано собрание, где нужно было всем братьям и сёстрам (они садятся кружком и выступают по очереди) показать мою истинную заговорщическую и вредительскую суть... в довершение ко всему мне была приписана тайная интимная связь с девушкой, которую обвинили в чудовищном разврате, заговоре и лжи, оклеветали и выгнали незадолго до этого. Я и после этого ещё некоторое время верил, что это какое-то дикое недоразумение и скоро всё выяснится. Ведь внутрь себя я знал, что не совершал ничего из приписанного мне и совесть моя перед Богом чиста!!! Надо добавить, что мы жили вместе с одной доброй, честной и искренней девушкой, которая так же верила как и я и очень близко меня знала... так вот она приняла всю эту ложь за истину и тоже отреклась от меня....................................
Попросту получилось, что меня оклеветали и выбросили.
Господи, Боже мой, что мне довелось пережить............................
Когда в одночасье всё рухнуло как карточный домик! Каким же горьким и ужасным было моё прозрение и разочарование!!! Я был на грани сумасшествмя и самоубийства дней пять. Произошло крушение всего, что было во мне от этой семьи, страшное разочарование, бессмысленность и вакуум. Меня удерживала только слабая мысль, что я не совершал всего этого и перед Богом и совестью своей я чист. И Господу угодно было что бы я остался ещё жить.
Не собирая никаких вещей я с одним рюкзачком отправился куда глаза глядят... Так я доехал до Москвы, там всё таки дети... Всё это время мы поддерживали тёплые отношения, я раз-два в год навещал их и гостил, помогал чем мог, общались. Но их мать всё-таки крепко внушала им что их папа чёкнутый сектант и бросил их, променял на секту. И это крепко засело в ребятах. Приняли меня сначала хорошо. Я потихоньку приходил в себя, отходил от этого кошмара, ходил в Храм, много плакал и молил Господа об освобождении. Так потихоньку устроился на работу, немного отошёл. О том, что произошло в Перми я никому не рассказывал, носил всю эту тяжесть в себе. Правда, не с кем было поделиться. Так прошло 2 месяца. Я по наивности думал, что может поживу так тихонько, а там может или женщину какую добрую встречу или что-то изменится к лучшему. Отношения с детьми были тёплые, с бывшей женой тоже никаких конфликтов не было, у неё давно своя жизнь и другой мужчина. Но тут когда я заработал немного денег и предложил ей взять за квартиру и там ещё что, она вдруг как взбеленилась, кричала на меня целый час матом в дикой ярости, причём специально пригласила дочь, вспомнила всё что было и чего не было сочинила, обвинила меня во всех смертных грехах... Открыто прямо в лицо говорила о своей ненависти... И в конце прибавила, что мол если в недельный срок не уберёшься мы с тобой по другому будем разговаривать (я думаю, что она не шутит и не берёт на испуг, она сумасшедшая и способна на всё, да и связи с дагестанской мафией есть, может просто заказать и всё). А причина проста - она хочет чтоб я убирался и квартиру она считает своей (сертификат выдавался на 4-х и мы все четверо являемся собственниками). Пока был в Перми мне и квартира-то это не нужна была, а сейчас после всего незнаю что и делать... и куда идти. Больнее всего, что и детей она настроила против меня... они полностью в её власти... страшно слышать из их уст такие слова. Получается - я им совершенно не нужен - иди куда хочешь, а нам наплевать... Опять подходит отчаяние, не знаю как жить-то дальше?!
Слава Те, Господи, облегчил душу мою!!! впервые обо всём этом рассказываю.

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго!
Помогите, люди добрые!

[игумен Феодор]

Друже!

Думаю, наконец-то Вы поняли, что провели долгие годы в страшной секте. Сейчас Вам необходимо примириться с Православной Церковью через искренне покаяние.
По поводу семейной жизни - ясно, что она уже полностью разрушена... Остается вручить все на Волю Божию... Попробуйте по монастырям поездить - помолиться во святых местах и посоветоваться с монастырскими духовниками. Возможно через них Господь вразумит Вас!

Спаси Вас Христос!

[Weras]

Большое вам спасибо, игумен Феодор!
В ваших простых словах я услышал содержание. Попробую воспользоваться вашим советом, очень надеюсь что Господь пошлёт мне силы и вразумит меня как жить дальше...
Полагаюсь во всём на Волю Божию.

Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!