Здравствуйте, мне нужна помощь , нужен совет опытных и знающих людей , мне не к кому обратиться.
Нам по 27 лет , мы с женой знакомы со школы с 8 класса , ближе к окончанию школы мы сблизились , были симпатичны друг-другу , оказывали знаки внимания , флиртовали . После школы она была замужем, но у не все хорошо было в их браке, и после нашей встречи (не виделись примерно 2 года, у меня балы другая девушка, у нее молодой человек) – она развелась чтобы быть со мной. Мы поженились и у нас родился ребенок , дочка, ей уже 5 лет.
Когда родилась дочка , естественно что все внимание жены было уделено только ребенку , тогда наверное из-за не хватки внимания и юной глупости я подсел на компьютерные он-лайн игры и втянулся в игру. Это как наркотик был. Мы жили у меня с моими родителями, с сестрой , ее мужем и ребенком (всего 8 человек) в маленькой 3х-комнатной квартире в не уютной обстановке (когда очереди в туалет и ванную, когда негде сесть на кухне пообедать, когда детская комната, спальная, гора техники – все находится в 12кв.метрах.) , что тоже сказывалось на психике всех членов семьи, негатив чувствовался даже в воздухе. Через некоторое время жена стала уделять мне внимание с желанием получать взаимные чувства, ну я предпочитал сидеть за компьютером . У меня были чувства долга , семьи , я работал старался все делать , содержал дочь и жену . Но приходя домой каждый день я ужинал и садился за компьютер , я отделялся от реального мира . Естественно ей было очень обидно , хотя я этого не понимал и думал что все нормально у нас, я любил жену и дочь, но очень мало проявлял чувства. Так продолжалось до января 2008.
Жена мне сломала мой жизненный шаблон , сказав что нам надо развестись , что она так больше жить не может. Я очень быстро тогда все осознал и отреагировал . Все вроде бы стабилизировалось , я стал жить в реальном мире , отдаваться семье, полноценно стал нести всю ответственность. Вскоре мы переехали на новую отдельную квартиру , жена думала что я вернусь к играм, переживала . но этого не произошло , я вел себя и веду как примерный семьянин , я обустроил наше новое гнездышко , я занялся собой , отремонтировал все зубы (хотя очень боюсь зубных) , гуляю с ребенком , забираю из сада , встречаю жену с работы , делаю дорогие подарки, мою посуду, убираюсь в квартире и т.д. При том что кажется со стороны для окружающих что у нас идеальная семья , я все равно чувствую холодное отношение моей жены ко мне. Она не радуется со мной , не пытается слушать мои разговоры , не находим общих тем для общения , не улыбается мне , при встрече не чмокнет , не прикоснется при встрече в коридоре , не обнимет просто так , а секс - как исключительно супружеский долг раз в 2 недели , и то чтобы только меня удовлетворить хоть как-то (соглашается на секс когда прошу, но никогда не попросит сама).
Я устал от такого образа жизни, я не чувствую что рядом со мной бьется любящее сердце , я не хочу ничего делать в этом доме т.к. не вижу дальнейшей жизни , у меня просто нет уже настроения что-либо делать т.к. взамен вместо ее радости я получаю только каменный взгляд. На днях я снова попытался поговорить с женой на эту тему . Она не отрицает что я правильно чувствую ее отношение, но говорит что пыталась себя побороть и ничего не выходит , и что не видит она во мне человека которого может любить , и что чувства прошли и не вернутся. Единственное что она хочет чтобы у ребенка был отец. Все это сводится к тому что мне надо покинуть этот дом , эту семью , оставить все что есть новому будущему ее мужу... но больно мне. И еще больше больно от того что Я люблю , и Я должен уйти, т.к. я не имею права на это жилье (отдельную квартиру получили под снос ее дома , где она с ребенком была прописана и меня прописала). А еще что я люблю свою дочь и должен буду с ней видеться , но встретившись с ней , я не смогу избежать встречи с женой , соответственно ни какое время не вылечит раны если я буду постоянно ее видеть (а еще хуже если видеть ее радость и счастье с другим человеком) . И уходить мне некуда , т.к. в родительском доме меня по большому счету не ждут.
Можно ли мне надеяться на возрождение чувств и с этой мыслью молча терпеть и переживать такое существование, продолжая так же заботиться о любимой жене и дочери ? (я не могу поверить в то что вот так просто можно все перечеркнуть разом, она же добивалась долго того что есть сейчас, терпела меня, значит надеялась и любила. А теперь когда все есть в этой жизни , новая квартира, новая машина, любящий я, прекрасная доченька, уют, внимание и забота , казалось бы просто живи и наслаждайся – нет. Не может или хочет. )
Или мне перебороть себя, начать все-таки строить отдельную собственную жизнь , начать все с нуля , и блестящими от слез глазами все время наблюдать за моими любимыми со стороны ?