Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете, поддержке, направлении... Мне 27 лет. 3 года замужем. Брак не венчан, т.к. муж против-его 1 брак был венчаным, но жена от него ушла через месяц, у него был сильнейший стресс, и в храм он ходить перестал. О Боге не говорит, не молится, но редкого терпения и благородства человек, православие тайно живёт в его душе. Ему 38 лет. Он для меня-авторитет, уважаю и боюсь его.
Проблемма. Он нездоров в сексуальной жизни. Из-за этого распалась его 1 семья. Это же обнаружилось после свадьбы. Я дала себе зарок НИКОГДА ни словом ни делом не упрекать его. Сначала он старался, хотелось иметь деток, всё-таки года летят... Год мы прожили вмсте, как муж и жена, а потом он от меня отдалился. Деток так и не получилось. Стали жить, как соседи. Я нервничала, просила, умоляла, пыталась вернуть всё, устраивала "вечера при свечах", пыталась установить контакт, общие интересы... Это его только раздрожало. Начались ссоры. Мы были на грани развода-почти полгода даже не разговаривали друг с другом, жили в разных комнатах. Я чувствовала себя ужастно-он работал, я училась. Чувствовала, что "сижу на шее", "обуза", "не нужна"... И однажды я ему изменила. И через 3 недели обнаружила, что беременна. О том, какая началась депрессия, можно даже не говорить. Покаяние о измене было, страдал и совесть терзала долго, а известие о беременности развило столько мыслей... В общем, в храм я ходить перестала, ибо чувствовала свою грязь. На батюшку и смотреть не могла-стыдно было. Сказала мужу. Его реакция-радость! К тому времени между нами половой жизни не было уже больше года... Обо мне беременной он заботился и переживал очень, ребёночка ждал, и ни словом ни намёком никогда не вспоминал, что это не его ребёнок. Никто, кроме нас двоих не знает, что ребёнок не его. Беременность протекала очень тяжело, я балансировала на грани жизни и смерти, после кесарева сечения оставалась ещё месяц в больнице. Сейчас дочке 6 месяцев, а у нас в семье полный развал. Мы всё так же живём в разных комнатах, всё так же между нами нет супружеских отношений, я выполняю роль мамы и хозяйки, у него-любимая работа, друзья. Я ушла от всех искушений, закрылась в себе, не могу общаться с людьми. Просто тяжело. Часто плачу-без причины. Из родственников есть только брат, который приходит раз в месяц. Храм стал не в радость. Смотрю лекции о православной семье, о браке, стараюсь воспитать терпение и смирение-не получается. При всей внешней атрибутике внутри меня-несчастье. И ощущение, что жизнь закончилась, что в переди мрак, и счастья уже не будет. Пыталась много раз поговорить с мужем на тему реставрации нашей семьи-его это только раздражает. Я по образованию художник, но и это занятие я бросила. Не могу писать, пропало желание что-то с собой делать. Ощущение ненужности, иногда думаю-вот дочка подростёт, и можно помирать-и от греха прилюбодеяния , и от похотей, и от себяжаления, и от всех желаний... Хочется быть нужной-мне бы сейчас в самый раз а детский дом пойти работать или в хоспис. Батюшка, посоветуйте пожалуйста, что почитать, как стать счастливее? Муж предлагает развод, сказал-дальше будет ещё хуже. Но я верю, что терпение и труд всё перетрут. Его люблю, как душу человеческую, чувствую, как он переживает, уходит в работу. Вижу, как он любит дочь-это смысл его жизни. Жить ребёнком? материнское счастье? Красивые слова-для меня это лишь несвобода, усталось и вечные переживания.