жизнь кончилась, но я ещё живая...

[Нюрка]

Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете, поддержке, направлении... Мне 27 лет. 3 года замужем. Брак не венчан, т.к. муж против-его 1 брак был венчаным, но жена от него ушла через месяц, у него был сильнейший стресс, и в храм он ходить перестал. О Боге не говорит, не молится, но редкого терпения и благородства человек, православие тайно живёт в его душе. Ему 38 лет. Он для меня-авторитет, уважаю и боюсь его.
Проблемма. Он нездоров в сексуальной жизни. Из-за этого распалась его 1 семья. Это же обнаружилось после свадьбы. Я дала себе зарок НИКОГДА ни словом ни делом не упрекать его. Сначала он старался, хотелось иметь деток, всё-таки года летят... Год мы прожили вмсте, как муж и жена, а потом он от меня отдалился. Деток так и не получилось. Стали жить, как соседи. Я нервничала, просила, умоляла, пыталась вернуть всё, устраивала "вечера при свечах", пыталась установить контакт, общие интересы... Это его только раздрожало. Начались ссоры. Мы были на грани развода-почти полгода даже не разговаривали друг с другом, жили в разных комнатах. Я чувствовала себя ужастно-он работал, я училась. Чувствовала, что "сижу на шее", "обуза", "не нужна"... И однажды я ему изменила. И через 3 недели обнаружила, что беременна. О том, какая началась депрессия, можно даже не говорить. Покаяние о измене было, страдал и совесть терзала долго, а известие о беременности развило столько мыслей... В общем, в храм я ходить перестала, ибо чувствовала свою грязь. На батюшку и смотреть не могла-стыдно было. Сказала мужу. Его реакция-радость! К тому времени между нами половой жизни не было уже больше года... Обо мне беременной он заботился и переживал очень, ребёночка ждал, и ни словом ни намёком никогда не вспоминал, что это не его ребёнок. Никто, кроме нас двоих не знает, что ребёнок не его. Беременность протекала очень тяжело, я балансировала на грани жизни и смерти, после кесарева сечения оставалась ещё месяц в больнице. Сейчас дочке 6 месяцев, а у нас в семье полный развал. Мы всё так же живём в разных комнатах, всё так же между нами нет супружеских отношений, я выполняю роль мамы и хозяйки, у него-любимая работа, друзья. Я ушла от всех искушений, закрылась в себе, не могу общаться с людьми. Просто тяжело. Часто плачу-без причины. Из родственников есть только брат, который приходит раз в месяц. Храм стал не в радость. Смотрю лекции о православной семье, о браке, стараюсь воспитать терпение и смирение-не получается. При всей внешней атрибутике внутри меня-несчастье. И ощущение, что жизнь закончилась, что в переди мрак, и счастья уже не будет. Пыталась много раз поговорить с мужем на тему реставрации нашей семьи-его это только раздражает. Я по образованию художник, но и это занятие я бросила. Не могу писать, пропало желание что-то с собой делать. Ощущение ненужности, иногда думаю-вот дочка подростёт, и можно помирать-и от греха прилюбодеяния , и от похотей, и от себяжаления, и от всех желаний... Хочется быть нужной-мне бы сейчас в самый раз а детский дом пойти работать или в хоспис. Батюшка, посоветуйте пожалуйста, что почитать, как стать счастливее? Муж предлагает развод, сказал-дальше будет ещё хуже. Но я верю, что терпение и труд всё перетрут. Его люблю, как душу человеческую, чувствую, как он переживает, уходит в работу. Вижу, как он любит дочь-это смысл его жизни. Жить ребёнком? материнское счастье? Красивые слова-для меня это лишь несвобода, усталось и вечные переживания.

[игумен Феодор]

Дорогая Анечка!

Для начала почитай, пожалуйста, материалы из наших библиотечек:
https://www.realove.ru/main/no_answer
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://realisti.ru/main/happy

Потом поделись своими размышлениями... И будем думать дальше...

Помогай Бог!

[Нюрка]

Всё это хорошо и верно и известно. Всё это теоретически я знаю и понимаю. Но как-то всё не... какое бы слово подобрать...не жизненно, что ли. Жизненно то, что я вот пишу вам, получаю ответ-и радуюсь, и мне становится как будто легче. Иллюзия общения.
Не может же так всю жизнь продолжаться-для меня сегоднешней точно нет. Поэтому должна измениться либо ситуация либо я. Я задаю себе вопрос-что должно поменяться во мне, чтоб относиться к моей жизни сейчас, как к должному. Отвечаю-я должна перестать быть личностью. Читать, мечтать и хотеть как минимум. Потому, что моему мужу сейчас я нужна для уборки, стирки, приготовления еды и ощущения, что он не один. Для галочки-вот, мол, есть жена и ребёнок. Ещё 1,5 года назад я была увлечена, писала, читала, училась-и мне это нравилось. Общалась с людьми и была лучшим студентом в группе. И конечно же мечтала, видела какое-то более-менее светлое будущее. Думала, муж будет гордиться мной. Думала-вот выучусь, буду с ним работать, он поймёт, он оценит, он заинтересуется опять. Он будет гордится, что я-его жена. Сейчас надежда только на чудо. Я не отличаюсь длинным списком добродетелей, и точно знаю, что такое грех. И то, что я не живу в этом грехе внешне не значит, что я не живу им внутренне. А это, согласитесь, страшнее. Получается жесткий конфликт. Я точно знаю, что это-грех прилюбодеяния, но желаю этого. И плачу, и терзаю себя, и страдаю потому, что хочу этого греха. И злюсь, потому, что я-молодая женщина, замужем, как будто ворую страстные мысли, и пытаюсь гнать. Иногда снится, и я просыпаться не хочу. Потом целый день хожу понурая с тяжёлым чувством. И это-только один аспект . А их-не один. Физиология, если хотите. Пишут-счастье не то, что ты себе представляешь, Пишут-набери в рот воды, и терпи. Да какая вода! я давно уже слова сказать боюсь-указывают место жёстко и безапеляционно. Я кисть уже держать разучилась-зато виртуозно владею половой тряпкой, оваренной книгой и стиральным порошком. Женщина-да. мама-да. жена-да. Но ведь есть разные женщины, как и мужчины. Откуда же у меня такая страстность внутри, откуда она взялась, и почему получилась так, как получилось.
Знаете как я определяю, что Господь меня простил? Я прощаю себе. Совесть утихает, и я могу по другому смотреть на себя, более щадяще. За грех супружеской измены я прощена-после рождения ребёнка.
Но я очень не уверена, что это не произойдёт снова в ином свете-я боюсь иногда, что просто силы кончатся, и я убегу. Либо в психушку, либо в смерть, либо в монастырь-куда повернёт психика, если сорвётся.
А этого срыва я тоже боюсь очень. в моей жизни был эпизод, когда я оказалась прикована на несколько лет к кровати. Совершенно случайно я услышала разговор врачей с мамой, которые не очень обнадёживали. Знаете, лежать в пролежнях, в своих испражнениях, не имея возможности даже ухаживать за собой-это страшно. Самое страшное-отобрать надежду у человека. И вот тогда была попытка суицида. Потом доктора, таблетки, вечный сон длинною в полгода, в общем все прелести лечения галоперидолом и циклодолом. Это реально было отчаяние и болезнь. Но мы с мамой и Божьей помощью встали. Когда я поняла, что есть всё-таки надежда. Только усердие, труд, терпение.
Но то-физический недуг. Греховные же помыслы, отсутствие смирения и страсть-это сложнее. Это часть личности. Наверное. Не уверена. Можно конечно всю жизнь протерпеть, а потом найти того, кто слабее, и выливать на него всё накопившееся разочарование жизни. Боюсь этот кто-то будет собственная дочь. пока не сбежит. А можно попытаться как-то попробовать бороться с этой ситуацией. Как-то плавно направить её в другое русло. Только вот как?

[игумен Феодор]

Дорогая Анечка!

Простого решения здесь не видно... Очень понятно твое христианское желание пытаться сохранять семью до конца... Только ведь без Божией помощи сие невозможно: "Без Меня не можете творити ничесоже"... То что ты временно отошла от храма, а, значит, и от благодатных Таинств Церковных - главного источника укрепляющей в духовных бранях Благодати Божией, принципиально ослабляет тебя и твои усилия. Первое, что нужно сделать - это вернуться под Кров Всевышнего - в Церковь Божию, начав, конечно, с покаяния... И жизнь твоя духовно изменится, и молитва изменится( в твоей ситуации надо много больше обычного правила молиться), и постепенно и до супруга Божий призыв может дойти, по слову прп.Серафима Саровского "Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи"...
Можешь и мне писать о возникающих проблемах... либо сюда, либо на емэйл (есть в моем профиле)...

Укрепи Господь!