Здравствуйте!
Полтора месяца назад распался наш брак. 10 лет вместе, четверо детей, самому младшему еще нет и полугода. Все считали нас счастливой парой. И мы сами, несмотря на внутрисемейные трудности, тоже так считали. Мало отдыхали, много работали, устали, видимо. После возвращения мужа из командировки обнаружила его переписку с одиноким мужчиной почти вдвое старше него, они называли друг друга ласковыми прозвищами, сразу стало понятно, что к чему. Да, я была шокирована. Но больше всего мне хотелось, чтобы муж честно сам во всем признался. Я пыталась намеками навести его на необходимость признания, но он так яростно все отрицал, что мне с каждым днем становилось все противнее заводить с ним разговоры об измене. Я распечатала их переписку и положила на видном месте, чтобы хоть это подтолкнуло его. Не заметил. В конце концов я прямо сказала ему, что мне все известно. Мой самый близкий человек стал обвинять меня в шпионстве. Был прав, конечно, но я ждала правды от него самого, какой выход мне оставался? Ведь он как ни в чем не бывало хотел интимной близости, а для меня она стала невозможной.
Я не истеричка. Давным-давно у нас зашел разговор насчет измен, и я четко сказала, что не смогу это перенести.
Сейчас муж хочет вернуться, сказал, что это была страсть, с которой он не смог справиться, а теперь чувствует себя освобожденным от нее, и в сердце огромное облегчение, что сам нашел силы покончить с ней. А мое сердце молчит. Не верю никому и не знаю, можно ли верить вообще. Другого мужа не мыслю рядом с собой, но и с этим не смогу больше лечь в одну постель. Это же будет стоять каждый раз перед глазами, как он ласкает другого человека, можно ли заставить себя не думать об этом, какая может быть близость между нами? Я хочу простить и не знаю, что нужно для этого сделать, все представляю, как его ноги несли туда и даже на пороге не остановился на миг, не подумал обо мне в самый последний момент. Говорит, что любит и любил меня, детей. А я чувствую, будто меня окунули с головой в грязь, задыхаюсь, и не могу вырваться, чтобы набрать глоток свежего воздуха...
Я предложила мужу не разводиться (не знаю, честно ли будет это? Батюшка, подскажите, пожалуйста!), жить как брат и сестра, без интимных отношений, и воспитывать вместе наших детей. Он отказался жить без близости, и уехал к тому мужчине... создавать семью. Там ему дали от ворот поворот, потому что у однополых отношений по-любому нет будущего, и сами участники отношений прекрасно об этом знают.
После всех этих событий мы общались как друзья, медленно и по крупицам вспоминая, из-за чего разрушились наши отношения, что в них было не так и т.д.
Позавчера муж признался, что год назад у него была еще одна мимолетная встреча с мужчиной. Это было, когда я забеременела четвертым ребенком. Мир рушится прямо на глазах. Разве так бывает на свете? Я уже боюсь с ним разговаривать, вдруг еще что-то новое узнаю.
Муж все время говорит, что наша семья еще жива, и от моего решения зависит будущее. А как жить дальше без доверия? Каждый раз дергаться - а вдруг опять соврал?
Извините за скомканный рассказ. Сама не своя. Только заботы о детях отвлекают, при малышах и заплакать не могу, им-то за что такая боль?
Дайте, пожалуйста, совет – что делать с браком? Я хочу до конца своих дней остаться для мужа верным другом, ведь именно с дружбы начались наши отношения.
Муж неверующий, я – воцерковляющаяся.
Спасибо большое!