Здравствуйте. Возможно вам покажется это глупым, но мне действительно очень плохо. Как и каждая девочка я мечтала о большой и красивой любви с цветами, свиданьями, комплиментами. И идеал парня у меня был. Чтобы не отставать от подруг, начала встречаться с мальчиками – не серьезно, не долго, играючи, такие отношения казались мне пустыми. Тогда я еще не задумывалась о себе, как о будущей жене, матери, женщине. Однажды познакомилась с молодым человеком – он отличался от других и от моего идеала: умный, серьезный, честный, верующий. Мы начали дружить. Я многое узнала от него. Мы говорили обо всем: семье, вере, детях, музыке, фильмах. Я видела в нем некоторые недостатки и многие мои друзья не понимали нашей дружбы, но я готова была принять это потому что чувствовала в нем что то родное близкое и рядом с ним на душе было светло тепло и спокойно. Это была моя половика. Мы никогда не говорили о наших отношениях. Лишь однажды он спросил вышла бы я замуж за него несмотря на все его «трудности и заморочки.» Попросил ждать и не изменять. Я не могла понять его отношения ко мне ведь он никогда не говорил о любви… Потом он уехал служить (он курсант) Мы все время переписывались и перезванивались. Не один другой парень больше не волновал меня. Я поняла что люблю Сашу. Но не могла поверить что он такой особенный может полюбить меня такую обычную. Он же относился ко мне как к другу. Так мне казалось. Но я продолжала ждать и надеятся. В это время за мной начал ухаживать его лучший друг Игорь. Я отказывала ничего Саше не говоря. Однажды Саша сказал что нашел девушку по месту службы. Но наша переписка с его стороны не изменилась. А я не могла общаться с ним как раньше, старалась избегать, хоть и очень скучала. Но меня захлестнула боль обида ревность все надежды были разбиты. Да и общая жизненная ситуация у меня тогда была очень тяжелая. Я согласилась встречаться с Игорем. Были цветы свидания признания в любви но счастья не было. Хорошо было лишь то что от Игоря могла узнавать о Саше. Прошло 2 месяца. Жизненная ситуация моя исправилась (не без помощи Игоря). Однажды мы поговорили с Сашей.Он понял почему я избегаю его. Сказал что сильно ошибся тогда. Получилось взаимное признание в любви. Мне тогда казалось что я могу летать от счастья .Я рассказала ему про Игоря. Он сказал что я ошиблась и простил. Спросил добился ли Игорь от меня близости. ( Добивался но я не смогла - сердце к нему не лежало) Все было вроде хорошо но Игорь начал ходить ко мне и давить на совесть.(как ты можешь бросать человека который тебя любит который помог тебе?) Я не смогла твердо выяснить отношения. Саша обиделся на это. Назвал предательнецей, что я купилась на красивые слова а должна была сердцем чувствовать его любовь. Больше он не хочет меня знать а хотел жениться. Так я потеряла свою любовь.
Чуть позже я узнала что девушке к которой я Сашу ревновала он не был нужен просто играла. От этого лишь больнее. Потом узнала что Игорю нужно было от меня только тело. И таких дурочек как я у него было много. А не отпустил меня лишь потому что не одна девушка ему еще не отказывала(но меня он так и не добился)
Я сначала ненавидела себя за нерешительность и Игоря за его лживые слова. себя за отказ от любви я не прощу никогда. С Игорем отношения сгладились до знакомских. А Саша по прежнему не хочет меня знать только поздравляем друг друга по святым праздникам.
Я старалась забыть его встречалась с другими. Но не с одним не могу быть долго. Скучаю по Саше. Не с кем больше нет мира в душе. Даже когда пью иногда не могу не с кем блудить – где то в душе еще жду и надеюсь на чудо. Как будто он однажды вернется и поймет как сильно я его люблю и что только его ждала. 2 года уже прошло а я все мучаюсь. Надеюсь. Не могу забыть. Когда бываю в церкви ставлю свечи ему за здравие всегда. И как будто к нему ближе.
Знаю что во всем сама виновата. Но очень прошу у вас совета. Как мне быть? Есть ли хоть маленький шанс вернуть его (на все ради этого готова что Богом позволено)? Я чувствую что он моя половинка.
