прошлое жены

Прошу меня заранее простить, но то что я хочу рассказать - моя сердечная боль. Начиная со школы и вплоть до окончания института у меня не складывались отношения с девушками. Я высокий, внешностью Бог тоже не обделил, но мне просто не везло. Причем всегда было такое ощущение, что кто-то свыше специально вставляет палки в колеса. Мне казалось, что Господь не попускает случится греху для моей же пользы. Как раз в это время я начал воцерковляться и даже когда возникала такая возможность, я уже сам по своей воле стал избегать возможного греха, хотя такая возможность появлялась. А я все мечтал и мечтал о любви.

После окончания института я повстречал девушку своей мечты. Она была немного старше меня и у нее был внебрачный ребенок. Я был так сильно влюблен, что меня ничто не останавливало: ни то что у нее внебрачный ребенок, ни то что у нее был кто-то до меня (хотя это меня немного задевало, так как она при мне иногда вспоминала об отце ребенка). Кроме того, женитьба на ней закрывала мне дорогу в семинарию, куда я собирался поступать. У нее была ангельская внешность и мое воображение рисовало ее как девушку обманутую каким-нибудь подонком в прошлом. Рыцарские чувства подогревали мою любовь. Она отвечала мне взаимностью. Через полгода мы обвенчались. Но в первую брачную ночь произошло то, чего я никак не ожидал. Она стала зачем-то рассказывать о своем прошлом. Оказалось, что кроме отца ребенка у нее было много связей с другими мужчинами (она так и не сказала сколько, но это только подтверждает, что много). Зачем она мне это рассказала, я не знаю. Это был удар. Однако я пересилил себя и загнал свои чувства внутрь. На этом все не закончилось. У нее осталась видеокассета, отснятая одним из ее бывших партнеров, где были отсняты она и ее ребенок, когда он был совсем крохой. На мою просьбу уничтожить кассету, так как она делает мне больно, последовал резкий отказ. Она мотивировала это тем, что на кассете записан ее ребенок, когда он был маленький. Моя боль ей не показалась значительной. Я проглотил и это. Прошло много времени (8 лет), у нас народились ребятишки, однако все это время меня не давало покоя одно и тоже чувство. Меня постоянно давило ее прошлое. Я никак не мог смириться с мыслью, что кто-то другой (причем не один) вступал с ней в плотскую связь. Мысль об этом постоянно врывалась мне в голову и сердце, и просто разрывала мне всю душу. Я старался по мере сил с помощью Божией бороться с этой мыслью, отгонял ее от себя, регулярно исповедовался и причащался, но это только незначительно ослабляло мою боль. Все это время мне как-то удавалось держаться, но недавно произошел взрыв.

Она вдруг стала вспоминать институтское прошлое и меня взорвало. Такое ощущение, что вся боль, накопившаяся за эти годы, вышла наружу. Иногда я ложился на пол и стонал от боли или лежал в бессилии, уткнувшись в потолок. Я потерял нормальный сон и аппетит, стало пошаливать сердце.
Но самое страшное – это душевная боль. Она раздирает изнутри, выжигает всю душу, это ад. Я понял, что такое ад и что такое гореть в аду. Я потерял всякий интерес к жизни, к детям, вообще до всего остального мне стало все равно. Вот уже несколько дней я живу только этой болью, это непрекращающееся страдание.

Как избавиться от боли? Что делать? Я в отчаянии, помогите! Мне кажется, я потихоньку продвигаюсь к суициду, хотя об этом, слава Богу, пока речи нет. Я ни во что уже не верю, уповаю только на Бога, но мне не легче. Я не могу больше жить. Я не хочу больше жить. Семья рушится. Иногда ночью, когда жена спит, я лежу на кровати и плачу от боли. Я в душе вопрошаю к небу тысячу разных почему.

Какой я по счету? Почему те, кто спал с ней не испытывают такой боли и вообще вряд ли испытывают хотя бы какое-либо раскаяние (обычно это даже это является предметом гордости для мужчин)? Почему для них это лишь приятное воспоминание о недолгом романе? Почему она не болеет своим прошлым (хотя я чувствую, она боится его, она ищет спасения в нашем браке, она сама мне об этом говорила)? Почему они выпили все соки ее молодости, которых мне почти не досталось (роды значительно испортили ее внешность, восстановится теперь, в ее возрасте она никогда не сможет)? Почему именно я страдаю? Почему я расплачиваюсь за чужие грехи? Почему именно я выбран жертвой? Я, который никакого отношения к этому не должен иметь? Почему они своими грехами испортили мое семейное счастье, уничтожают мою семью и меня? Почему? Почему? Почему? Почему так несправедливо устроено в мире Премудрым Творцом? Неужели Господь хочет развала нашей семьи и нашей гибели?

PS Однажды она сказала мне, что ее прошлое... ну, в общем, как будто его не было. Как будто она стала по настоящему жить только со мной. Она сказала, что благодарит Бога за то, что я взял ее такой какая она есть, что она уже не надеялась когда-либо быть счастливой так как со мной. Теперь она очень страдает и переживает, мне кажется она после такой беды разочаровалась во мне и в жизни. Это угнетает меня еще больше, тем более, что мы ждем еще одного ребенка, но я ничего не могу сделать.

Очень хотелось бы услышать слова утешения и совета.
А самое главное, помяните хотя бы раз нас, грешных, в ваших молитвах.

Дорогой мой!

Конечно помолюсь - только имена ваши сообщи...

А по поводу её рассказов - чтож поделаешь - женщина - "немощный сосуд", по слову апостола Павла... Будем иметь снисхождение. Будь выше мелочных обид. Ты нисколько не обделен - она твоя и только твоя - и благодари Бога за это! И прекрасных детишек тебе подарила - разве это не чудо. Подумать только - сколько семей и мужей в них мечтают об этом и не имеют - а как тебя Бог благословил! Только благодарностью ты сможешь исцелиться от этого черного наваждения... У тебя всё есть - и любимая и любящая жена, детишки, храм Божий - что ещё надо для счастья? Посмотри сколько горя вокруг... Давай уж, дорогой, не будем замыкаться на себе, но откроемся для благодарности Богу за всё!

Спаси Христос!