Виновата во всем только я

Сообщение **tanalex** » 11 ноя 2009, 06:54

Я дважды была замужем. Первый - по глупости и предрассудкам советского времени (поцеловалась - значит на всю жизнь вместе). Прожили три месяца - он ушел в армию, а я через девять месяцев родила сына. Верно ждала, но после его возращения поняла, что не смогу жить с нелюбимым человеком. Через четыре года, в институте встретила свою первую любовь.- Сергея. Но оказалось, что у нас разные представления о семейной жизни. Его пьянство, потребность веселиться с друзьями, загулы на несколько дней. А я в тот период потеряла работу (90-е годы), и полностью была с сыном зависима от его коммерческих заработков. При этом, богатства мы так и не нажили. Все заботы и переживания и нервы были направлены только на отношения с супругом. При этом сын постепенно стал от меня отдалятся, замыкаться в своем мире. Разгульная жизнь довела мужа до судимости. Моим долгом было поддержать Сергея, каждый месяц я возила баулы с продуктами, слезно упрашивала предоставить мне дополнительное свидание с мужем. И так четыре года. Ребенок в это время стал потихоньку воровать у меня и моих родственников деньги. Но воспитательные меры (разговоры по душам, крики, мои слезу, ремень) не приносили результаты. Он сбегал из дома и жил в подвалах с бродягами. Пока я на работе приходил домой, уносил продукты, вещи и снова пропадал. Когда вернулся муж, я думала, что начнется новая жизнь. Он сможет найти мужской подход к сыну. Но Сергей не смог справится с реалиями жизни и снова стал уходить в запой. Часто приходил домой избытый, пьяный, при этом не хотел устраиваться на работу простым рабочим (ниже его достоинства). Последней каплей стала для меня беременность. Я очень хотела еще одного ребенка. Но он категорически заявил, что сейчас не время (а мне уже было 35 лет). После аборта все рухнуло. Я не смогла с ним жить. Мы развелись. Для моего сына это стало потрясением. Он был привязан к отчиму, но к сожалению, набирался от него только самого плохого (пить, гулять, безответственно жить). Если раньше у меня было две проблемы - муж и сын, то осталась одна - но уже очень большая. Семнадцатилетний сын воровал, пил, уходил из дома на длительное время. Дошло до того, что утром, уходя на работу, я выгоняла его из квартиры, отбирала ключи, а вечером впускала в дом. Ночью закрывала на ключ свою комнату, чтобы он не украл мои последние золотые украшения. В это время пришло письмо от первого супруга, где он просил о встрече с сыном, которого не видел 16 лет. Других детей у него не было. Для меня это событие было надеждой на спасение. Убедила сына уехать к отцу, пожить какое-то время, поменять круг друзей, начать новую правильную жизнь. Одновременно, в моей жизни появился женатый мужчина, на 10 лет старше меня, руководитель крупного предприятия, региональный политик и уважаемый человек. Если честно, я восхищалась этим человеком. Поэтому когда он обратил на меня внимание, у меня словно выросли крылья. Так хотелось "пройти не поднимая глаз, по краешку его судьбы". Боже упаси помышлять о его разрыве с семьей. Мне было достаточно одного его внимания. Мы стали встречаться у меня дома. Но мой сын, скоро заявил, что не желает жить у отца (там тоже стали проблемы из-за его воровства). Но мне так было хорошо и спокойно без сына, что я заявила ему, что не приму назад, что "ты уже взрослый и живи самостоятельно". Через несколько месяцев сын оказался в следственном изоляторе. За полгода я его даже не навестила. Получив условную судимость - он остался у отца, через пару месяцев была попытка суицида. Я опять осталась в стороне и не навестила в больнице. Еще через два месяца, он украл у родственника оружие и пропал навсегда. Мне в тот день приснился сон, что он поселился в комнате моей умершей бабушки. Я понимаю, что его нет в живых. Он устал жить. Что я наделала!!!! Депрессия затянулась на полтора года. Мой друг очень помогал мне морально. Каждый день звонил, преподносил приятные подарки. Благодаря ему я смогла пережить это тяжелое время. Прошло 3 года. Тупая боль в сердце осталась навсегда. Я просто стала меньше плакать в подушку. Потребность о ком-то заботиться, компенсировалась отношениями с другом.
Но этим летом он сказал, что жена узнала о его измене, поэтому мы должны реже встречаться. Я решила, что отношения исчерпали себя, что меня унижают встречи на 1 час, которые сопровождаются только физической близостью, и разорвала отношения. Прошло четыре месяца, в душе полная пустота. Вина перед сыном не отпускает меня и еще с большей силой разрывает сердце. Одиночество пугает. Про отношения с другими мужчинами даже думать не могу и не хочу. Хотела возобновить отношения, но друг отказал. Ощущаю себя брошенной и униженной. Как жить дальше? Как смириться с одиночеством? Как успокоить душу? Чувствую, что виновата во всем я одна, искалечила жизнь всем, кто был мне дорог. Что делать?

Бедненькая, бедненькая...

Эка накуралесила... Слава Богу - хоть наконец задумалась о главном - как жить... Выход один - войти под кров Отца Небесного - как блудный сын - с покаянием. Если раскаяние наше будет искреннее - Он и простит и утешит, и даст сил жить дальше в новой жизни - с Богом. Так что, поторопись на покаяние, омой душу спасительной и очистительной благодатью...

Христос ждет тебя!

Сообщение **tanalex** » 15 ноя 2009, 05:57

Спасибо, батюшка, за добрые советы. Я исповедовалась и причащалась неоднократно. Но не смотря на это, сама себя и не могу простить и сердце разрывается от горя. Хочется во время исповеди опять и опять говорить об одном и том же. Может мне нужно попросить епитимью?

Да. Попроси себе посильную... Думаю, может помочь... Однако, могут и остаться обличительные помыслы - воспринимай это тоже как епитимью от Господа - с терпением...

Помогай Бог!

Сообщение **tanalex** » 15 ноя 2009, 13:44

Если я правильно поняла, о. Федор, обличительные помыслы - это мои "муки совести" (раскаяние), с которыми должна жить? Извините за неграмотность. Спасибо.

Да... должна со смирением терпеть...