О лжи (то что за скобками)

[Ириха]

Так вот и помогите нам , как нам достучаться до людей , как попытаться помочь?

Чистой воды манипуляция - невозможность сказать о своих желаниях и просьбах напрямую.
Если бы Вы сначала написали этот пост, причем фраза Помогите нам (кому нам еще интересно) достучаться до этих людей, чтобы пост превратился в человеческую просьба должна стоять на первом месте, а не на последнем.
Неприятный осадок от общения с Вами все еще остается.

[il]

По-моему, была вполне вежливая беседа. Ириха, что произошло?
Вы поистине человек-загадка.
У вас столько всего намешано в мыслях. Кажется, вы все время о чем-то думаете серьезном. Разбираете себя по частичкам, потом снова собираете. Не нужно так увлекаться этим занятием. Кто его знает, как устроено у нас всё внутри, вдруг что-то поломаете. Вы мне напоминаете человека, которому наложили гипс и он его периодически снимает, чтобы проверить, не зажила ли нога. Может быть, стоит успокоится на какое-то время. Дать себе срок, допустим 2-3 года на заживание. На это время дать себе зарок не вспоминать и не думать ни о чем серьезном. Просто жить. Как только мысль наступает - считайте барашков, отганяйте её всеми силами.
И еще, у вас тема о вранье, которое помогает сохратить лицо, о том, что говоря правду о своем прошлом, можно поразить другого человека до глубины души. Если я правильно понял ваши намеки, то вы подвергались какому-то ужасному насилию (самый ужасный для меня вариант - это сексуальное насилие отца над дочерью). Если это так, то ваша рана действительно глубока и, конечно, гипс и еще раз гипс.
Мое мнение по этому вопросу - некоторые раны не заживут, что бы с ними не делали. И Ваша ложь - это способ жить с этой раной, сосуществовать. Вы её не трогаете, не проверяете, и она вам не доставляет боли.
Еще один ньюанс, следите за тем, чтоб не появилась гордыня. Дескать вы имеете право на ложь, потому что она вам жизненно необходима. А другие люди не имеют. Но это не право - это вынужденная мера. Лучше говорить правду, когда недоговаривают - это плохо в первую очередь для того, кто недоговаривает. Но у вас такая ситуация, что другого варианта нет.

[Ириха]

il
Спасибо.
Это у меня так заживает, я принимаю и узнаю свои чувства. Еще несколько месяцев назад была обида за каждое не такое слово, сейчас чувствую неуважение к себе. Вообще я раскрываюсь и хорошо общаюсь в обстановке доверия с теми кого могу считать хорошими знакомыми, когда знаю что от людей знать и мы с ними сходимся в важных для меня вещах, вернее последнее нужно для моего интереса к этим отношениям.
А вот так вот с бухты барахты, когда не знаю кто не знаю зачем мне пишет - для меня это агрессия и наезд. Я понимаю что это последствия, и если бы был контакт и ответ, то я бы быстрее успокоилась. Но люди предпочитают писать, но не отвечать - я понимаю что и писать мне им тяжело, но не понимаю зачем это делать через силу? Ответ - только чтобы использовать меня в своих целях, так как как человека они меня не знают, не ценят и не уважают. Для меня эти вещи в общении не априори, мне их нужно доказывать для себя. Потому что я с незнакомыми так себя не веду, если мне кто-то интересен, то я даю ему это понять. Я не говорю что люди должны себя вести так как я хочу, но мне кажется если они общаются со мной то мое мнение должно что-то значить.
Да нет, я себя долго разбирала, чтобы найти причину - 10 лет, и вот она нашлась и теперь просто все что я уже знаю про устройство человека, отношений... это все стало законченным и я просто выдаю результат многолетнего труда. Сейчас я занята как раз приятными вещами, я думаю про то, что я всегда боялась к себе мужского внимания и боялась быть женщиной, я всегда мужчинам показывала какая я хорошая мать, а оказывается это притягивает мужчин, которым мама не додала и они меня за это и любят. Все не так банально, конечно это отношения мужчины и женщины, но боящихся быть мужчиной и женщиной и прячущихся за другие роли.
И вот сейчас я поняла, что мне это надоело, я больше не боюсь быть привлекательной женщиной, я знаю мужчин и знаю как себя защитить. А насилие и потребление они везде и всегда и не гендерны и не зависят от того как я выгляжу и что в себе рекламирую.
Я не имею права оговаривать, тем более отца. Есть заповедь о почитании. У ничего не помню, есть основания для таких подозрений и я пытаюсь найти золотую середину чтобы не отрицать свою любовь к отцу, а его ко мне, но и понимать что он может быть в чем-то виноват.
Можно не лгать, можно признать свое право не говорить об этом и не обсуждать это. Про не заживет - а я не знаю как было бы, я всегда так живу, только сейчас это стало заживать. В теории нужно выразить все подавленные чувства, потому что они выключаются все вместе и положительные и отрицательные и научиться с ними справляться. Вот ярость, обиду, раздражительность я уже научилась отслеживать и не выливать на других, а неуважение и попытки меня обесценить я сейчас очень тяжело переживаю, но и это пройдет. Я много теории знаю о том как это переживается и нашла свой путь. Спасибо за совет и помощь - простое принятие и поддержка это очень мне нужно, и я не ожидала получить ее от мужчины. Вы первый.
Я как раз это в паре и поняла, что я лгала защищаясь от сильной боли, и другие не от хорошей жизни врут.
Но я уже нашла как не врать, в том то и фокус, я знаю как не врать.
Хотя сейчас я хотела устроить финт с враньем, чтобы устроиться на работу и это было бы легче и я себе разрешила, опять было состояние вынужденности, что без этого я не смогу найти работу. А теперь поняла, что надо переждать и поискать другое решение, хотя деньги нужны, зато появилась полная уверенность в том что я смогу найти этот выход и ту работу которую я буду считать наиболее мне нужной и подходящей. Поняла что могу теперь на себя посмотреть со стороны и представить кто бы мог меня взять и какое бы это могло быть место, удовлетворяющее мои не слабые притязания. Нужно только время и спокойствие.

[Nastya]

Так вот и помогите нам , как нам достучаться до людей , как попытаться помочь?

Чистой воды манипуляция - невозможность сказать о своих желаниях и просьбах напрямую.
Если бы Вы сначала написали этот пост, причем фраза Помогите нам (кому нам еще интересно) достучаться до этих людей, чтобы пост превратился в человеческую просьба должна стоять на первом месте, а не на последнем.
Неприятный осадок от общения с Вами все еще остается.

Ирина , не стоило выражать в трех постах , то что вполне умещается в двух словах . Учитывая раздел , в котором мы находимся - достаточно было написать : Вы мне неприятны , я не хочу с Вами общаться.
Раз Вы упоминали Веру , то позволю себе Вам напомнить:

Где просто , там ангелов по сто ,
а где мудрено , там ни одного.
(Преподобный Амвросий Оптинский)

[Ириха]

Так вот и помогите нам , как нам достучаться до людей , как попытаться помочь?

Чистой воды манипуляция - невозможность сказать о своих желаниях и просьбах напрямую.
Если бы Вы сначала написали этот пост, причем фраза Помогите нам (кому нам еще интересно) достучаться до этих людей, чтобы пост превратился в человеческую просьба должна стоять на первом месте, а не на последнем.
Неприятный осадок от общения с Вами все еще остается.

Ирина , не стоило выражать в трех постах , то что вполне умещается в двух словах . Учитывая раздел , в котором мы находимся - достаточно было написать : Вы мне неприятны , я не хочу с Вами общаться.
Раз Вы упоминали Веру , то позволю себе Вам напомнить:

Где просто , там ангелов по сто ,
а где мудрено , там ни одного.
(Преподобный Амвросий Оптинский)

Да у меня не просто. Я понимаю и что со мной не просто, но оставляю себе право быть собой и время на то чтобы подумать.
Три поста это ведь не лично к Вам, я сейчас "постоянно" сталкиваюсь с этим, потому что это то что я обдумываю и вижу это во всем.
Кстати я уже поняла и хотела написать четвертый - что если считать что нас в других задевает, то что не признаем в себе, то значит я сама веду себя так что могу представлять неосознаваемую опасность и ощущение агрессии для других. И это я сейчас очень хорошо в себе прочувствовала. Я вообще знаю что я могу надавить, что меня ценят и уважают и слушаются и я авторитет, но то что я могу представлять опасность для меня откровение. Т.е. я что-то значу, хотя сама это искренне представить себе не могла, для меня то что меня ценят и слушают это такая как бы игра, мне кажется если бы люди меня знали, то они бы разочаровались, что я сама не такая. А оказывается это я и такая и могу сама сделать больно, а значит надо думать о том как я защищаюсь - не превышаю ли я самооборону, в терминах УК.
Я в этом разделе потому, что именно тема лжи болезненна, если напишите какой то унизительный пост про то что я ничтожество и врушка, то я это не выдержу, будет нервный срыв. Почему-то ощущение (хотя почему почему-то, все понятно это из раннего детства) что именно этого я и заслуживаю и по-другому никто не напишет. Но если включить разум, то я вполне готова к конструктивной критике, и тему можно перенести куда угодно, где ей лучшее место - модераторы, пожалуйста, перенесите ее, если найдете подходящее место.
И последнее, last but not the least, не знаю как это кратко по-русски, в том то и дело, что я Вас не знаю совсем и по одному посту сделать вывод, что Вы мне неприятны и я не буду с Вами общаться я не могу и не хочу. Я совершенно не понимаю Ваших мотивов, не понимаю Вашего отношения ко мне, ведь Вы читали больше чем один мой пост и у Вас какое-то видимо сформировалось, поэтому общалась как в пустоту, и подумать не могла, что Вы не отвечаете из-за раздела.
Спасибо, что терпите, и что благодаря Вам поняла уже третью истину про себя.

[Ириха]

У меня теперь новое чувство - брезгливость. К тем людям, которые я знаю что совершили ужасные вещи. Я вроде как и понимаю, и даже кажется прощаю, и могу общаться и быть терпимой, но видимо это все не так - стала ощущать очень сильную брезгливость, что могу от них испачкаться, что не хочу с ними разговаривать и общаться как будто они нормальные. Кстати и та самая тошнота, которой я все боялась у психолога подступает.
Признание проблемы - половина решения, поживем увидим. Может чего надумаю.

[il]

У меня теперь новое чувство - брезгливость.

Ириха, я хотел бы прокомментировать этот ваш пост, но для этого придется сделать небольшой экскурс, надеюсь вы выдержите.
Недавно я встречался со своей БЖ, она опять предлагала быть вместе. Я ей сказал "нет", но постарался это сделать, причиняя ей как можно меньше боли. После этого она мне написала письмо, в котором вспоминала ту встречу, и то, что я смотрел на неё как на прокаженную. И тут я читаю ваш пост "боюсь испачкаться", и понимаю, что это как раз то, что я испытывал.
Думаю, это срабатывает инстинкт самосохранения. Но, вы знаете, есть способ как убрать эту брезгливость. Надо убедить себя в том, что вы предприняли все возможные меры для того, чтобы предотвратить заражение, то есть вам нечего опасаться. Как будто вы - врач, а перед вами пациент. И он просит вас о помощи. Надо быть уверенным в себе, в своих силах, и искренне желать добра этому человеку. Это приходит, когда осознаешь, что мы - одно целое. Когда человек видит, что вы отделяете его от его грязи, тогда вы ему реально помогаете. И брезгливость меняется на какое-то хорошее чувство, задор что ли, удовольствие от проделанной работы.

Поняла что могу теперь на себя посмотреть со стороны и представить кто бы мог меня взять и какое бы это могло быть место, удовлетворяющее мои не слабые притязания.

Ириха, для меня притязания синоним слова амбиции, гордыня. Может вы какое-то другое слово имели в виду?

[Ириха]

il
Да все так. Я раньше хорошо себе представляла как отделять человека от его грехов, старалась очень сильно. Почему бы мне не выдержать, я произвожу настолько самовлюбленное впечатление?
Меня наверное добили новые подробности, не то чтобы добили, но с ними пока смириться не могу, они меня потрясли. А мне уже казалось, что я знаю самое дно жизни. Т.е. самое ужасное, не то что такое в жизни бывает, а то что это делают люди которых я знаю, с которыми сидела за одним столом и разговаривала. Я раньше думала, что это как инопланетяне, все преступники, что их почему то мне казалось видно. А их видно только когда они в зале суда, а потот их тюрьма меняет, а пока они здесь их не видно, по крайней мере я ничего не увидела. Я никогда бы не подумала, что окажусь в такой клоаке. Сложно, мне сложно и больно.
Вот вот, а тут понимаю, что никак не помогаю, а только разжигаю страсти, потому что когда они видят что могут обмануть и что такого никто никогда про них не подумает это их кайф и задор. И я в ступоре от этого. Пока не нашла выход, но это пройдет я знаю.
Про амбиции - да, не то слово. Хотя видимо поэтому и не ищется, что это гордыня. Хочется самореализоваться, а где грань между гордыней и проявлением своих талантов я не знаю, не чувствую.

[il]

я произвожу настолько самовлюбленное впечатление?

Ириха, я вас знаю только по вашим постам. И уже вас охарактеризовал, как "женщину-загадку". К вам определенно нужен свой ключик. Но есть люди, которым повезло и вы оказались к ним благосклонной. Несмотря на кажущуюся открытость и многословность, вы трепетно относитесь к своему личному миру. Вы как бы подзываете собеседника, призываете его раскрывать в вас новые грани, но позволяете это делать со стороны, внутрь не впускаете.
Но одно дело выпячивать себя напоказ (это синоним самовлюбленности), а другое - не стесняться себя, быть собой. Вот думаю, вам второй вариант лучше подходит.
Как отделить гордыню от самореализации? Надо попытаться соединить субъективные ощущения, объективную успеваемость и в идеале - общественную востребованность. Это сделать действительно непросто. Помниться, я окончательно определился с профессией только когда хорошенько накурился. А если всё нравится и всё получается, придется методом проб и ошибок. Но если уж нащупали своё, то не упускайте, отганяйте сомнения и амбиции прочь.

Вот вот, а тут понимаю, что никак не помогаю, а только разжигаю страсти, потому что когда они видят что могут обмануть и что такого никто никогда про них не подумает это их кайф и задор.

Я думаю, вы справитесь с этой ситуацией. Всё будет хорошо.

[Ириха]

[quote="il"][/quote]
Спасибо, я подумаю. Я очень ранена и очень защищаюсь. Как я чувствую кто опасен, а кто нет не знаю, это не осознанно. И вот это неосознанное завело меня в большую беду. Так что буду осознавать.
Многословность - это незащищенность, я это еще у психолога поняла, что я не даю другим слова сказать, чтобы они не сделали мне больно. Сейчас опять боль накатила, поэтому опять я как ежик. Для меня как раз чудо, что кто-то готов пробираться ко мне через мои колючки. Я очень рада, что Вы меня сквозь это все слышите и этим помогаете. Для меня самое страшное, когда никто не принимает, тогда я соглашаюсь на иллюзию и мной манипулируют, а цена оказывается кровавая.
Когда я пытаюсь быть собой, во мне видят жертву и бьют. Посмотрите как со мной общаются в теме куда отправили. Я рассказала о себе и началось - больная, сумасшедшая, то что ты говоришь бред, не верьте автору, не верьте мне... (я утрирую, но смысл тот).
Как быть собой, но не позволять по себе катком ездить, и не грубить, самой не быть танком? Я не нашла. Хочется, чтобы защитили, я не верю что сама смогу и быть собой и себя защитить. О нашла проблему.
С работой главная проблема - я боюсь подчиняться, если на работе не складываются отношения, то я еж. А обычно с частью людей складываются, с частью нет и меня кто-то поддерживает и защищает и продвигает, а кто-то не принимает и видит во мне опасность. Я такое яблоко раздора. Я кстати этим яблоком себя вообще в жизни ощущаю и как им не быть не знаю, и среди родственников всегда была этим яблоком раздора. Кто-то в себе то что есть во мне принимает, а кто-то вытесняет вместе со мной и мне кажется что я не могу на это влиять.
Нашла недавно цитату "Подчинение на которое человек сознательно соглашается, является единственным путем к тому, чтобы обрести собственную волю".
Про накуриться - клинит, Андрей курит, а для меня это нож в сердце. Признак того, что человек не умеет не переступать границы, сейчас так это могу определить. Он 10 лет назад наврал, что бросил и понял что это лишнее, потому что я бы рядом с ним не была, а через несколько лет оказалось обманул и так и покуривает иногда, то есть просто обманул и предал.
Спасибо, Вы мне очень помогаете.

[Ириха]

il
Нашла и почитала Вашу тему. Сложно говорить что-то, Вы не так многословны как я.
Правда могу сказать - Вы повели себя как мой отец. Развод был в мои 5 лет, отец как-то сделал так, что нам в советские времена осталась 3-х комнатная квартира на троих, а алименты платил 22-45 копеек на двоих. Я до сих пор помню, потому что финансами я в семье маме помогала заниматься. Даже были однажды 7 рублей с чем-то.
Это не забывается и не прощается. Я на знаю был или не был инцест, но то что у меня не было отца и он деньгами меня оценивал в ничто - это много дало (вернее много отняло) у моей самооценки.
Простите, если лезу не в свое дело, но я хочу понять - по каким соображениям отец может не платить алименты? Андрей дает искренне и считает это своим долгом, что на ребенка нужно давать. При этом понимает, что и я ем на эти деньги. Но ведь у ребенка должна быть не голодная мама.
Я считаю что отец через меня с братом мстил маме, за то что она осмелилась развестись. Я могу догадываться почему произошел развод, поэтому не думаю что стоит это писать. И вся семья отца всегда считала, что мама будет деньги на себя тратить, поэтому нам с братом не дарили подарки. Хотя мама последнее нам отдавала и масло в магазине воровала, потому что на него денег никак не хватало. Мы жили на тот самый прожиточный минимум.
Если бы отец показывал мне свои принятие и любовь, если бы я могла поверить что он меня любит, а бы никогда не пошла на такие отношения какие у меня с Андреем. Самооценка, ощущение себя женщиной это может дать или не дать только мужчина и это долг отца. Как долг матери стирать и готовить. А Вы хотите дочь вычеркнуть как ошибку, так и она себя вычеркнет - вернее она себя уже вычеркнула, раз Вы видитесь, а денег нет и мама ей это говорит.

Все я закрылась и стала Вас бояться. Я постараюсь с этим справиться, но не уверена.

[Ириха]

il
Я думаю, что я смогу Вам рассказать свою историю и она может быть Вам полезна. Она страшная - вернее самое страшное Вы уже знаете, но мне кажется, что Ваша жена чем-то может быть похожа на мою маму. Если Вам тоже так покажется, то мне будет чем Вам помочь.
Дайте знать и я напишу в личку. Я поняла угол зрения, под которым она будет на такой страшной - с точки зрения моей мамы.

[Ириха]

И последнее, last but not the least, не знаю как это кратко по-русски, в том то и дело, что я Вас не знаю совсем и по одному посту сделать вывод, что Вы мне неприятны и я не буду с Вами общаться я не могу и не хочу. Я совершенно не понимаю Ваших мотивов, не понимаю Вашего отношения ко мне, ведь Вы читали больше чем один мой пост и у Вас какое-то видимо сформировалось, поэтому общалась как в пустоту, и подумать не могла, что Вы не отвечаете из-за раздела.
Спасибо, что терпите, и что благодаря Вам поняла уже третью истину про себя.

Стала думать про то - зачем знать мотивы другого человека? Я могу же просто смотреть на поступки. Не нашла еще выход. Меня ведь легко обмануть, а получается, когда меня не хотят обмануть, я могу обидеть человека. Где же грань?
Могут писать просто я прямо, но не хотеть зла. А могут пытаться понять, вернее делать вид, но хотеть это для себя и использовать меня.
Может быть это нормально, что люди друг друга используют? Вопрос в степени, чтобы я это было готова дать просто так, потому что намерения это уже территория другого человека. Я подумаю. Чувствую себя как слепая, которой надо пройти лабиринт. Очевидные вещи для меня загадка и понять их могу только разумом, потому что сердцем ошибусь, сердцем набью себе еще шишек и получу переломы.

[Ириха]

Где просто , там ангелов по сто ,
а где мудрено , там ни одного.
(Преподобный Амвросий Оптинский)

Мне эту цитату Мара раньше писала, правда сейчас то что со мной стало для нее просто и мы гораздо лучше понимаем друг друга.
Думаю мы вряд ли можем считать, что понимаем истинный смысл, который вкладывают святые.
И еще цитата из Евангелия - будь-те просты как голуби и мудры/хитры как змеи. (могу переврать).
Когда стала искать точную ссылку, нашла чье-то продолжение
"Дайте же волю своей потаенной мудрости, и ангелы будут веселиться, глядя на такую прекрасную и соразмерную душу!"

Если включить логику, то для жертвы сложно говорить о травме, потому что слушатели деляться на четыре типа:
- те кто пережил это, но еще не справился и еще жертвы - им опыт может помочь или те, кто ушли дальше по пути, похожему на мой и они могут посоветовать и подсказать,
- те кто пережил, как-то справился, а значит перед ним выбор стать самому насильником или нет, потому что привнесенные страсти растут и овладевают душей, их только святым думаю дается победить,
- те кто пережил, но не помнит, они не хотят принимать и вспоминать этот уровень боли. Им кажется, что я же могу себя вести как нормальный человек, вот этим и должна заниматься. Играть в нормальную, но не быть собой. Делать как они.
- те кто не пережил, просто не будут в теме участвовать, потому что понимают, что сказать нечего и побояться сделать больно.
При этом говоря о травме и я получаю три разных реакции:
- благодарность за помощь и принятие и особая близость, потому что никто другой не скажет и не может сказать, что это нормально и так травма и переживается,
- интерес и желание поковыряться в этих переживаниях, но не в себе, а в другом, к этому тянет подсознательно,
- стремление привести меня к мысли, что это прошло и можно себя вести, как будто ничего не было, можно быть "нормальным".
При этом я получаю 1/3 принятия и 2/3 негатива и надо где-то внутри найти в себе силы компенсировать эту разницу и закрыть себя от негатива, потому что он идет по больному месту, тому где тонко и рвется.
Пойду искать эту разницу в мир, потому что здесь и сейчас у меня отрицательный баланс.
Хотя я много поняла и очень всем благодарна.

[il]

Ириха, добрый день

Спасибо что нашли мою тему. Признаюсь, я на днях хотел вас попросить её прочесть и дать мне совет. Жена просится назад, я пытаюсь сохранять с ней джентельменские отношения, не знаю правильно ли я поступаю... Но потом раздумал, так как всё-таки это ваша тема, и я не имею права вас о чем-то просить. К тому же, было бы наверно странно, когда мужчина просит совета у женщины?
В любом случае, у вас есть мнение, и мне оно очень нужно. Напишите, пожалуйста. Если вы готовы рассказать вашу историю, я тоже готов её выслушать, может быт вынесу какой-то для себя урок. Главное, чтобы вам это было не во вред.

Все я закрылась и стала Вас бояться. Я постараюсь с этим справиться, но не уверена.

Я всегда старался выдерживать определенную дистанцию с женой, чтобы не было слишком больно. Когда слишком больно, тогда уже не можешь радоваться своему ребенку. А как можно её не любить, если она похожа на меня, как две капли воды. Фактически уже после развода я содержал их, пока БЖ не нашла работу (примерно год). Жена хотела самостоятельной жизни, а если бы я платил ей алименты, в чем самостоятельность? Я не хотел, чтобы меня использовали в этих играх, когда ребенок - это элемент манипуляции. Вот такие были мои мотивы. Я не хотел, чтобы меня использовали как одного из мужей. От одного - секс, от другого деньги. Замечательно устроилась. Потом, когда она нашла приличную работу и любовнику надоела, она стала искать способ как получить от меня секс. Я ей сказал, что бросил заниматься сексом раз и навсегда, только если ребенка делать. Курить, пить я давно бросил, это легче всего. Из вредных привычек остался только телевизор.

Ириха, вы пишите, что на вас нападают на форуме, что в жизни чувствуете себя яблоком раздора. Ну вы же не яблоко, вы - человек. Внутри вас - божественное начало, а значит вы способны к чудесам. А реальность вокруг нас может быть разной, каждый человек ищет такую реальность, в которой он бы чувствовал себя как рыба в воде. И на работе есть такие сотрудники, которые постоянно чем-то недовольны, кого-то винят, а есть те, которые просто делают свою работу, стараются в рамках своих полномочий отвечать за свою работу, быть ответственными. К начальству наверно, лучше всего относится по-дружески. Думайте, что вы вместе в одной команде, у вас одни интересы и одна общая цель. С родственниками тяжелее, может быть несоответствие того, какую роль вам они уготовили с тем, что вы из себя реально представляете. И найти новых родственников - не вариант.

Может быть это нормально, что люди друг друга используют?

По-моему это ненормально. Если человек не может другому отказать, то это - зависимость. Другой начнет этим пользоваться. То есть надо, чтобы сохранялось ощущение того, что ты - личность. Мы вместе, но при этом каждый из нас - личность, самодостаточная личность. И то, что я получаю, я могу от этого отказаться и сильно от этого не пострадаю. И принимаю я от другого человека это в радость. Например, та же зарплата - не будет зарплаты, ну и что? Во-первых, есть другая работа, куда меня давно агитируют перейти, во-вторых, есть депозит, которого мне хватает с головой. В-третьих, есть куча других интересных занятий. Не будут кормить - приготовлю сам. Выгонят из дома - сниму жилье или построю дом и т.д.

Пойду искать эту разницу в мир, потому что здесь и сейчас у меня отрицательный баланс.

Ириха, по-моему вам чудесно удается получить для себя пользу даже там, где собеседник ничего не говорил. Вы наблюдаете за реакцией в себе и для вас любая встреча является полезной и ведет к новым открытиям в себе.

[Ириха]

il
Я еще подумаю, потому что копаю я глубоко - в детство, а Вы это можете не унести. Можете не справиться с бесами.
Давайте начистоту, вот если Вы мне о себе расскажете, и я поверю что открою не во вред Вам и Вашим близким, то начну потихоньку.
Пока можем начать с алиментов. Вы ребенка хотели и любите? Тогда почему Вы его не содержите, пусть даже в размере алиментов?
Самостоятельность жены разве означает, что ребенок теперь только ее. Это манипуляция с Вашей стороны и месть. На мой взгляд так. Хотя понимаю, что это от боли. Давайте может про это начнем говорить, а там глядишь клубок и распутается. Правда лучше уже у Вас в теме. Потому что я и правда себе пользу подсознательно ищу в любой теме, а сама про себя не знаю и не хочу писать. Если начинаю, то это мне самой не нравиться.
И еще просто предположите, что жена имеет очень глубокие причины для своего поведения и своего мировоззрения, что это способ выжить. Если сможете, то перестанете судить. Потому что я могу в людях предполагать причины, не просто он сволочь и кобель, поэтому женщин меняет, а то что этим "затыкается" черная дыра, которая не осознается. У Вас есть свои причины для поведения, у нее свои. Важно, чтобы Вы ребенку психику покалечили по минимуму. Чтобы оба могли ради нее наступить себе на горло, по любви. Вот тогда окажется, что этого мира и счастья Вы и хотели - отдать себя кому-то и чувствовать величайшее счастье, которое не дадут и пять верных жен. Желаю Вам этого, это не легко понять, принять и сделать, но было бы легко не было бы ценно.

[il]

Ириха, я вам ответил в своей теме. Приятного прочтения

[Ириха]

Теперь я Вам отвечу в своей.
Писала про то, что очень мне было тяжело видеть, как отец скрывает доходы. Он в советское время менял машины раз в 5 лет, я только сейчас поняла что первую дубленку несколько лет назад, купила как у папы, хотя она меня как женщину не украшает. Я ему внутри продолжаю доказывать что я достояна любви, что я научилась все делать как он - а я и правда выполнила и перевыполнила все его достижения в жизни.
И про алименты не могу не повторить - отец официальную зарплату показывал 66 рублей, платил на двоих алименты 22 рубля, а мама на 1,5 ставки зарабатывала 180 и нам не хватало. Дело даже не столько в деньгах, сколько в участии в моей жизни. Подарить подарок и заплатить алименты это же разные вещи. Подарки они же сверх алиментов.
И все равно скажу - если мужчина не может открыться перед женщиной, если ребенку достается груз нерастраченной любви, то не зная других родителей, другой жизни он будет все воспринимать за чистую монету - все и даже растление. Не потому что ему это нравиться, а потому что это для него есть способ получить любовь. Андрей раньше говорил что я плохо знаю мужскую психологию, вот теперь я ее точно хорошо знаю. Мы разные, но очень похожи.
Спасибо, глубокие вещи для меня осознаю (я про дубленку и про то что алименты квартирой). Психолог это другое, это общение с человеком который не в ситуации, нет проживания. А общаясь с Вами проживаю и осознаю то что болит.

[Ириха]

Не ожидала, но получилось продолжение.
Я осознала, что больно когда врут и больно когда говорят правду. Даже хотела написать про это в теме про прощения, но она закрыта. Я поняла что грехи они как будто парами, как будто иголка с двумя концами и что колют одинакого обоих. И видимо в паре связь это именно общие иголки и задача через прощение их затупить, простить и тогда это не будет колоть ни тебя ни партнера.
Я очередной раз сказал правду, обличила ложь и поняла что ОЧЕНЬ больно сделала человеку (не Андрею). А это тоже большой вопрос можем ли мы ради блага делать больно? Я думаю, что только если человек это "просит". Вот приходя на форум "просит". Когда со мной хотели быть в близких отношениях, то это подразумевало что я больше не буду молчать и скажу где мне больно, и это сделало больно другому.
Делать больно тяжело, но...

Я страдаю от того, что когда нахлынет невыносимая боль, то я не контролирую себя и начинаю обвинять Андрея и говорить ему свою правду. Причем искренне считая себя жертвой, вернее считая что все проблемы у нас оттого, что он врет, вернее он не врет он умалчивает и не доверяет. Что если бы честно сказал что не любит мы бы давно были свободны. А сегодня поняла, что как я не могу освободиться внутри себя, так и он и дело не в том любим мы друг друга или нет, а в том что мы привязаны к детству.
Почитала Преодоление Х, там очень сухо и человеку, который это не пережил непонятно, понимаю что оттого что быть открытыми в этой теме больно, мне же больно... Но так как раз на уровне теории написано, что при посттравматическом синдроме, стресс приносит старые переживания.
Вот и у меня так, я все думала что я обижаюсь, я конечно обидчива, но это отошло на задний план, когда я поняла что мне невыносимо больно. Я наконец осознала что многое во мне имеет корни в этой боли и сразу стало легче, потому что я знаю о чем идет речь.
Когда с моей дочкой случилась беда, первое что я поняла что мне надо сделать это объяснить ей что она не виновна, что невинная жертва это высочайшее звание. Я взяла детское евангелие и показала ей и 3-летний ребенок все понял и все запомнил, и говорила мне что в нее везде везде вбили гвоздики. Я все это время думала, что я возможно переусердствовала с верой. А сегодня поняла, что я так себя чувствую, что моя боль это именно ощущение что все болит, что везде везде гвоздики, почти физическое ощущение.
Я теперь могу это сравнивать. Завтра будут результаты онкологии, я уже можно сказать успокоилась, судя по интернету рак кожи очень хорошо лечится и почти не дает метастазы, так что очень большая вероятность что все хорошо будет, даже при положительном ответе. А пережив это ожидание боли, того что жизнь может превратиться в физическую боль и из нее не будет выхода и пока я искала для себя помочь и выход в том как терпеть боль, я поняла что боль это не самое страшное.
И как ни странно, только после этого смогла увидеть свою "душевную" боль, причем ощущаю ее очень близко к физической.
Вот такой, по определению Крысёнка - диалогический дневник.

[Ириха]

Не нашла тему, где бы это было "в тему". Результат отрицательный. Хотя для меня очень много положительного, этот стресс сдвинул меня вперед, заставил переступить, а вернее начать принимать боль как то без чего в этом мире жизни не бывает.

[Roli]

Не нашла тему, где бы это было "в тему". Результат отрицательный. Хотя для меня очень много положительного, этот стресс сдвинул меня вперед, заставил переступить, а вернее начать принимать боль как то без чего в этом мире жизни не бывает.

Рада за вас, Ириха, всегда будьте здоровы!

[Ириха]

Спасибо, буду стараться в той степени в какой от меня зависит.