О лжи (то что за скобками)

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Ирина, тогда о чем говорить? :)
Диагностика отношений в сожительстве
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Впечатление что мне скажут - ты дура и что мне с этим делать? Отвечать да дура, или сама дура? Поэтому хочу что-то опосредованное. Если Вы хотите дать мне что-то понять, то это можно сделать не в лоб.
Ирина, если Вам нужно, то могу без стадии выяснения, почему так получилось, что Вам больно, предложить свое видение, что с этим делать.

Только у меня тоже условие, хорошо :) Я высказываю свою позицию - вы с ней соглашаетесь или не соглашаетесь. В спор и переход на личности не переходим. Даже, если первая Ваша реакция будет возмущение.

То есть постарайтесь не воспринимать "между строк", почему я сделала такие выводы, а только сами выводы. Дальше сами решаете - интересны они Вам или нет.

Если готовы, можно попробовать.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Мне кажется Вам для себя важно мне что-то сказать и Вы скорее себе хотите это сказать, поэтому вэлком, тем более что это относится к "что с этим делать", а не к "наклеиванию ярлыков".
Я для себя знаю, что с этим делать и делаю, и конечно готова ответить интересно мне это или нет и возможно почему. Споры тут абсолютно бесполезны, потому что речь идет о сильной боли и спор это снятие защиты.
По 2-3 фразам из Ваших постов я уже "между строк" сложила впечатление о том почему. Но мне кажется, что обсуждение этого ни Вам ни мне не нужно, поэтому просто готова выслушать.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Наташа223 писал(а):Ириха, здравствуйте.

Читаю ваши сообщения, и понимаю, что вам больно, что есть какие-то проблемы... Есть ВАША боль. Которой, видимо, много лет. Только не понимаю, как сделать так, чтобы вам стало полегче? Как вам можно помочь? Может, вы расскажете вашу ситуацию хотя бы грубо, в общих чертах? Или это слишком личное?
Спасибо. Пишу со слезами на глазах. Вы уже сделали. Как мне можно помочь - обнять, прижать и пожалеть, чтобы я могла проплакаться и чувствовать себя защищенной. Вот это Вы уже и сделали.
Еще раз большое спасибо.
Это слишком тяжелое для Вас. Многие знание - многие печали. Мир оказывается страшнее чем мы готовы его видеть, но и глубже и промыслительнее. Я уже можно сказать справилась, т.е. мне не нужно все рассказывать о моей ситуации - что и как делать я уже знаю и это действует. Имея 10 летний опыт попыток разобраться, теперь я хорошо вижу что это действует, поэтому мое дело просто идти к выходу.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Ирина, поскольку Вы разрешили я это делаю.

Чтобы перестать ставить столь жесткие границы общения и защищаться от людей вокруг, нужно убрать то, что отнимает у Вас "личность", "душу"и "личностный ресурс".

Женщина в отношениях всегда "отдает", поэтому чтобы не чувствовать себя использованной, нужно не позволять собой пользоваться. Пользуются, когда не несут ответственности. Когда мужчина не хочет жениться, значит он пользуется женщиной. Я считаю, что это самое большое, что черпает Ваш жизненный ресурс. Вы столько отдаете ему, что ни в состоянии дать еще что-то людям вокруг. Даже когда к Вам искренне относятся, Вы не можете отличить это и тоже защищаетесь, видя во всех себе угрозу. Хотя главная угроза - это Ваши отношения с Вашим избранником. Он как вампир - высасывает всю Вашу энергетику. Ему никогда ее не хватит в достатке. Нужно перекрыть кислород. Чтобы вылечить последствия, нужно убрать причину. Т.е. блудные отношения.

Я читала, что Вы советовались с батюшкой и он Вам как будто разрешил "блудные" отношения со своим молодым человеком.

Ирина, или Вы не правильно поняли или это не настоящий православный батюшка. Одно из двух. Священники - служители Церкви. Задача Церкви - нести в нетронутом состоянии Слово Божье. Одной из заповедей, которые дал нам Бог является "не блуди", т.е. не вступай в близкие отношения с человеком противоположного пола без брака.

Ни один батюшка ни при каких обстоятельствах на близкие отношения вне брака разрешения не даст. Никогда.

Такой причины, по которой мужчина может "пользоваться" женщиной и не жениться на ней не существует.


Мой рецепт: уберите эти отношения и Ваши отношения с миром постепенно наладятся.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Согласна. Пытаюсь. Блудными они бывали нечасто и недолго. Он хороший манипулятор, искренний и не осознанный. И мы хорошо подходим друг другу как пазлы с тараканами. Поэтому отрубать не хочу и не буду, найду тоже и еще будет ломка. А в результате разборок с собой - пуповина отпадает потихоньку и уже могу без него и могу думать о других отношениях.
Батюшка, который знает всю ситуацию полностью и очень мне помог по-человечески, саму меня удивил. Сложно мне было принять, что священник не прав, я месяц сомневалась и думала может я чего не понимаю. Он как-то удивительно сформулировал - что перед Богом мы семья, что это не по моей вине мы не можем зарегистрировать брак. Ситуация у нас не простая, и батюшки гораздо более искушаемы, я сейчас это очень хорошо увидела. А пока границ своих не было очень доверялась когда могла.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Ирина, очень рада, что Вы ответили. Спасибо за конструктивную беседу.

Мне понравилось, что Вы критично отнеслись к моим словам.Что-то полезное берете для себя, что-то отбрасываете. Значит диалог получается. Значит все будет хорошо у всех :)

Ирина, еще приведу одну иллюстрацию в качестве примера, может Вам полезно будет.

Слышала этот пример у Нины Крыгиной (кстати, очень хорошие лекции на realove.ru, если не слышали, очень советую):

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на женщину. У него сердце большое. Женщина смотрит в сторону. Мужчина бьет "дубинкой" женщину по голове. Дальше он смотрит на сторону, она на него. У него сердце маленькое, у нее большое.

Мне кажется (высказываю свое мнение, ни у кого не читала) что после близких отношений женщина попадает в эмоциональную зависимость от мужчины. Просто потому что нас Бог так устроил. Женщина ведь яблоко первая откусила, а потом Адаму предложила. И поставил Бог Мужчину НАД Женщиной. Это власть мужчин над женщиной еще и в этом выражается, в эмоциональной зависимости женщин от мужчин. Т.е. мужчина должен осознавать это и не пользоваться женской слабостью в своих целях. Т.е. брать ответственность за женщину. А какую ответственность мужчина может взять? Только разделить свою жизнь с ее. Честно. С обязательствами друг перед другом, людьми и Богом.

Поэтому это Вы себе сложную задачу поставили, ИМХО, продолжать с ним общаться и менять себя. Мы все-таки женщины и природа у нас эмоциональная. Я бы, боюсь, не справилась в аналогичной ситуации.

Но я желаю Вам справиться и чтобы у Вас все получилось, как хочется . :give_rose:
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Меня немного смущает, что Вы не осознаете что здесь для себя, Вы в этом диалоге для себя что-то вылавливаете, мое такое мнение.

Смущает фраза про критично отношусь и беру и отбрасываю, она же о Вашем восприятии. Потому что с моей стороне это выглядит по-другому, я пишу о своей позиции и о том где наши позиции сходятся, а где не совсем. Поэтому я себя не относительно Вас воспринимаю, я себя относительно себя воспринимаю и наш диалог это просто диалог. Я могу попробовать найти для себя интересное, чего еще не знаю. Мне кажется Вы думаете что мне глаза открываете, тон как мне кажется человека закрытого и контролирующего поведение других, сейчас меня. Крыгину я слушала лет 5 назад, когда дочка родилась, сейчас уже много воды утекло, тогда понравилось и помогло, сейчас слушать уже не буду.
Про большое сердце у мужчины, которое после дубинки маленькое не помню и сейчас не поняла.
Я отношения с мужчинами сейчас не разумом через книги и правила, а сердцем воспринимаю. Я Андрея очень хорошо чувствую и говорю что он еще о себе не осознает.
С эмоциональной зависимостью не согласна, это происходит только в случае созависимых отношений, когда своя созависимость цветет. Я очень спокойно могу согласиться с ним на интим, по-своим глупым причинам, а потом отказаться от этого и не страдать и при этом общаться. При этом в процессе преодоления своей созависимости я от него отделаюсь, а он начинает зависеть, вернее приоткрывается его зависимость, ее раньше за моей не видно было.
Женщины не слабы, если не созависимы, и когда люди друг другом пользуются в этом нет любви, по определению. Это разное устройство отношений у созависимых и независимых.
Я уже не помню сколько лет назад решила не рвать отношения, потому что найду тоже. Мой первый мужчина бросил меня через 3 месяца и 6 лет после этого я не могла никого к себе подпустить, поэтому такую цену за лишь бы разрыв у меня уже по годам возможности платить не было. Даже если бы это было 2-3 года.
Спасибо, получается понемногу. Даже нашелся ответ на главный вопрос - с какой позиции с ним общаться, чтобы было не больно. Раньше только пыталась осознать какие именно его поступки приносят боль, а сейчас родилось понимание как сделать чтобы не провоцировать. Он на сознательном уровне относится ко мне как к запасному аэродрому, хотя внутри очень любит, только секс для него значит больше чем он должен значить и он еще не понял что это ему мешает. Он наивно дал понять что я правильно его мысли прочитала. А неосознанно показывает что мы очень ему дороги, говорит что самые близкие ему люди и это так и есть. Вот я наконец и поняла, что я на сознательном уровне не дам ни ему ни себе быть в запасе, тем более что я не буду его ждать чтобы было обоим с кем старость встречать. А дальше мяч на его стороне, пусть разбирается со своей иллюзией что это возможно было реализовать.
Думаю благодаря Вам, что я преодолела страх, что Вы меня ударите, потому что поначалу и правда хотели задеть и я не знала что напишите, вот этот успех в нашем диалоге дал мне силы увидеть выход.
Спасибо большое. Вчера наслушалась искренних признаний сначала про то что любит по своему, потом про то что любит, и еще про то что очень дороги. Он уловил в чем его проблема, пусть решает.
Спасибо еще раз.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Ирина,

прежде чем писать Вам, что Вам делать, я с Вами договорилась, Вы со мной согласились по пункту.
Я высказываю свою позицию - вы с ней соглашаетесь или не соглашаетесь. В спор и переход на личности не переходим. Даже, если первая Ваша реакция будет возмущение.

У меня нет возможности Вас обличать, в отличии от Вас меня. Мы не в равной позиции в этой теме находимся. Мне уже выдали предупреждающий значок :)

Поэтому очень прошу, не провоцируйте меня высказываниями, типа:
Меня немного смущает, что Вы не осознаете что здесь для себя, Вы в этом диалоге для себя что-то вылавливаете, мое такое мнение
Тем более Вы сами раньше написали фразу:
Я Вас совсем не знаю
Конечно, что-то в разговоре с Вами я вылавливаю для себя. В этом спора нет. В любом разговоре с другим человеком мы получаем что-то для себя.
Поэтому я себя не относительно Вас воспринимаю, я себя относительно себя воспринимаю и наш диалог это просто диалог.
Да Вы себя воспринимаете отдельно, но почему-то меня как отдельную личность и обладающую теми же желаниями и потребностями не воспринимаете.

Воспринимаете меня только по отношению к Вам.


Ирина, я опять вижу, что разговор идет не в то русло. Я больше в Вашей теме писать не буду.

Удачи!
Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 »

 
Ириха, за многословием скрывают пустоту.
Я читаю вашы посты- а вас не вижу.
Вы видимо много читаете и стараетесь справиться со своей бедой, но прибретенные знания похожи на осколки разбитого стекла, и собрать их в единое целое вам не под силу. Как правило, советуют искать выхода, заниматься собой, и вы прикладываете все большие усилия, и вроде близки к успеху, а никак не можете поймать главного..

Может, вам надо взять тайм аут? Отдохнуть, просто пожить?
Ведь все знания в вас уже есть, пусть Бог (высшая сила, подсознание-во что вы там верите) управит?
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Я уже не помню сколько лет назад решила не рвать отношения, потому что найду тоже. Мой первый мужчина бросил меня через 3 месяца и 6 лет после этого я не могла никого к себе подпустить, поэтому такую цену за лишь бы разрыв у меня уже по годам возможности платить не было. Даже если бы это было 2-3 года.
Ирина,
я правильно поняла, что вы не хотите прекращать грех по двум причинам:
1) уверены, что обязательно дальше вступите в такие же отношения, т.к. без них не можете, поэтому решили, что вам нет смысла "менять шило на мыло"
2) боитесь, что вообще не найдете никаких отношений, даже таких, а посколько без них не можете, то не хотите расставаться с тем, что у вас есть

Эти два пункта просто перефразирование вашего высказывания выше.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
LadyS писал(а): Ирина,
я правильно поняла, что вы не хотите прекращать грех по двум причинам:
1) уверены, что обязательно дальше вступите в такие же отношения, т.к. без них не можете, поэтому решили, что вам нет смысла "менять шило на мыло"
2) боитесь, что вообще не найдете никаких отношений, даже таких, а посколько без них не можете, то не хотите расставаться с тем, что у вас есть

Эти два пункта просто перефразирование вашего высказывания выше.
Не поняла в чем грех сейчас?
5 лет назад думала поженимся, забеременнела вне брака - да грех.
Осенью под влиянием всего что мы пережили (о чем Вы не знаете, но это был поворот с ног на голову) стали жить вместе, и я опять ошиблась, тем более не удержалась, что Батюшка посоветовал это, а я еще сомневалась. Но одумалась и через месяц отправила к родителям. Интима у нас нет и следующим сексуальным партнером будет муж, я уже достаточно пудов соли на этом съела.
Я разбираюсь с собой и своей жизнью и не верю что отношения можно найти или искать, можно жить и встретить и от нас это не зависит.
Я пытаюсь выстроить приемлемые для меня и для дочери отношения с ее отцом.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Olga169 писал(а):Ириха, за многословием скрывают пустоту.
Многословие признак незащищенности. Столь далеко идущие выводы, что оно скрывает пустоту я бы не делала о человеке которого Вы не знаете.
Я научилась защищать себя перед близкими, но с гостями в теме чувствую себя неуютно. Впечатление что пришли самоутверждаться за мой счет. Вот настолько у меня внутри большая и кровавая рана. Мне ее надо защищать и не давать ковыряться и смотреть как у меня что устроено без соответствующего "образования и опыта".
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Cleo писал(а):
Что Вы имеете ввиду под переходом на личности - я навешивание ярлыков. А Вы?
Мыслить и предполагать это неотъемлимое право любого человека. А как Вы хотели - поковырять палочкой в моей ране по каким-то своим причинам? Сказать мне то что я знаю и услышать мою безмерную благодарность? Не понимаю. Вы заявили что хотите подсказать выход и что я могу сказать подходит или нет. Вы это сказали, я его уже знаю и с Вами согласна. В чем будет дальше наш диалог мы не договорились. Раз Вы в моей теме, мне приходится вести себя более открыто, а я этого не хочу. Поэтому "в отместку" приоткрываю Вас. Зачем мне была эта боль? Зачем теперь "отбиваться" от других желающих поковырять в кровавой ране палочкой? Потому что Вам захотелось мне сказать то что я уже знаю, чтобы Вы утвердились в том что мыслите логично? Для меня это слишком дорогая цена.
Поэтому или паритет и разговор обоюдный или я жалею что Вас пригласила и учту этот опыт на будущее. Вернее не так, я жалею что наша переписка вызвала интерес у других и теперь я остаюсь наедине с их непониманием и обвинениями, а я к этому не готова, но почему то считаю что должна себя вести как вежливый хозяин.

Чем так задевает фраза, что Вы здесь для себя - тем более что Вы и сами ее признаете и это очевидно? Раз Вы здесь для себя значит, то что я плачу по счету несправедливо. А боль сейчас моя и отвечать на эти посты мне больно.
Как раз я Вас воспринимаю отдельно от себя и пытаюсь выяснить зачем ВЫ здесь и каковы Ваши цели и мотивы. А Вы наоборот присоединяетесь ко мне и моим проблемам, хотя мне это больно и это за мой счет.
И Вам удачи!
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Для всех гостей темы.
Пожалуйста, тема для меня суперболезненная, поэтому прежде чем писать давайте обсудим с Вами вопрос - зачем Вы здесь? Понимаете ли Вы ту цену, которую я плачу за Ваши посты?
По ощущениям - это обучение аспирантов хирургов, когда пациент под наркозом. Вы своими постами бьете прямо в подсознание и я еле выдерживаю.
Ольга, перечитайте Ваш пост - это доброжелательное послание с желанием помочь или самоутверждение за счет того кому видно что плохо и больно?
Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 »

 
Ириха, нет, обидеть не хотела. И самоутверждаться за ваш счет тоже. Я неправильно выразилась, приношу извинения. Пустота- не выражает того, что я сказать хотела, а вот нужного слова подобрать не удается.
Вы открыли тему, в рамках которой и гости себя чувствуют не очень уютно. При всем желании не навредить каждым словом задеваешь за живое. При желании помочь понимаешь, что сделал хуже.

Я не призываю вас раскрываться в рамках этого форума. Это только ваш выбор, насколько и перед кем показать свою боль.
Кто то не боиться заявить о своей боли на весь мир, и своим примером показывает тернистый путь излечения, кто то пытается справиться в одиночку, кто то ищет помощи специалистов.

Но в вашей теме двойственный призыв- поговорите со мной/ оставьте меня с моей болью. Внимаю и прощаюсь.
Наташа223
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 06 июн 2010, 23:12

Сообщение Наташа223 »

 
Спасибо
Ириха, не сразу заметила Ваш ответ. :)
Раз вы и сами все понимаете и потихоньку идете к цели, тогда единственное ,что мы можем сделать, это надеяться, что у вас хватит сил довести начатое до конца, и что все у вас получится! Так что сил вам!

П.С. У меня тоже была в жизни ситуация, о которой я никому не расскажу, и слава Богу, она прошла без последствий, но я стараюсь ее не вспоминать. Если попытаться облечь ее в слова - становится неприятно. Это я к тому, что у всех есть свой скелет в шкафу, вы не одиноки!

:give_rose:
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Не поняла в чем грех сейчас?
Исходя из вашей беседы с Клео можно прийти к выводу, что вы продолжаете сожительствовать с мужчиной, поэтому я и задала вам этот вопрос.
Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень »

 
[quote="Ириха"]Для всех гостей темы.
Пожалуйста, тема для меня суперболезненная, поэтому прежде чем писать давайте обсудим с Вами вопрос - зачем Вы здесь? Понимаете ли Вы ту цену, которую я плачу за Ваши посты?
По ощущениям - это обучение аспирантов хирургов, когда пациент под наркозом. Вы своими постами бьете прямо в подсознание и я еле выдерживаю.
Ольга, перечитайте Ваш пост - это доброжелательное послание с желанием помочь или самоутверждение за счет того кому видно что плохо и больно?[/quote]

Ириха, так вот в чем парадокс...Мы же здесь общаемся ну вот словно в масках. Ник - и все...Прнимаете? Кто и что пережил - как знать...Как знать...Одна моя знакомая, потеряв сына в (в 14 лет - онкология) и имея на руках дочь - инвалида, находит в себе силы жить и благодарить Господа. Искренне. При этом она одна - ни родных, ни мужа...Это я к чему - ни Вы, ни я не знаете, да и не можете знать, как живет вот тот человек, которого мы знаем только по нику.
У каждого - своя боль, но не эксклюзив на право страдания.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
LadyS писал(а):
Не поняла в чем грех сейчас?
Исходя из вашей беседы с Клео можно прийти к выводу, что вы продолжаете сожительствовать с мужчиной, поэтому я и задала вам этот вопрос.
Из 11 лет знакомства мы прожили 1,5 месяца ГБ осенью, я не выдержала и отправила его к родителям.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Olga169 писал(а):Ириха, нет, обидеть не хотела.
Но в вашей теме двойственный призыв- поговорите со мной/ оставьте меня с моей болью. Внимаю и прощаюсь.
Спасибо. С одной стороны, за то время, что я плотно на форуме, я уже больше готова рассказать свою историю уже в срезе того, как я с ней справляюсь. И начинаю думать, что может быть это кому-то пригодится и что непонимание которое будет я выдержу.
Нашлись ответы на все вопросы, которые долго мучали, а сейчас хочется действовать.
Согласна - с одной стороны хочется, чтобы поговорили (вернее принимать участие в интересных мне разговорах), но не обо всем, а там где говорить не готова хочется самой дать ране зажить. Как объяснить где пролегает граница - вот это наверное последний большой и важный вопрос, на который я не знаю ответа пока.

Тема мне нужна была только, чтобы сказать о чем я умалчивала/врала и родилась она из разговора в другой теме. Появилась Клео и чтобы поговорить с ней я пригласила ее в эту тему. Простите, ну не готова я пока морально к прямым разговорам о себе.
Спасибо Вам всем, я ведь и не буду готова, если не провоцировать меня. Благодаря нашему диалогу я поняла, что мне нужно таки определить как я могу не агрессивно объяснить другим что я готова обсуждать, что нет. Чтобы не было чувства вины, за то что не готова и агрессии к себе и другим, за то что приходится это делать.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Сирень писал(а):Ириха, так вот в чем парадокс...Мы же здесь общаемся ну вот словно в масках. Ник - и все...Прнимаете? Кто и что пережил - как знать...Как знать...Одна моя знакомая, потеряв сына в (в 14 лет - онкология) и имея на руках дочь - инвалида, находит в себе силы жить и благодарить Господа. Искренне. При этом она одна - ни родных, ни мужа...Это я к чему - ни Вы, ни я не знаете, да и не можете знать, как живет вот тот человек, которого мы знаем только по нику.
У каждого - своя боль, но не эксклюзив на право страдания.
Я с другой стороны на это смотрю, дело действительно не в том кому и что выпало на долю. И я сама благодарю Бога насколько хватает силы воли, потому что я себя открыла благодаря этому, я узнала кто я что я и какая я, я освободилась.
Вопрос в том в какой стадии, принятия, переживания, духовного развития находится каждый человек. Когда переживаешь смерть, то всегда больно. Если не больно, то это не есть духовное здоровье. Вашей знакомой было больно и думаю Вы с ней не начинали разговоры про онкологию, про то что другие выздоравливают или не знаю что еще - потому что понимали что это соль на рану. А что есть соль на мою рану, я пока определить не могу, и тем более объяснить другим.
Кстати, я поймала себя на зависти Вашей подруге - как хорошо спасаться общественно-приемлемыми страданиями. А мои таковы, что рассказать трудно и камнями могут закидать.
Закрыто

Вернуться в «Милости прошу»