Два месяца прошло, а воз и ныне там...
Автор, ну, даже непонятно как Вам говорить, чтобы Вы, наконец, снаяли розовые очки и увидели, что мужчина - прекрасный манипулятор и захребетник.
Сами смотрте:
Bibizjanka писал(а): Благодаря тому, что мы не ссорились, моему теплу и заботе он стал поправляться, собирался к врачам, начал выходить на улицу, готовить. И хватило одной моей фразы сказанной ему со злостью и всё снова вернулось к прежнему. Он слёг, повалились все болячки.
То есть два месяца он "собирался" к врачу, а, судя по всему, просто своим как бы выздоровлением "вознаграждал" Вас за правильное с его точки зрения поведение. А тут одна Ваша фраза - и у мужчины инфаркт... Или все не инфаркт?
А что-то другое? Воспаление хитрости, например?
Он Вами манипулирует. Ему не надо к врачу - ему и так все хорошо. Все вокруг него вертятся, ничего от него не требуют. Красота.
Bibizjanka писал(а):
Я ненавидела себя.
Разумеется. Такова и была его цель - чтобы поселить в Вас чувство вины. И чтобы Вы ничего от него не требовали.
Bibizjanka писал(а): Стали снова заново лечиться.
Ну, конечно. Так "лечиться" можно бесконечно.
Bibizjanka писал(а):
Я наладила отношемия с его мамой. Решала свои проблемы со здоровьем, собственно я на это и зарабатывала сейчас деньги. Работала, ходила по врачам, старалась готовить и делать домашние дела, когда есть силы. А вчера вот мне было плохо, и я оч разозлилась на него (буду без подробностей). Ему стало плохо опять. А ешё страшно, но я мырсленно пожелала ему смерти. Я не знаю как жить после этого. Разве можно пожелать этого родному человеку. Иногда на меня такой негатив находит такая чернота как будто я не я становлюсь. Проспала на работу, там меня поставили на самую тяжелую. Вобщем у меня сдали нервы я поняла что всё больше не могу. Написала заявление об увольнении. А накануне на прошлой неделе я разревелась на работе. Вобщем наверное у каждого человека есть предел. Мой видимо настал. Я так смертельно устала. Устала от этой работы, устала от неполнои жизни, от поддержания отношений с его семьей, от его болезней и страданий, от которых у меня внутри всё сжимается, устала бояться снова сорваться на него, от отсутствия своего личного уголка. А ведь еще пару дней назад я так радовалась новому году и что я молодец и все преодолела. И вдруг так всё оборвалось внутри и ничего не хочется. Мы так мечтали о многом, он надеется выздороветь и скольло мы всего сможем сделать. И я верила.но надежды что чтото изменитсю уже не осталось. Я после нг собиралась ехать в родной город на все праздники. А что дальше-не знаю. Его мама сказала что значит у нас нет любви. И уже предлагает мне часть вещей забрать. Хотя ещё вчера мы вместе ходили в церковь. А сегодня говорит что мучаться уезжай раз не можешь больше. А я очень его люблю, я не смогу без него, может это и зависимость как тут писали. И он меня любит просто он такой человек оч чуствительный творческий в своём мире болезней. Я не знаю как мне жить. Жить совсем не хочется.
Бежать, бежать от него, теряя тапки! От этого присосавшегося к Вам паразита - манипулятора.
Как только Вы окажетесь вдали от него и переживете "ломку" от исчезновения источника Вашей зависимости, Вы сразу же ощутите несказанное счастье, что избавились от этого субъекта и этих больных отношений. Сами себе будете удивляться как смогли вляпаться в такое....... и радоваться, что выскочили из этой паутины.
Уезжайте, и, чем скорее, тем лучше.