Отвечу, что до встречи с ним я никогда почти не была счастлива. Уже начиная со школьного возраста. Периодически возникали мысли о суициде, потому-что я не знала как мне жить, что я хочу и всегда всё складывалось у меня не так, в том числе и многочисленные отношения с мужчинами терпели крах всегда по разным причинам.Roli писал(а): Скажите пожалуйста, до встречи с вашим мужчиной вы были счастливы? Возникали мысли о нежелании жить? Вы всегда хотели ходить на работу, делать дела?
Еще хотела спросить, сколько лет вам и ему?
Скажите, у вас было такое же состояние, как у моего мужчины? Как вы это вылечили?Фреда писал(а):Bibizjanka писал(а): Фреда
На мой взгляд, ключевое слово при описании личности мужчины вообще - это ответственность. В Вашем же случае получилось так, что он Вам даже не сказал насколько он болен, когда Вы сорвались и поехали к нему:
мы общались с ним 3 года по интернету и он говорил что болеет все время, но что настолько всё так я не могла даже представить, что человек может так болеть. И мы хотели встретиться уже после первого года общения, но он прервал тогда общение именно потому, что не хотел обременять меня своими болячками.Bibizjanka писал(а): Я знала что он болеет, но я не знала что у него такие серьезные проблемы со здоровьем.
Он живет с Вами. Как он намеревается исполнять свою мужскую роль? Содержать, защищать Вас? Вы об этом с ним говорили? А пойдут детки, тогда как? Будете оба сидеть на шее его родителей?Для таких случаев есть служба 03 и стационар. "Дойти до врачей не может" - простите, это отговорка.Bibizjanka писал(а): Он хочет выздороветь, и конечно его гнетёт сидеть на шее родителей и зависеть, что ему принесуит покушать.
Лечиться он пытатется, а вот даже дойти в таком состоянии, как сейчас, он даже до врачей не может. О пытался пойти и прошел всего несколько шагов и стало плохо, головокружение сильное.
Скорую вызывали, они ничего не делают, да ещё и наорут за то что вызвали. а так рекомендуют ложиться в больницу. Но на это нужны деньги и кавлифицированные врачи с этим тут туго.Полагаю, у многих в жизни были очень неприятных случаи, связанные с врачами. У меня такой случай, увы, связан с моим ребенком. Но - это не основание отказаться от врачебной помощи на всю оставшуюся жизнь.Bibizjanka писал(а): Тем более, он их объяснимо опасается, так как как раз врачи ему много в жизни навредили.Завтра родители заболеют (выйдет на пенсию, умрут, уедут и т.д.) - и что дальше? Кто его будет полностью содержать и ухаживать как за ребенком? Вы, так полагаю?Bibizjanka писал(а): Да и как он мною пользуется? Содержат его родители я конечно тоже стараюсь чтото покупать.
Про ребёнка в нашей ситуации и речи быть не может это понятно, да я и сама не готова.Это Вы сами решаете. В некоторых случаях оправданна определенная жесткость при постановке вопроса, в том числе и для больного.Bibizjanka писал(а): И разве можно ставить такие условия или лечись или расстаемся, если любишь?Вас это устраивает? Что так будет ВСЕГДА?Bibizjanka писал(а):а гулять он со мной не может потому что действительно не может. а не потому-что ему так хочется.
Нет меня не устраивает это, меня это пугает - вс. жизнь провести так. Но я все надеюсь, что что-то начнет меняться, он обещает лечиться а я жду.Это обычная отговорка мужчины, который не хочет жениться на конкретной женщине.Bibizjanka писал(а): Наш брак не зарагестрирован, потому что мы оба к этому относились свободно. О считает меня женой а я его мужем для нас это так независимо от штампов. У него был уже неудачный брак, после котрого о и начал так болеть, теперь наверное опасается второй раз.
Хотя мне конечно перед обществом тяжелее быть как вы все говорите его сожительницей. Да. Он меня любит я это знаю и он это мне дает чуствовать своей заботой.Вы сами видите, что он безответственно относится к лечению, бросая как только ему станет лучше. А ведь от него зависят близкие ему люди...Bibizjanka писал(а): Он то как раз и мучается от того, что обременяет. Даже говорит, что если мне тяжело, чтобы бросала его и жила нормальной жизнью. А лечиться он таблетками а не народными средаствами. Про походы к врачу мы говорили серьезно с ним и я и его мать. Обещает соглашается но ему только ненадолго становится лучше, в эти дни не идет а потом снова сваливается в постель.У меня давно уже была ВСД, успешно вылечили. Это - лечится. При желании, настойчивости и терпении.Bibizjanka писал(а):А болеет он как я наконец узнала, как это называется - вегето-сосудистая дистония в серьезной форме - это головокружения, чатсеы скачки давления высокого, сильный пульс, панические атаки, боли в сердце головные боли, выброс адреналина до трясучки, судороги, нервное напряжение. Всё это я наблюдаю у него. И читала в нете про то что много людей с этим мучается а способов лечения особенных нет....
Да я очень устала... Я уезжала в Питер летом на 3 дня, ещ1 ездила домой в родной город на 10 дней. Там скучала без него очень, а по возвращению появлялись силы. Но их хватало на какое то время.. Спасибо за поддержку ещё раз а на девочек я не обижаюсь, просто они прицепились к слову "муж". Ну ведь это моё право называть его как я хочу, я прекрасно понимаю свой статус перед обществом. А назвать его сожителем - уж очень мерзкое слово.Luchik писал(а):Бибизьянка, я рада, что у меня получилось Вас поддержать.
Вы пишете: "наверное, я не люблю, раз у меня нет сил", но мы же все устаём время от времени? А на Вашу долю выпало серьёзное испытание. И мне кажется, Вы просто устали. Вам бы вырваться оттуда куда-нибудь в отпуск, просто пожить где-то, отдохнуть от работы, от ссор, а потом с новыми силами вернуться. Возможно ли это для Вас?
Молитесь Богу, Он даёт силы и не даёт испытаний, которые мы не могли бы перенести, хотя зачастую они где-то очень рядом с гранью.
Я тоже знаю, что такое ВСД. И знаю, как это тяжело переносить. Не ждите от Вашего мужчины какой-то поддержки - в том состоянии, в котором он сейчас, он не может её дать, потому что сам очень в ней нуждается. Держитесь, милая! Если Вам нужно просто выговориться, пишите.
Но и на девочек не обижайтесь: они Вам все помочь хотят.
Ну такой стресс начался не сразу посе моего переезда. Живу я с ним с начала марта. А в таком стрессе ну наверное около полугода..Другиня писал(а):Bibizjanka, скажите, пожалуйста, сколько времени Вы живете в режиме этого непрерывного стресса и сколько времени еще готовы жить в таких условиях? Как давно Вы переехали в другой город к незнакомому человеку, которого и видели-то до переезда 1 раз, оставив родных, друзей, работу? Через какое время после Вашего переезда Ваш сожитель почувствовал себя настолько плохо, что даже на улицу выйти не в состоянии, не говоря уже обо всем остальном?
P.S. Выражаю Вам свои соболезнования в связи со смертью Вашей любимой собаки.
Знаете, любовь ещё есть.. Но иногда так больно внутри от всего происходящего, что просто хочется уехать и забыть.. И просто пожить спокойно, без этих страданий - своих и его. Но понимаю, что уеду и потом об этом буду жалеть.Алекcина писал(а):Bibizjank,слушайте всегда прежде всего своё сердце...если оно любит,то всегда правильно подскажет!
Не говорите,что Вы слабы...Вы любите и в этом Ваша главная сила!Ищите силы в любви.Конечно иногда необходимо давать волю слезам и страданиям,но только для того чтобы облегчить этот груз и сразу идти дальше.
Вы точно Человек, с той самой пресловутой большой буквы!
Вот только какое решение принять я не знаю. Пока что решила изменить своё отношение к нему и к себе, попробовать. Заняться собой. Своими проблемами со здоровьем на которые я сейчас тоже зарабатываю эти деньги на фабрике.. А ещё поговорить с ним серьезно когда он будет в состоянии. И больше не буду заставлять его лечиться - или он сам поймет и что-то начнёт делать или нет.Saberi писал(а):Нет не зря вы написали сюда, милая, не зря.
Вот вам уже и жить не хочется, а здесь вам стараются помочь.
Когда человек болен (или неполноценен), то он порой может одаривать "любовью", которую от других не увидишь. Но за все надо платить. Т.е. он расплачивается своими чувствами к вам за то, что вы взвалили на себя такой крест. И понятно, что терять вам этого не хочется. Но какова цена???!!?!?!
Но сегодня чувства есть, а завтра поругались. Поэтому нельзя жить только чуствами и эмоциями, а нужно реально смотреть на вещи.
Вот еще в чем разница между замужеством и сожительством. Когда люди выходят замуж/женятся, они берут на себя ответсвенность за себя и другого человека, это решение непростое, в него нужно свято верить и быть уверенным, что это твой человек, что ты сможешь любить, прощать, принимать любовь и вместе идти по жизни (не тащить его на себе по жизни, а именно идти). В сожительстве всего этого нет.
Вам здесь пытаются раскрыть глаза на происходящее в вашей жизни, а вы их еще больше зажмуриваете. Но это похоже на страуса, который засунул голову в песок, и думает, что опасность миновала.
Вот вам так плохо, т.к. у вас психология жертвы.
- Я пойду на жертву и буду с больным человеком.
- Ох, какая я нехорошая, что написала сюда
- Мне так плохо, что я хочу умереть, но это я сама виновата
Это же все просто бред.
А у него психология манипулятора
- До врача не дойду (вам самой не смешно?) Действительно, врача можно и домой вызвать, и такси вызвать, доехать до поликлиники.
- Притензии мне не высказывай, не ругайся со мной т.к. я болен
- Тебе лучше бросить меня и уехать (вот все вы такие, а я такой больной и одинокий).
А вы ведетесь на это как маленькая девочка.
Вам нужно взять себя в руки. Вы сильная, мудрая женщина, которая способна взять ответсвенность хотя бы за себя. Вот и берите и принимайте правильные решения сами.
Будет тяжело, пишите.
Но корень проблемы уж точно не в том, муж он мне или сожитель. Скорее правы вы в том, что это созависимость. Я почитаю. у меня редко есть доступ к интернету. А в чём мои иллюзии?Брат писал(а):Автор, ни Вашего мужчину (не мужа), ни Вас здесь не осуждают. Вам просто пытаются показать корень проблемы. Такой у нас подход на этом форуме - показать корень проблемы, чтобы затем решить эту проблему.
А корень проблемы в том, что вы строите отношения созависимости. Это "спасательство" очень характерно для созависимости. Прочитайте вот этот раздел https://www.perejit.ru/main/alko и, возможно, кое что покажется Вам очень знакомым.
Вы же очень упорно держитесь за свои иллюзии, думаете, что спасение в них. Это не так, иллюзии до добра не доводят. Лучше бы Вам набраться мужества и посмотреть правде в лицо. В свете правды Вы увидите здоровый, правильный выход из сложившегося положения.
Из Вашего рассказа я не могу с достоверностью понять какое именно состояние у Вашего мужчины, т.к. то, что Вы написали, сильно похоже на манипуляцию с его стороны и театр одного актера. Извините. Потому не могу сравнить мое тогдашнее и его состояние. Было у меня и давление никакое, когда 90 на 60 считалось очень хорошим показателем, и постоянные скачки температуры, и панические атаки... да много чего. Вылечили. Но я тогда тупо следовала всем указаниям врачей, в т.ч. и посещала бассейн, по их рекомендации (хотя мне, несмотря на мою любовь к воде, этого тогда делать очень не хотелось).Bibizjanka писал(а): Скажите, у вас было такое же состояние, как у моего мужчины? Как вы это вылечили?
А Saberi Вам замечательно написала про мысли и установки, что называется, почувствуйте разницу!Bibizjanka писал(а):В итоге мне сказали, что раз я не смогла его вытащить из болезни, то собственно что мне тут делать. почти прямо мне было сказано что мне пора уезжать тогда...
то есть якобы если я должна была его поднять и вылечить, а раз я этого не сделала, то вали отсюда.. Я была в шоке.