Где черпать силы и надежду? Как помочь любимому человеку?

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Бибизьянка, я рада, что у меня получилось Вас поддержать.
Вы пишете: "наверное, я не люблю, раз у меня нет сил", но мы же все устаём время от времени? А на Вашу долю выпало серьёзное испытание. И мне кажется, Вы просто устали. Вам бы вырваться оттуда куда-нибудь в отпуск, просто пожить где-то, отдохнуть от работы, от ссор, а потом с новыми силами вернуться. Возможно ли это для Вас?
Молитесь Богу, Он даёт силы и не даёт испытаний, которые мы не могли бы перенести, хотя зачастую они где-то очень рядом с гранью.
Я тоже знаю, что такое ВСД. И знаю, как это тяжело переносить. Не ждите от Вашего мужчины какой-то поддержки - в том состоянии, в котором он сейчас, он не может её дать, потому что сам очень в ней нуждается. Держитесь, милая! Если Вам нужно просто выговориться, пишите.
Но и на девочек не обижайтесь: они Вам все помочь хотят.
Диагностика отношений в сожительстве
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Бибизьянка. Во-первых. Он не муж вам. Сожитель. И все. Увы. Но лучше называть вещи своими именами. Он не хочет брать ответственность за вас, хотя вами неплохо пользуется. Но вы не хотите заметить это, розовые очки лучше?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Bibizjanka, скажите, пожалуйста, сколько времени Вы живете в режиме этого непрерывного стресса и сколько времени еще готовы жить в таких условиях? Как давно Вы переехали в другой город к незнакомому человеку, которого и видели-то до переезда 1 раз, оставив родных, друзей, работу? Через какое время после Вашего переезда Ваш сожитель почувствовал себя настолько плохо, что даже на улицу выйти не в состоянии, не говоря уже обо всем остальном?


P.S. Выражаю Вам свои соболезнования в связи со смертью Вашей любимой собаки.
Алекcина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 18:15
Откуда: Сибирь

Сообщение Алекcина »

 
Bibizjank,слушайте всегда прежде всего своё сердце...если оно любит,то всегда правильно подскажет!
Не говорите,что Вы слабы...Вы любите и в этом Ваша главная сила!Ищите силы в любви.Конечно иногда необходимо давать волю слезам и страданиям,но только для того чтобы облегчить этот груз и сразу идти дальше.
Вы точно Человек, с той самой пресловутой большой буквы!
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
И, пожалуйста, напишите своё, имя или более "человеческий" ник. Трудно обращаться.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Нет не зря вы написали сюда, милая, не зря.

Вот вам уже и жить не хочется, а здесь вам стараются помочь.

Когда человек болен (или неполноценен), то он порой может одаривать "любовью", которую от других не увидишь. Но за все надо платить. Т.е. он расплачивается своими чувствами к вам за то, что вы взвалили на себя такой крест. И понятно, что терять вам этого не хочется. Но какова цена???!!?!?!

Но сегодня чувства есть, а завтра поругались. Поэтому нельзя жить только чуствами и эмоциями, а нужно реально смотреть на вещи.
Вот еще в чем разница между замужеством и сожительством. Когда люди выходят замуж/женятся, они берут на себя ответсвенность за себя и другого человека, это решение непростое, в него нужно свято верить и быть уверенным, что это твой человек, что ты сможешь любить, прощать, принимать любовь и вместе идти по жизни (не тащить его на себе по жизни, а именно идти). В сожительстве всего этого нет.

Вам здесь пытаются раскрыть глаза на происходящее в вашей жизни, а вы их еще больше зажмуриваете. Но это похоже на страуса, который засунул голову в песок, и думает, что опасность миновала.

Вот вам так плохо, т.к. у вас психология жертвы.
- Я пойду на жертву и буду с больным человеком.
- Ох, какая я нехорошая, что написала сюда
- Мне так плохо, что я хочу умереть, но это я сама виновата
Это же все просто бред.

А у него психология манипулятора
- До врача не дойду (вам самой не смешно?) Действительно, врача можно и домой вызвать, и такси вызвать, доехать до поликлиники.
- Притензии мне не высказывай, не ругайся со мной т.к. я болен
- Тебе лучше бросить меня и уехать (вот все вы такие, а я такой больной и одинокий).
А вы ведетесь на это как маленькая девочка.

Вам нужно взять себя в руки. Вы сильная, мудрая женщина, которая способна взять ответсвенность хотя бы за себя. Вот и берите и принимайте правильные решения сами.
Будет тяжело, пишите.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Автор, ни Вашего мужчину (не мужа), ни Вас здесь не осуждают. Вам просто пытаются показать корень проблемы. Такой у нас подход на этом форуме - показать корень проблемы, чтобы затем решить эту проблему.
А корень проблемы в том, что вы строите отношения созависимости. Это "спасательство" очень характерно для созависимости. Прочитайте вот этот раздел https://www.perejit.ru/main/alko и, возможно, кое что покажется Вам очень знакомым.
Вы же очень упорно держитесь за свои иллюзии, думаете, что спасение в них. Это не так, иллюзии до добра не доводят. Лучше бы Вам набраться мужества и посмотреть правде в лицо. В свете правды Вы увидите здоровый, правильный выход из сложившегося положения.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Roli писал(а): Скажите пожалуйста, до встречи с вашим мужчиной вы были счастливы? Возникали мысли о нежелании жить? Вы всегда хотели ходить на работу, делать дела?
Еще хотела спросить, сколько лет вам и ему?
Отвечу, что до встречи с ним я никогда почти не была счастлива. Уже начиная со школьного возраста. Периодически возникали мысли о суициде, потому-что я не знала как мне жить, что я хочу и всегда всё складывалось у меня не так, в том числе и многочисленные отношения с мужчинами терпели крах всегда по разным причинам.
И в этот раз был момент когда я уже чуть не наглоталась таблеток в момент, когда уже казалось что "всё" больше не могу ни с ним так ни без него.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Фреда писал(а):
Bibizjanka писал(а): Фреда
На мой взгляд, ключевое слово при описании личности мужчины вообще - это ответственность. В Вашем же случае получилось так, что он Вам даже не сказал насколько он болен, когда Вы сорвались и поехали к нему:
мы общались с ним 3 года по интернету и он говорил что болеет все время, но что настолько всё так я не могла даже представить, что человек может так болеть. И мы хотели встретиться уже после первого года общения, но он прервал тогда общение именно потому, что не хотел обременять меня своими болячками.
Bibizjanka писал(а): Я знала что он болеет, но я не знала что у него такие серьезные проблемы со здоровьем.

Он живет с Вами. Как он намеревается исполнять свою мужскую роль? Содержать, защищать Вас? Вы об этом с ним говорили? А пойдут детки, тогда как? Будете оба сидеть на шее его родителей?
Bibizjanka писал(а): Он хочет выздороветь, и конечно его гнетёт сидеть на шее родителей и зависеть, что ему принесуит покушать.
Лечиться он пытатется, а вот даже дойти в таком состоянии, как сейчас, он даже до врачей не может. О пытался пойти и прошел всего несколько шагов и стало плохо, головокружение сильное.
Для таких случаев есть служба 03 и стационар. "Дойти до врачей не может" - простите, это отговорка.
Скорую вызывали, они ничего не делают, да ещё и наорут за то что вызвали. а так рекомендуют ложиться в больницу. Но на это нужны деньги и кавлифицированные врачи с этим тут туго.
Bibizjanka писал(а): Тем более, он их объяснимо опасается, так как как раз врачи ему много в жизни навредили.
Полагаю, у многих в жизни были очень неприятных случаи, связанные с врачами. У меня такой случай, увы, связан с моим ребенком. Но - это не основание отказаться от врачебной помощи на всю оставшуюся жизнь.
Bibizjanka писал(а): Да и как он мною пользуется? Содержат его родители я конечно тоже стараюсь чтото покупать.
Завтра родители заболеют (выйдет на пенсию, умрут, уедут и т.д.) - и что дальше? Кто его будет полностью содержать и ухаживать как за ребенком? Вы, так полагаю?
Про ребёнка в нашей ситуации и речи быть не может это понятно, да я и сама не готова.
Bibizjanka писал(а): И разве можно ставить такие условия или лечись или расстаемся, если любишь?
Это Вы сами решаете. В некоторых случаях оправданна определенная жесткость при постановке вопроса, в том числе и для больного.
Bibizjanka писал(а):а гулять он со мной не может потому что действительно не может. а не потому-что ему так хочется.
Вас это устраивает? Что так будет ВСЕГДА?
Нет меня не устраивает это, меня это пугает - вс. жизнь провести так. Но я все надеюсь, что что-то начнет меняться, он обещает лечиться а я жду.
Bibizjanka писал(а): Наш брак не зарагестрирован, потому что мы оба к этому относились свободно. О считает меня женой а я его мужем для нас это так независимо от штампов. У него был уже неудачный брак, после котрого о и начал так болеть, теперь наверное опасается второй раз.
Хотя мне конечно перед обществом тяжелее быть как вы все говорите его сожительницей. Да. Он меня любит я это знаю и он это мне дает чуствовать своей заботой.
Это обычная отговорка мужчины, который не хочет жениться на конкретной женщине.
Bibizjanka писал(а): Он то как раз и мучается от того, что обременяет. Даже говорит, что если мне тяжело, чтобы бросала его и жила нормальной жизнью. А лечиться он таблетками а не народными средаствами. Про походы к врачу мы говорили серьезно с ним и я и его мать. Обещает соглашается но ему только ненадолго становится лучше, в эти дни не идет а потом снова сваливается в постель.
Вы сами видите, что он безответственно относится к лечению, бросая как только ему станет лучше. А ведь от него зависят близкие ему люди...
Bibizjanka писал(а):А болеет он как я наконец узнала, как это называется - вегето-сосудистая дистония в серьезной форме - это головокружения, чатсеы скачки давления высокого, сильный пульс, панические атаки, боли в сердце головные боли, выброс адреналина до трясучки, судороги, нервное напряжение. Всё это я наблюдаю у него. И читала в нете про то что много людей с этим мучается а способов лечения особенных нет....
У меня давно уже была ВСД, успешно вылечили. Это - лечится. При желании, настойчивости и терпении.
Скажите, у вас было такое же состояние, как у моего мужчины? Как вы это вылечили?
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Roli писал(а): Еще хотела спросить, сколько лет вам и ему?
Мне почти 31, ему 30 лет.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Luchik писал(а):Бибизьянка, я рада, что у меня получилось Вас поддержать.
Вы пишете: "наверное, я не люблю, раз у меня нет сил", но мы же все устаём время от времени? А на Вашу долю выпало серьёзное испытание. И мне кажется, Вы просто устали. Вам бы вырваться оттуда куда-нибудь в отпуск, просто пожить где-то, отдохнуть от работы, от ссор, а потом с новыми силами вернуться. Возможно ли это для Вас?
Молитесь Богу, Он даёт силы и не даёт испытаний, которые мы не могли бы перенести, хотя зачастую они где-то очень рядом с гранью.
Я тоже знаю, что такое ВСД. И знаю, как это тяжело переносить. Не ждите от Вашего мужчины какой-то поддержки - в том состоянии, в котором он сейчас, он не может её дать, потому что сам очень в ней нуждается. Держитесь, милая! Если Вам нужно просто выговориться, пишите.
Но и на девочек не обижайтесь: они Вам все помочь хотят.
Да я очень устала... Я уезжала в Питер летом на 3 дня, ещ1 ездила домой в родной город на 10 дней. Там скучала без него очень, а по возвращению появлялись силы. Но их хватало на какое то время.. Спасибо за поддержку ещё раз а на девочек я не обижаюсь, просто они прицепились к слову "муж". Ну ведь это моё право называть его как я хочу, я прекрасно понимаю свой статус перед обществом. А назвать его сожителем - уж очень мерзкое слово.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Другиня писал(а):Bibizjanka, скажите, пожалуйста, сколько времени Вы живете в режиме этого непрерывного стресса и сколько времени еще готовы жить в таких условиях? Как давно Вы переехали в другой город к незнакомому человеку, которого и видели-то до переезда 1 раз, оставив родных, друзей, работу? Через какое время после Вашего переезда Ваш сожитель почувствовал себя настолько плохо, что даже на улицу выйти не в состоянии, не говоря уже обо всем остальном?


P.S. Выражаю Вам свои соболезнования в связи со смертью Вашей любимой собаки.
Ну такой стресс начался не сразу посе моего переезда. Живу я с ним с начала марта. А в таком стрессе ну наверное около полугода..
Сколько ещё смогу так жить не знаю.. порывалась уехать несколько раз, но всегда понимала что люблю его и оставалась да и он убеждал остаться.
Когда я переехала к нему, он чуствовал себя более-менее хорошо, мы много гуляли, смотрели фильмы, общались и т.д. Постепеноо начались проблемы разные, которые бывают когда люди, которые никогда ни с кем не жили (ну у меня был небольшой опыт) съезжаются. Он нервничал и начались проблемы со здоровьем в итоге слег.. А болячки посыпалсиь одна за другой...Кроме ВСд у него еще много других проблем...
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Milly писал(а):И, пожалуйста, напишите своё, имя или более "человеческий" ник. Трудно обращаться.
Тогда зовите меня Daryushka
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Алекcина писал(а):Bibizjank,слушайте всегда прежде всего своё сердце...если оно любит,то всегда правильно подскажет!
Не говорите,что Вы слабы...Вы любите и в этом Ваша главная сила!Ищите силы в любви.Конечно иногда необходимо давать волю слезам и страданиям,но только для того чтобы облегчить этот груз и сразу идти дальше.
Вы точно Человек, с той самой пресловутой большой буквы!
Знаете, любовь ещё есть.. Но иногда так больно внутри от всего происходящего, что просто хочется уехать и забыть.. И просто пожить спокойно, без этих страданий - своих и его. Но понимаю, что уеду и потом об этом буду жалеть.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Saberi писал(а):Нет не зря вы написали сюда, милая, не зря.

Вот вам уже и жить не хочется, а здесь вам стараются помочь.

Когда человек болен (или неполноценен), то он порой может одаривать "любовью", которую от других не увидишь. Но за все надо платить. Т.е. он расплачивается своими чувствами к вам за то, что вы взвалили на себя такой крест. И понятно, что терять вам этого не хочется. Но какова цена???!!?!?!

Но сегодня чувства есть, а завтра поругались. Поэтому нельзя жить только чуствами и эмоциями, а нужно реально смотреть на вещи.
Вот еще в чем разница между замужеством и сожительством. Когда люди выходят замуж/женятся, они берут на себя ответсвенность за себя и другого человека, это решение непростое, в него нужно свято верить и быть уверенным, что это твой человек, что ты сможешь любить, прощать, принимать любовь и вместе идти по жизни (не тащить его на себе по жизни, а именно идти). В сожительстве всего этого нет.

Вам здесь пытаются раскрыть глаза на происходящее в вашей жизни, а вы их еще больше зажмуриваете. Но это похоже на страуса, который засунул голову в песок, и думает, что опасность миновала.

Вот вам так плохо, т.к. у вас психология жертвы.
- Я пойду на жертву и буду с больным человеком.
- Ох, какая я нехорошая, что написала сюда
- Мне так плохо, что я хочу умереть, но это я сама виновата
Это же все просто бред.

А у него психология манипулятора
- До врача не дойду (вам самой не смешно?) Действительно, врача можно и домой вызвать, и такси вызвать, доехать до поликлиники.
- Притензии мне не высказывай, не ругайся со мной т.к. я болен
- Тебе лучше бросить меня и уехать (вот все вы такие, а я такой больной и одинокий).
А вы ведетесь на это как маленькая девочка.

Вам нужно взять себя в руки. Вы сильная, мудрая женщина, которая способна взять ответсвенность хотя бы за себя. Вот и берите и принимайте правильные решения сами.
Будет тяжело, пишите.
Вот только какое решение принять я не знаю. Пока что решила изменить своё отношение к нему и к себе, попробовать. Заняться собой. Своими проблемами со здоровьем на которые я сейчас тоже зарабатываю эти деньги на фабрике.. А ещё поговорить с ним серьезно когда он будет в состоянии. И больше не буду заставлять его лечиться - или он сам поймет и что-то начнёт делать или нет.
Хочу попытаться перестать быть жертвой.
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
Брат писал(а):Автор, ни Вашего мужчину (не мужа), ни Вас здесь не осуждают. Вам просто пытаются показать корень проблемы. Такой у нас подход на этом форуме - показать корень проблемы, чтобы затем решить эту проблему.
А корень проблемы в том, что вы строите отношения созависимости. Это "спасательство" очень характерно для созависимости. Прочитайте вот этот раздел https://www.perejit.ru/main/alko и, возможно, кое что покажется Вам очень знакомым.
Вы же очень упорно держитесь за свои иллюзии, думаете, что спасение в них. Это не так, иллюзии до добра не доводят. Лучше бы Вам набраться мужества и посмотреть правде в лицо. В свете правды Вы увидите здоровый, правильный выход из сложившегося положения.
Но корень проблемы уж точно не в том, муж он мне или сожитель. Скорее правы вы в том, что это созависимость. Я почитаю. у меня редко есть доступ к интернету. А в чём мои иллюзии?
Bibizjanka
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 02:48

Сообщение Bibizjanka »

 
А ещё вот.. как только я приняла решение не быть жертвой, и подумать и о себе. Стала чуствовать себя по другому и мужчина стал иначе ко мне относиться..
Зато произошёл вчера инцидент с его мамой. я собиралась на работу опаздывала, готовила себе кушать. Она завела разговор о сыне. О том, что вот почему он сидит ночами в интернете, почему я его не тащу гулять. хотя она прекрасно знает что он не может выйти и еле по дому ходит. Потом мне было сказано что наджо же что-то делать вытаскивать его к врачам. Я сказала что я пыталась и он не слушает и что если он сам не захочет его никто не вытащит. В итога мне сказали, что раз я не смогла его вытащить из болезни, то собственно что мне тут делать. почти прямо мне было сказано что мне пора уезжать тогда. Я ответила что вы мать тоже за столько лет не смоглши его вытащить, а она - Но я мать а ты же женщина! с намёком что я такая мат удален модератором Другиня раз моя любовь его не подняла.. Меня прям начало трясти.. тоесть якобы если я должна была его поднять и вылечить а раз я этого не сделала то вали отсюда.. Я была в шоке. Это при том, что мы с ней хорошо общались и накануне я ездила в храм специадьно чтобы купить ей подарки на ДР. Поехала на работу вся на нервах и еле отработала.. А накануне еще я делала ему массаж приехав с работы, он всегда ему помогал. потмо у него заболел позвоночник. Оказалось я не знала что сидя массаж нельзя делать. Получила от нее что мол раз не профессионал так и не лезь и вообще может у тебя плохая энергетика.
Вобщем.. чем больше я стараюсь делать для него и вообще тем я хуже.. Почему так?
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Можно вам только посочувствовать. Но раз мама так высказалась, значит это нужно было вам услышать. Значит она, действительно так думает.

Но все зависит от вас и от ваших мыслей. Вы можете подумать так.

Мысли: Какая же я никчемная, меня отовсюду гонят, даже если я расшибусь в лепешку, на меня все равно всем наплевать.
Вывод: Я буду еще сильнее стараться, ради любви. Пусть меня оскорбляют, недолюбливают, я все равно за счет своего здоровья и счастья здесь останусь.
Вывод: Я такая несчастная, даже с этим больным не получилось. Я уеду и это будет еще одно мое поражение.

Это как раз психология жертвы.

Но вы можете подумать и так.

Мысли: Так, что происходит? Не допустила ли я ошибку когда сюда так скоропостижно приехала? Даже мама это заметила и хочет от меня избавиться. Так вот я возьму ответсвенность за это так быстро принятое решение. Ведь принимала я его сама. И поэтому я должна нести последствия.

Вывод: Я люблю этого человека, и я с ним останусь. Я поменяю свое отношение ко всему. Я пойму, что должна не только давать, но и получать. Я озвучу ему это, даже если ему это будет неприятно, но это закон любви. Без этого ничего не получится, кроме потраченных нервов. Я сделаю что-нибудь для себя. Например, куплю собаку и буду с ней гулять. Если он решит присоединиться, то будет очень хорошо. Я буду наблюдать за его поведением и если оно не измениться, то я уеду. Я дам ему срок пойти к врачам, я буду терпеливой. Если он этого не сделает, то я не принесу ни ему ни его семье никакой пользы. И я уеду. Если я ему дорога и он хочет, чтобы я осталась, то он пойдет к врачам. А если нет, то как ни печально - он меня не ценит. За свою ошибку нужно платить.

Вывод: Я поняла, что за допущенную ошибку нужно платить. И я уеду. Но не жертвой, а помудревшей женщиной. Я извлеку из этой ситуации урок. Я не буду принимать скоропостижных решений по поводу мужчин, я не буду идти на интимные отншения не узнав хорошо мужчину (а лучше всего и до свадьбы). Я изменю свое отношение к браку. Я буду искать надежного, хорошего человека, с которым у нас будет все правильно и красиво. Я еще молодая и здоровье свое могу поправить. И я буду счастлива и я этого достойна.

Вот и выбирайте.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Bibizjanka писал(а): Скажите, у вас было такое же состояние, как у моего мужчины? Как вы это вылечили?
Из Вашего рассказа я не могу с достоверностью понять какое именно состояние у Вашего мужчины, т.к. то, что Вы написали, сильно похоже на манипуляцию с его стороны и театр одного актера. Извините. Потому не могу сравнить мое тогдашнее и его состояние. Было у меня и давление никакое, когда 90 на 60 считалось очень хорошим показателем, и постоянные скачки температуры, и панические атаки... да много чего. Вылечили. Но я тогда тупо следовала всем указаниям врачей, в т.ч. и посещала бассейн, по их рекомендации (хотя мне, несмотря на мою любовь к воде, этого тогда делать очень не хотелось).
Как лечили - сейчас уже деталей не вспомню, ибо было это около 30 лет тому назад. Да и лекарства с тех пор изменились, как и методы. В лучшую, кстати, сторону.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя. Открою вам один секрет. ВСД лечится в первую очередь движением, физкультурой, подвижным образом жизни. А если мужчина целую ночь сидит за компьютером - неудивительно, что у него кружится голова и в целом здоровье плохо! Вы чрезмерно ему потакаете. Это точно его доведет до чего-то плохого, уверяю вас.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Дарьюшка, люди не "прицепились к слову "муж"", люди попытались показать Вам, что не нужно брать на себя ответственность и груз именно жены. Все ожидания к Вам в семье Вашего мужчины ( и от него в том числе!) как конкретно к жене. Но Вы-то не жена! (Пожалуйста, не сочтите это оскорбительным или болезненным, это совсем не так, никакого осуждения - просто Вы в такой вот ситуации).
У Вас нет прав жены совсем никаких, а вот обязанности - по полной программе; понимаете - несоответствие. Прав как у жены у Вас нет, поэтому совершенно естественным образом Вам считают вправе показать на дверь как даме, на которую возлагались некие надежды, но она их не оправдала (если перечтёте самые первые посты, Вы увидите, что предупреждены Вы об этом были ещё тогда, я же, кажется, об этом и писала).
То, что произошло позднее, полностью подтверждает это:
Bibizjanka писал(а):В итоге мне сказали, что раз я не смогла его вытащить из болезни, то собственно что мне тут делать. почти прямо мне было сказано что мне пора уезжать тогда...
то есть якобы если я должна была его поднять и вылечить, а раз я этого не сделала, то вали отсюда.. Я была в шоке.
А Saberi Вам замечательно написала про мысли и установки, что называется, почувствуйте разницу!
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Дарьюшка, вставлю и свои 5 копеек. Его мать потому и позволила такое вам сказать, что вы не жена. "Жена - не рукавица, за пояс не заткнешь". Также считаю, что МЧ вами манипулирует. Вам надо задуматься о СВОЕЙ жизни. За компьютером сидеть ночами - это он могет...к врачам дойти - падает от болезни. Кстати - сердечные проблемы очень часто возникают от неправильного ритма жизни - ночью надо спать, а днем - бодрствовать. Оформить инвалидность ему не предлагали? И еще такой вопрос - ночами в инете он где именно пропадает?
Ответить

Вернуться в «Милости прошу»