Не могу понять, в чём дело

Сообщение **Barcelona** » 09 янв 2009, 17:48

Здравствуйте!
Я уже не в первый раз пишу на этот форум, и мои предыдущие посты помогли мне привести мысли в относительный порядок. И то, что я получила в итоге, сбило меня с толку.
Мне 23 года. В школе отношения с ровесниками не складывались, отчасти из-за моей гордыни, отчасти из-за их неприязни. Тогда я всех кошек вешала на них, мол, она неправильные, балбесы, разгильдяи и т.д. Это правда, но только отчасти. Ещё была моя гордыня, и независимость, мной же возведённая в культ. Я могла неделями ни с кем не разговаривать, мне никто не был нужен. Были несколько людей, поверхностного общения с которыми мне хватало. Единственная подруга появилась у меня в 8-ом классе, у нас с ней 20 дней разницы, может быть поэтому она смогла меня понять и принять такой, какая я есть. Дома у меня тоже были проблемы с отцом, мы друг друга не понимали. Так получилось, что я выросла очень замкнутой и поверхностно холодной. Мне всегда казалось, что я уже родилась 20-летней, настолько я была серьёзной, собранной. Во мне не было разболтанности, грубости, у меня даже переходного периода в традиционном понимании не было. Я родилась такой. Это первая моя проблема. У меня есть несколько институтских знакомых девушек, неплохие девчонки, но сблизится с ними по-настоящему я не могу. Что-то мешает, будто стена какая-то между нами. Даша, та самая моя единственная подруга, с ней я могу быть самой собой. Её во мне ничего не удивляет, она меня принимает и понимает, но она одна такая, не будет её - и всё, я как в пустыне.

С работой ещё круче. Опять моя нацеленность на результат и то, что я не приемлю разболтанность в любом виде. Я очень строго отношусь к себе в плане работы, поведения, внешнего вида. В работе - всё чётко, понятно, всё в срок, всё вовремя. И когда я вижу, что мои коллеги приходят на работу к 12, меня это жутко раздражает. Коллеги - неплохие ребята, но как же мне порой хочется, чтобы они стали старше ну хотя бы лет на 10! Их детскость меня временами так бесит, что я еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться и не сказать, что я думаю по поводу их вечных опозданий, пошлых шуток, смеха по любому поводу, вечно звучащей в офисе попсы. Я всегда очень хорошо сходилась с людьми, которые были намного старше меня. Ну и досходилась - поработав год с настоящим профессионалом, умным и, что самое главное, абсолютно взрослым без малейших признаков инфантилизма, я сейчас не могу относиться к моим коллегам серьёзно. Я понимаю, что просто возраст такой, ничего плохого в этих мальчиках нет и придраться мне совершенно не к чему, но... Отношения у меня с коллегами нормальные, но стать в их коллективе своей у меня не получается. 8 мальчиков от 20 до 28 лет - о чём с ними говорить? По работе я давно заткнула всех за пояс, а в обычной жизни? Я уже который раз смываюсь с корпоратива под надуманным предлогом, настолько мне не хочется сидеть за столом, смотреть как коллеги дуют пиво и развлекают друг друга пошлыми анекдотами. Это особенность мужского коллектива и вторая и последняя девушка в нашем коллективе всё это легко переносит. А я не могу. Меня воротит от мата, глупых шуток и группы "Ленинград". Выхода два - либо смириться, либо менять работу. Но отрасль такая, что преобладает молодёжь, шило на мыло менять не хочется.

В отношениях с мужчинами вообще дело швах. Молодые люди в абсолютном большинстве стремятся повыпендриваться, а со мной этот фокус не проходит. А вот человека, который будет не выпендриваться и стараться произвести впечатление, а просто жить, у меня пока не получается встретить. Внешность у меня хорошая, на меня обращают внимание, но дальше нескольких слов дело не идёт. Знакомые говорят, что я отталкиваю людей от себя. Не раз и не два я ловила на себе осторожные взгляды знакомых ребят, но это ничем не заканчивалось. Опять же, здесь тоже не всё так просто. Когда мы гуляем с приятельницами, к ним часто пытаются клеится. Зависти у меня нет совершенно, потому что ни разу не было ни одного человека, который произвёл бы на меня хоть какое-то впечатление. Почему-то я убеждена, что если у человека серьёзные намерения, то он не пригласит на дискотеку или в бар и не будет пытаться понравиться всем сразу. Симптоматичный случай произошёл, когда я была в гостях у Даши. Пришёл её знакомый и, как и все, начал строить из себя непонятно что. Мальчик решил произвести впечатление, заговорив об авторском кино. Он не знал с кем связался, запала у него хватило минуты на 2, ровно до моей первой фразы. Я лет 10 назад очень увлекалась кино, а на память я никогда не жаловалась. Так что моих остаточных знаний хватило, чтобы несчастный парень весь остаток вечера просидел, забившись в кресло. Я на него демонстративно не смотрела, а на робкое предложение сфотографироваться вместе только фыркнула. Своим поведением он автоматически попал для меня в категорию "выпендрёжники", а она меня не интересует. И всё вот так. Как только парни обнаруживают, что за обманчивой внешностью (у меня узкая кость и правильное лицо) скрывается острый наблюдательный и, что самое главное, ехидный ум, то они бегут от меня. Может быть ещё и потому что в глубине души меня привлекают не молодые люди, а взрослые мужчины? С ними проблем нет совершенно, потому что они не пытаются самоутвердиться за мой счёт. Я не могу сказать, что меня тяготит моё одиночество. Но встретить любовь я хочу искренне и всей душой, может быть моё поведение и не даёт мне это сделать?
И наконец последний кирпичик, который практически разрушит всё, что я говорила ранее. Я с юмором отношусь к себе, люблю подурачиться (исключительно в нерабочее время), а это вообще сбивает с толку. Я легко могу провести вечер в весёлой компании, но и вариант "дома с книгой" тоже нахожу привлекательным. Людям, которые окружают меня, очень странно, что собранная, строгая, даже суровая в рабочее время, я могу быть настоящим сорванцом. Все мои противоречия меня саму порой сбивают с толку, настолько разной я могу быть.

Поймите меня правильно, я не могу сказать, что меня моя жизнь не устраивает. Работу свою я люблю, у меня есть настоящая подруга и несколько хороших приятелей. Но меня гложет неясное беспокойство, что что-то не так. У меня такое чувство, что всё, что у меня есть - настоящее лишь процентов на 80. Будто маховик моей жизни работает не в полную силу. Если меня в лоб спросить "В чём Ваша проблема?", я не смогу точно сказать. Всего понемногу. Я хочу встретить свою любовь, но сможет ли моя судьба УВИДЕТЬ и ПОНЯТЬ меня? Правильно ли я живу? Гордыня - это плохо, с ней нужно бороться, может, если мне удастся победить её, это неясное чувство, наконец, исчезнет?

Barcelona, Вы не слушали аудиолекции монахини Нины (Крыгиной) https://realove.ru/main/audio ? Она очень ясно показывает, чего порой не хватает нашим женщинам для счастья.

Я много лет страдала от такой же "болезни".

Однажды,жалуясь подруге и рыдая ,я проговорила:"Ну как же так можно?Я же никогда так не поступаю".
Она мне ответила:"Ну и что?Ну и не поступай!Почему вдруг ты решила,что все должны поступать и думать ,как ты?"

Я задумалась.
Действительно,чего это вдруг мы решили,что правильно- это так,как Я живу?
Я вначале РАЗРЕШИЛА людям жить ИХ собственную жизнь.Потом пришла к Вере.Это очень кратко.На самом деле изменения происходили тяжело.Но я не отступала.Сейчас могу сказать-жизнь поменялась качественно!
Вы правы,от этой "дряни"стОит избавиться.Не пожалеете!

Думаю, что настоящего в Вашей жизни и на 20 % не наберется. А то, что Вы о себе представляете - большая выдумка. Вспоминаю слова одного умного человека: "Что ты имеешь, чего бы не получил? А если получил, что хвалишься, как будто не получил"? Перестаньте заблуждаться на свой счет, и тогда люди вокруг Вас покажутся Вам другими, настоящими.А сейчас Вы их просто не видите. И попадаете в "категорию"!Понимаете, любовь, она ведь не слепа, она видит все недостатки, и продолжает любить. А Вам именно её не хватает!

Сообщение **Delfina** » 10 янв 2009, 18:13

Вы очень точно написали сами о стене:"Что-то мешает, будто стена какая-то между нами".
Между вами и другими людьми есть стена, которую воздвигли вы сами.
Но сначала вы спрятались за стену у себя внутри, вы спрятались от самой себя. Вы не раз упоминаете об отношениях с отцом. Ищете в своём детстве корни ваших проблем.
Ваш отец не показывал своей любви( а это очень важно-ощущать любовь родителей) вам, и вы спрятались от себя, от мира.
Как справиться с этим? Позвольте себе расслабиться, поплакать.
Помощь опытного психолога вам помогла бы.

Сообщение **Barcelona** » 13 янв 2009, 18:41

Ребята, давайте поговорим начистоту.
Эгоистка ли я? Да. Я знаю - это плохо. Все мои проблемы из-за этого. Знаю, что с этим нужно бороться. Я уже давно пытаюсь жить, находя в людях что-то хорошее и стараясь не обращать внимания на недостатки. Получается ли? Не всегда. Я очень остро реагирую на проявление людьми того, что мне не нравится. Необязательность, грубость, невоспитанность выводят меня из себя. У всего ли моего окружения это проскальзывает? Нет. Но когда я это вижу - мне хочется рвать и метать. За примерами далеко ходить не надо - не далее, как вчера мой коллега, с которым мы договаривались о встрече, опоздал почти на 40 минут. И знаете почему? Проспал. Рубился в игрушки компьютерные до ночи. Причём он передо мной даже не извинился. На мой взгляд это откровенное хамство. Понимаю, это мелочь. Но они капают, эти мелочи, и нет им конца. Я пытаюсь убеждать себя в том, что все люди разные, что нужно принимать их такими, какие они есть. Но наберется этих мелочей под завязку - и что с ними делать?

Сообщение **bashusha** » 13 янв 2009, 18:49

не набирать под завязку.
ну опоздал он на 40 минут - а Вы что, ждали все это время?
я тоже ждала раньше.
у меня СОТРУДНИК опаздывал на несколько часов, и каждый день. ну с сотрудниками проще - поставила их на бабки за опоздания, начали тщательнее планировать свое время.
со знакомыми - поступаю по-другому. не пришел вовремя - через 15 минут я ухожу. далее разговариваю очень доброжелательно, но сообщаю примерно следующее: "ой, я так замерзла (обгорела на солнце, устала), я уже ушла - я сейчас зашла в торговый центр погреться (охладиться, отдохнуть), а тут такая кофточка ..." и т.д. - "хочешь, присоединяйся, вместе посмотрим" ))
ибо нефиг.

Я поступаю примерно также. как bashusha

Ухожу и всё.Если звонят и говорят:"Ну ты где?"Отвечаю:"Уже далеко"

Чем спокойнее и с любовью я отношусь к этим "нарушителям",тем меньше их в моей жизни становится.
Barcelona!Это прекрасная возможность научиться терпению и любви! Пользуйтесь и благодарите за возможность учиться!

Любить - это не значит все время "сюсюкать"! Можно быть строгим, и любить, можно даже наказать, в воспитательных целях, если Вы несете ответственность в ситуации, где человек неправильно себя ведёт, но только с любовью наказать, чтоб человек не умер после этого, а мог исправиться. Это, конечно, в общем.

Сообщение **Delfina** » 14 янв 2009, 22:06

Я думаю, что вы не эгоистка.

Сообщение **Barcelona** » 20 фев 2009, 18:05

Давненько я не отвечала в собственной теме.
Всё это время я держалась. Старалась принять мир таким, какой он есть.
Но сегодня опять срыв. Снова всё и все надоели, снова не могу так больше.
Вчера мы с коллегами до ночи работали - изобретали одну заковыристую штуку. Вчера я вылетела с работы счастливая донельзя, потому что у меня всё получилось, ребята приняли мои аргументы и сделали так, как я хочу. А сегодня я их видеть не могу. И ничем они не провинились, ничего не сделали, но факт есть факт. Меня вновь раздражает любая мелочь, любое их слово. Когда всё это кончится, у меня уже нет сил! Я живу месяцами, убеждая себя в том, что всё нормально, все люди разные, перестаю терзать себя по пустякам, улыбаюсь окружающим искренне. А потом опускается шлагбаум - и хоть вой. Мои проблемы напрямую не касаются любви, хоть этот форум и посвящён ей. Я не могу принять мир таким, какой он есть. И то, что я хочу, порой кажется мне невыполнимым. Невыполнимо встретить человека, который меня поймёт, не станет меня переделывать и примет такой, какая есть. Остаётся одно - сжать зубы и терпеть, пока этот приступ непереносимости мира не пройдёт.

Сообщение **Delfina** » 20 фев 2009, 21:46

Barcelona писал(а): Я не могу принять мир таким, какой он есть. И то, что я хочу, порой кажется мне невыполнимым.

Это так и есть, то, что вы ставите невыполнимые цели себе и другим.
То, что вы не можете принять мир таким, какой он есть, на мой взгляд, указывает на внутренние проблемы. Мы все живём в этом мире, но каждый видит своё.
Обратитесь к психологу, состояние внутреннего конфликта и напряжения вредит вам и другим, кто рядом с вами, в таком состоянии невозможно встретить того, кто бы понял вас, т.к. вы сами себя не знаете.Древние философы говорили: «Познай себя и ты познаешь мир». В себе всё начинается, а вы ждёте от других, вот и мир должен по-вашему измениться.

Сообщение **Nadiya** » 20 фев 2009, 21:49

Barcelona писал(а):Невыполнимо встретить человека, который меня поймёт, не станет меня переделывать и примет такой, какая есть.

Вы знаете очень даже выполнимо!
Когда Вы сможете принимать ЕГО таким какой он есть.
Говорят, что это Любовь.

Сообщение **Barcelona** » 27 фев 2009, 18:46

Что испытывает человек, когда теряет всё?
Ещё вчера была работа, которую я любила. Сегодня она рухнула. Час назад. Всё. Мои коллеги вытерли о меня ноги. Удар ножом в спину. Меня сделали крайней в своих проблемах.
Была лучшая подруга. Она для меня была лучшей, но, как оказалось, я не была лучшей для неё. Я для неё вообще никто.
Был иллюзорный мир, замок из песка. Выдуманное благополучие, которое строилось на дружбе, которой не было, и работе, которая предала меня при первой возможности. И меня нет в результате.
Вот так.

Уважаемая Barcelona!

Давайте попробуем найти положительные моменты в крушении «иллюзорного мира».

Вернемся в начало этой темы. Вы писали, что «Коллеги - неплохие ребята, но как же мне порой хочется, чтобы они стали старше ну хотя бы лет на 10!», «Их детскость меня временами так бесит, что я еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться и не сказать, что я думаю по поводу их вечных опозданий, пошлых шуток, смеха по любому поводу, вечно звучащей в офисе попсы», «Отношения у меня с коллегами нормальные, но стать в их коллективе своей у меня не получается», «мне не хочется сидеть за столом, смотреть как коллеги дуют пиво и развлекают друг друга пошлыми анекдотами», «Меня воротит от мата, глупых шуток и группы "Ленинград". Выхода два - либо смириться, либо менять работу». Смотрите, как удачно все складывается. Я имею в виду то, что Вам предоставили шанс сменить постылый коллектив, от которого Вас воротило. За этот шанс стоит поблагодарить (хотя бы мысленно) бывших коллег. Сами бы Вы не решились сменить коллектив, хотя такая возможность и рассматривалась Вами. Заметьте, я говорю о смене коллектива, неподходящего для Вас, о смене места работы, а не о смене работы. Работа Вас не предавала. Вы ее любите и она, насколько я могу судить по Вашим словам, отвечает Вам взаимностью. Отличные специалисты, добросовестные, трудолюбивые, ответственные, исполнительные, дисциплинированные (это я все о Вас) на вес золота, нужны всегда и везде. На новом месте работы у Вас будет новый коллектив (уж точно не хуже прежнего) и Вы сможете строить отношения с новыми коллегами по-новому, учитывая свои прежние ошибки во взаимоотношениях.

Вы писали, что «подруга … смогла меня понять и принять такой, какая я есть. … с ней я могу быть самой собой. Её во мне ничего не удивляет, она меня принимает и понимает…». Когда я читала эти строки, то невольно у меня возникал вопрос: «А что Вы дали своей подруге? Кто Вы для нее? Вы то ее понимаете и принимаете или как?» Теперь Вы пишете, что «оказалось, я не была лучшей для неё. Я для неё вообще никто». А почему Вы должны были быть «лучшей для нее»? Что Вы для этого сделали? Может быть, она отказала Вам в помощи, не уделила Вам столько внимания, сколько Вы требовали от нее? Я подчеркиваю слово «требовали». Сейчас Вам предоставлен шанс пересмотреть свои отношения с ней, сделать соответствующие выводы.
Вы писали, что «меня гложет неясное беспокойство, что что-то не так. У меня такое чувство, что всё, что у меня есть - настоящее лишь процентов на 80. Будто маховик моей жизни работает не в полную силу.» Следовательно, то, что произошло сейчас, крушение «иллюзорного мира» не является чем-то неожиданным, это всего лишь то, что Вы ранее предвидели.
Вы пишете: «И меня нет в результате». Вы – есть. Вы – есть и будете. Вы всего лишь вышли из «иллюзорного мира» в мир реальный. Каким он будет, зависит только от Вас.

Сообщение **neteraser** » 27 фев 2009, 20:52

Влюбитесь!

Barcelona писал(а):Что испытывает человек, когда теряет всё?
Ещё вчера была работа, которую я любила. Сегодня она рухнула. Час назад. Всё. Мои коллеги вытерли о меня ноги. Удар ножом в спину. Меня сделали крайней в своих проблемах.
Была лучшая подруга. Она для меня была лучшей, но, как оказалось, я не была лучшей для неё. Я для неё вообще никто.
Был иллюзорный мир, замок из песка. Выдуманное благополучие, которое строилось на дружбе, которой не было, и работе, которая предала меня при первой возможности. И меня нет в результате.
Вот так.

Высшее искусство жизни заключается в том, чтобы пережить все трудности, предательства, удары в спину, и не скатиться до ожесточенного нечувствия, до равнодушия, до мести и ненависти, а продолжать любить, или научиться любить. Это совсем не значит, что при этом Вы должны закрыть глаза на лицемерие, лож и неправду, на нечистую ревность в отношении Вас. Наоборот, нужно все это различать, и тонко чувствовать,и обязательно адекватно реагировать, но при этом быть готовым остаться для этих людей лучшей подругой, потому что тогда эти люди станут лучше, и мир измениться к лучшему, а значит Вы станете со-творцом добра в этом мире вместе с Богом. Хотите научиться? Вот если на все Ваши неприятности посмотреть с такого ракурса, то тогда они приобретают очень высокую цену для Вас, ведь это шанс научиться. Он не каждому дается, поверьте.

Сообщение **Barcelona** » 13 мар 2009, 16:51

Н-да.
По прошествии двух недель, когда улеглись эмоции я могу проанализировать ситуацию.
Месяц назад мы на работе начали довольно крупный проект. Я свою часть сделала быстро и чётко, а вот коллеги проштрафились, да так серьёзно, что мой внешне спокойный начальник орал благим матом. И что же делают мои коллеги? Сваливают всё на меня. Будто это я со своей частью их так задержала. Сначала я думала кинуться на них с кулаками от обиды, но потом остыла. Начальник, что самое странное, им (большинству, а это 5 человек), не поверил, а поверил мне. Хорошо со мной поговорил, признал меня идеальным работником, сказал, что таких как я, у него в коллективе больше нет. После этих слов я искренне хотела остаться. Но пошли они все куда подальше при таком отношении.
С подругой мы поговорили. Ни к чему не пришли, разговор явно не закончен. У неё сейчас совершенно снесло крышу от первой любви, так что ей не до меня.
Влюбиться... Эх, смогу ли?

Barcelona, я вас могу понять в целом ряде вопросов: у меня также отношения лучше скалжывались со взрослыми людьми, я даже почти "дружил" с 2 ветеранами войны (Царство им небесное), а ос сверстниками у меня шло хуже. Я тоже не воспринимаю попсятину и пошлизм. Мне не нравится откровенная одежда женщин, люблю на девушках более целомудренную одежду типа платья (только не стречивого

) или юбки. Мне не нравится общение, когда оно основано на смехе с жаргоном. Мне хочется серьёзности, порядочности, простоты, скромности. Единственно, я могу себе иногда позволить опоздать на работу на 1-2 минуты. И мне кажется, что вам не стоит судить ваших коллег, они лучше от этого не станут, вы их не переделайте, извините, не попадите в роль Чацкого. Я работаю в интернате, а там народ так крепко поговрит, что не посебе становится. Я научился "закрывать глаза" на многое, чего и вам бы советывал. И ещё имеются небольшие "ножницы": Вы считаете, что парни не серьёзные, а у меня такое впечатление часто складывается о девушках, а иногда и хуже. Поэтому вы не одни, кто не любит попсу и пошлизм, а я-то наконец поверил, глядя на вас, что есть серьёзные, порядочные девушки, способные на "Любовь".

Сообщение **Barcelona** » 04 май 2009, 18:41

Алекс2009, спасибо. Я согласна с Вами, нужно учиться принимать людей такими, какие они есть. Я всё равно никого не смогу переделать, ничего не смогу изменить, только истреплю себе нервы.
Что же касается того, что все одинаковые... Я много думала об этом. И хочу привести пример одной моей знакомой. Он долго ждала своё счастье, вышла замуж за любимого человека год назад, когда ей было 28. Сейчас они ждут ребёнка и очень счастливы. Так вот, она тоже не хотела мириться с тем, "что было", и связывать свою судьбу непонятно с кем не собиралась. И будущего мужа встретила совершенно случайно, настолько случайно, что становится не по себе: а ведь могло и не случиться. Но случилось, и он ей сказал, что считал, что пора настоящих женщин прошла, пока не встретил её. И мне кажется, что просто грязь виднее вменяемых людей. Если человек слова доброго не стоит, он представляет из себя ширму, за которой скрываются десятки абсолютно нормальных и заслуживающий уважения людей, просто их не видно за теми, кто выставляет свои пороки напоказ.

Здравствуйте, Барселона (мой любимый город

)!
А вы говорили родителям о своей проблеме?
Советы, которые вам дали форумчане - просто замечательные лучше не придумаешь. От себя хочу добавить, что нету людей идеальных и в каждом человеке есть что-то хорошее и плохое. Все мы созданы Богом. И все мы особенные. Кто-то в одном, кто-то в другом.
Я как-то помню переживала не лучшие времена и очень остро реагировала на несовершенства вокруг. Папа посмотрел как-то на это и сказал: "Пора уже всех полюбить, дочка!" Он даже слушать не хотел, почему да от чего у меня были такие притензии

Когда любишь людей, то ищешь только хорошее, когда не любишь - видешь только плохое.
Вы сказали, что есть люди которые у вас не вызывают нагатива, а они случайно не похожи на вас своими положительными качествами?

Сообщение **Barcelona** » 09 июл 2009, 13:06

Какой интересный дневник получается)
В последнее время мне всё чаще кажется, что моё представление о счастье практически не связано с традиционным пониманием женского счастья. На днях мы со знакомой разговаривали о том, какой мы бы хотели видеть свою жизнь, и, услышав моё мнение, она лаконично сказала: "Это бред. Никто тебе не даст такого". Я задумалась, может, действительно бред? Может, действительно мои желания абсолютно неосуществимы? Когда говорится о традиционном восприятии счастья, на мой взгляд, понимается: муж, обязательно дети, дом и совместный отпуск раз в год где-нибудь на море. Скажу честно: такая перспектива меня ужасает. Для меня подобное ассоциируется с клеткой. Из всего этого мне нужен только любимый человек. Всё. И личное пространство, на которое никто бы не смел покушаться. Как же важно для меня временами провести выходные в одиночестве, не спешить домой после работы, а погулять, побыть наедине со своими мыслями! Как же важно для меня сейчас, что не висит на мне пудовыми гирями домашнее хозяйство! Так что же это, нежелание взрослеть или моя истинная сущность, которая и обрекает меня на одиночество? Невозможность встретить человека, способного понять и принять меня такой, какая есть...