Боюсь замужества... Боюсь не обязанностей, а обязаловки.

[Anna_Ili]

Мне 25 лет, со своим любимым человеком я живу уже три года.
Этой весной он сделал мне предложение. И у меня возникли очень двойственные чувства... с одной стороны, я была очень счастлива. С другой - перепугана просто до полусмерти. С трудом выдавила что-то вроде "я согласна, только давай не сейчас, хорошо?" Кое-как смогла объяснить, что проблема не в нем, что я его люблю, счастлива с ним и готова с ним прожить всю жизнь... просто я боюсь регистрации.
Я согласилась на неофициальную "церемонию" - мы собрали всех наших друзей и объявили им, что считаем друг друга мужем и женой и через некоторое время обязательно поженимся официально.
А страх не отпускает.
Я уверена, что проблема - в моем детстве. У меня был очень жесткий авторитарный отчим (бывший милиционер), и подражавшая ему мать. На меня постоянно давили моим положением в семье. "Ты моя дочь, ты обязана меня слушаться", "ты живешь в моем доме, ты обязана мне подчиняться", "ты живешь на мои деньги, ты не вправе ничего требовать, ты не вправе иметь свое мнение"... Из-за этого я ушла из дома в 19 лет, как только стала зарабатывать достаточные для самостоятельной жизни деньги.
И теперь я до ужаса боюсь этой обязаловки. Пока мы официально не зарегистрированы, я знаю, что все, что мы делаем друг для друга, мы делаем по любви. Если мы будем расписаны, я буду бояться, что семейные обязанности выполняются "из-под палки".
Я знаю, что мои страхи беспочвенны. Мой любимый - очень мягкий и добрый человек, он никогда мне не сказал грубого слова, не говоря уже о том, чтобы требовать от меня что-то мне неприятное. Но я знаю, как велико искушение властью над другим человеком, мне самой приходилось бороться с этим стремлением, и я не хочу, чтобы хотя бы мысль об этом, хотя бы тень этого искушения возникала между нами.
Я не боюсь обязанностей - когда в прошлом году мой любимый два месяца пролежал в больнице, а потом еще несколько месяцев ходил на костылях, я приезжала в больницу каждый день и была счастлива ухаживать за ним. Я не боюсь семейной жизни как таковой, я абсолютно уверена, что рядом со мной именно тот человек, с которым я смогу прожить всю жизнь и не пожалеть об этом. Я уверена в нем, до начала нашего романа мы были друзьями шесть лет, мы видели друг друга в самых разных ситуациях, в том числе и тяжелых, и спорных, и я знаю, что он меня не оскорбит и не предаст.
Но официальной свадьбы боюсь так, что вот сейчас об этом пишу, и руки трясутся. Боюсь этого, по большому счету действительно ничего не меняющего штампа. Боюсь, что как только он появится, над моей головой дамокловым мечом зависнет фраза "ты моя жена, ты обязана подчиняться, ты не можешь иметь своего мнения" - и пусть я знаю, что она никогда не прозвучит, но уже одна только потенциальная возможность ее услышать доводит меня до плохо контролируемой паники.
Иногда подумываю обратиться к психологу, но не представляю, чем он сможет мне помочь. Я осознаю проблему и ее корни, я понимаю беспочвенность моих страхов, но это меня совершенно не спасает от моей фобии.

[sam1]

Боюсь, что как только он появится, над моей головой дамокловым мечом зависнет фраза "ты моя жена, ты обязана подчиняться, ты не можешь иметь своего мнения" - и пусть я знаю, что она никогда не прозвучит, но уже одна только потенциальная возможность ее услышать доводит меня до плохо контролируемой паники.

Представьте, что она прозвучала, страшно и отчетливо: "Ты моя жена, иди вынеси мусор и сделай поесть. Подчиняйся". Что в этом страшного? Еще такой момент, вы в браке будете одним целым, но с двумя волями, у которых будет два мнения. Одного мнения на двоих (по умолчанию) быть не может, вы можете соглашаться с вашим мужем, а можете этого не делать. Если ваш муж не в курсе, можете ему об этом рассказать. Хотя подчинение жены мужу в целом очень желательно. Но вы, вроде бы, так поступали и ничего страшного не произошло.

[Anna_Ili]

Я уже поняла, что диковато моя проблема выглядит, вроде бы радоваться надо, а я боюсь...

Приведенная вами фраза (если она сказана не в шутку) действительно пугает - не сутью, а тоном. В просьбе приготовить еду или вынести мусор нет ничего страшного, как в любой другой просьбе. Пугает то, что это может стать не просьбой, а требованием. Что, почувствовав мое зависимое положение, любимый человек начнет мой помыкать, будет считать, что я не вправе иметь свое мнение.
Боюсь еще и потому, что в свое время я считала, что никогда не буду вести себя так, как мой отчим, но поймала себя на том, что по отношению к зависящим от меня людям веду себя точно так же (на работе, например). "Я главная, я так сказала, делай как я велю, и твое мнение меня не волнует". Ужаснулась и стала это в себе изживать. Уже давно так давить на окружающих себе не позволяю. Соблазн возникает редко, и я успешно его подавляю.
А для меня замужество все же автоматически означает подчинение мужу. Я практически на все сто уверена, что он не будет домашним тираном, а выполнить просьбу мне и так в радость. Но как только вспоминаю силу искушения властью над другим человеком, начинаю бояться, что он может перед этим соблазном не устоять. Я не хочу бояться мужа так, как боялась отчима. Я этого не вынесу.

[Anna_Ili]

То есть если короче, у меня складывается примерно такая цепочка: я выхожу замуж - я добровольно ставлю себя в зависимое положение - я тем самым даю право собой помыкать - я боюсь, что если с чем-то буду не согласна, мой муж вместо поиска компромисса воспользуется этим правом.
Пока я формально независима, я не чувствую за ним этого права. Но мне кажется, что как только я это право признаю, у него возникнет соблазн им пользоваться.

[sam1]

Ваши страхи иррациональны, они не имеют под собой реальной основы. Вот вам упражнение: придумайте другую фразу, которая вас пугает, но в которой - по вашим же словам, - "нет ничего страшного". Повторите ее про себя раз 50 с разными интонациями (пока не надоест, в общем). Проанализируйте свои ощущения. Что вызывает тревогу, страх и прочее, а что звучит безобидно и в шутку. Подумайте, почему вы считаете, что именно тревожные интонации будет использовать ваш будущий муж. Сравните их с реальным опытом общения с вашим возлюбленным. Почувствуйте разницу.

[sam1]

я боюсь, что если с чем-то буду не согласна, мой муж вместо поиска компромисса воспользуется этим правом.

С чем именно? Чего вы конкретно опасаетесь?

[Anna_Ili]

sam1, спасибо, что стараетесь разобраться... я опасалась, что над такой проблемой будут смеяться.

С чем я могу быть не согласна... нам приходится обсуждать разные вопросы, вот самые простые, бытовые: снимать жилье по объявлению или у знакомых, держать или не держать в доме комнатные растения, что чинить раньше - холодильник или стиральную машину, поехать на выходных в гости в одну компанию или в другую... Часто бывают у нас нас и серьезные разговоры, и глубокие споры: о психологических проблемах, о философии, о религиозных вопросах. Сейчас мы их все подробно обсуждаем, переубеждаем друг друга или находим компромиссное или временное решение. Или наслаждаемся интересной дискуссией, если спор не предполагает немедленного принятия общего решения.

Я вижу, что я сужу по себе. Мне зависимость от меня других людей и сознание своей власти приносило большой кайф. Это почти как наркотик. Наверное, я так отыгрывалась за пережитое в родительской семье. Я с этим и боролась, как с зависимостью. У моего любимого, судя по всему, этой зависимости нет. Но точит этот червячок: а вдруг все-таки есть? вдруг она просто скрытая? вдруг она проявится, как только я дам слабину? Бррр...

Стоит мне представить сказанную мне фразу "не смей со мной спорить" - становится не просто страшно, трясутся колени, перехватывает дыхание до темноты в глазах и полуобморока.

[sam1]

Стоит мне представить сказанную мне фразу "не смей со мной спорить" - становится не просто страшно, трясутся колени, перехватывает дыхание до темноты в глазах и полуобморока.

Указанную фразу можно повторять про себя, предварительно приняв успокаивающий настой трав (продаются в любой аптеке), сначала спокойным тоном, с мягкими интонациями, можно - в игровой форме. И до такого предела - пока не надоест. Попробуйте убрать негативный смысл, видоизменив фразу: не смей пока со мной спорить. Можно довести ее до логического абсурда: не смей со мной спорить и с моей собакой тоже, не смей со мной и еще раз со мной спорить.

[Anna_Ili]

Указанную фразу можно повторять про себя, предварительно приняв успокаивающий настой трав (продаются в любой аптеке), сначала спокойным тоном, с мягкими интонациями, можно - в игровой форме. И до такого предела - пока не надоест. Попробуйте убрать негативный смысл, видоизменив фразу: не смей пока со мной спорить. Можно довести ее до логического абсурда: не смей со мной спорить и с моей собакой тоже, не смей со мной и еще раз со мной спорить.

Жутковатый метод я о чем-то похожем читала, так что, наверное, стоит попробовать...
Для меня эта фраза просто означает тупик, после этого можно или молча сносить унижения, либо пойти на скандал и разрыв, потому что слушать меня все равно не станут. Наверное, это тоже семейный стереотип и не всегда другого пути нет... Попробую себя в этом убедить.
Спасибо за совет, мне как-то сразу легче стало. Как будто сначала была неприступная скала, а теперь стало видно, где можно попробовать зацепиться, чтобы со временем ее преодолеть.

[sam1]

Жутковатый метод я о чем-то похожем читала, так что, наверное, стоит попробовать...
Для меня эта фраза просто означает тупик

Ничего жуткого. Я раньше испытывал подобные чувства, боясь услышать фразу: "Давай останемся друзьями". Теперь она звучит для меня примерно как: "Осторожно, двери закрываются. Следущая станция такая-то"

[Lelgo]

вы и сами понимаете, что все страхи иррацональны. но ваше подсознание не поймёт этого так просто, как это очевидно сознанию. я советую вам психотерапевта, самостоятельно вам от этих страхов не избавиться. и врача не бойтесь и идите, только к настоящему, а не а не по объявлению на столбе Бог вам в помощь

[xoma]

Анна, вы не одна до паники боитесь замужества. У меня точно такая же проблема, хотя замуж пока не собираюсь. Меня только от слова "жена" колотить начинает мелкой дрожью, оно стойко ассоциируется у меня с подневольным, не имеющим право голоса человеком...
Правда, один мч узнав про такую вот мою фобию..предложил выход..что если бы он на мне женился, то называл бы меня "супругой"...
И хоть я и понимаю логически, что от того как эту роль назовут ничего не изменится...но вот почему-то зваться "супругой" мне показалось не так страшно...а мысль о супружестве с этим мч меня почти совсем перестала пугать( оценила его понимание)..правда увы у нас ничего не сложилось:(
Возможно и в вашем случае есть какие-нить такие маленькие лазейки:)

[Surp]

Вы знаете, а ведь многие боятся длинных решений. Как женщина думает жить после рождения ребенка. Вот нет его и жизнь ясна, а как потом жить, неизвестно. И все равно рожают.
По себе скажу очень боялся кодироваться. Вот как вот, можешь выпить в любой день, а потом что я расхочу? Однако делаешь и жизнь меняется и в лучшую сторону.

[Aleksey_]

Мой любимый - очень мягкий и добрый человек, он никогда мне не сказал грубого слова, не говоря уже о том, чтобы требовать от меня что-то мне неприятное. Но я знаю, как велико искушение властью над другим человеком, мне самой приходилось бороться с этим стремлением, и я не хочу, чтобы хотя бы мысль об этом, хотя бы тень этого искушения возникала между нами.

Рассмотрите как один из вариантов действий. Честно рассказать своему любимому о своих фобиях все то, что вы описали на форуме. Это сделает вас духовно ближе. И для него - прозвучит предупреждение, как не ранить близкого ему человека. Я понимаю, что это трудно. Но вы уже сделали первый шаг - описали это на форуме.
P.S. Мне однажды девушка рассказывала о похожей с вами ситуации (мы были просто друзьями) - родители давлели над ней (мать и отчим). Тогда я все понял. И многие ее действия стали понятнее. Никаких улыбок и смешков не было ни с моей стороны, ни со стороны ее подруги (во время разговора нас было трое) - только понимание и уважение.

[Елена К]

Уважаемая Anna_Ili! Ну так и Вы, будучи женой, сможете сказать мужу: а ну-ка прибей полочку в ванной! Быстро!!! Но Вы же так не скажете?!
Вот и ваш молодой человек так же.

[Антуанетта]

А меня этот страх избавляет от тоски по любви))
И поедает другой страх - страх остаться одной)))
так что не всё в нём однозначно негативно)))
одно только смущает,
нормальный мужчина вряд ли будет мотивировать необходимость вынесения мусора, что некая гражданка есть его жена)))
наверное, он будет это мотивировать тем, что ведро полное, что он занят и т.д=))

[Сестра Лю]

Для меня вообще непостижимая тайна, как штамп в паспорте может изменить отношения двух любящих друг друга людей к худшему? Отношения уже сложились и зафиксировались (читай зацементировались) шестилетним совместным жительством. Два характера человека давно уже расставили все свои точки над i
Я даже представить не могу, чтобы Анна дала повод мужу помыкать собою. Люди, которые бояться, что ими будут помыкать, напротив, обычно сами перегибают палку, подавляя волю другого, показывая всем своим видом, что с ними этот фокус не пройдет. Так кошка, боясь возможного нападения на себя, угрожающе шипит и готовит свои когти, чтобы вцепиться в того, кого боится и ведь не разожмет когтей, пока не убедиться, что ей нечего бояться. Муж должен интуитивно чувствовать это "угрожающее кошачье шипение" Анны, когда делает неосторожный шаг к вольности в обращении с ней, именно поэтому он так предупредителен. Он чувствует, что может потерять любимую, если дерзнет перейти незримую границу отношений, Анна уйдет от него, как ушла от родителей и никакие замки, никакие штампы не удержат ее, если он нарушит табу.

Анна, вам нечего бояться, кроме самой себя, ибо вы сами можете разбить семейное счастье с перепугу или сделать его недостижимым. Ей, этого бойтесь.

[theman]

Anna_Ili, Вы очень необычный человек. Хотел бы, чтобы Вы поделились впечатлениями о вот этой беседе.

[Антуанетта]

Анна, вам нечего бояться, кроме самой себя, ибо вы сами можете разбить семейное счастье с перепугу или сделать его недостижимым. Ей, этого бойтесь.

Сестра Лю, позвольте к Вам присоединиться,
и ведь действительно ничего хуже страха в этом деле не бывает
( и по себе сужу тоже). А ещё знаете, кажется, К.Г.Юнг отмечал,
что жёны склонны бессознательно "перевоспитывать" своих мужей в соответствии со своими, в том числе и негативными, ожиданиями.
Вот как раз первая причина, почему Вы должны отказаться от своих страхов.
Успехов Вам в этом!!!

[Сирень]

А можно я присоединюсь к обсуждению?
Скажите, пожалуйста, уважаемый Автор, что такое для Вас (подчеркиваю - для ВАС) брак?

[Простовика]

Девушки!
Автор отсутствует уже почти год