не могу отпустить

[ничья]

Мы познакомились с Ним в очень холодный,снежный декабрь.Весьма казалось бы типичное знакомство в соцсети,..глупо, возможно и не бывает так,но увидев его фотографии,возникло странное чувство-еще не зная этого человека,я испытала глубокую симпатию к нему,разговор завязался ...я и не заметила как просидела у компьютера всю ночь.Нет нет...это не будет история о очередной любви на расстоянии по интернету,это лишь наша..предыстория. Признаться каждый день нашего первого месяца зимы я спешила домой с колледжа как могла,я знала-меня ждет он..Я очень быстро нашла общий язык с этим человеком,что для меня странно,так как я скажем закрытый и довольно сложный человек.В общем я была очарована и мы решили встретиться и пообщаться вживую. Было очень холодно,я повторяюсь,но эта зима в Санкт-Петербурге задавала температуры под минус двадцать пять,но мы все же договорились о встрече в парке.Я нисколько не боялась,что разочаруюсь или все окажется не так,нет сердце,интуиция я не знаю что мне подсказало,что это будет волшебный день.Предчувствие не обмануло.Я увидела его.Сердце стучало как пред самым важным экзаменом в жизни,ноги подкашивались,а руки дрожали.Казалось я забыла как дышать,не хватало воздуха и кружилась голова.Да.Я клянусь...я почувствовала все это столь стремительно лишь только он успел улыбнуться и произнести : "Андрей.Будем еще раз знакомы" и так трогательно взять меня за руку.. В тот день он был особо полон шарма,галантности, в то же время он был так остроумен,интересен и весь словно полон жаждой жить,узнавать,чувствовать...у него глаза горели,он говорил,говорил так много интересного,забавного.Я смеялась от чистого сердца и не чувствовала,что на улице была метель,люди скорее бежали домой по своим делам и ворчали на ходу "ну и погода". Время пролетело не заметно.Возможно,не совсем и романтично и неправильно ,но я пошла его провожать до метро,так как он приехал ко мне из другого района и не знал,где оно находится.Андрей выпустил мою руку из своей и я мгновенно почувствовала как начинают леденеть пальцы..без его рук.Еще раз посмотрев в мои глаза каким то своим кошачьим,искрящимся взглядом,он ласково погладил меня по голове,поцеловал в макушку и сказал какую то нелепую фразу "Давай друг пока" убежал.Вмиг.всего лишь в один миг я поняла две вещи - на улице очень холодно и темно, и...я влюбилась.Вот уж действительно "Любовь выскочила перед нами, как из-п! од земли выскакивает убийца в переулке,и поразила нас сразу обоих!" Оказавшись дома,я с нетерпением и в то же время с неким страхом ждала его.В тот же вечер он признался,что никогда и не с кем так открыто при первой встрече не вел. Итак,мы стали еще на шаг к друг другу ближе.Снова скоротечно потекли недели полные счастья,мы увиделись еще...еще...и вот пришел день когда он так забавно встал передо мной на одной колено,протянул мне руку и предложил мне встречаться,я завизжала от радости как маленькая и захлопала в ладоши,после чего закричала на всю улицу "дааааааааааааа!".Он встал,поцеловал меня очень неуверенно,но с таким глубоким чувством и после обнял...эти секунды я обязуюсь помнить всю жизнь...а именно как сильно стучало его сердце,а я и не слышала...посмотрев в его глаза я знала,что он чувствует и он в ту же секунду кивнул...-"я люблю тебя"..и вздохнул. И снова дни...с ним..каждую ночь "с новым днем любимая,родная.....и спокойной ночи счастье мое" и утром "Солнышко,доброе утро" ..каждый день.каждый.Потом пошла сессия,но наши отношения мне вовсе не мешали а только помогали мне поддерживать бодрость духа и стараться.Каникулы...мы гулял все вместе....Я,Андрей..его друг,моя подруга.Его друг меня не особо любил,так как мне кажется Андрей уделял мне по максимуму времени,а Рыжик (его прозвище) этого не признавал так как с Андреем они с детства вместе..да и живут в одной парадной..в общем неразрывная связь.Но на тот момент это было неважно.Вот и новый год прошел,который мы с ним провели так же ...вместе.. счастье,нежность,что то теплое и святое было в этой радости,которая не прерывалась не на одну минуту. Ну вот и зима подходила к концу...перезимовали?...нет. рухнуло.в один момент все вдруг стало как то не так.Он опоздал на свидание..я стояла вот уже как 45 минут на морозе,в отчаянии хлюпая носом и притоптывая на одном месте недоумевала какая причина могла его заставить мне даже не позвонить.Он заявился вполне с равнодушным видом и не объяснившись сказал "мм дела".Я резко повернулась и пошла вперед.Тот день был испорчен.Я молчала,он тоже молчал и в конце концов выдал мне "Или ты говоришь со мной или знаешь..иди домой.и я домой.я замерз" Грубо,резко ...и тут я заметила тогда..впервые какие холодные его синие глаза,словно лед,вполне хороший контраст с окружающей погодой...мы кое как тогда помирились..но еще тогда он бросил на ходу "что то у нас пошло не так.неправильно это все" Да..именно с того дня все пошло наперекосяк.Он пропадал по несколько дней,сообщения "с новым днем/добрым утром/люблю" исчезли.Я знала что все не так идет,сходила с ума и не понимала в чем дело.В конце концов я тоже стала допускать ошибки..и устав от попыток ! выяснить что случилось,я стала впадать в истерики...далее пошли запои,вследствие которых я устраивала настоящие скандалы обвиняя всех вокруг,что нашу любовь никак не удается сберечь.Это было таким лишним...как ужасно... Просто однажды...он взял и сказал "хватит.уйди чокнутая эгоистка.ты достала сил нет.уйди.это конец.оставь меня.тебя лечить надо" несложно описать..все знают что происходит когда САМЫЙ ДОРОГОЙ СЕРДЦУ МАЛЬЧИК уходит с совершенно равнодушным видом,мир на куски. неделя..две...три...не хотела жить.руки искромсаны так ,что живого места нет.потом голодовка.проходит месяц.боль притупляется,но желания жить никакого нет и не было..не улыбалась,не разговаривала не с кем кроме как по необходимости отвечать.Закрылась в себе.Андрей нашел новую девушку.Я ушла снова в алкоголь.Папа не знал что и делать..ведь мама нас бросила и мы живем с ним вдвоем...а его никогда почти нет..а значит и контроля нет. Я могла часами кидаться на стены и рыдать..проливая водопады слез.Я понимала что это гибель.Я не могла принять уход моего самого родного и необходимого.Я не могла его отпустить.Я зависима..настолько зависима.Но я была в игноре.Мне нельзя было с ним общаться. Начала жить.Неимоверными усилиями заставила себя.Хотя понимала,пульсом в висках стучала мысль "вернутьвернутьвернуть". И вот ...недавно чуть меньше месяца назад я встретила его.Случайно,но с кем судьба не играет таких шуток.МЫ даже поговорили.И снова стали общаться...Он конечно очень изменился....да и я тоже.У него не было девушки,он обманул меня..говорит "думал,так быстрее забудешь" Но в какой то момент поняла я..я не в силах..я не в силах его не любить.И я сказала ему...сказала с какой целью я вернулась.Он...сказал,что не может меня забыть,что я не безразлична ему,но теперь..теперь он не знает что ему надо ,а что нет и кто ему нужен...Я сказала что готова ждать...и вот идут уже так сказать "сегодняшние дни".... Мы видимся раз в неделю....как друзья.Даже не целуем в щеку друг друга при встрече.В интернете..такие же однотипные сообщения..и лишь иногда мелькает " а знаешь..я думаю что есть надежда что ты та самая.../высока вероятность что мы будем вместе дай мне время,я так запутался/только с тобой одной мне было так спокойно и радостно" и эти слова так редки но я живу ими,питаюсь этой надеждой.Оберегаю свою мечту.Жду.Я люблю его..Я должна быть с ним ,но я в отчаянии...мне страшно Боженька,как мне страшно!!я не вынесу потерять его еще раз,но и отказаться не могу,я готова все..все ему отдать,принять за него все горести,печали.Я пошла бы на все лишь бы ему было хорошо...я даже сама спрашивала " если я мешаю..надоедаю..мне уйти?" но он "пожалуйста не надо...иначе ...мне совсем не в кого будет верить" как ЕГО вернуть вот что меня волнует и никаких других вопросов больше,боль не стереть,никак не выходит.это как проснуться от наркоза во время операции..больно..так что хочется кричать..госпо! ди вколите мне еще обезболивающего...я не хочу больше думать,слышать... каждый день я перечитываю нашу историю сообщений..вспоминая как же было хорошо.приятное волнение..голос..слышу его постоянно....нет...не могу так... помню слезы радости когда вернулся.. я всегда любила..даже когда ненавидела..и сейчас...я жду его..я всегда буду ждать. это как наваждение... есть цель..и ты уже не не думаешь о том как это глупо..слишком сильно хочешь всё вернуть..но потом становится еще больней от того что всё это безнадежно...всё внутри разрывается каждую секунду..нет смысла улыбаться когда тебя режут.. сколько еще будет так..сколько... я чувствую я всегда буду любить только его..неважно кто еще будет со мной дальше.. Но.....все же через каждый вдох выдох...через каждый удар сердца я не могу отпустить мысль "что мне делать." но всё равно живу по строчке из песни Дельфина "..но все равно лучше уж так сдохнуть,чем никого никогда не любя.."...ТОЛЬКО ПОЧЕМУ_ТО НЕ СДЫХАЮ!! а с дружбой ведь тоже самое..... да почему мне так страшно?наверное схожу в очередной раз с ума... просто скажите что сделать?я сделаю!!!ведь поступки всегда значительнее слов.... боже,как он мне дорог....как же он мне дорог.............

[Saberi]

Ваша история настолько эмоционально описано, но я думаю, что все намного проще, чем вам кажется.

Когда люди только что встретились, они пытаются показать друг другу свои лучшие стороные, т.е. выглядят совсем почти идеальными. А как мы знаем идеальных людей нет.

По вашему расскзу Любовь - это смотреть в его синие глаза, обниматься, целоваться, получать от него знаки внимания - купаться в них. Но это была первая стадия отношений, потом началась вторая - более сложная и вы с ней не справились

Любовь - это также терпеть человека когда он в плохом настроении. Выносить его упреки и причуды. И этот человек видя это также будет относится и к вам, уважая вас, принимая вас такую какая вы есть.

А то у вас получилось он опоздал - вы замкнулись - он нахамил -вы поругались. Цепная реакция пошла - это не любовь.

Вы снова вместе - это хорошо. Учитесь любить его недостатки, принимайте его, прощайте его.
Слова -запутался, устал, надо разобраться - говорят лишь от том, что хлебнув негатива с вами он боится возобновлять отношения и пока этот негатив не отмоется, ничего не изменится.
Любовь - это не купание в комплиментах и приятных словах. Это намного ценнее и больше и не каждый может этот груз нести.
Почитайте статьи на сайте www.realove.ru - здесь много всего про любовь, что поможет вам разобраться со своим чувством и правильно его взрастить.