Помогите разобраться в ситуации... Нам обоим нужна помощь

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Мара писал(а):Ничего удивительного.
Павел как раз сейчас с Аленой занимает роль отца, но никак не любимого мужчины и уж тем более будущего мужа.
Похоже на то.

Павел, ну что вам делать? Она по идее, еще склонна влюбляться, очаровываться, а не о семье думать. И изменится это года через 2-3, а то и 5.
Нужно ли вам ждать?..

Ее проблемы с бабушкой - это ее задача. Вы этот узел не разрубите. Это перспектива ее личного роста, она сама должна озадачиться и справиться.
Диагностика отношений в сожительстве
theman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 01:30

Сообщение theman »

 
Pavel-sm, очень хорошо, что Вы читаете и саморазвиваетесь. Это ключ к успеху. Да, в ваших отношениях ещё рано говорить о том, что Вы — муж. Но нужно себя к этому готовить ещё до вступлении в брак. В идеале — с детства (о чём, кстати, и говорится в статье). А сейчас Вы вслед за Алёной говорите себе: «Ну какой я муж? Мне ещё рано быть мужем».

Тем самым, Вы не хотите брать на себя ответственность. А умение брать на себя ответственность — это признак любого взрослого мужчины, не обязательно мужа.

Поэтому первое, что сейчас действительно важно в Вашей ситуации, — это осознать необходимость перемен. Перемен прежде всего в себе, в своём отношении к себе и к окружающим. Только после того, как Вы поймёте, что с собой надо что-то делать, что пора бы уже внутренне повзрослеть, может выйти какой-то толк. А пока — ребячество.
Pavel-sm
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 16 май 2009, 18:11

Сообщение Pavel-sm »

 
Путница, почему Вы сделали вывод, что мужчиной я собираюсь становиться только в браке? Я написал, что я еще не муж, и имею намного меньше даже моральных прав как-то влиять на Алёну.
Собственно, проблема решена. Спасибо вам за поддержку и конструктивную критику
Pavel-sm
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 16 май 2009, 18:11

Сообщение Pavel-sm »

 
Имелось в виду не её муж, то есть не супруг.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Читаю ответы и диву даюсь. К чему все обвинения автора в том, что он "не мужчина". Бред какой-то. Быть мужчиной по вашему, это принудить к браку девушку, которая объясняет, что сейчас не готова к этому. Но она действительно, в свои 19 лет ещё не готова. Почему это свидетельствует о её нелюбви, а так же о неправославности? Вы любите её? Если да, то тогда ждите. И не ставте так вопрос "или я, или танцы". Хотите чаще видеться, ходите с ней на танцы. Ведь любящий с радостью жертвует сам, а не требует жертвы. С одной стороны бабушка, а с другой вы. Живите ради любимой, а не ради абстрактных - семьи, детей, отношений. Тогда и появятся реальные, настоящие - семья, дети и отношения.
путница
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 12 май 2010, 13:51

Сообщение путница »

 
Бабочка-куколка
Да не принудить к браку... что вы что вы...
Он просто мне кажется сам хочет быть ведомым..
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
путница писал(а):Бабочка-куколка
Да не принудить к браку... что вы что вы...
Он просто мне кажется сам хочет быть ведомым..
Да ни из чего не видно, что он хочет быть ведомым. Приведите хоть одно слово, говорящее об этом. Напротив, он как раз таки хочет быть ведущим. Хочет жить с девушкой и рад бы это начать ещё до брака. Девушка избегает блуда и не готова к браку. Ей только 19. Ей трудно, когда с одной стороны бабушка, а с другой любимый, который хочет, чтобы она всю себя вкладывала бы в отношения, ревновала, беспокоилась. ОН ХОЧЕТ жениться, но должен помнить, что "любовь долготерпит, не требует своего...". А на него нападают за то, что он мало требует и много терпит. Бред какой-то.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Ну, я все-таки считаю, что нет там особой любви у девушки, как кажется. Потому, что своему любимому она, например, предпочитает танцы. :shock: Как-то это не бьется одно с другим.
Возможно, конечно, что девушка юная и незрелая, но она как-то совсем тогда незрелая, не на 19 лет, а примерно на 16. По моим ощущениям. А то и на 15.
Странно как-то это.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Все созревают по разному. Общей планки нет. Я, например, вышла замуж в 24, но не могу назвать это моментом полной зрелости, приходилось дозревать и дозревать. Каждый сам решает это для себя. Было бы очень глупо и нечестно с её стороны выходить замуж не чувствуя себя достаточно готовой к тому. Вот если бы мой жених сказал, что для тебя важнее, я или живопись, то я поняла бы, что он совсем ещё не созревший для серьёзных отношений человек и замуж бы за него не вышла. А так, я и замужем счастлива и неплохая художница и всё благодаря моему любящему мужу.
Bella Vita
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 май 2010, 13:21
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Bella Vita »

 
Бабочка-куколка писал(а):Читаю ответы и диву даюсь. К чему все обвинения автора в том, что он "не мужчина". Бред какой-то. Быть мужчиной по вашему, это принудить к браку девушку, которая объясняет, что сейчас не готова к этому. Но она действительно, в свои 19 лет ещё не готова. Почему это свидетельствует о её нелюбви, а так же о неправославности? Вы любите её? Если да, то тогда ждите. И не ставте так вопрос "или я, или танцы". Хотите чаще видеться, ходите с ней на танцы. Ведь любящий с радостью жертвует сам, а не требует жертвы. С одной стороны бабушка, а с другой вы. Живите ради любимой, а не ради абстрактных - семьи, детей, отношений. Тогда и появятся реальные, настоящие - семья, дети и отношения.
Вроде бы, Павел уже решил вопрос. Зачем опять всё обмусоливать? Человеку, наверняка, нелегко далось решение (какое бы оно ни было), может, не самое лучшее сейчас - указывать ему на ошибки. Ошибки были у них с обеих сторон. Но я не со всем согласна в посте Бабочки-куколки.... Во-первых, в неправославности Алену никто из форумчан не обвинял. Указывали на то, что на данный момент она, скорее всего неверно истолковывает некоторые православные ценности, хотя и исправно служит в церкви. (Пример, с автомобилем и кредитом, который Павел описывал нам и делился своим беспокойством). Во-вторых, я считаю, что семья, дети и отношения - это никак не абстрактные цели, а весьма конкретные. Ими сейчас живет Павел, но до них пока не доросла Алена (что вполне нормально для ее юного возраста). Именно для них и надо жить, я считаю, и с детства готовить себя к ним. И то, что Павел, с самого начала отношений заявляет любимой о своих серьезных намерениях в отношении ее - это делает ему честь. В-третьих, Вы берете на себя ответственность призывать Павла к терпеливому ожиданию, совместным танцам, жизни ради любимой - а Вы уверены, что если он пойдет на это все, то не будет еще хуже? Самое легкое из того, что может быть - парень потеряет своё "я", растворившись в любимой и в ее интересах (которые ему не то, чтобы не близки, а он их открыто называет бегством от насущных проблем реальной жизни). А Алена может так и не прийти к тому, что для Павла важно на данный момент. И что в итоге? - потерянные годы, раненые судьбы, сломаная личность. У девушки ЯВНЫЕ проблемы! Детство без примера отношений мужчины и женщины, да еще и сверхопекающая бабушка, нужда, стресс от проблем дома и от перегрузки - всё это дает свой отпечаток. И Вы предлагаете Павлу не помогать ей выйти из этой трясины, а наоборот - смиренно ждать, глядя на всё это. Я бы не стала брать на себя такой риск и давать такие советы. Одно дело написать пост на форум - и совсем другое - прожить жизнь по совету из этого поста. Алене нужна помощь - духовника, близких друзей, любимого, возможно даже, психолога. Любовь - значит не только быть терпеливым и жертвенным. Если мой возлюбленный, к примеру, алкоголик, - я должна буду из-за любви сносить все его выходки? терпеть жизнь с ним, повторяя себе, что это мой крест? - Нет, конечно! Я сделаю всё возможное, чтобы вытащить его из этого! И буду жестка и требовательна! Здесь ситуация аналогична - Алена, помимо своих психологических проблем, детской незрелости еще и опьянена ложными представлениями о человеческих ценностях (их она могла подхватить в коллледже, ВУЗе, на танцах). Павел боролся с этим, пытался открыть глаза на истинные ценности любого православного человека - семья, вера, дом, дети. Возможно, где-то ему не хватало решительности и опыта, но в целом, я считаю, он действовал правильно.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Bella Vita писал(а): .... может, не самое лучшее сейчас - указывать ему на ошибки...
Вы считаете, что помощь, это когда только хвалить? На мой взгляд, самая лучшая помощь, указать на ошибки человеку, который это попросил.
.... Во-первых, в неправославности Алену никто из форумчан не обвинял. Указывали на то, что на данный момент она, скорее всего неверно истолковывает некоторые православные ценности, хотя и исправно служит в церкви. (Пример, с автомобилем и кредитом, который Павел описывал нам и делился своим беспокойством).....

Все Православные в нашем приходе берут кредиты, многие имеют машины и даже сам Батюшка.
.....Во-вторых, я считаю, что семья, дети и отношения - это никак не абстрактные цели, а весьма конкретные. Ими сейчас живет Павел, но до них пока не доросла Алена (что вполне нормально для ее юного возраста)....

Семья, дети и отношения - это никак не абстрактные цели, пока этим целям не приносится в жертву сам любимый, пока "телега не ставится впереди лошади". Принуждать жить этими целями человека, не готового к тому, значит превращать эти цели в абстракцию, какими бы великими и значительными они ни были.
В-третьих, Вы берете на себя ответственность призывать Павла к терпеливому ожиданию, совместным танцам, жизни ради любимой - а Вы уверены, что если он пойдет на это все, то не будет еще хуже? Самое легкое из того, что может быть - парень потеряет своё "я", растворившись в любимой и в ее интересах (которые ему не то, чтобы не близки, а он их открыто называет бегством от насущных проблем реальной жизни).
Если отбросить
"терпеливое ожидание" и "жизнь ради любимой ", то остаётся, что
любить не надо, а то ещё не известно чем обернётся, кабы чего не вышло. Хороший совет. Браво!

А Алена может так и не прийти к тому, что для Павла важно на данный момент. И что в итоге? - потерянные годы.....
Вот, вот, зачем же рисковать.

У девушки ЯВНЫЕ проблемы! Детство без примера отношений мужчины и женщины, да еще и сверхопекающая бабушка, нужда, стресс от проблем дома и от перегрузки - всё это дает свой отпечаток. И Вы предлагаете Павлу не помогать ей выйти из этой трясины, а наоборот - смиренно ждать, глядя на всё это. Я бы не стала брать на себя такой риск и давать такие советы.
Т.е. по вашему, лучше пойти жить с мужчиной не будучи к тому готовой, чем оставаться с хлопотливой бабушкой? Автор же в этом видит решение проблем. Да при этом ещё боится, что и за братиком придётся приглядывать и с бабусей куда-то ехать. Он не берёт ЕЁ, СО ВСЕМИ ЕЁ ПРОБЛЕМАМИ, он берёт только часть её нужную для себя, без танцев, братика и бабушки.
Одно дело написать пост на форум - и совсем другое - прожить жизнь по совету из этого поста.

Вы полагаете, что можно прожить жизнь по совету?
Любовь - значит не только быть терпеливым и жертвенным. Если мой возлюбленный, к примеру, алкоголик, - я должна буду из-за любви сносить все его выходки? терпеть жизнь с ним, повторяя себе, что это мой крест? - Нет, конечно! Я сделаю всё возможное, чтобы вытащить его из этого! И буду жестка и требовательна! Здесь ситуация аналогична - Алена, помимо своих психологических проблем, детской незрелости еще и опьянена ложными представлениями о человеческих ценностях (их она могла подхватить в коллледже, ВУЗе, на танцах).
В чём детская незрелость Алёны? В том, что она не хочет заниматься сексом или идти замуж? В том, что она увлечена танцами? В том, что возможно, она просто влюблена, но чувства её не глубоки? В чём конкретно?Объясните мне этот бред. И в чём её "опьянение ложными представлениями о человеческих ценностях"? В том, что хочет закончить коледж? Или в том, что хочет самостоятельно взять кредит на машину?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Бабочка-куколка писал(а):Все созревают по разному. Общей планки нет. Я, например, вышла замуж в 24, но не могу назвать это моментом полной зрелости, приходилось дозревать и дозревать. Каждый сам решает это для себя. Было бы очень глупо и нечестно с её стороны выходить замуж не чувствуя себя достаточно готовой к тому. Вот если бы мой жених сказал, что для тебя важнее, я или живопись, то я поняла бы, что он совсем ещё не созревший для серьёзных отношений человек и замуж бы за него не вышла. А так, я и замужем счастлива и неплохая художница и всё благодаря моему любящему мужу.
Это понятно, что все созревают по-разному. Себя не беру - детство в атмосфере домашнего насилия заставило меня очень рано повзрослеть.
Моей дочери 23, вспоминаю ее в 19. У нее как раз был второй год ее романа с ее мальчиком. И она и тогда, да и теперь, не готова выйти за него замуж, пока - говорит, рано. Так мальчик всегда прекрасно знал, что он любим, все свободное время они проводили вместе, и хобби занимались тоже вместе. А ведь дочь у меня - в принципе достаточно холодный, не эмоциональный человек ( со вздохом признаюсь - в своего папу родимого). Впрочем, что я о ней - я видела, что она со своего ноута на этот сайт заходит, поправит меня сама, если что...

В любом случае, безотносительно к решению о замужестве, считаю, что Алена ведет себя не как влюбленная девушка и как-то очень по-детски.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Бабочка-куколка писал(а):
Все Православные в нашем приходе берут кредиты, многие имеют машины и даже сам Батюшка.
Простите меня, пожалуйста, что встреваю, но Вы живете совсем не в России (или на территории бывшего СССР), а в стране с совершенно другим уровнем жизни.
Насколько помню, у Павла прозвучало несколько иначе - что там очень тяжелый бюджет на ежедневную жизнь (на поесть-попить-одеться-заплатить за квартиру), а Алена рвется купить машину. Вопрос был в разумности машины на фоне недостатка средств.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Мара писал(а):
Бабочка-куколка писал(а):
Все Православные в нашем приходе берут кредиты, многие имеют машины и даже сам Батюшка.
Простите меня, пожалуйста, что встреваю, но Вы живете совсем не в России (или на территории бывшего СССР), а в стране с совершенно другим уровнем жизни.
Насколько помню, у Павла прозвучало несколько иначе - что там очень тяжелый бюджет на ежедневную жизнь (на поесть-попить-одеться-заплатить за квартиру), а Алена рвется купить машину. Вопрос был в разумности машины на фоне недостатка средств.
Так об этом-то и речь, что кредиты и машины могут быть только показателями материальной жизни, но не отсутствия религиозности, а уж тем более, веры. А в том, что Алёна рвётся покупать машину, вопреки достатку, проявляется детскость, но никак не "опьянение ложными представлениями о человеческих ценностях".
Незрелость, на мой взгляд, проявляется скорее там, где вступают в ранний брак совсем не задумываясь о всей ответственности перед этим шагом и ответственности за возможных детей. Зрелый же человек вступает в брак только тогда, когда уверен в своём соответствии этому шагу. Вот автор хочет жениться на девушке не готовой к тому. А что потом? Вернёт её бабушке с ребёнком на руках?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Бабочка-куколка писал(а): . Вот автор хочет жениться на девушке не готовой к тому. А что потом? Вернёт её бабушке с ребёнком на руках?
Ну, мне вообще кажется, что Павлу надо Алену или оставить совсем, либо быть с ней другом (пока), т.к. ко всем прочим отношениям она не готова.
Bella Vita
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 май 2010, 13:21
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Bella Vita »

 
Бабочка-куколка, я убеждена, что мы с Вами говорим на разных языках и у нас расходятся понятия по многим вещам. Эта тема была создана человеком, который открыто заявлял "нам обоим нужна помощь". Форумчане высказывали свои точки зрения, предлагали те или иные шаги, указывали на ошибки. Я со своей стороны заметила, что Ваши советы, написанные в побудительном наклонении звучат уж слишком категорично. Мы никто не вправе брать на себя ответственность давать конкретные шаги к действию. Мы с Вами знаем ситуацию лишь из этой темы, а сколько еще есть моментов, нюансов, неучтенных ситуаций. Я описала ситуацию, в которую может привести следование Вашим советам. Слишком большой риск - поступать так, как Вы это предлагаете. В своем посте я хотела сказать именно это. Ни в коем случае я не хотела вызвать Вас на огрызания и агрессию, которые проявились в ответе на мой пост. Но для Вас, как мне показалось, важнее отстоять свою правоту, чтобы последнее слово было за Вами - а как же судьба человека, который пришел сюда за помощью? Мы с Вами не психологи, не специалисты, чтобы так категорично судить о поступках человека и давать прямые советы типа "любишь - ходи с ней на танцы". Мы все здесь с высоты каждый своего опыта даем взгляд на ситуацию, указываем на ошибки, которые изнутри и не видны, рекомендуем что-то.
А разбирать мой пост по частям и комментировать части ВНЕ общего контекста - не совсем честно и умно ИМХО. Пробуйте вчитаться глубже и без агрессии, если хотите. Я не против кредитов (к сожалению, иногда кредиты - единственный выход из ситуации), я против, что ребенок, кушающий в семье недосыта и незарабатывающий на оплату кредита стремительно хочет его взять и приобрести автомобиль, который по сути важен только ради ложного самоутверждения. Девушка не готова к семье, это факт. Но и к отношениям, она не готова тоже. Молодая, влюбленная девушка не будет вести себя так, как Алена. Либо ей нужна помощь специалиста (психолога или духовного наставника), либо отношения ей не нужны совсем, и Павлу останется либо ждать, что когда-нибудь она дорастет до таких понятий как серьезные отношения и семья, либо найти себя более зрелую в этом плане девушку. Но это должно быть его решением. И его выбором. Мы здесь на форуме пытаемся подвести его к этой черте, чтобы у него было как можно больше ключиков к понятию своей ситуации, вымотавшей его уже за много месяцев. Вот основная цель форума, а не доказать именно свою правоту во что бы то ни стало. Сколько людей - столько и мнений. И все они имеют место быть. А Вас... Храни Вас Бог.
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Bella Vita, а я не увидела в сообщении Бабочки агрессии.
Без примера мужчины живут дети во многих семьях. В семье Алены хлопоты о воспитании двух детей взяла на себя бабушка (отец оставил семью, а упоминаний о матери в текстах автора я не нашла). О "сверхопеке" бабушки пишет сам автор, это не слова девушки:
Pavel-sm писал(а): Вчера поговорили, она говорит, ты пытаешься меня перевоспитать, подстроить под себя, а я не хочу ничего менять...
Я думаю это от постоянного нервного напряжения, ведь дом у человека для того, чтобы отдыхать душой и телом, что бы ни происходило за его пределами..
А когда дома такая обстановка, постоянный крик, особенно когда еще бабушка с георгием дома, то вообще аврал...
Я говорю это не с ее слов, а то, что я знаю. Даже у меня голова начинает болеть через час пребывания в этом доме, а Алёна там живет...
Агрессия скорее присутствует в сообщениях автора, которые касаются бабушки. Бабушка (и даже малолетний брат девушки) рассматривается им как некий тормоз "в развитии отношений".
А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны: На руках у бабушки остались двое внуков, которых она поднимала в одиночестве. Результат, по-моему, очень даже неплохой. Бабушка "чрезмерно" опекает девушку? Она ответственна за нее и пытается уберечь от опасностей, которых ой как много в этом мире. Бабушка, кстати, доверяет автору. А есть ли понимание ситуации бабушки со стороны автора? Я его не увидела. А ведь бабушка и брат - это на сегодняшний день семья девушки. Как она должна относиться к парню, который постоянно критикует ее семью?
Bella Vita
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 22 май 2010, 13:21
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Bella Vita »

 
По поводу бабушки, кстати, я и сама хотела написать Павлу.... Просто подумала, что парень сейчас и так переживает своё решение. Хотела привести в пример модную нынче книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", которая лично меня немного шокировала отношением автора к своей бабушке во время повествования событий - всё-таки, книгу он писал уже с высоты своего возраста и опыта. А ведь если посмотреть с другой стороны, то бабушка (героиня книги), вечно издерганная, злая, также сверхопекающая - это просто следствие сломанной судьбы. Судьбы молодой, талантливой женщины, с сильным потенциалом, которой в силу ряда жизненных причин не удалось проявить себя и самореализовать. Затюканная бытом и кастрюльными проблемами, она превратилась в "монстра" для своего внука-второклассника. Здесь наверняка такой же случай - забота бабушки зашкаливает, раздражает и Алену, и Павла. Но с другой стороны, она положила жизнь на своих внуков. Это уже достойно уважения и благодарности. Надеюсь, что молодые люди и сами это осознают.
Возможно, агрессии в постах бабочки-куколки не было, и она искренне болея за судьбу пары назвала "бредом" посты других авторов и раскритиковала советы, которые очень тактично давались в течение недели.... Возможно.
Pavel-sm
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 16 май 2009, 18:11

Сообщение Pavel-sm »

 
По поводу бабушки скажу: можно сколько угодно оправдывать и жалеть бабушку, за ее тяжелую жизнь, за то что смогла вытянуть двоих детей, не позволила им уйти "на улицу", но это вовсе не значит, что она должна теперь
испортить им жизнь. Алену довела до постоянных нервных срывов, даже по пустякам, а Георгий растет девчонкой. И что же теперь из-за жалости к бабушке еще две жизни должны быть испорчены? Георгий до сих пор спит с бабушкой, встречаться с девчонками, даже проводить до дома девчонку с танцев она ему не позволяет (говорит, какая тебе еще влюбленность, рано тебе еще с девчонками общаться! Тем более я не знаю, кто она, кто ее родители! Вот приведи домой, познакомь с нами, мы поговорим, тогда скажу, можно ли тебе ее провожать!)
до сих пор играет с куклами (даже не с машинками, парню 12 лет!) чуть что, сразу кричит: бабушка, иди сюда, дай поесть, дай то, дай это. А бабушка и бегает. Я в свои 12 лет уже купил сам себе на собственные деньги магнитофон и винтовку (собирал целое лето бутылки, сдавал и копил деньги) и за целое лето не попросил ни копейки у родителей на мороженое и газировку. А с 14 лет уже работал газонокосильщиком и красил заборы. Георгия бы в Суворовское училище сейчас определить (возраст подходящий), и бабушке нагрузки меньше, пожила бы для себя, и из парня мужика бы воспитали. Так разве она его отпустит от себя! А кто же за ним бегать будет, мыть его, сопли подтирать.
Уж извините. Я не ненавижу бабушку, я уважаю ее, но уважение и подхалимство это немного разные вещи. Нужно всегда трезво смотреть на ситуацию.
theman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 01:30

Сообщение theman »

 
Павел, всё грамотно пишете.
А Георгия... жизнь воспитает.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Pavel-sm писал(а):По поводу бабушки скажу: можно сколько угодно оправдывать и жалеть бабушку, за ее тяжелую жизнь, за то что смогла вытянуть двоих детей, не позволила им уйти "на улицу", но это вовсе не значит, что она должна теперь
испортить им жизнь. Алену довела до постоянных нервных срывов, даже по пустякам, а Георгий растет девчонкой. И что же теперь из-за жалости к бабушке еще две жизни должны быть испорчены? Георгий до сих пор спит с бабушкой, встречаться с девчонками, даже проводить до дома девчонку с танцев она ему не позволяет (говорит, какая тебе еще влюбленность, рано тебе еще с девчонками общаться! Тем более я не знаю, кто она, кто ее родители! Вот приведи домой, познакомь с нами, мы поговорим, тогда скажу, можно ли тебе ее провожать!)
до сих пор играет с куклами (даже не с машинками, парню 12 лет!) чуть что, сразу кричит: бабушка, иди сюда, дай поесть, дай то, дай это. А бабушка и бегает. Я в свои 12 лет уже купил сам себе на собственные деньги магнитофон и винтовку (собирал целое лето бутылки, сдавал и копил деньги) и за целое лето не попросил ни копейки у родителей на мороженое и газировку. А с 14 лет уже работал газонокосильщиком и красил заборы. Георгия бы в Суворовское училище сейчас определить (возраст подходящий), и бабушке нагрузки меньше, пожила бы для себя, и из парня мужика бы воспитали. Так разве она его отпустит от себя! А кто же за ним бегать будет, мыть его, сопли подтирать.
Уж извините. Я не ненавижу бабушку, я уважаю ее, но уважение и подхалимство это немного разные вещи. Нужно всегда трезво смотреть на ситуацию.
Чтобы понять бабушку, надо самому стать дедушкой или отцом, как минимум. Выше Вам уже писали, что воспитание бабушки дало неплохой результат. Я согласна. Алена Ваша не в подворотне, не на панели, вполне добропорядочная девушка.
Что касается танцев. Честно говоря, никак не пойму, зачем она их должна бросить? Чтобы больше времени проводить с Вами? А для чего нужно больше? Мне кажется важно качество, а количество встреч. Чем танцы хуже пустых прогулок по улицам? Знаю одну пару молодых людей. Они поженились через 2,5 года. Познакомились, когда девушка ещё школьницей была. Насколько мне известно, никто ничего не бросал, каждый занимался своим делом и любить друг друга им это не мешало.
О предложении. Я бы своему сыну не советовала делать предложение и настаивать на встречах с девушкой, которая прямо говорит: "замуж я не хочу".
Pavel-sm
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 16 май 2009, 18:11

Сообщение Pavel-sm »

 
Последняя неделя была лучшей за последние 2 месяца... Если просто встречаться и ни о чем не разговаривать, то все нормально. А сегодня снова попытался заговорить об отношениях, и все вылилось в ссору... Говорит, если ты выдержишь 2 года, тогда все будет, если не выдержишь, ну что ж.. Проводил ее до дома, попили чай, и уехал домой.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»