Хочу попробовать построить отношения

Сообщение **Krypton** » 10 апр 2011, 23:13

Крысёнок писал(а):Да я согласна в отношении мужчины за тридцать, больше поводов для уважения, например, они уже достигли заметных успехов в профессии (а если недостигли ничего, значит они инфантильные маменькины сынки, к таким тоже автоматически уважение появиться должно?).

Достижения человека зависят не только от него самого, а от множества других факторов, т.е. жизненных обстоятельств. Поэтому однозначной параллели между успехом в профессии и личностными качествами человека я бы проводить не стал.

Сообщение **Krypton** » 10 апр 2011, 23:16

Крысёнок писал(а):Если предлагать сходить куда-нибудь то надо ждать летних каникул. Но тут возникает материальный вопрос: если девушка приглашает МЧ ну допустим в кино, должна ли она покупать билеты или каждый платит за себя?

Я поначалу не разглядел даже, как звучит вопрос. Обычно спрашивают: парень платит за обоих или каждый за себя? Наверное, каждый за себя будет самым разумным вариантом

Сообщение **MARIA_K** » 10 апр 2011, 23:50

Правда, я хотела написать что на мою анкету реагировали мужчины за 40 (простите опечатка ) Одному насколько помню 42, другому 45.

Да, это уже многовато.
Наилучшая разница, если мужчина старше тебя от 3 до 12 лет.
То есть, получается возрастной ценз для тебя, Крысенок, сейчас заканчивается на 37-ми

Krypton писал(а):Обычно спрашивают: парень платит за обоих или каждый за себя? Наверное, каждый за себя будет самым разумным вариантом

Наверно. А то неловко как-то расчитывать что парень за тебя заплатит, когда ты его сама же приглашаешь.

MARIA_K писал(а):Наилучшая разница, если мужчина старше тебя от 3 до 12 лет.
То есть, получается возрастной ценз для тебя, Крысенок, сейчас заканчивается на 37-ми

А я где-то читала, что по мнению психологов лучшая разница в возрасте 5 лет, и неважно кто старше он или она. Но если мне ещё и возрастной ценз вводить, то выбирать уж точно не из кого будет.

И так есть ограничения по религиозному, физическому и территориальному признакам. Кстати, была на сайте https://www.sudba.net при поиске анкет выбрала город, указала пол и возраст (от 22 до 38) но по моему запросу ничего не было найдено. Но вообще мне сайт понравился, и оформление и то, что перед регистрацией задают вопросы о православии. И статьи там интересные. Мне например понравилась вот эта https://www.sudba.net/articles.php?act=article&id=16 После прочитанного задумалась а может быть замужество это всё-таки не мой путь? Может для спасения достаточно смиренно переносить свои физические немощи и одиночество? Возможно ли вообще безбрачие в миру или только в монастырях? Хотя с другой стороны в Библии сказано нехорошо быть человеку одному, когда живешь один заботишься лишь о себе и постепенно впадаешь в гордыню. Не хотелось бы.

Сообщение **Krypton** » 11 апр 2011, 21:51

Крысёнок писал(а):Возможно ли вообще безбрачие в миру или только в монастырях?

По этому поводу Cleo приводила следующую цитату:

Вот, кстати нашла Шугаева (https://www.wco.ru/biblio/books/shugaev2/Main.htm):

Возможен ли брак по любви?

Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому для большинства выбор ясен — вступить в брак.

Так что в монастырь надо идти по убеждению, а не потому, что мужа нет (пока.) Но если у Вас есть серьезные вопросы по этому поводу - думаю, было бы неплохо спросить совета у священника.

Сообщение **Krypton** » 11 апр 2011, 22:03

Крысёнок писал(а):Мне например понравилась вот эта https://www.sudba.net/articles.php?act=article&id=16 После прочитанного задумалась а может быть замужество это всё-таки не мой путь? Может для спасения достаточно смиренно переносить свои физические немощи и одиночество? Возможно ли вообще безбрачие в миру или только в монастырях?

На мой взгляд, из того, что я здесь прочитал, Вам нужно быть активной, чтобы найти мужа. Поскольку есть несколько объективных факторов, которые осложняют таковые поиски - физические недостатки, маленький город, интеллигентное воспитание (т.к., по-видимому, творческая интеллигенция в Вашем городе преобладающий характер не носит

).

Сообщение **Roli** » 11 апр 2011, 22:24

Да, активной, но в общечеловеческом смысле - расширять круг знакомств, менять деятельность и увлечения.
Только самой мужчинам предлагать серьезные отношения я бы не стала (автор в другой теме советовалась, стоит ли ей с другом поговорить на тему перспективы их отношений как мужчины и женщины). Это мужская миссия, глубоко уверена.
Правильно так. Мужчина выбирает женщину, делает ей предложение, женщина выбирает из числа выбравших ее и дает ответ.

Krypton писал(а): У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре.

Если я правильно понимаю, то целомудрие - это только телесная, но и душевная чистота. Последним я к несчастью, не могу похвастать.

Было всё и рукоблудие, и чтение литературы с интимными сценами, и фантазии эротического характера. Около года не совершаю никаких развратных действий, и книжек неприличных больше не читаю. Но блудные помыслы всё же смущают иногда. И сны случаются. В общем, не знаю я пока смогу ли потянуть безбрачие, не впадая в гордыню. А у священика спрошу, когда появиться возможность.

Roli писал(а): Правильно так. Мужчина выбирает женщину, делает ей предложение, женщина выбирает из числа выбравших ее и дает ответ.

А если меня никто не выбирает? Из кого мне выбирать?

А новые знакомства, увлечения и виды деятельности - всё это интересно и полезно само по себе, вне зависимости от того, найду ли я таким образом мужа или не найду. В жизни лучше ориентироваться на процесс, а не на результат, тогда меньше поводов для разочарования, если запланированный результат вдруг не будет достигнут, а достигнутый результат станет нежданной радостью. Вот допустим Иван Сидоров выкладывается на работе сверхурочно чтобы повышение получить. Это направленность на результат. А Пётр Иванов много работает, потому что ему нравиться сама работа вне зависимости от оценки начальства, это ориентированность на процесс. И если Иванова не повысят (или премию не выплатят) он не станет сожалеть о напрасно потерянном времени. Замужество - это конечно не ступенька на карьерной лестнице. Но лучше не зацикливаться на своём желанье выйти замуж. А просто жить и радоваться жизни, по возможности знакомиться, общаться с новыми людьми, и не делать трагедии, если сразу не поступают серьёзные предложения. В конце концов всё в руках Божьих.

А если меня никто не выбирает? Из кого мне выбирать?

вы пишете в этой теме о вашем знакомом...почему то именно о нём-хотя и сами же уточняете, что не влюблены, нет телесного влечения и эмоционального и тд....
вобщем то-вы выбираете как раз

про то -как завязать отношения.
гм. вы знаете-я бы не начинала с того, что бы кого то куда то приглашать. у парня есть аська, контакт еще что то? вы общаетесь? начните с простого-завяжите с ним виртуальный диалог, дружественный (парень то далеко...верно?). начните общаться для начала в вирте близко. вы сможете почувствовать-нравиться ли вам его склад ума, его манера общения, его взгляды... донести до него ваши взгляды. а там будет видно. опять же проще будет общаться в реальной жизни.

Наилучшая разница, если мужчина старше тебя от 3 до 12 лет.

по моему-если мужчина старше более чем на 10 лет....эти отношения будут ОЧ сложными. это как раз разница поколений...а учитывая, в каких странах мы живем-на развалинах СССР..то эта разница может быть существенной. я считаю нормальной разницу до 6-8 лет...с натяжечкой до 10ти..а далее перебор

Сообщение **Roli** » 16 апр 2011, 23:35

Читала как-то статью о том, что любому человеку найдется пара.
Что значит не выбирают? Ни один мужчина не хотел построить с вами отношений?
Если так, то нужно задуматься почему? Может нужно стать мягче, например или не отпугивать мужчин интеллектом.

Сообщение **Krypton** » 17 апр 2011, 12:33

Думаю, что инициатива со стороны женщины вполне уместна. Не навязываться, конечно. Но самой попробовать знакомиться через интернет - по-моему, можно.

Сообщение **Krypton** » 17 апр 2011, 12:35

Roli писал(а):Может нужно стать мягче, например или не отпугивать мужчин интеллектом.

Наличие интеллекта - однозначно плюс

По-моему начало знакомства очень многое определяет! И у девушки есть определенный набор средств, при которых она остается женственной. Т.е. инициативу проявлять нужно, как я думаю, до определенного момента.
Вот например, если девушка дает объявление на сайте знакомств (я имею ввиду приличное объявление на приличном сайте), то это нормально. А если девушка делает предложение, и не важно под каким видом, конкретному человеку, то это уже не женское поведение, а мужское. И такая модель, если знакомство продолжиться, будет в дальнейшем сохраняться в этом знакомстве, исправить это будет очень сложно!
Или возьмем шире: если девушка в обществе открыто заявляет (разными подобающими способами), что желает создать семью, ищет мужа себе, то в этом я не вижу ничего плохого. Думаю, что желающая проявить инициативу девушка может так же поискать такие общества, где её готовность и желание создать семью может привлечь внимание мужчины.
А дальше - ждать и надеяться.
Например, Вы могли бы, Крысенок, в присутствии Вашего "друга" сказать, при удобном случае, что решили искать замужества. Не в качестве предложения ему стать Вашим мужем, или женихом, а в качестве дружеского совета. Например, во время какого-нибудь собрания круга ваших знакомых, завести разговор на эту тему, и так и сказать. Тогда бы, кстати, и понятно было бы, на что он вообще способен. Если он в Вас увидит невесту, то это проявиться. Только не нужно на него давить, иначе будет натянуто. Вот такие мысли по теме.

Крысёнок писал(а):.... Замужество - это конечно не ступенька на карьерной лестнице. Но лучше не зацикливаться на своём желанье выйти замуж. А просто жить и радоваться жизни, по возможности знакомиться, общаться с новыми людьми, и не делать трагедии, если сразу не поступают серьёзные предложения. В конце концов всё в руках Божьих.

Я убеждена, что любовь может вырасти из влюблённости. Самое лучшее довериться Господу Богу и ждать этой влюблённости и суженного. Как вы правильно написали - "...просто жить и радоваться жизни, по возможности знакомиться, общаться с новыми людьми". Прагматичное "натягивание" отношений с человеком, в которого вы даже не влюблены, по моему, залог безрадостной жизни. Как кто-то, здесь на форуме, приводил очень хороший пример на эту тему: Если вы хотите вырастить цветок (любовь), то вы в горшочек с землёй должны положить зёрнышко (влюблённость). А если зёрнышка в горшочке нет, то сколько не поливайте, сколько не тужтесь, а цветка вы иметь не будете.
А второе, что я хочу вам сказать. Будьте с открытыми глазами на недостатки МЧ до женитьбы и с закрытыми глазами на недостатки мужа после. А вы сейчас закрываете глаза. Ведь даже не надо быть уж таким сильно влюблённым, а хотя бы просто хорошим товарищем, чтобы навестить и поддержать человека, попавшего в больницу. Я бы в разведку с вашим МЧ не пошла.

Рыжуля писал(а): про то -как завязать отношения.
гм. вы знаете-я бы не начинала с того, что бы кого то куда то приглашать. у парня есть аська, контакт еще что то? вы общаетесь? начните с простого-завяжите с ним виртуальный диалог, дружественный (парень то далеко...верно?). начните общаться для начала в вирте близко. вы сможете почувствовать-нравиться ли вам его склад ума, его манера общения, его взгляды... донести до него ваши взгляды. а там будет видно. опять же проще будет общаться в реальной жизни.

Виртуальный диалог давно уже идёт. Причем унициатором был он, уговорил зарегистроваться на специальном сайте. И в реале встречаемся тоже, в гости ходим друг к другу по праздникам, на каникулах он ходит в тот же зал тренироваться что и я, после вместе идём до остановки. Свиданиями это конечно назвать сложно. А что до его склада ума, и взглядов, то они довольно интересны, и в принципе не противоречат моим.

Roli писал(а):Читала как-то статью о том, что любому человеку найдется пара.
Что значит не выбирают? Ни один мужчина не хотел построить с вами отношений?

Ну пока не предлагал никто.Может дело в том, что я училась я в гуманитарном классе многопрофильной гимназии, где были одни девочки (не подумайте что хвастаюсь, моей заслуги в этом нет просто Бог наградил хорошей памятью). На филфаке был один лишь парень на две группы, да и тот не свободный. На школьные и студенческие дискотеки не ходила, и желания такого никогда не возникало. И до сих пор не возникает. Я не очень хорошо себя чувствую там где собирается толпа народу и громко играет музыка. Голова болит от шума, в общем не отдыхаю, а скорее наоборот устаю.

Даже с выпускного бала я сбежала раньше времени. В общем, наверно, основная причина в том, что я до недавнего времени мало общалась с парнями. Плюс долго не могла забыть свою первую любовь-зависимость. Возможно парни ощущали подсознательно, что сердце моё несвободно. И не делали попыток его покорить. А может быть, я раньше не готова была к отношениям, тем более серьёзным. Слава Богу, сейчас я девушка свободная. Только чувствую себя моложе своих лет. Но это скорей хорошо!

Бабочка-куколка писал(а): Как кто-то, здесь на форуме, приводил очень хороший пример на эту тему: Если вы хотите вырастить цветок (любовь), то вы в горшочек с землёй должны положить зёрнышко (влюблённость). А если зёрнышка в горшочке нет, то сколько не поливайте, сколько не тужтесь, а цветка вы иметь не будете.
А второе, что я хочу вам сказать. Будьте с открытыми глазами на недостатки МЧ до женитьбы и с закрытыми глазами на недостатки мужа после. А вы сейчас закрываете глаза. Ведь даже не надо быть уж таким сильно влюблённым, а хотя бы просто хорошим товарищем, чтобы навестить и поддержать человека, попавшего в больницу. Я бы в разведку с вашим МЧ не пошла.

Спасибо, вам Бабочка-куколка что напомнили про зёрнышко. А недостатки есть у всех, в том числе и у меня. Да и я про больницу ему примерно то же говорила. Он жалеет, что тогда к ней не поехал. Надеюсь, что дальнейшее общение покажет, стоит с ним идти в разведку или нет

Всем огромное спасибо за ответы, и с праздником вас с Вербным Воскресеньем!

Виртуальный диалог давно уже идёт. Причем инициатором был он, уговорил зарегистроваться на специальном сайте. И в реале встречаемся тоже, в гости ходим друг к другу по праздникам, на каникулах он ходит в тот же зал тренироваться что и я, после вместе идём до остановки. Свиданиями это конечно назвать сложно. А что до его склада ума, и взглядов, то они довольно интересны, и в принципе не противоречат моим.

Вот! Так это же прекрасно

!
Вы назвали нам довольно важные достоинства молодого человека: самостоятельность, старательность, настойчивость. Расскажете еще пару слов о нём

, а то как то мало информации.
Далее, если ваши беседы уже стали доверительными, то вы вполне в диалоге можете упомянуть, как вам советовал Александр Валентинович, о ваших взглядах на брак, на близость, на детей. Опять же, упомянуть- это не значит намекнуть на что-либо, это значит только донести информацию. А дальше-больше. И диалог я бы настроила таким образом, что бы вы больше узнавали об ОБЩИХ ваших взглядах.
Про свидания. Понимаете, очень часто мужчине и женщине мешает переступить черту просто общения и общения парня и девушки именно длительное знакомство. Как бы непонятно, как и что будет далее, а люди УЖЕ построили какую то модель отношений и не хотят отступиться от неё.
Я думаю, до лета нужно всё таки сосредоточиться на виртуальном диалоге

.
К стати, какое свидание вы бы хотели с ним?

Я убеждена, что любовь может вырасти из влюблённости.

А я нет

. Симпатия-да, может породить любовь. А вот влюбленность, а особенно момент окончания влюбленности (а такой момент приходит всегда) - это очень тяжело. И любовь из такого дела вряд ли получиться. Потому что накал страстей по идее должен смениться теплом и ровностью...а это привлекает далеко не всех "влюбленных"

Рыжуля писал(а):.... Потому что накал страстей по идее должен смениться теплом и ровностью...а это привлекает далеко не всех "влюбленных"

Влюблённость, это не "накал страстей". К страстям влюблённость не имеет никакого отношения.

Бабочка-куколка писал(а):
Рыжуля писал(а):.... Потому что накал страстей по идее должен смениться теплом и ровностью...а это привлекает далеко не всех "влюбленных"
Влюблённость, это не "накал страстей". К страстям влюблённость не имеет никакого отношения.

Возможно, мы по разному понимаем смысл этого слова.

Ребят, так влюбленность - это же прекрасно. Это такая светлая нежность, бережность по отношению к миру и ко всем вокруг.
Когда человека не было, даже если он и был поблизости, а тут вдруг ты его "прозреваешь", вдруг с ним "встречаешься" по-настоящему.
Мне кажется, что влюбленность, присутствующая в начале отношений - это встреча, со всей радостью осознания, что "в этом мире есть ты".
Ну, как же без неё)

И вслед добавлю, что добротная (если так можно выразиться

) влюбленность, наверное, из дружбы вырастает.
Друг дурга нужно узнавать, общаться, делиться, всматриваться в человека. И вот в таком случае может прийти она - пока не любовь, но уже влюбленность-встреча.

Рыжуля писал(а):
Бабочка-куколка писал(а):
Рыжуля писал(а):.... Потому что накал страстей по идее должен смениться теплом и ровностью...а это привлекает далеко не всех "влюбленных"
Влюблённость, это не "накал страстей". К страстям влюблённость не имеет никакого отношения.
Возможно, мы по разному понимаем смысл этого слова.

Тогда давайте уточним значение спорного термина как это делают учёные.

Для меня влюблённость - это когда с нетерпением ждёшь встречи с МЧ и каждая струнка в душе дрожит от предвкушения чего-то радостного, а когда наконец-то встречаешься с ним, то встреча пролетает как одна минута. Влюбленность это такой всплеск эмоций, подъём настроения. Учёные вроде бы доказали что во время влюбленности мозг выбрасывает в организм адреналин и прочие гормоны счастья. И благодаря этим гормонам у человека повышается работоспособность и иммунитет. Правда те же самые ученые утверждают что состояние влюбленности длиться максимум три года.

Но любовь - это нечто большее чем просто приятные эмоции, любовь это взаимопомощь и прощение недостатков друг друга, и стремление самому стать лучше ради своего любимого. В общем, любовь не только радость но и труд. Но можно ли осилить этот труд, когда общение с МЧ не вызывает эмоциональный отклик? Позвонил - хорошо, не позвонил - ну и ладно. Пошёл до остановки не со мной а с другой девушкой, ну что такого им же по пути.