Все прекрасно, но есть одно НО (нужен псих.+умные люди)

путница писал(а):Крысёнок
Он может добиться очень много.
Но не хочет преодолевать трудности. Я не знаю откуда это.

Вполне возможно что из детства. Если родители слишком ребёнка опекали, баловали, делали всё за него. У меня папа такой. Сейчас наблюдаю его отношение к внучке. "Я лучше за неё игрушки уберу, чем буду полдня ждать пока она сама сделает". И меня видимо также воспитывали. Не хочу чтобы у ребёнка были те же проблемы с неорганизованностью. Мы с моей мамой (её бабушкой) такого не позволяем. Пока порядок не наведёт ни играть с ней будем ни мультики включать. Она это знает и убирается если сказали. А я долгое в школьные годы была ужасно не организованой. Но учеба на заочном а потом написание книг и статей на дому заставили измениться, потому что свободного журналиста а тем более писателя никто не контролирует. Я бы вам посоветовала Путница найти в интернете или в библиотеке книги и статьи о том как стать организованным.

[/quote]

вы правы
я не могу никуда деть свое мирское - это внутри меня борется.
с одной стороны надо смотреть что бы человек был хороший, а с другой стороны свои амбиции никуда не деть. Ни как не получается.[/quote]

Мирское - это что? Чтобы мужчина был опорой семьи?
Уважаемый Автор, на самом-то деле никакой форум не даст Вам ответа на вопрос - следует ли Вам выходить замуж за этого человека?
Только у Вас есть полная картина отношений. Только Вам решать, способен ли Ваш любимый человек к действиям или нет. Только Вам решать, кому быть лидером и первым пилотом в вашем союзе. Вы пишете, что хотите идти за лидером. Здорово! Но это автоматически будет означать и еще одно - подчинение. Ничего плохого в этом нет, но это надо понимать заранее.

Ну вот и добрались до истоков проблемы. Вы инстинктивно выбрали такого же мужчину, как отец, и повторяете модель вашей семьи. Хорошенько вспомните все ваши ощущения ребенком от этой ситуации, жизнь вашей мамы и подумайте, надо ли оно вам. Кстати, ваше поведение скорее всего тоже копирует материнское, поэтому вам и попался именно такой парень. Это выбор неправильной установки, которая сидит в вас.
Каждая женщина заслуживает красивой свадьбы, которая бывает раз в жизни, разумного обеспечения от своего мужа, особенно в период, когда она беременна или с ребенком. Господь создал все красивые вещи для нас, поэтому не понимаю презрительного отношения к мирским благам. Это нормально - стремиться к лучшему, а не искать прозябания. Полностью согласна с Марой и абсолютно не согласна с Клео.

я сижу у монитора и чуть не плачу.
Наконец то я смогла донести то что у меня в душе и почему так. Ситуация он плохой, а я хорошая тут не совсем верная.
Сирень
я пытаюсь с помощью форума разобрать в себе. Сама уже пыталась не помогает. ухожу в себя, злюсь, уговариваю, снижаю планку.
Крысёнок

своей самостоятельности я объязана маме и ситуации в жизни. Никто кормить меня не должен был, поэтому пошла работать, учиться только на бесплатном и прочее.
У моего мч все делает мама. Она его балует ((((Замечательный человек - но их позиция мы тебе во всем поможем, все сделаем сами.

Все проблемы из детства совершенно точно.
Мой отец страшный тиран, догматик, который требовал подчинения. Изабалованный своей матерью. Он требовал подчинения ему, использовал веру как давление на нас. Бил детей и мою маму.
Самый радостный день был день развода.

Поэтому получается вот так
1. я обратили внимание на своего мч так как он противоположность моему папе. Он мягкий, заботливый, нежный. Идет на уступки. я избегаю явных лидеров так как не хочу кошмара как в семье у меня.
2. Но другая сторона этой мягкости - нет целеустремленности. И я начинаю бояться, что модель поведения будет похожа на маму с папой.я не хочу быть сильной женщиной. Которая все сама делает. Честное слово

Сообщение **Мара** » 10 июн 2010, 13:42

Поздравляю. Вы мужественно взглянули своим страхам в лицо.

Я тоже в свое время выбирала мужа "от противного". И тоже подсознательно. Аналогично - выбрала спокойного, покладистого человека человека, в отличие от папы - мужчины с харизмой, души компании, домашнего деспота и тирана, да еще и женолюба.
И практически всю семейную жизнь ощущала острую нехватку лидерских качеств, эмоциональности, решительности и пр. своего мужа... А когда он все-таки пришел к модели поведения лидера.... случился его кризис.. Дааа...

Дорогая моя, очень бы Вам посоветовала дать себе время. Разберитесь в себе, поставьте свои приоритеты. Не обязательно сильный, волевой человек повторит модель поведения Вашего папы...
Не наломайте дров. Не спешите.

[Все проблемы из детства совершенно точно.
Мой отец страшный тиран, догматик, который требовал подчинения. Изабалованный своей матерью. Он требовал подчинения ему, использовал веру как давление на нас. Бил детей и мою маму.
Самый радостный день был день развода.

Поэтому получается вот так
1. я обратили внимание на своего мч так как он противоположность моему папе. Он мягкий, заботливый, нежный. Идет на уступки. я избегаю явных лидеров так как не хочу кошмара как в семье у меня.
2. Но другая сторона этой мягкости - нет целеустремленности. И я начинаю бояться, что модель поведения будет похожа на маму с папой.я не хочу быть сильной женщиной. Которая все сама делает. Честное слово

[/quote]

Дорогая Путница,

Да, Вы избегаете явных лидеров....(потому что Вы - лидер)...
Но ведь пассивность - не всегда ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ сторона мягкости...
Модель родителей Вы не уже не повторите....Иногда ведь и мужчине нужна опора, для того, чтобы дать ему развиться...
Вспоминаю свою свадьбу....Да уж... Добрый, мягкий, любящий человек, но:
Мой жених не из нашего города. Жилья нет. Денег на покупку нет. Временная регистрация - продлялась 4 раза в год.
Работает, но моя з/п в 4 раза выше...

Прошло ровно десять лет...все материальное - пришло. Мой муж много работал. Я тоже, но главное - мы верилим друг в друга, и любим...

Сообщение **тигр** » 10 июн 2010, 17:45

Путница, вам не стоит оправдываться. У вас совершенно адекватные требования. В нормальной семье, к которой вы стремитесь, мужчина обеспечивает семью, это его мужская обязанность, исполняя ее, он развивается и имеет шанс не впадать во всякие кризисы и депрессии, кот. часто развиваются от безделья и пренебрежения к мужской роли. А у женщины свои, не менее сложные обязанности.

Сообщение **Cleo** » 10 июн 2010, 19:13

Дорогая Путница, ну давайте разберем Вашу ситуацию.

Вот Вы говорите - идея организовать свадьбу его. Простите, я сама - женщина и знаю как легко сделать так, чтобы мужчина делал то, что мне нужно, при этом не прося его напрямую (одобрение взглядом, дать себя обнять и т.п. штучки )) Знаем мы женские манипуляции. Он хочет свадьбу только потому что Вы сами этого хотите. Это раз.

Вы сами ответили себе, что реализоваться можно только самой - не через детей, ни через мужчин. Это не правильно реализовываться через кого-то. И Вам плохо будет, и человеку чью жизнь Вы себе присваиваете.

Знаете, Путница, самый главный принцип, я считаю, для здоровой семьи должен быть - это "НЕТ НАСИЛИЮ" Любому - физическому, душевному, духовному. Человека нельзя заставить меняться. Можно изменить только себя.

Нельзя давить на человека своими желаниями. Надо принимать и любить родных людей такими какие они есть. Люди - не статические существа, они меняются со временем. НО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ ТОЛЬКО КОГДА К ЭТОМУ СОЗРЕЛИ И ПРИНЯЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. Очень важно здесь - не навредить.

Что по Вашей ситуации. Да, действительно, очевидно, что МЧ не совсем адекватно понимает свою мужскую роль. Значит родители не воспитали. А раз родители не воспитали - это задача жены. Знаете как ответственность воспитывается - доверием и любовью. Когда женщина уверена в мужчине на 100% в любых обстоятельствах, что - он как мужчина сможет выполнить свои мужские функции, это очень его поддерживает. Вот как в Бога верите, что он Вас любит больше всех людей на свете, так и в мужа нужно верить, что он самый умный и что все всегда у него получиться. Ноль сомнений. Вот это будет ему поддержка, что его принимают любого, в нем уверены. Этому тоже надо учиться и к этому надо прийти. А то знаете, в этой теме очень много говорят о том, что мужчины должны, а что женщины должны как то не очень раскрывается. Основные обязанности выглядят как у самки - рожать детей и пользоваться благами, которые муж приносит. В случае, если у мужа сложности, орать что есть мочи, что он с мужскими функциями не справляется. То есть сугубо потребительские требования к мужчинам.

И еще чтобы мужчина был лидером в семье - нужно самой перестать им быть. Придерживайте себя и ДОВЕРЯЙТЕ ЕМУ.

А насчет руководителя у меня раньше тоже такие заморочки были

Вы сами то руководителем не были? Я была.

Я Вам скажу, что такое молодой руководитель в современной коммерческой структуре, который ИМЕННО СТРЕМИТЬСЯ, ЖАЖДЕТ им быть - это человек, умеющий ловко манипулировать людьми в своих интересах и интересах компании (кстати и Вами обязательно будет), который умеет под себя прогибать и сам прогибаться. Чем успешнее человек, тем структура от него больше требует - и девочки в банях и другая грязь в виде обмана, невысказывания полной информации и т.п. Главный принцип - кто обладает большей информацией, тот и свержу. В юном возрасте только так можно сделать карьеру. Я не говорю здесь про людей, который квалификацией и опытом работы волею судеб были назначены на руководящую должность (обычно такие люди сами этого не хотят, просто больше не кому) - из них вот обычно хорошие руководители получаются. Но это редко бывает быстро. ПОэтому я, например, прекрасно понимаю Вашего МЧ, почему он душу на деньги и престиж разменивать не хочет.

В Вас очень много стереотипов, девочкиных сказок и мало реальности. Вам самой с собой желательно разобраться - чего же хотите. Хотите денежный мешок в виде мужа - будьте готовы к отношению как к вещи, к постоянному страху, что его отобьет более удачливая красавица. Если хотите честного, нормального парня будьте готовы к скромной жизни. Выбор Вам делать. Только не врите, главное, самой себе.

Вы писали, что ваш жених увлекается психологией. Тогда поищите статьи по психологии лидерства и дайте ему почитать.

путница писал(а): Мои представления об идеальном принце не соответствуют тем, что у меня сейчас есть. Я хочу тянуться за лидером. Что бы он был требовательный, жесткий. Логик. У нас получалось все это время, что я лидер, а он поддерживает. Сейчас ситуация меняется, но надого ли.

Я все время представляла, что мой муж будет руководителем, обязательный, ответственный, уверенный, выше и лучше, чем я в чем-то. А я тогда могу ему спокойно довериться в решение сложных задач и сама посвящать себя дому, заботой о нем, эмоциональной составляющей наших отношений

Вы уже пытались строить отношения с мужчиной обладающим лидерскими качествами но самолично сбежали от него. У лидеров есть свои недостатки. Их вам Клео подробно описала. И я с ней согласна. Мне кажется вы находитесь в зависимости от собственного идеала. И это мешает построить отношения с реальным человеком.

Дискуссия о руководителях была отделена в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10529

Путница у меня появились вопросы относительно образования вашего жениха. Во-первых, в какой области он пытается найти работу? Во-вторых, на какие должности претендует? И в третьих, он сам выбирал свою незавершенную специальность или родители за него? Ему интересно, то чем он собирается заниматься?

Крысёнок писал(а):Путница у меня появились вопросы относительно образования вашего жениха. Во-первых, в какой области он пытается найти работу? Во-вторых, на какие должности претендует? И в третьих, он сам выбирал свою незавершенную специальность или родители за него? Ему интересно, то чем он собирается заниматься?

1. Образование не законченое высшее - эколог
2. во многих..сейчас в строительной сфере пытается найти работу. Ему интересна работа именно руками. Хотя он очень хорошо разбирается в психологии...
3. Да сам. Его родители хотели, чтобы он был врачом.
4. Это самая большая проблем.. Он выбирает какие то странные специальности - то кладовщик, то охранник, то учитель, то оператор котельной. Поработает там и уходит. Хотя я ему сразу говорю, что работать на такой должности нет перспективы - так как ты там не чему не учишься и текучка большая.

Cleo
Стремление зарабатывать и жить лучше не является греховным. И не зависит от мировоззрения и религиозных взглядов.

Не надо думать, что Бог нам заповедовал всю жизнь посвящать Богу.
Мое личное мнение.

Господь дал нам способности, мозг, руки и ноги чтобы мы их развивали. Чтобы могли помочь близким, что бы могли развиваться сами. Не надо придумывать самим себе страдания - я такая верующая, поэтому бедная.
Ни в коему случаи не обвиню вас лично. Вы такая какая есть. Я не могу так мыслить как вы.. пыталась не могу. Я другая.

Сообщение **Cleo** » 11 июн 2010, 17:16

Путница, честно, вижу 2 выхода из ситуации и 3-ий, если оставить как есть:

1) Либо Вы смиряетесь, что Ваш МЧ хочет работать руками и на непристижных работах и Вы довольствуетесь тем, что есть и ищете другие радости в жизни, кроме как тратить деньги

2) Если не можете смириться с вариантом 1. Честно себе говорите, хочу другого. Оставляете этого и ищете себе денежного МЧ, при этом готовясь ко всем сложностям, которые я описывала ранее.

3) Если все оставляете как есть и надеетесь исправить мужа и пилите его, то очень реален шанс остаться как старуха в сказке про золотую рыбку у разбитого корыта, потому как ни к чему хорошему насилие над другим человеком не приводит. Или он не выдерживает и уходит от Вас, либо умрет раньше срока.

Cleo
вы прям меня какой то транжирой чужих денег выставили.. честное слово..

Все было бы хорошо.. Если бы мой молодой человек САМ бы мне сказала - прости, но я не могу. работать- учиться-добиваться.

Так нет жее ОН САМ ХОЧЕТ МЕНЯТЬСЯ.

Или он хочет это все делать от любви ко мне?? (((((( или обещает от любви.. (((

путница писал(а): во многих..сейчас в строительной сфере пытается найти работу. Ему интересна работа именно руками.Хотя он очень хорошо разбирается в психологии...

Тогда возможно, что он ещё не нашел дело которому хотел бы посвятить жизнь. Вот и пробует себя то в одном то в другом. Может есть смысл поступать на психологический факультет или перевестись (существует экологическая психология)? А если интересует работа руками, то можно пойти на какие-нибудь курсы.

путница писал(а):
Он выбирает какие то странные специальности - то кладовщик, то охранник, то учитель, то оператор котельной. Поработает там и уходит. Хотя я ему сразу говорю, что работать на такой должности нет перспективы - так как ты там не чему не учишься и текучка большая.

Знаете кто-то должен работать и на таких "странных" с вашей точки зрения специальностях. Общество оно ведь как корабль. Мы не можем все быть капитанами. Кто-то должен и палубу драить. И неполадки в машинном отделении устранять. Мне кажется, что лучше быть высококласнным штукатуром, чем посредственным специалистом. Когда мы делали ремонт, нанимали одну женщину класть плитку. Она работала очень старательно и аккуратно. Поэтому большинство клиентов оставались довольны и рекомендовали её знакомым. В общем без заказов она не сидит и заработок есть. Но рабочие специальности в наше время считаются непрестижными. Поэтому их выбирают те кому для учебы в ВУЗе не хватает либо интеллекта, либо денег. Они считают себя неудачниками И работают спустя рукава. Знаете как тяжело найти непьющего охранника? Моя знакомая работающая в кадрах постоянно сталкивается с этой проблемой. К тому же работа охранника оставляет много свободного времени для чтения. Может, поэтому ваш жених её и выбрал?

Сообщение **Мара** » 11 июн 2010, 17:57

Ладно, все здорово, а давайте, как это обычно предлагается при интервью, представим где будет наш автор через 5 лет, если согласится на замужество с теперешним МЧ, а МЧ будет вести себя так , как ведет сейчас (а с чего бы ему измениться? если до сих пор он все в той же позиции?).
Оба автора как верующие (если ничего не путаю), поженившись, положились на волю Господа в вопросе деторождения, и через 5 лет у четы, очень даже может быть, уже двое детей и третий на подходе. Жена, ясное дело, при этом работать уже не может - надо заниматься домом и детьми. То есть все мат. обеспечение на ежедневный прокорм - за мужем. Который продолжает без фанатизма "искать себя" и работает то охранником, то кладовщиком, то... еще кем-то, нигде надолго не задерживаясь (и, скорее всего, с перерывами в трудовой деятельности). И рваться к более серьезным финансовым горизонтам готов только на словах.

Автор, как Вам перспектива?

Cleo писал(а): Хотите денежный мешок в виде мужа - будьте готовы к отношению как к вещи, к постоянному страху, что его отобьет более удачливая красавица. Если хотите честного, нормального парня будьте готовы к скромной жизни. Выбор Вам делать. Только не врите, главное, самой себе.

Почему богатый муж у вас обязательно отрицательный персонаж? Неужели никогда не видели богатых, порядочных и любящих мужчин Некоторые любят говорить, что красавицы - дуры и стервы, у вас же обеспеченные мужья обязательно гуляки и противопоставляются нормальным парням.
Почему нормальный парень обязательно скромный? Это неправда. У него могут быть высокие цели и сила, мужество и воля добиться их. При этом они порядочны и хорошие друзья. У меня очень хороший пример перед глазами. Такие - они и есть лучшие. И лучше стремиться чтобы быть достойной женщиной для такого, чем пытаться себя убедить, что серенькое - это белое.

Крысёнок
да я не про то что у него там какая то непристижная специальность.. а в том что ЕЕ НЕТУ.
охранником он устроился потому, что вакансия была или еще чтото там.. ну не знаю я.

Мне одно время казалось, что он живет моей жизню. Он интересуется тем чем я интересуюсь, общается с моими друзьями, решает мои проблемы... я ему стала говорить об этом - давай может тебе что-то другое нравится, может тебе лучше посвятить время себе и так далее.... он мне сказал -ЕСЛИ БЫ МНЕ ЭТО БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО ИЛИ Я БЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ ЭТОГО БЫ НЕ БЫЛО.

Мара писал(а):Ладно, все здорово, а давайте, как это обычно предлагается при интервью, представим где будет наш автор через 5 лет, если согласится на замужество с теперешним МЧ, а МЧ будет вести себя так , как ведет сейчас (а с чего бы ему измениться? если до сих пор он все в той же позиции?).
Оба автора как верующие (если ничего не путаю), поженившись, положились на волю Господа в вопросе деторождения, и через 5 лет у четы, очень даже может быть, уже двое детей и третий на подходе. Жена, ясное дело, при этом работать уже не может - надо заниматься домом и детьми. То есть все мат. обеспечение на ежедневный прокорм - за мужем. Который продолжает без фанатизма "искать себя" и работает то охранником, то кладовщиком, то... еще кем-то, нигде надолго не задерживаясь (и, скорее всего, с перерывами в трудовой деятельности). И рваться к более серьезным финансовым горизонтам готов только на словах.

Автор, как Вам перспектива?

ужасная.. самое страшное что нам не где жить.

я буду пилить мужа, ругать.. упрекать.. наш брак развалится..

я буду работать даже если у меня будет 10 детей

это не зависит от того сколько мой муж зарабатывает.... я могу работать не на постоянной работе, фактически дома.
Просто мне моя работа нравится.. я этим живу

Сообщение **Мара** » 11 июн 2010, 18:20

BiancaBianca писал(а):

Почему богатый муж у вас обязательно отрицательный персонаж? Неужели никогда не видели богатых, порядочных и любящих мужчин Некоторые любят говорить, что красавицы - дуры и стервы, у вас же обеспеченные мужья обязательно гуляки и противопоставляются нормальным парням.
Почему нормальный парень обязательно скромный? Это неправда. У него могут быть высокие цели и сила, мужество и воля добиться их. При этом они порядочны и хорошие друзья. У меня очень хороший пример перед глазами. Такие - они и есть лучшие. И лучше стремиться чтобы быть достойной женщиной для такого, чем пытаться себя убедить, что серенькое - это белое.

И у меня тоже такой пример перед глазами. Парню только что стукнуло 30, долларовый миллионер, достиг своим трудом (наблюдала его с его 22-х). При этом исключительной души человек (правда, неверующий).
Не женат, кстати. Хотя и не свободен.

Но тут, скорее, в теме вопрос предпочтений - что автор ставит на первое место, какие ранжирует качества претендента на ее руку и сердце...

Сообщение **Cleo** » 11 июн 2010, 18:22

Путница, уже давно все по полочкам в Вашей ситуации разложено. Все, что Вам могли сказать на форуме, Вам сказали.

Не пытайтесь переложить ответственность за принятие решения на Форум. МЫ НЕ МОЖЕМ ВАМ ПОМОЧЬ. ТОЛЬКО ВАМ РЕШАТЬ - СОЕДИНЯТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ВАШУ СУДЬБУ ИЛИ НЕТ.

Разговоры уже превратились в бег по замкнутому кругу.