помогите разобраться в себе

Сообщение **Sveta22** » 22 июн 2010, 15:09

Здравствуйте! Не знаю подходящий я выбрала раздел или нет..
У меня не выходит разобраться в себе. А в последнее время нервное напряжение практически не отпускает - все от мыслей про своего молодого человека. Мозг просто "рвёт", я одновременно и не могу без него, не хочу расставаться, и понимаю что не совсем тот человек которого я хочу с собой видеть. Где-то так.
Это только вершина всего наверное. Потому что наши с ним отношения развивались для меня болезненно и не так как я того на самом деле хотела бы. Т.е. меня на нём как будто переклинило и я себя очень активно вела, проявляла инициативу и при этом переживала, что это я, а не он ее проявляет. Но поскольку я боялась, что если не я, то отношения наши закончатся, то так все и продолжалось. Мы расставались несколько раз и каждый раз я сходила с ума и просила его начать все с начала. Вместе с ним мы таким образом уже более 3 лет. Он мой первый и единственный мужчина. Этих всех страданий тоже вроде как не могу себе простить. Сейчас мы живем вместе. И меня уже неделю как накрывает. Мы расставались пару месяцев тому, по причине того что я не могла его понять - почему он не готов со мной жить, не смотря на то, что я и так оставалась у него днями, а у себя дома я была уже больше гостем. Но в конечном итоге я не выдержала и попросила сойтись опять. А сейчас в моей голове "разброд и шатание". И так уже устала, но ничего не выходит с собой сделать.

эх Светочка... Вы мне меня напоминаете...
если я не буду проявлять инициативу - то у нас ничего не будет.
Вы хотите жить с таким подкаблучником?
тут действительно сложно сказать нужны Вы ему или нет. возможно он Вас просто не любит. а возможно любит но он по жизни ведомый и ему нужна активная инициативная девушка. Вы готовы с ним нянчиться всю жизнь?

Пусть Господь Вам помогает!

Сообщение **demure** » 22 июн 2010, 16:14

Я согласна с Люблю его в том, решить надо для себя, почему он такой: если он Вас не любит, то тут уж ничего не поделаешь, а если любит, но ведомый человек? Не всем же быть лидерами и бежать впереди толпы, он ведь не виноват, что имеет такой типаж. Попробуйте поговорить с ним начистоту, что у него к Вам.
А вообще задумайтесь, откуда у Вас эти терзания. Любовь дарит исключительно счастье. На сайте https://www.realove.ru/ очень хорошо написано, какая любовь, и с чем ее часто путают. Уверена, Вам станет абсолютно ясно, что то, что Вас мучает, надо безжалостно искоренять.

Света, купите или скачайте книгу Р. Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят". Почитайте о том, что с вами происходит.

Вы верите в Бога?

Сообщение **Sveta22** » 22 июн 2010, 19:44

BiancaBianca, я как-то начинала читать эту книгу, не помню почему, но я кажется решила что это не совсем про меня. Почитаю еще раз. Насчет Бога - скорее да чем нет.
demure, Люблю Его, я сама себе признаться боюсь, но что-то мне подсказывает что мужчины которые любят ведут себя не так как мой парень, но мне всегда хотелось что бы все было наоборот.
чувствую себя слабой потому что не могу ничего решить.

Сообщение **Sveta22** » 22 июн 2010, 20:05

Начала перечитывать отрывочно Норвуд - там упор делается на то что девушке которая любит слишком получает огромное сексуальное удовлетворение со своим любимым. Но этого у меня нет.

Сообщение **demure** » 22 июн 2010, 23:10

Нет-нет, мне кажется в данном случае догадки неуместны, надо подойти и спросить. Часто люди любят нас не так, как мы хотим, но от этого не менее сильно.

Сообщение **Jenny-J** » 23 июн 2010, 00:45

Света, а может все просто: ваш молодой человек не хочет отношений с вами, а вам уступает только благодаря нажиму?
Думаю, что имеет смысл поговорить начистоту с ним, выяснить, чего он хочет на самом деле. Если окажется, что он не хочет быть с вами, что не видит вас в качестве его жены, матери его детей, то какой смысл продолжать вам упорствовать? Да, это известие может быть очень болезненно для вас, но внесет определенность, и вы перестанете мучиться и метаться.

Читая ваш пост, я вспомнила себя некоторое время тому назад. Я тоже вот так металась, мы с молодым человеком расставались, потом сходились... Много чего было; много было нервов потрачено, слезы выплакано. А потом в один день он мне сказал, что ни жить, ни жениться он не хочет на мне, и поэтому у нас такие "отношения". Мне было больно слышать это, еще больнее было понимать. Но сегодня, спустя уже приличное количество времени, я рада, что внесла тогда ясность. Больные отношения закончились, а я обрела спокойствие и порядок в жизни.

Желаю вам удачи!

Сообщение **Sveta22** » 23 июн 2010, 09:36

Спасибо... Мы ведь почему в последний раз расстались - меня мучило, что он не предлагает мне жить вместе с ним, я с ним много раз об этом пыталась поговорить, он отвечал, что он не знает хочет ли этого, что он не готов. Я не могла этого понять, потому что я приезжала оставалась у него на несколько дней, а потом когда мне надоело ездить, т.е. я устала ездить то к нему то домой, я предложила ему пожить вместе 2 недели. Эти 2 недели подходили к концу, мы вроде бы не говорили ничего об этом и я продолжала оставаться у него. И меня начала грызть эта неопределённость, я начала пытаться поговорить на эту тему (я начала понимать что я поступила не правильно, и что я не хочу просто по-потихоньку перевезти к нему все свои вещи). Он мне говорил что я пытаюсь войти в открытую дверь - что я ведь и так у него живу, и при этом что он не готов со мной жить. Теперь я кажется понимаю что означали эти его слова - что он не готов брать на себя ответственность за нас. Мне было больно от этого, я думала, что значит не любит. И в итоге мы решили расстаться - я давлю на него, капаю ему на мозг, и он этого не выдерживает, ну и я в свою очередь не могу понять его. Расставшись мы продолжали общаться, и мне на определенном этапе так тяжело стало и так хотелось опять быть с ним, что я не выдержала. И предложила опять сойтись. Он сначала говорил, что не стоит, потому что у нас с ним опять все пойдет по такому же кругу - мне опять начнет срывать крышу от того что я, а не он предложил сойтись. Я пообещала, что этого не произойдет, но теперь вот не получается сдерживать это обещание.
Я вижу что была да и остаюсь очень зацикленной на этом всем(

Вы говорите, что вы в постоянном нервном напряжении. Но при этом не можете с ним расстаться.
То есть идет разрушение вашей личности. Дальше за продолжительным нервным напряжением следует депрессия, потом неврозы. Что хорошего вы получаете в ваших отношениях? Пока что прочитала я:

Вам приходится брать на себя роль мужчины, вместо того чтобы комфортно быть собой
Вас постоянно отвергают
С вами не хотят жить, в вас не видят единственную,
Вы привыкаете к мысли, что любовь - это мучительные и тревожные отношения
Сексуальное удовлетворение - средне
Вы в постоянном напряжении, что подрывает ваше здоровье психически а затем и физически

Какие плюсы есть в вашем мужчине? Думаете ли вы, что вообще хоть что-нибудь может уравновесить те минусы, о которых я написала выше?

Сообщение **Sveta22** » 23 июн 2010, 17:29

BiancaBianca, я понимаю что мое поведение выглядит глупым, но тем не менее..
Понимаете, когда я с ним познакомилась, то у меня было не самое лучшее время - я занималась поиском смысла жизни, депрессовала, я не понимала зачем мои родители так живут - постоянные ссоры и скандалы, они не умели слушать друг друга и не уважают друг друга и т.д. Это ужасно угнетало. Я никогда не была уверенной в себе и не знала чем себя занимать. Я и сейчас осталась такой же хотя уже год как проработала преподавателем английского в университете.
И вот я познакомилась с ним, и оказалось что с ним есть для чего жить или что-то в этом роде.
А сейчас я вижу, что мало того что нельзя другим человеком восполнить пустоту в себе - мои старые проблемы никуда не делись, так мой молодой человек еще и не соответствует моим некоторым идеальным представлениям о том каким он должен быть. И во многом то что меня в нём не устраивает, я вижу в себе.
надеюсь что я не схожу с ума.

Сообщение **Jenny-J** » 23 июн 2010, 20:29

Sveta22 писал(а):Я пообещала, что этого не произойдет, но теперь вот не получается сдерживать это обещание.
Я вижу что была да и остаюсь очень зацикленной на этом всем(

Ну так это вполне закономерно, поскольку ваши желания так и остались нереализованными. Вы хотите быть для мужчины женой, а он с вами быть не хочет. У вас любовная зависимость от этого человека - отношения не приносят вам удовлетворения, они больные, но как только вы расстаетесь, то у вас начинается своего рода ломка и вы тут же хотите его вернуть, прекрасно понимая, что возвращение ничего не изменит и вы только будете страдать.
Света, вам трудно сейчас руководствоваться разумом, но все-таки попытайтесь подойти к отношениям с этим мужчиной рационально. А именно: молодой человек не хочет быть с вами. Поэтому найдите в себе силы закончить эти отношения и пройти до конца в разрыве, больше не возвращаясь к нему.

Вы просто был расстроены и в таком состоянии взяли первое попавшееся, что подвернулось под руку.
Вы знаете, какой мужчина вам нужен? Какие качества обязательны? На список качеств - список недостатков, которые вы готовы терпеть. Будьте реалисткой, ангелы на земле не живут. Дальше столько же пунктов, что вы можете предложить такому замечательному мужчине.

Сообщение **Sveta22** » 25 июн 2010, 11:39

Jenny-J, мы только недавно сошлись и я не хочу опять этой боли. я не знаю чего я сейчас хочу.
BiancaBianca, мне кажется что я очень мало могу предложить взамен(

Это зависит только от вас. Если вам мало что есть предложить, или если вы просто так думаете, в обоих случаях вам придется хвататься за случайные варианты. Лучше составить план работы над собой и постепенно выполнять его. Это трудно, но оно того стоит.

Сообщение **тигра** » 27 июн 2010, 17:50

я думаю так:
1) он сам не знает чего хочет! вродибы он вас и не прогоняет, а вродибы и не против расстаться, и сойтись обратно тоже не против. Тут дело не в вас, а в нём самом. От того что он сам не знает чего хочет вам пришлось взять роль видущего на себя. Знаю по себе это не легко. Но из всего можно извлеч свою выгоду. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
2) просто напросто - он привык что вы рулите.
Мои отношения чемто похожи на ваши. Я тоже брала инициативу на себя. Особенно в начале отношений. И он очень быстро к этому привык. Теперь это уже слишком проздно исправить. Ну да мы не обо мне...
В общем совет таков: если вам нужны эти отношения - подстраивайтесь, а если нет расходитесь и ищите свой идеал. Хотя врядле найдёте, т.к. идеальных нет.
Удачи!!!

Сообщение **Jenny-J** » 28 июн 2010, 00:54

Sveta22 писал(а):Jenny-J, мы только недавно сошлись и я не хочу опять этой боли. я не знаю чего я сейчас хочу.
BiancaBianca, мне кажется что я очень мало могу предложить взамен(

Свет, вы так и будете расходиться и сходиться, поскольку пребываете в зависимых отношениях, которые не ведут вас лично никуда и ничего не дают. Молодого человека все устраивает, кроме тех моментов, когда вы начинаете предъявлять претензии и требовать ясности. Увы, но вы от ваших нереализованных желаний никуда не денетесь, а ваш избранник так может и не захочет связывать свою жизнь с вами. В итоге ваши отношения в ритме "ссоримся-расходимся-миримся-сходимся" могут существовать очень долго, но в конечном счете закончатся все равно расставанием да еще и с весьма некрасивым финалом (например, молодой человек найдет за вашей спиной другую).
Вам нужно четко для себя решить, чего вы хотите. Если замуж, семью и детей, то, значит, придется расходиться с нынешним кавалером, ибо он вас в таком качестве не видит и уже много раз вам об этом говорил.
Свет, почитайте форум - тут есть истории, когда девушки настаивали на женитьбе с мужчиной, который не хотел брать их в жены. В итоге заканчивалось это все печально: постоянные ссоры, скандалы, изменял с другой, уходил к другой и прочее. Иногда если что-то не дается, то и не надо к этому стремиться. Весьма вероятно, что вам это и не надо:)

Sveta22 писал(а):меня мучило, что он не предлагает мне жить вместе с ним, я с ним много раз об этом пыталась поговорить, он отвечал, что он не знает хочет ли этого, что он не готов.

Странно! Вы не замуж за него хотите, а именно "пожить". Он Вам русским языком говорит, что "не хочет", "не готов", а Вы сама прыгаете к нему в постель. Вот он и воспользовался. Хотел бы жениться - нашел бы способ убедить Вас, что "пожить" - это не то, что вам с ним нужно. Но Вы же сама этого очень хотите! От чего страдаете тогда? Вот и "живите" от случая к случаю.

Jenny-J писал(а):Вы хотите быть для мужчины женой, а он с вами быть не хочет.

А где Вы это увидели? Я заметила только желание "пожить", "сойтись". О замужестве ни слова. А он может и хотел бы жениться, но:
- не сейчас;
- не на ней...
да мало ли ещё причин, почему он не хочет.
Он не имеет права не хотеть?
Светлана, почитайте эту историю:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=9836& ... sc&start=0

Сообщение **leodies** » 29 июн 2010, 03:33

Светлана, занимайтесь, пожалуйста, собой.
Осознайте свою зависимость. Боритесь с ней, всеми возможными способами.
Работайте над тем, чтобы не бояться потерять эти отношения.
Старайтесь не контролировать его действия.
Про Норвуд, вы прочитали только первую главу, читайте дальше.
Осознайте, что если бы он хотел, он бы делал.
Потому что возможно настанет такой момент, когда он будет уже настаивать на расставании и не захочет снова сойтись. И тут у вас снесет крышу еще больше.
Отпустите ситуацию, это сложно. Но чем больше вы туда погружаетесь, тем больше вы зависимы

Сообщение **Sveta22** » 01 июл 2010, 10:59

Я не контролирую его действия, я знаю что это ужасно раздражает.

Но я сама так все ужасно закрутила( Да я хочу с ним жить, мне всегда хотелось его любви.

Все мои страдания были так бессмысленны.

Сейчас я простудилась и не хотела вставать и собрать ему завтрак с собой на работу. так он меня растолкал со словами - мы в ответе за тех кого приручили. ну лень ему было)

я оставлю в прошлом все что было. постараюсь по крайней мере. мне его мама сказала что-то вроде "Ты думаешь что поступила не правильно? не нужно себя мучить. забудь и попытайся что-то построить"

Сообщение **leodies** » 01 июл 2010, 13:48

вы с ним расстаетесь? Или вы оставляете свои переживания в прошлом?