Не хочу жить,а надо

[Nastia]

Господи я не могу больше так!Я каждый день вспоминаю своего любимого человека!Мне очень тяжело на душе!Меня по ночам что-то режет я плачу и не могу уснуть!Почти каждый день у меня случаются истерики,я сильно плачу,кричу,валяюсь на полу и молюсь Богу,чтобы он ко мне вернулся и простил меня.Хочу рассказать как все было и как все случилось.У меня было много романов,много встреч,я влюблялась и забывала,обычно всегда меня первую бросают,так как я не могу бросить человека,но потом эти люди ко мне возвращались,но чувство к ним уже не было.Первый раз я влюбилась в друга с которым познакомилась на учебе.Я всем своим видом показывала как он мне нравится.Сильно краснела,когда с ним разговаривала,путалась в словах,а самое главное что мне было очень тепло и хорошо с ним.И так где-то длилось год,пока мы не разошлись по разные стороны баригад,а тоесть не подходил ко мне,не разговаривал,и я решилась на самое ужасное!А то беж на приворот!Я прочитала в интернете какие-то заговоры,записала их на бумажку и читала их ночью.На следующий день он ко мне подошел и сказал,что влюбился!Для меня был шок,когда я узнала,что он встречается с другим человеком.Прошло время...где-то год,чувства мои притихли.Я если честно и не знала,что заговоры это тяжкий грех...А потом я встретила ЕГО!Это произошло в интернете,он долгое время был у меня в друзьях и мы разговарились,да так разговарились,что на следующий день почувствовали сильно чувство близости(это очень такое родное чувство)Я очень хотела его увидеть.Я прождала целое лето только им!И когда он наконец то вернулся,то сразу же назначили встречу!И вот...я увидела его!!!!Когда это случилось мир просто рухнул)я влюбилась,хотя я и так видела его фотографии,но в живую это просто нечто.Мы начали встречаться.В начале это было нечто сказачное,этот человек стал для меня близким и родным.Это первый человек с которым я занялась любовью.Я каждый день после изнурительно учебы приезжала к нему,мы проводили незабываемое время,.А самое удивительное,когда я обнимала его,я чувствовала,что этот человек моя вторая половина,моя судьба и мое целое и родное. Но через некоторое время в меня словно вселился!Я стала скандалить не доверять ему.Дико ревновать,моим ушам очень радоволо,когда он говарил,что-я люблю тебя заенька,а я говарила-нет не любишь!Я всячески издевалась над ним.Показывала фотки своих бывших,рассказывала истории про них.Ему это было жутко неприятно.И я это понимала,но думала,что этот человек мой навеки и некуда он не денется от меня.Потом я изменила,причем два раза и рассказала ему об этом!Он был в шоке в истерики,но все простил!Он многое терпел от меня...очень многое...Я незнаю,что тогда мной движело!!Этот человек был просто идеален(Красив,терпелив,строен,с красивыми зелеными глазами,с красивом голосом и невероятной верностью!)А что было потом?Потом я уехала в Киев наговарив гадости перед отъездом ему.Но в дуще и в мыслях я сильно любила....Приехала и опять какое то злое мной движело.Я начала с ним очень грубо разговаривать и написала фразу-"ну ты же меня бросил"......Эта фраза была последней каплей и он сказал,что наверно правильно,когда ты говарила,что мы не подходим друг-другу,нам надо встретится,поговарить и мирно разойтись...........В меня словно нож воткнули!Я зарыдала,и в каком-то смысле отрезвела!Я начела умолять не бросать меня,и он не бросил,сказал,что довай начнем все сначала.Мы начали.С этого дня у меня пропал интерес просто ко всему.В этот день я задала ему вопрос-Ты любишь меня?Он ответил-не знаю,тогда я была просто в истерике я наговарила много лишнего,но мы все-таки продолжали отношения.Все мечты рассыпались,как карточный домик.Он был очень холоден со мной в ту последнюю встречу.После этой встрече мы больше не виделись,а общались в интернете.Я просто не понимала в чем дело!Вместо того чтобы проводить со мной время,он гулял со своими друзьями целую неделю!А эта неделя была у него выходная и мы договаривались быть вместе на этой неделе!Я каждый день закатывала истерики,когда он в очередной раз отправлялся гулять.Я дико ревновала и не знала что делать.Потом я все таки задала вопрос:-"Почему ты так себя ведешь"?Он сказал,что мне надо было отвлечься,подлечить душу с друзьями.И тогда я сильно ругала себя за то что в очередной раз скандалила.Что потом?Потом я сильно скучала по нему.У меня случилась депрессия,в которой я пробыла месяц.Пила почти каждый день,потом курила запрещеные растения.Но общение с ним меня как-то вывело из нее.Все начало налаживаться.Я бросила пить,начала заниматься спортом.Самое главное он опять признался мне в любви,на моем лице засеяла улыбка,но мы по прежнему не встречались.Я посчитала нужным дать ему время,подумать,залечить раны.Через некоторое время у меня появились болезни(они и так были)у меня кружилась голова и была невыносимая слабость.И вдруг я написала ЭТО,а тоесть-это наверно все из-за травки.Он начал разбираться со мной.Сказал:-"и этот человек хочет ко мне вернутся,зная как я ненавижу такие занятия" "Ах вот как ты меня любишь" "Хорошо я тебя прощу,но доверие теперь под большим вопросом".Потом сказал,что я надеюсь ты сходишь к врачу и уснула.На следующий день он мне не писал,хотя был в сети.На следущий я сама ему написала и он мне ответил:-если бы я хотел я бы тебе написал вчера".Разговаривал со мной очень холодно,словно я чужая,а потом и вовсе перестал.
Кароче можно сказать,что я сломала свою судьбу собственными руками.У меня каждый день мысли о суициде.Вот уже второй по счету месяц,как он со мной не разговаривает.Хотя я писала,что скучаю,он мне не отвечает не на одни сообщения.Я просила сдуру удалить меня,но он этого не сделал опять же промолчав.Теперь я очень сильно боюсь если я буду удалена.Тогда я потеряю его))н а в с е г д а.А я думала,что мы будем вместе.Всегда.Я не знаю что мне делать и как быть.Я ездила на реабилитации.На курорты где море.Ничего не помогает,море не радует,скучаю по нему.Молю Бога,чтобы он меня простил.За это время я многое осознала,что нельзя быть так с человеком,которого любишь.Я изменилась и многое поняла.Хочу исправить все свои ошибки.Для меня щас стало самым родным это Бог родители и ангел хранитель .Они меня,как могут поддерживают.Спасали от суицида и случайное смерти.Но все ровно все возвращается.Я люблю.Я сильно люблю.Суицид это страшный грех,который я не сделаю.Пока,пока есть силы....Может Бог мне даст второй шанс?

[Delfina]

Бог есть любовь. Он готов помочь каждому, вам в том числе. Нужно только попросить о помощи и признать своё бессилие:" Помоги, я сама не знаю, как справиться". Примерно так. Первое, что важно сделать, это подготовиться к исповеди.

Мысли о суициде от лукавого, такие мысли отсекайте.
От вашей твердости и целенаправленности в изменении жизни зависит ваше здоровье.
Всего доброго!