Здравствуйте! Я обращаюсь к вам, потому что понимаю, что сама не могу разобраться.
У меня были отношения, которые продлились пять лет. Назвать это любовью сложно, хотя тогда, встречаясь, я так не считала. Была влюбленность, которая постепенно переросла в потребность. Я очень зависела от этих отношений. Я пыталась контролировать жизнь своего партнера, чувствовала ответственность за все на себе. Я пыталась его «переделать», постоянно обращая внимание на его внешний вид, манеру поведения.. Было очень большое сексуальное влечение, которое сохраняется и сейчас, хотя мы расстались уже давно. Сексуальные отношения для меня важны, в этом плане мне было очень хорошо с Ним. Однако, я постоянно испытывала чувство тревоги. Даже когда все было хорошо, и Он был рядом, в груди что-то «тянуло». Мне хотелось быть для Него всем. Мне хотелось, чтобы Он был для меня всем. Для меня было важно, чтобы Он видел во мне то, что не увидит в других. Никогда. Мне постоянно были нужны какие-либо эмоциональные потрясения. Я часто провоцировала Его на «разборки», то есть, мы не ругались до драк и матов, скорее это можно назвать серьезными откровенными разговорами. Я могла придумать себе что-то и раскручивать это до огромных размеров. При скандалах я всегда стремилась убежать. Наверное, это потому, что мне нравилось чувствовать себя жертвой. Мне нужны были сильные переживания.
Я довольно рано повзрослела. Он не был так самостоятелен, как я. Когда у меня начались серьезные перемены в жизни, времени контролировать его жизнь не было. К тому же, я хотела увидеть в Нем эту самостоятельность и не вмешивалась в его жизнь. В итоге, без моего контроля, Он оказался отчисленным из университета, безработным и во враждебных отношениях со своей семьей.
Именно тогда я начала понимать, что «переделать» человека под себя невозможно, если у последнего нет большого стремления к этому. Я не держала это втайне от Него, все это Он знал. Но не предпринимал ничего. Тогда же я поняла, что не могу принять Его таким, какой Он есть. Но к тому времени Он уже просто не мог без меня. Я понимала, что ему будет очень сложно перенести разрыв наших отношений. Поэтому я решила, что если буду проводить с ним меньше времени, Он воспримет это проще. Ошибка. Спустя несколько месяцев я Ему сказала, что между нами больше не будет тех отношений, что были раньше. Но при этом мне очень хотелось поддерживать отношения с ним, общаться, помогать, поддерживать, радоваться за него. Он воспринял это очень болезненно. Сначала не верил в реальность происходящего, потом решил, что мне нужно полностью исчезнуть из его жизни. В итоге, Он решил меняться для меня и для себя и просил возобновить отношения. Я поддалась. Мне было очень жалко Его. Но и с ним я быть не могла. Мне было плохо от того, что Он страдает. Следующие восемь месяцев были невыносимыми: мы, то расставались, то снова были вместе. В основном из-за секса, я думаю. Еще я думаю, что настолько заполнила что ли Его, что Он и сейчас отказывается смотреть на других девушек, женщин. Он видит только меня. Он хочет быть только со мной. Иногда я ловлю себя на мысли, что хочу того же. Но как только оказываюсь рядом с Ним, мне хочется сбежать. Это превратилось в какую-то зависимость, и это было отвратительно, в прямом смысле этого слова. Как будто маленький кусочек масла размазывать по большому куску хлеба. Потом появилось равнодушие. Он стал стараться быть тем, кто мне нужен, но мне было как-то все равно. И я решила, что пусть все идет, как идет, и перестала сопротивляться. Мы снова были вместе. Вот только рядом Он был или нет – я не ощущала разницы. Я не скучала по Нему, его появление не вызывало у меня радости.
Именно в этот период я встретила другого человека. Общение с этим человеком помогло мне осознать, что я не могу больше тянуть свои «старые» отношения, что я вяну, затухаю – не знаю, как еще можно это назвать.. Я рассталась с Ним.
У меня начались новые отношения. Причем они развивались так быстро, что мне было страшно. Я не ожидала этих отношений, я не была к ним готова. Я боялась.
Но с этим человеком мне было хорошо, мне не хотелось сбежать прочь от него. Я ходила с чувством радости внутри, все вокруг было прекрасно. Я очень волновалась, думая о нем. Мне с ним легко. Но он не так привлекателен внешне, как того хотелось бы мне. Не так эмоционален. У меня нет большого физического желания к нему. Мне просто очень хорошо с ним. Мне комфортно, мне радостно, мне воздушно. Но в то же время, я опять начинаю пытаться переделать того, кто рядом. Мне хочется, чтобы он был взрослее, чтобы его рассуждения были более зрелыми. Чтобы у него был не такой беззаботный взгляд. Я не знаю, хорошо это или плохо. Меня смущает, что между нами нет страсти. То есть, физическое желание конечно есть, но нет такого, чтобы прямо «ах».
Сейчас я попросила о небольшом перерыве в наших отношениях. Я не могу сама для себя решить, что мне нужно. Боюсь затягивать эти отношения, что они приведут к такому же результату, что и прошлые. Ведь наверняка проблема вся только во мне. Какая проблема? Такая, что я бегу от этих отношений, хотя хочу их. Не понимаю себя. Помогите мне..
Не могу себя понять
Дорогая Элеонор,
По-моему, вместо того, чтобы кого-то менять, вам нужно заняться собой. Если у вас такая неуемная энергия, то почему бы не поработать над своими недостатками, проблемами, комплексами. А там гдядишь и появится достойный вас человек.
Есть пословициа "В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь". Подумайте об этом.
Еще вы похоже очень идеалистичный человек. У того не нравиться как одевается, у этого вгляд слишком беззаботный. Понимаете, когда есть настоящая любовь, то недостатки другого человека не приносят столько страданий. Они даже могут быть исправлены, но со временем и из-за совместной любви и желания.
Возможно вы свои комплексы переносите на своих бой-френдов. Вот разберитесь с собой и тогда и отношения наладятся.
И еще, сексуальные отношения вне брака - они только все усложняют. Вы еще и не уверены тот ли это человек, а у вас с ним уже секс. И оторваться трудно и бросить жалко, и быть с ним невозможно.
Настоящая любовь она уж не как не начинается с животного влечения, а именно с чего-то светлого, доброго и хорошего.
По-моему, вместо того, чтобы кого-то менять, вам нужно заняться собой. Если у вас такая неуемная энергия, то почему бы не поработать над своими недостатками, проблемами, комплексами. А там гдядишь и появится достойный вас человек.
Есть пословициа "В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь". Подумайте об этом.
Еще вы похоже очень идеалистичный человек. У того не нравиться как одевается, у этого вгляд слишком беззаботный. Понимаете, когда есть настоящая любовь, то недостатки другого человека не приносят столько страданий. Они даже могут быть исправлены, но со временем и из-за совместной любви и желания.
Возможно вы свои комплексы переносите на своих бой-френдов. Вот разберитесь с собой и тогда и отношения наладятся.
И еще, сексуальные отношения вне брака - они только все усложняют. Вы еще и не уверены тот ли это человек, а у вас с ним уже секс. И оторваться трудно и бросить жалко, и быть с ним невозможно.
Настоящая любовь она уж не как не начинается с животного влечения, а именно с чего-то светлого, доброго и хорошего.
Для меня осталось неясной конечная цель ваших старых (а теперь еще и новых) отношений. Если вам нужны эмоциональные бури, ощущения страстей и кипящей жизни вокруг - это одно, стабильность и надежность - другое, поговорить за жизнь и поплакаться в жилетку - третье. Определитесь с тем, что вам нужно, почему то, что до сих пор устраивало, теперь перестало устраивать. После этого можно будет говорить о каких-то путях преодоления ситуации.
Мне нужно и первое, и второе, и третье.
Никогда полностью не устраивало, но пыталась исправить и ждала.
Возможно Вы правы, и я могу претендовать только на одно из выше перечисленного, но и в таком случае я для себя не вижу решения. Если я выберу одно, буду страдать от недостатка другого.
Я считаю, что все должно присутствовать в определенной степени. Мне кажется, моя проблема совсем не в этом. Наверно, я действительно слишком идеалистична.
Спасибо за внимание.
Никогда полностью не устраивало, но пыталась исправить и ждала.
Возможно Вы правы, и я могу претендовать только на одно из выше перечисленного, но и в таком случае я для себя не вижу решения. Если я выберу одно, буду страдать от недостатка другого.
Я считаю, что все должно присутствовать в определенной степени. Мне кажется, моя проблема совсем не в этом. Наверно, я действительно слишком идеалистична.
Спасибо за внимание.
Эланор,
Почитала ваши ответы. Вот вы говорите хочу и первое, и второе и третье.
Но вам не кажется, что стабильная жизнь и буря эмоций это понятия взаимоисключающие.
Вот вы например выбираете куда поехать в отуск. Ну ведь нельзя одновременно и на море, и в горы, и в деревню. Нужно выбрать что-то одно.
По-моему ваша душа требует эмоций и бурь. Но от этих бурь вам уже самой тошно и трудно, иначе бы вы не сидели на этом форуме.
Понятно, что все полезно в меру, но не взаимоисключащие же понятия.
Я на вас чем-то похожа. Вот мне хочется и ребенка, и карьеру, и поезки в отпуск, и квартиру обустроить. Но финансов и времени хватает не на все. Нужно выбирать. Трудно, но нужно.
Вы тоже учитесь, а то так всю жизнь и будете метаться. А если у вас мечущуеся состояние, то вы будете притягивать соответсвующих людей, соответсвующие события, которые соответсвуют вашему настрою. Это очень трудно, так что попытайтесь быть счастливой сами по себе. А если человек счастлив и сбалансирован, то он притягивает правильных людей и еще больше счастья.
Почитала ваши ответы. Вот вы говорите хочу и первое, и второе и третье.
Но вам не кажется, что стабильная жизнь и буря эмоций это понятия взаимоисключающие.
Вот вы например выбираете куда поехать в отуск. Ну ведь нельзя одновременно и на море, и в горы, и в деревню. Нужно выбрать что-то одно.
По-моему ваша душа требует эмоций и бурь. Но от этих бурь вам уже самой тошно и трудно, иначе бы вы не сидели на этом форуме.
Понятно, что все полезно в меру, но не взаимоисключащие же понятия.
Я на вас чем-то похожа. Вот мне хочется и ребенка, и карьеру, и поезки в отпуск, и квартиру обустроить. Но финансов и времени хватает не на все. Нужно выбирать. Трудно, но нужно.
Вы тоже учитесь, а то так всю жизнь и будете метаться. А если у вас мечущуеся состояние, то вы будете притягивать соответсвующих людей, соответсвующие события, которые соответсвуют вашему настрою. Это очень трудно, так что попытайтесь быть счастливой сами по себе. А если человек счастлив и сбалансирован, то он притягивает правильных людей и еще больше счастья.
Понимаете, я не буду выбирать между морем, горами и деревней. Мне будет достаточно того, что море бывает разным: спокойным, взволнованным, бушующим..
Вы правы, мне вроде и нужны эти бури, но и тошно уже от них. Как будто организм вымотан после долгой болезни.
Когда я стала встречаться с новым молодым человеком, для меня было неожиданным, что все может быть просто спокойно и хорошо. Прошлые отношения развились как раз на почве животной страсти, они были чувственными, кричащими, безумными, возмущающими, притягивающими. Но сказать, что я была в них счастлива, я не могу. Я ужасно ревновала, это превратилось потом уже в болезнь. Буквально до приступов, мне было очень плохо. Постоянно чего-то будто не хватало, хотя было все хорошо..
В новых отношениях такого нет, возможно, это меня спугнуло. Я ведь привыкла по-другому. Для меня было новым то, что когда вы вместе, ты не думаешь о других вещах, просто хорошо. Когда он уходит, ты не испытываешь чувства, будто от тебя оторвали кусок. Просто спокойно. А может, мне просто все равно? Нет, мне с ним хорошо, я хочу его увидеть снова и знаю, что увижу. У меня стали мысли светлыми, я за всех радуюсь постоянно. Меня радует абсолютно все, я желаю всем счастья. Мне хочется жить, хочется просыпаться, хочется ходить на работу.
Но иногда мне хочется, чтобы была буря, чтобы были сильными переживания. Возможно, я просто привыкла, мне нравится чувствовать себя жертвой. Нравилось. Нравилось страдать.
Поэтому новые отношения были для меня действительно новыми. Во всех планах. И я споткнулась. Мне стало страшно, люди всегда боятся неизвестности. К тому же все развивалось достаточно быстро. У нас не было секса с ним, просто ласки. И мне хочется этих ласк, этой нежности. В итоге, я не могла справиться со своими мыслями, попросила о небольшой паузе и буквально сразу наткнулась на ваш сайт. Решила написать.
Простите за долгие рассуждения:) , но мне нужно мнение человека «со стороны». Хотя бы для того, чтобы согласиться с ним или не согласиться, оттолкнуться от этого мнения в нужном направлении.
Спасибо, что уделяете мне внимание
Вы правы, мне вроде и нужны эти бури, но и тошно уже от них. Как будто организм вымотан после долгой болезни.
Когда я стала встречаться с новым молодым человеком, для меня было неожиданным, что все может быть просто спокойно и хорошо. Прошлые отношения развились как раз на почве животной страсти, они были чувственными, кричащими, безумными, возмущающими, притягивающими. Но сказать, что я была в них счастлива, я не могу. Я ужасно ревновала, это превратилось потом уже в болезнь. Буквально до приступов, мне было очень плохо. Постоянно чего-то будто не хватало, хотя было все хорошо..
В новых отношениях такого нет, возможно, это меня спугнуло. Я ведь привыкла по-другому. Для меня было новым то, что когда вы вместе, ты не думаешь о других вещах, просто хорошо. Когда он уходит, ты не испытываешь чувства, будто от тебя оторвали кусок. Просто спокойно. А может, мне просто все равно? Нет, мне с ним хорошо, я хочу его увидеть снова и знаю, что увижу. У меня стали мысли светлыми, я за всех радуюсь постоянно. Меня радует абсолютно все, я желаю всем счастья. Мне хочется жить, хочется просыпаться, хочется ходить на работу.
Но иногда мне хочется, чтобы была буря, чтобы были сильными переживания. Возможно, я просто привыкла, мне нравится чувствовать себя жертвой. Нравилось. Нравилось страдать.
Поэтому новые отношения были для меня действительно новыми. Во всех планах. И я споткнулась. Мне стало страшно, люди всегда боятся неизвестности. К тому же все развивалось достаточно быстро. У нас не было секса с ним, просто ласки. И мне хочется этих ласк, этой нежности. В итоге, я не могла справиться со своими мыслями, попросила о небольшой паузе и буквально сразу наткнулась на ваш сайт. Решила написать.
Простите за долгие рассуждения:) , но мне нужно мнение человека «со стороны». Хотя бы для того, чтобы согласиться с ним или не согласиться, оттолкнуться от этого мнения в нужном направлении.
Спасибо, что уделяете мне внимание
