Эту историю я изначально написала на сайт «Ветка ивы». Сайт историю не принял и в общем-то по понятным причинам: он предназначен для жертв насилия, а не для тех, кто его боится. Хотя и не без причин на мой взгляд.
Предупреждаю: пишу с искренней тревогой и просьбой о совете, а не желанием поведать историю счастливых мгновений любви! И ещё: под словосочетанием «желание вступить в интимную близость» я подразумеваю исключительно физическое желание, т.е. нечто ближе к страсти, а не, извиняюсь, потаскушное хотение отдаться кому попало.
Я познакомилась в интернете с одним молодым человеком. Причем, история нашего знакомства и отношений несколько удивительна.
Где-то неделю я общалась с ним, не зная его лица. Потому что на его аватарке был изображен погибший товарищ (он утонул 9-го мая этого года). Альбом с фотографиями этого товарища был помечен так: R.I.P. - [имя товарища](с вашего позволения, имён называть не буду).
Из общения выяснилось, что у парня судьба тяжёлая - родители в разводе и к сыну в какой-то степени равнодушны, двое друзей погибло... Узнав об этом, я чуть не зарыдала... Дело в том, что до знакомства с ним я очень сильно хотела покончить с собой, но не решалась из-за мыслей о родителях и боли. А тут и вовсе почувствовала, что не имею права умирать: переписывалась с ним (он писал преимущественно первым), отвлекала его разговорами... Через месяц-полтора общения мы впервые созвонились, через 2 месяца он признался в том, что я ему нравлюсь...
Да, пока всё романтично. Сейчас мы созваниваемся, т.к. он в ***** области, где Интернет не ловит (короче, дача городского типа). Очень долгое время звонил исключительно он, рискуя грандиозным скандалом за огромные растраты... Но...
Разумеется, мы должны когда-то будем увидеться. Он хочет приехать, но приглашает и меня... В шутку ли? Всерьёз? Последнее, судя по голосу – вряд ли. Я понимаю, что надёжнее будет, если он приедет первым, но ему 16-ть, он младше меня на два года(правда, мне пока ещё 17-ть), он всё-таки зависим от родителей, его могут не отпустить... Да и смог этот над Москвой.. А мне приехать...
Меня ещё кое-что заставляет быть настороже. В один из наших звонков мы размечтались о том, где бы мы хотели быть одни вместе. В своих фантазиях он нередко склонялся к довольно эротичным желаниям - "я бы положил тебя на себя и гладил бы твою спину", "нас унесло бы ветром с песка и мы бы врезались в спальню"(!!!)... Я как могла отклоняла постельную тематику, но в спальню он меня всё-таки "привёл"... Говорил, что будет меня целовать в шею, в плечи, грудь... Описывал различные другие ласки... Наверное, было что-то вроде "секса по телефону", но без генеталийных "трений". Правда, в одну из таких ночей он мне "начал" ласкать (я прошу прощения за подробности, не думайте, что я от этого испытываю одно лишь удовольствие, меня это действительно пугает) соски, а в другую (ещё раз простите, просто хотелось бы, чтоб вы лучше прочувствовали мою настороженность)- целовать "внутреннюю сторону бёдер", как он говорил...
Да, и приятно было, не скрою. Но меня очень пугает его темпераментность и его "жажда"... И дело ещё в том, что я вообще боюсь в последнее время общения с парнем как с объектом любви и сексуального влечения... Боюсь того, что не совладаем со страстью... Либо того, что он изнасилует, "овладеет", соблазнит тем или иным способом, а я и сама не сдержусь... Потому что, если честно, я сама уже желаю... Причем, так как никогда... И от этого тоже страшновато...
Нет, не надо думать, что я решила лишь поделиться эротическими фантазиями... Именно ИЗНАСИЛОВАНИЯ (я имею об этом представление) я тоже боюсь... Как мне его избежать? Сейчас или когда вдруг начнёт "соблазнять" - неважно... Он, конечно, как человек с тяжелой судьбой, который мне постоянно говорит, что я "сделала его самым счастливым", "спасла его", вряд ли на это пойдёт, но с такой темпераментностью...
Да и потом… На стереотипную сторону, если честно, мне наплевать. Я не считаю, что мужчина должен всегда делать первый шаг сам. Так, например, если мужчина действительно любит Вас и Вы его действительно любите, а он просто нерешителен, то почему бы первой не признаться? Это же не значит, что он не будет способен за Вас заступиться или помочь разрешить сложную ситуацию в быту. Но одно дело, если ты его всё-таки знаешь вживую и не надо ехать почти за 700 км от места проживания. А другое дело, когда всё как раз-таки наоборот. Да, мы общались с этим молодым человеком по телефону. От его голоса, интонации и тем разговора не исходило никакой флиртовой позёрской несерьёзности, игривости, агрессии ни в общении, ни в «ласках» он не проявлял, могу за это поручиться. Шиповно-хлыстовых фантазий у него не было. В том психологическом портрете его, который я себе нарисовала, настоящим насильником и не пахнет. ТОГО насилия, которое совершается в лифте, после которого убивают, теоретически он совершить не может. Но я понимаю, что как бы глубок и тщателен не был анализ, полностью я гарантировать свою безопасность не могу. Ведь даже при живом общении с человеком ошибаешься, что говорить об общении в режиме «онлайн».
В моём вопросе «ехать/не ехать» есть ещё несколько аспектов:
Первый. Моя проблема ещё и в том, что я панически боюсь охлаждения. Особенно из-за нерешительности в отношениях. Просто у меня был уже опыт по-настоящему нерешительного, неблизкого общения с молодым человеком. Когда я видела, что тот уходит в тотальную депрессию, зарывается в компьютерных играх, ему лень даже собственную комнату убрать, хотела рискнуть, заставить его по-настоящему себя переменить, но последовала «истине» «Людей менять нельзя и невозможно»… Наше общение представляло собой поцелуи у телека… Ну, изредка прогулки… О своём душевном состоянии он мне особо подробно не поверял… Ну и… Расстались, провстречавшись полгода… Остыли и справиться с этим не могли… Он мне надоел и я ему надоела (я видела это, хоть он мне и не сказал)…
Сейчас у нас с нынешним молодым человеком такая ситуация. Я чувствую, что общение «нечто вроде» ему надоело. Звонить стал реже (ну, тут ещё и затраты, плюс он иногда уезжает совсем загород… т.е. увозят родственники, которым он об отношениях сказать не может)… Охлаждение на лицо. Я отдаю себе отчёт в том, что это нормально, это неизбежный период любых отношений. Но… я не знаю, как себя вести, как продлить отношения в этот период. Я панически боюсь, что это приведёт к разладу. Потому и хочу, чтоб мы быстрее увиделись вживую. Потому и хочу сама приехать.
Второй аспект. Ехать до нынешнего его места положения – почти 12 часов. Погулять нам будет время максимум часа 4…
Третий аспект(следует из второго). ЧТО СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ? И вообще: а как же родители? Они до смерти переволнуются. И я бы могла отнестись безжалостно, наплевательски, если бы не понимала: если однажды мои дети неизвестно куда пропадут на трое суток или больше – я вся изревусь, изволнуюсь, обзвоню все больницы-обезьянники-морги и просто сойду с ума. Мать уже узнала о моём желании и с недовольным лицом сказала: «Езжай куда хочешь». А отец?..
Четвёртый аспект. Можно, конечно, дождаться того момента, когда он переедет обратно на место жительства. До него мне ехать 2 часа на поезде. Но ведь он тогда и сам может приехать.
Пятый аспект. Меня настораживают 2 вещи:
1) Он не приезжает сам, т.к. до моего города ехать полдня. НО сам ездит из своего города в другой за покупками и на тусовку не спрашивая разрешения у отца, с которым живёт. ЧТО ЕМУ СТОИТ ТОГДА ПРИЕХАТЬ КО МНЕ? Я ЧТО, НЕ ЛУЧШЕ КАКОЙ-НИБУДЬ СУБКУЛЬТУРНОЙ СХОДКИ(он рэппер и эмо, ПОПРОШУ БЕЗ НАПАДОК!)? Хотя он ведь и на отдых-то на нынешнее местоположение приезжать не хотел. Все родные заставили. Ну, не все люди идеальны, нельзя прямолинейно судить… Может здесь проявилась толика подчинённости… И приехать сейчас не может по той же причине.
2) Когда я его спрашиваю, через сколько он приезжает в свой город, он говорит «Не раньше…» и называет разные числа в порядке возрастания. В итоге: в один из первых наших «живых» разговоров он собирался приехать в город где-то в начале августа. Теперь его забирают где-то 23-его августа. Что именно настораживает? Он называет КОНКРЕТНЫЕ ЧИСЛА. Если бы действительно всё настолько от него не зависело, то он бы ещё сначала прибавлял фразы вроде «Ты же знаешь, не всё от меня зависит…» или «Вот батя сказал, что заберёт не раньше…». А он просто прямо говорит, будто обещает. Или откладывает.
Он вообще иногда будто недоговаривает. Да, и парадокс в том, что общение всё-таки получается искренним, по его интонации это заметно.
Открыто его спросить… Настоять… Но я не решаюсь… Не могу… Не получается…
Шестой аспект. Общались мы всегда по ночам. В итоге я почти каждой ночью в течении нескольких недель по 3-5 часов не спала. И получается как-то нелепо: поехать к незнакомому человеку не могу, а потратить на него свое здоровье – нате.
Ну так… Как быть? Мне поехать, чтобы узнать правду, какой бы она ни была? А если спросить или настоять, то как лучше?
Ждёт инфант с тяжёлой судьбой...
А зачем Вам вообще все это? Если столько страхов, сомнений? Какие отношения Вы хотите с ним?
Для осмысленных, серьезных отношений еще рано, по-моему. Особенно парню.
И зачем Вам хотеть интимных отношений? Думаю, что их нужно избегать до брака. Особенно таким людям как Вы, склонным к суицидам. Не факт, что останетесь вместе после. А боль останется обязательно.
Насчет "тяжелой судьбы". Немного наивно так думать. Поверьте, что были, есть и будут люди с такой трагичной жизнью, что описываемая Вами покажется очень неплохой.
Для осмысленных, серьезных отношений еще рано, по-моему. Особенно парню.
И зачем Вам хотеть интимных отношений? Думаю, что их нужно избегать до брака. Особенно таким людям как Вы, склонным к суицидам. Не факт, что останетесь вместе после. А боль останется обязательно.
Насчет "тяжелой судьбы". Немного наивно так думать. Поверьте, что были, есть и будут люди с такой трагичной жизнью, что описываемая Вами покажется очень неплохой.
Вы пишете: Для осмысленных, серьезных отношений еще рано, по-моему. Особенно парню.
Вы что имеете ввиду? Интимную связь, как я понимаю. Если Вы о ней, то я, в общем-то, и не хочу так рано ему предоставлять себя, тем паче кому-то другому. Хотя страсть и есть.
"И зачем Вам хотеть интимных отношений? Думаю, что их нужно избегать до брака."
В общем-то я с Вами согласна. Но в наше время с нашей "распалённой" молодёжью это почти невозможно на мой взгляд. А мужчины ближе к среднему возрасту вызывают во мне опасение и вряд ли подходят по духовному складу.
Каких отношений я хочу? Всё чаще и чаще я представляю себе нас в двух ролях: либо страстные любовники, либо молодые родители, выбирающие в магазине игрушки малышу или стоящие в роддоме с младенцем на руках.
Правда, временами, когда о себе особенно сильно даёт знать депрессия, мне кажется (буду откровенна), что хотелось бы просто пережить с ним ночь, а потом повеситься, потому что сил уже нет ни на что. Однако за эти мысли даже стыдно становится, сразу вспоминаются его фразы и слова: "Ты сделала меня самым счастливым", "Как я жил без тебя?", "Ангелочек", "зайчонок мой" и т.д. Он это говорит настолько нежно и искренне, что аж душа ото всего на части рвётся. И вроде не хочется давать сильных обещаний, но рука не поднимается написать или сказать что-то меньшее, чем: "Я люблю тебя"... Не то, что родители, он тоже, мне кажется, не будет рад моей смерти. Хотя, наверное, эгоцентрично так думать...
Вы что имеете ввиду? Интимную связь, как я понимаю. Если Вы о ней, то я, в общем-то, и не хочу так рано ему предоставлять себя, тем паче кому-то другому. Хотя страсть и есть.
"И зачем Вам хотеть интимных отношений? Думаю, что их нужно избегать до брака."
В общем-то я с Вами согласна. Но в наше время с нашей "распалённой" молодёжью это почти невозможно на мой взгляд. А мужчины ближе к среднему возрасту вызывают во мне опасение и вряд ли подходят по духовному складу.
Каких отношений я хочу? Всё чаще и чаще я представляю себе нас в двух ролях: либо страстные любовники, либо молодые родители, выбирающие в магазине игрушки малышу или стоящие в роддоме с младенцем на руках.
Правда, временами, когда о себе особенно сильно даёт знать депрессия, мне кажется (буду откровенна), что хотелось бы просто пережить с ним ночь, а потом повеситься, потому что сил уже нет ни на что. Однако за эти мысли даже стыдно становится, сразу вспоминаются его фразы и слова: "Ты сделала меня самым счастливым", "Как я жил без тебя?", "Ангелочек", "зайчонок мой" и т.д. Он это говорит настолько нежно и искренне, что аж душа ото всего на части рвётся. И вроде не хочется давать сильных обещаний, но рука не поднимается написать или сказать что-то меньшее, чем: "Я люблю тебя"... Не то, что родители, он тоже, мне кажется, не будет рад моей смерти. Хотя, наверное, эгоцентрично так думать...
Нет, я имела в виду дружбу, которая может привести к браку.Вы что имеете ввиду? Интимную связь, как я понимаю. Если Вы о ней, то я, в общем-то, и не хочу так рано ему предоставлять себя, тем паче кому-то другому. Хотя страсть и есть.
Вполне возможно. Если Вы будете следовать нравственным принципам, которые очень хорошо оберегают от боли, а не равняться на "распаленную" молодежь. И зачем Вам, молодой девушке, мужчина средних лет?"И зачем Вам хотеть интимных отношений? Думаю, что их нужно избегать до брака."
В общем-то я с Вами согласна. Но в наше время с нашей "распалённой" молодёжью это почти невозможно на мой взгляд. А мужчины ближе к среднему возрасту вызывают во мне опасение и вряд ли подходят по духовному складу.
Вы, как мне кажется, еще плохо представляете отношения мужчины и женщины.Каких отношений я хочу? Всё чаще и чаще я представляю себе нас в двух ролях: либо страстные любовники, либо молодые родители, выбирающие в магазине игрушки малышу или стоящие в роддоме с младенцем на руках.
Не надо сейчас Вам таких "любовей". Повзрослейте сначала. А с мальчиками в таком молодом возрасте можно дружить без всяких отношений, особенно интимных.
Почитайте материалы сайта, если еще не видели ссылку:
https://www.realove.ru/
Думаю, не стоит.Так ехать мне всё-таки или нет, как Вы считаете?
Автор, если честно, все пахнет нехорошо. Более того, у меня странное ощущение, что Вас, возможно, водит за нос великовозрастный дяденька, умело разжигающий Вашу сексуальность, и цепляющий Вас на крючок "тяжелой судьбой молодого парня".
Во всей этой истории есть нестыковки.
Я бы не ездила ни в коем случае.
Во всей этой истории есть нестыковки.
Я бы не ездила ни в коем случае.
Я общалась с ним по телефону. И "ласкать" он меня начал только при этом общении. Голос подросковый, недоломанный, "жабий". Интонация разговорная, не похожая на чтение с листа. Да и столь косвенное завоевание (он же не обращался с информации на страницы напрямую: "спаси девушка, умираю от депрессии" и т.д. и т.п.) - слишком мудрённо, девушку моего возраста развести было бы достаточно и флиртом (с точки зрения "любовничка").
Но за совет "спасибо", учту. Дяденька он-не дяденька ли... В жизни всякое бывает. Только вот ещё: общение у нас состояло не из одних "ласк". И признался он в любви не сразу. Первые его слова о чувствах были такими: "Хочу быть с тобой".
Но за совет "спасибо", учту. Дяденька он-не дяденька ли... В жизни всякое бывает. Только вот ещё: общение у нас состояло не из одних "ласк". И признался он в любви не сразу. Первые его слова о чувствах были такими: "Хочу быть с тобой".
Вы меня извините, но по-моему ему просто хочется секса. Подбирайте выражения. Не знаю, какие там чувства, но "шестнадцатилетний гормон" играет точно во всю.
Вам ни в коем случае не ездить. И его не звать. И прекратить эти разговоры. Страсть "жжет" тогда, когда её подпитываешь. Вам конечно сейчас лстит и доставляет удовольствие эта вся затея, но со стороны выглядит просто хитрым разводом на секс. Отношения заранее оказываются не чистыми.
Это вы сейчас хорошо так рассуждаете и что-то в вас сопротивляется. А если вы лично встретитесь, то не факт, что сможете контролировать половую страсть. И потом наделаете дел, извините.
Почитайте статьи на сайте realove.ru об интимной близости и любви, мой вам совет. Храните себя единственному мужу - это лучшее, что вы можете для него сейчас сделать (хотя может ещё его и не знаете) и ваш большой вклад уже сейчас в счастливую семью в будущем.
Вам ни в коем случае не ездить. И его не звать. И прекратить эти разговоры. Страсть "жжет" тогда, когда её подпитываешь. Вам конечно сейчас лстит и доставляет удовольствие эта вся затея, но со стороны выглядит просто хитрым разводом на секс. Отношения заранее оказываются не чистыми.
Это вы сейчас хорошо так рассуждаете и что-то в вас сопротивляется. А если вы лично встретитесь, то не факт, что сможете контролировать половую страсть. И потом наделаете дел, извините.
Почитайте статьи на сайте realove.ru об интимной близости и любви, мой вам совет. Храните себя единственному мужу - это лучшее, что вы можете для него сейчас сделать (хотя может ещё его и не знаете) и ваш большой вклад уже сейчас в счастливую семью в будущем.
Вот только сейчас закончила, кстати, разговор с ним, с моим Счастьем...
У меня получилось спросить напрямую! Чему я очень рада...
Тем более, что он сказал, что вопросами покупки билета в Москву занимается бабушка... Понятное дело, что лучше бы он сам.. Однако с другой стороны: ему 16 лет, деньги ему дают родственники, так что он всё равно тратит не свои купюры, в его возрасте это простительно... Сказал, что приехать сможет где-то в следующий понедельник...
Да... Но ведь именно "где-то"... Его объяснение прозвучало расплывчато, "мямлисто", наивно, не очень убедительно...
НО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! Не могу по-другому сказать... Счастье моё... счастье...
Да и всякое бывает...
В общем, вопрос оставляю всё-таки открытым.
У меня получилось спросить напрямую! Чему я очень рада...
Тем более, что он сказал, что вопросами покупки билета в Москву занимается бабушка... Понятное дело, что лучше бы он сам.. Однако с другой стороны: ему 16 лет, деньги ему дают родственники, так что он всё равно тратит не свои купюры, в его возрасте это простительно... Сказал, что приехать сможет где-то в следующий понедельник...
Да... Но ведь именно "где-то"... Его объяснение прозвучало расплывчато, "мямлисто", наивно, не очень убедительно...
НО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! Не могу по-другому сказать... Счастье моё... счастье...
Да и всякое бывает...
В общем, вопрос оставляю всё-таки открытым.
На полном серьезе предлагаю вернуться к вопросу года через три...Магьярок писал(а):В общем, вопрос оставляю всё-таки открытым.
А ваше "люблю его" довольно нелепо по отношению к человеку, которого вы знаете по телефону. "Люблю" рождается после того, как реального человека знаешь наизусть и начинаешь ценить его достоинства и недостатки. А у вас какая информация о нем на данный момент? Возможно вы не знаете, что он чешет половником спину, не моется и сморкается на пол в комнате, а уже "любите".
@Hekler: спасибо за совет, но хотела бы ещё раз повторить: мы с ним не только "обнимаемся", мы действительно общаемся с ним. К тому же в последнее время "ласки" прекратились, на этот счёт я по большей части спокойна и даже рада.
@Мара:
Я как чуствовала, что это упомянут.
Ну, вообще-то формально всё происходит наоборот: "малолетний" совратил меня. Но я с Вами согласна: не он - так родители его могут быть в праве меня обвинить. Тем более, что 18 мне исполнится довольно скоро - в декабре. Так что с этой точки зрения тоже надо быть осторожней.
@Nat_V: Спасибо, но... Что значит "года через три"? Года через три приехать? Или заново начать общаться как влюблённые молодые люди? А сейчас тогда как мне общаться с ним?
Ну, насчёт моего порывистого "люблю" Вы правы. Спонтанно говорить это даже в жизни нельзя... Но... Когда юноша, к которому ты приязалась и питаешь настоящую нежность, пишет тебе: "Хочу быть с тобой", "Ты - Ангелочек", "Ты словно с небес спустилась", "Ты появилась в тот момент, когда мне совсем не хотелось жить"... ДА РУКА НЕ ПОДНИМИТСЯ НАПИСАТЬ ДРУГОЕ! И губы не пошевелятся, чтобы иное прошептать в трубку... Потому что рука слишком мягка уже для рукопожатия, а губы слишком горячи для холодных фраз...
Простите мне мою темпераментность... Я понимаю, что даже когда твёрда произносишь слово "Люблю", нельзя быть уверенным в том, что не ошибся... Временами я и жалела, что после его признания так уверенно ему это повторяю... И что так много позволила плотских надежд...
@Мара:
Я как чуствовала, что это упомянут.Ну, вообще-то формально всё происходит наоборот: "малолетний" совратил меня. Но я с Вами согласна: не он - так родители его могут быть в праве меня обвинить. Тем более, что 18 мне исполнится довольно скоро - в декабре. Так что с этой точки зрения тоже надо быть осторожней.
@Nat_V: Спасибо, но... Что значит "года через три"? Года через три приехать? Или заново начать общаться как влюблённые молодые люди? А сейчас тогда как мне общаться с ним?
Ну, насчёт моего порывистого "люблю" Вы правы. Спонтанно говорить это даже в жизни нельзя... Но... Когда юноша, к которому ты приязалась и питаешь настоящую нежность, пишет тебе: "Хочу быть с тобой", "Ты - Ангелочек", "Ты словно с небес спустилась", "Ты появилась в тот момент, когда мне совсем не хотелось жить"... ДА РУКА НЕ ПОДНИМИТСЯ НАПИСАТЬ ДРУГОЕ! И губы не пошевелятся, чтобы иное прошептать в трубку... Потому что рука слишком мягка уже для рукопожатия, а губы слишком горячи для холодных фраз...
Простите мне мою темпераментность... Я понимаю, что даже когда твёрда произносишь слово "Люблю", нельзя быть уверенным в том, что не ошибся... Временами я и жалела, что после его признания так уверенно ему это повторяю... И что так много позволила плотских надежд...
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
В Вашем случае совершенно отчетливо просматривается известная проблема знакомства посредством средств связи, т.е. не в живую. В вашем общении отсутствует необходимая для нормального знакомства составляющая - живое общение. Оно необходимо с самого начала общения, и нормальное развитие непридуманных, настоящих отношений без живого контакта есть не более чем фантазирование, домысливание реального человека некими, во многом желаемыми, но не существующими наяву, образами!!! Вы оба себе эти желаемые образы нарисовали, и теперь находитесь в собственной ловушке-фантазии, и ваши отношения неизбежно ждет разочарование, крушение этих фантазий с непредсказуемой реакцией на это крушение Вашего знакомого.
Есть серьезные основания для таких выводов. Во первых, в общении по переписке, и даже по телефону, не задействованы все органы чувств(а у нас их 5, зрение, слух, обоняние, осязание, вкус, не говоря уже о душевно-духовном восприятии, которое тоже очень важно). Т.образом вы оба имели возможность узнать друг друга как максимум на 1/5 (скорее всего реального в этом и того меньше), остальное дорисовано сильным желанием найти "кого-то"!
Второе - он предложил, а Вы согласились с совершенно манипулятивным ( т.е. без Вашего осознанного желания) мотивом для знакомства, я имею ввиду якобы отсутствие у него смысла жизни, и якобы Вашим "спасением" его как-бы никчемной жизни. Все это явные признаки психологической зависимости у каждого из Вас отдельно, и желания объединиться на основе этой зависимости, которая как бы разрешается с помощью вашего знакомства, но на самом деле переходит в зависимость друг от друга, с совершенно предсказуемым потребительским отношением друг к другу, взаимными необоснованными ожиданиями, претензиями, и прочими проблемами. Да и вообще, вступать в отношения с таким багажом крайне нежелательно, ибо нехорошо , и с его стороны, и с Вашей, свои проблемы переносить в отношения с другим человеком, сначала нужно их разрешить, а потом уже искать счастья. Пока вы оба от этого далеки. Читайте о зависимости : https://www.perejit.ru/main/zavisimist
В любом случае ехать к нему было бы неоправданно рискованным, даже с точки зрения поведения здраво рассуждающей девушки. Вы практически не знакомы, куда ехать-то?
Так что мой совет такой - попрощайтесь с этим человеком, и ищите кого-то реального, предварительно разберитесь в своих мотивах для знакомства, т.к. они должны быть здоровыми, чтобы Вы могли быть счастливы. Если очень не хочется - пусть сам к Вам приедет, увидитесь пару раз, желательно в компании Ваших знакомых, сами все увидите. Это и для него лучше будет, меньше соблазнов.
Бог в помощь.
Есть серьезные основания для таких выводов. Во первых, в общении по переписке, и даже по телефону, не задействованы все органы чувств(а у нас их 5, зрение, слух, обоняние, осязание, вкус, не говоря уже о душевно-духовном восприятии, которое тоже очень важно). Т.образом вы оба имели возможность узнать друг друга как максимум на 1/5 (скорее всего реального в этом и того меньше), остальное дорисовано сильным желанием найти "кого-то"!
Второе - он предложил, а Вы согласились с совершенно манипулятивным ( т.е. без Вашего осознанного желания) мотивом для знакомства, я имею ввиду якобы отсутствие у него смысла жизни, и якобы Вашим "спасением" его как-бы никчемной жизни. Все это явные признаки психологической зависимости у каждого из Вас отдельно, и желания объединиться на основе этой зависимости, которая как бы разрешается с помощью вашего знакомства, но на самом деле переходит в зависимость друг от друга, с совершенно предсказуемым потребительским отношением друг к другу, взаимными необоснованными ожиданиями, претензиями, и прочими проблемами. Да и вообще, вступать в отношения с таким багажом крайне нежелательно, ибо нехорошо , и с его стороны, и с Вашей, свои проблемы переносить в отношения с другим человеком, сначала нужно их разрешить, а потом уже искать счастья. Пока вы оба от этого далеки. Читайте о зависимости : https://www.perejit.ru/main/zavisimist
В любом случае ехать к нему было бы неоправданно рискованным, даже с точки зрения поведения здраво рассуждающей девушки. Вы практически не знакомы, куда ехать-то?
Так что мой совет такой - попрощайтесь с этим человеком, и ищите кого-то реального, предварительно разберитесь в своих мотивах для знакомства, т.к. они должны быть здоровыми, чтобы Вы могли быть счастливы. Если очень не хочется - пусть сам к Вам приедет, увидитесь пару раз, желательно в компании Ваших знакомых, сами все увидите. Это и для него лучше будет, меньше соблазнов.
Бог в помощь.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
А от чего у вас депрессия? В чем она выражается? Какой вы видите жизнь и какова ее цель для вас? Никуда не стоит ехать, знайте лишь, что мужчин всем всегда хватит. Пока вы сама с собой не в ладу, не стоит начинать отношений серьезных вообще: вы их начнете строить не с теми людьми и неправильно. То, что у вас сейчас, - какой то неизвестный подросток (а подросток ли) вас распаляет на секс словами. Любовь настоящая от вас никуда не уйдет: она стоит и дожидается терпеливо, пока вы будете готовы. Когда будете готовы, она не заставит себя ждать.
В идеале - через три года вернуться к вопросу о заполнении своей жизни отношениями с молодыми людьми. А освободившееся время посвятить учебе, спорту и личностному росту.Магьярок писал(а):@Nat_V: Спасибо, но... Что значит "года через три"? Года через три приехать? Или заново начать общаться как влюблённые молодые люди? А сейчас тогда как мне общаться с ним?
Все разговоры о глубоких чувствах перестают быть пародией на взрослую жизнь лишь после того, как человек становиться зрелым. А признак зрелости есть устойчивость и законченность взглядов на жизнь, сформировавшееся представление о смысле жизни, наполняющее человека внутренней силой, стабильностью и положительным содержанием, вместо реакции на внешние раздражители и гормональные бури. Последние, конечно, тоже нужны, это все же опыт, на основании которого мы развиваемся. Просто в вашей истории все какое-то очень непрозрачное, с душком, что-ли. Из позитивных моментов у вас только переписка с эротическим подтекстом. Слабоватый актив, чтобы из-за него куда-то ехать или строить планы на будущее...
"Из позитивных моментов у вас только переписка с эротическим подтекстом."
Позвольте не согласиться с Вами. Изначально я стала общаться с ним из желания помочь, поддержать в депрессивной ситуации, и мне приятно осознавать, что я хоть кому-то помогла хоть немножечко расцвести, хоть кого-то смогла немножечко изменить. Возможно, это отголоски старой мечты о профессии психолога, но тем не менее...
К тому же он интересен мне как личность. Он поэт... Точнее, MC, пишет и читает рэп. Меня удивляет его наслаждение (в контексте психологии) своей подавленностью и своим унынием, смешанное с желанием быть кому-то нужным... У меня несколько материнское отношение к нему, я в нём чувствую СВОЕГО СЫНА и МУЖА одновременно... Не считаю это плохим, психотипы разные бывают. К тому же правильнее будет сказать, что я отношусь к нему в душе как к сыну... А как личность он в то же время не подкаблучник.
Я не могу вот так от него отказаться, мне не хочется его вот так просто бросать... Он и сам однажды неожиданно произнёс в трубку: "Не бросай меня..."... Он почти постоянно повторяет, что "никому в этой жизни не нужен", что на до него "родным всё равно"...
Я знаю, что парня бы оскорбило такое "умиление" в его адресс... Но нет... Здесь не "муж-мальчик, муж-слуга", в разговорах я его "под себя" не ставлю. Мы наравне...
Может, это лишь временное "умиление" и своего рода самоутверждение... Но он мне нужен, правда.
Позвольте не согласиться с Вами. Изначально я стала общаться с ним из желания помочь, поддержать в депрессивной ситуации, и мне приятно осознавать, что я хоть кому-то помогла хоть немножечко расцвести, хоть кого-то смогла немножечко изменить. Возможно, это отголоски старой мечты о профессии психолога, но тем не менее...
К тому же он интересен мне как личность. Он поэт... Точнее, MC, пишет и читает рэп. Меня удивляет его наслаждение (в контексте психологии) своей подавленностью и своим унынием, смешанное с желанием быть кому-то нужным... У меня несколько материнское отношение к нему, я в нём чувствую СВОЕГО СЫНА и МУЖА одновременно... Не считаю это плохим, психотипы разные бывают. К тому же правильнее будет сказать, что я отношусь к нему в душе как к сыну... А как личность он в то же время не подкаблучник.
Я не могу вот так от него отказаться, мне не хочется его вот так просто бросать... Он и сам однажды неожиданно произнёс в трубку: "Не бросай меня..."... Он почти постоянно повторяет, что "никому в этой жизни не нужен", что на до него "родным всё равно"...
Я знаю, что парня бы оскорбило такое "умиление" в его адресс... Но нет... Здесь не "муж-мальчик, муж-слуга", в разговорах я его "под себя" не ставлю. Мы наравне...
Может, это лишь временное "умиление" и своего рода самоутверждение... Но он мне нужен, правда.
@BiancaBianca: депрессия... Долгая история... По сути - от тотального неверия в себя... Год назад поступала в университет, долго выбирала место обучение, поняла, что нет цели в жизни... И в то же время... Проснулся резкий патриотизм и желание уйти в науку или политику. Короче, глубоко зарыться в изучение того, что помогло бы нашей стране выйти из духовной и экономической деградации. Но чувствовала, будто и сама деградирую.
В 10-й класс был для меня совершенно новым, т.к. я перешла в новую школу. И мнение о коллективе у меня сложилось неоднозначное. Да, это были весёлые и талантливые ребята, куда более дружные, чем мой предыдущий класс. Но... Жутко безответственные. Причем безответственность у них проявлялась не только в учёбе, но и в творческих мероприятиях. Мне, как человеку в корне творческому, перенести было тяжело даже не этот факт... Дело в том, что на одном нашем мероприятии, соль которого - в такой подготовке различных представлений, где должна быть проявлена инициатива каждого и всё должно быть сделано с душой и вовремя, всем на деле хотелось "тупо пообщаться". В итоге как я не пыталась подгонять всех с делом - все отталкивали (не сильно, ненависти и холода ко мне не проснулось ни у кого, немало людей меня взаимно полюбило), многое из того оригинального, что я предлагала отвергалось, ведь "за каким это надо? можно же раз-два и готово - сценарий попроще сделать. да, твоя задумка интересна, но так репетировать дольше, а это никому не надо". Кроме того, мне из-за вдумчивости и медлительности в 10-м классе (а я ведь ещё и учиться начала тогда ответственнее! не поверите - в 7-м классе могло появиться 5 троек в четверти, аттестат выпускной - без них+пятёрки по тем предметам, которые бы мне раньше учить в голову бы не пришло! всю программу наверстала... эх... без толку...) не везло, я с трудом всё успевала, работала с удовольствием, но в полную силу... Мать начала говорить, что, мол, в студенческие годы вообще ничего не успеешь, я начала бояться, что так и будет... А ещё и завидовала ветренной двоюродной сестре, которая ничего не учит, просто знает, где быстрее прочитать, где взятку дать (вот на что никогда не пойду!) - у неё многое "автоматом". Плюс друзья-парни появились (просто друзья!!!мне вообще с парнями общаться лучше получалось почему-то), мне захотелось вдруг более лёгкой учёбы - с редкими прогулами, с хулиганством...
Одним словом, начала "учиться лениться", чуть меньше стала заучивать, во втором полугодии изредка не приходила на уроки. А т.к. я, как сказала уже, ВУЗ выбирала долго, то подготовкой к экзаменам я занималась не всерьёз. Но парадокс-то в том, что желание быть идеальной осталось прежним! И как я уже сказала, оно возросло до желания стать КЕМ-ТО для страны. Вот только я не знала с чего начать... Писать стихи(чем я любила заниматься) и всерьёз тренировать стиль? Читать исторические труды? А как же поступление? А как ко всему этому присовокупить учёбу? В добавок - расслабленность, лень и подавленность оттого, что "творческие и ответственные люди только погибают, потому что не могут ничего в жизни успеть и совсем никому не нужны". Сейчас я осознаю, что это не так...
Результат ко второму полугодию был таков:
Апрель, а ВУЗ ещё не выбран. А ЕГЭ это вам не "хухры-мухры", не чёткое знание по каким вопросам готовиться, нет... Нужно просто идеально знать предмет и разбираться в нём одновременно. Плюс - это отработка формы, т.к. проверяющие любыт ёмкие и чёткие ответы, а я нередко растекалась в эпитетах и метафорах (за что 5-ки по литре и получала)... Чем помочь стране - не знаю... А самое страшное - ощущение тотальной лени, усталости и ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ перед заучиванием материала. Последнее - не пустые слова, я не случайно так их выделила. Мне действительно стоило лишь взять книгу в руки, как поднималась жуткая нервная волна, голова гудела, руки трялись и книжка кидалась в дальний угол. А был апрель...
Сдала экзамены кое-как. МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ НА ФИЛОЛОГИЧЕСКОМ ФАКУЛЬТЕТЕ БЫЛ ПРОФИЛИРУЮЩИМ, СДАН НА 47 баллов из 100! Ни одного предмета на 70 баллов и выше, НИ ОДНОГО! Ну и ... хм-хм... с ними, с баллами, подготовка-то была соответствующая, вот от чего я ужасалась!
Депрессия длилась с апреля по июль (и продолжается-то, в общем, и сейчас). Летом родители поддались на мои уговоры и отвели к психиатру. Легла в психиатрическую больницу, лежала почти всё лето. Там у меня, кстати, появился, можно сказать, первый молодой человек. Но не буду об этом...
Но учиться в универе так, как мне хотелось, у меня не получалось. Да, где-то и лень, но плюс была жуткая невнимательность, некоторые провалы в памяти, жуткая подавленность и ненависть к успевающим одногрупницам совмещённоя с восхищением и уважнием. Я как-то понемногу временами пыталась восстановиться, начать полноценно учиться, погружаясь в материал и увлекаясь той отраслью литературы, какая больше нравилась. Но все вышеперечисленное мешало мне и мешает до сих пор. К тому же моя новая студенческая подруга - человек непростой. Она, придя на филфак, поняла, что это не её, но куда уйти - не знала. Потому нередко прогуливала, на лекциях играла в "балду", не учила почти... Да ещё и меня утягивала. У неё характер тяжёлый, она слишком сильно настаивать умеет + я нерешительная. Она правда меня утягивает, я не знаю как ей сопротивляться, как отстаивать своё желание, которое исполнять трудно ещё и по причинам своей сломанной психики...
Сейчас у меня депрессия продолжается. Оттого, что моему желанию заниматься наукой или политикой и положить на неё всю жизнь мешает ощущение тотального бессилия. И ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ ПЕРЕД ЗАУЧИВАНИЕМ МАТЕРИАЛА! Как представлю себе: повторять несколько раз в большом объёме одно и то же... одно и то же... А ведь у некоторых память хорошая... Может лучше просто читать и запоминать? А я не могу - боюсь, что не успею, что сил духовных не хватит.
Физически хочется вообще всю жизнь посвятить валянию на диване и тупому взору в монитор. НО ЭТО ЖЕ ВЫСШАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ И РОДИТЕЛЯМ! Им будет лучше, если даже у них совсем не будет дочери, чем будет дочь-бездельница, в которую они столько вложили, а у неё теперь нет духовных сил даже на уборку квартиры! До сих пор хочу повеситься, осознавая это! Мне страшно... и ещё оттого, что у меня 4(!!!) хвоста, в сентябре - пересдавать, а я ни к одному не готова и нет сил готовиться. ПОТОМУ ЧТО СТРАШНО! ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Мне жить уже бесполезно... Мне страшно даже пытаться вернуться к нормальной жизни - с целью, действиями, эмоциями, ощущениями... Вдруг не смогу... Выберу опять ненужное... И потом: я же только начну восстанавливаться, а жизнь требует, чтобы я уже была восстановленной... Лучше сбросить свои старые запчасти с первой попавшейся крыши...
Простите, пожалуйста, накипело... Теперь Вы понимаете, ЧТО для меня он? Родители - это весомый довод, чтобы жить, а он - в добавок ещё и единственно возможная реализация меня. Возможно, ОН (моё Счастье, мой инфант)-восстановленный, ОН-живущий, ОН-целеустремлённый - это единственное, на что у меня хватит сил в этой жизни.
В 10-й класс был для меня совершенно новым, т.к. я перешла в новую школу. И мнение о коллективе у меня сложилось неоднозначное. Да, это были весёлые и талантливые ребята, куда более дружные, чем мой предыдущий класс. Но... Жутко безответственные. Причем безответственность у них проявлялась не только в учёбе, но и в творческих мероприятиях. Мне, как человеку в корне творческому, перенести было тяжело даже не этот факт... Дело в том, что на одном нашем мероприятии, соль которого - в такой подготовке различных представлений, где должна быть проявлена инициатива каждого и всё должно быть сделано с душой и вовремя, всем на деле хотелось "тупо пообщаться". В итоге как я не пыталась подгонять всех с делом - все отталкивали (не сильно, ненависти и холода ко мне не проснулось ни у кого, немало людей меня взаимно полюбило), многое из того оригинального, что я предлагала отвергалось, ведь "за каким это надо? можно же раз-два и готово - сценарий попроще сделать. да, твоя задумка интересна, но так репетировать дольше, а это никому не надо". Кроме того, мне из-за вдумчивости и медлительности в 10-м классе (а я ведь ещё и учиться начала тогда ответственнее! не поверите - в 7-м классе могло появиться 5 троек в четверти, аттестат выпускной - без них+пятёрки по тем предметам, которые бы мне раньше учить в голову бы не пришло! всю программу наверстала... эх... без толку...) не везло, я с трудом всё успевала, работала с удовольствием, но в полную силу... Мать начала говорить, что, мол, в студенческие годы вообще ничего не успеешь, я начала бояться, что так и будет... А ещё и завидовала ветренной двоюродной сестре, которая ничего не учит, просто знает, где быстрее прочитать, где взятку дать (вот на что никогда не пойду!) - у неё многое "автоматом". Плюс друзья-парни появились (просто друзья!!!мне вообще с парнями общаться лучше получалось почему-то), мне захотелось вдруг более лёгкой учёбы - с редкими прогулами, с хулиганством...
Одним словом, начала "учиться лениться", чуть меньше стала заучивать, во втором полугодии изредка не приходила на уроки. А т.к. я, как сказала уже, ВУЗ выбирала долго, то подготовкой к экзаменам я занималась не всерьёз. Но парадокс-то в том, что желание быть идеальной осталось прежним! И как я уже сказала, оно возросло до желания стать КЕМ-ТО для страны. Вот только я не знала с чего начать... Писать стихи(чем я любила заниматься) и всерьёз тренировать стиль? Читать исторические труды? А как же поступление? А как ко всему этому присовокупить учёбу? В добавок - расслабленность, лень и подавленность оттого, что "творческие и ответственные люди только погибают, потому что не могут ничего в жизни успеть и совсем никому не нужны". Сейчас я осознаю, что это не так...
Результат ко второму полугодию был таков:
Апрель, а ВУЗ ещё не выбран. А ЕГЭ это вам не "хухры-мухры", не чёткое знание по каким вопросам готовиться, нет... Нужно просто идеально знать предмет и разбираться в нём одновременно. Плюс - это отработка формы, т.к. проверяющие любыт ёмкие и чёткие ответы, а я нередко растекалась в эпитетах и метафорах (за что 5-ки по литре и получала)... Чем помочь стране - не знаю... А самое страшное - ощущение тотальной лени, усталости и ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ перед заучиванием материала. Последнее - не пустые слова, я не случайно так их выделила. Мне действительно стоило лишь взять книгу в руки, как поднималась жуткая нервная волна, голова гудела, руки трялись и книжка кидалась в дальний угол. А был апрель...
Сдала экзамены кое-как. МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ НА ФИЛОЛОГИЧЕСКОМ ФАКУЛЬТЕТЕ БЫЛ ПРОФИЛИРУЮЩИМ, СДАН НА 47 баллов из 100! Ни одного предмета на 70 баллов и выше, НИ ОДНОГО! Ну и ... хм-хм... с ними, с баллами, подготовка-то была соответствующая, вот от чего я ужасалась!
Депрессия длилась с апреля по июль (и продолжается-то, в общем, и сейчас). Летом родители поддались на мои уговоры и отвели к психиатру. Легла в психиатрическую больницу, лежала почти всё лето. Там у меня, кстати, появился, можно сказать, первый молодой человек. Но не буду об этом...
Но учиться в универе так, как мне хотелось, у меня не получалось. Да, где-то и лень, но плюс была жуткая невнимательность, некоторые провалы в памяти, жуткая подавленность и ненависть к успевающим одногрупницам совмещённоя с восхищением и уважнием. Я как-то понемногу временами пыталась восстановиться, начать полноценно учиться, погружаясь в материал и увлекаясь той отраслью литературы, какая больше нравилась. Но все вышеперечисленное мешало мне и мешает до сих пор. К тому же моя новая студенческая подруга - человек непростой. Она, придя на филфак, поняла, что это не её, но куда уйти - не знала. Потому нередко прогуливала, на лекциях играла в "балду", не учила почти... Да ещё и меня утягивала. У неё характер тяжёлый, она слишком сильно настаивать умеет + я нерешительная. Она правда меня утягивает, я не знаю как ей сопротивляться, как отстаивать своё желание, которое исполнять трудно ещё и по причинам своей сломанной психики...
Сейчас у меня депрессия продолжается. Оттого, что моему желанию заниматься наукой или политикой и положить на неё всю жизнь мешает ощущение тотального бессилия. И ПАНИЧЕСКИЙ СТРАХ ПЕРЕД ЗАУЧИВАНИЕМ МАТЕРИАЛА! Как представлю себе: повторять несколько раз в большом объёме одно и то же... одно и то же... А ведь у некоторых память хорошая... Может лучше просто читать и запоминать? А я не могу - боюсь, что не успею, что сил духовных не хватит.
Физически хочется вообще всю жизнь посвятить валянию на диване и тупому взору в монитор. НО ЭТО ЖЕ ВЫСШАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ И РОДИТЕЛЯМ! Им будет лучше, если даже у них совсем не будет дочери, чем будет дочь-бездельница, в которую они столько вложили, а у неё теперь нет духовных сил даже на уборку квартиры! До сих пор хочу повеситься, осознавая это! Мне страшно... и ещё оттого, что у меня 4(!!!) хвоста, в сентябре - пересдавать, а я ни к одному не готова и нет сил готовиться. ПОТОМУ ЧТО СТРАШНО! ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Мне жить уже бесполезно... Мне страшно даже пытаться вернуться к нормальной жизни - с целью, действиями, эмоциями, ощущениями... Вдруг не смогу... Выберу опять ненужное... И потом: я же только начну восстанавливаться, а жизнь требует, чтобы я уже была восстановленной... Лучше сбросить свои старые запчасти с первой попавшейся крыши...
Простите, пожалуйста, накипело... Теперь Вы понимаете, ЧТО для меня он? Родители - это весомый довод, чтобы жить, а он - в добавок ещё и единственно возможная реализация меня. Возможно, ОН (моё Счастье, мой инфант)-восстановленный, ОН-живущий, ОН-целеустремлённый - это единственное, на что у меня хватит сил в этой жизни.
P.S: Кажется, я понимаю, в чём моя проблема. Я знаю, что предыдущая моя запись - не по теме форума. Куда её переместить? Куда мне можно с ней обратиться? К какому психиатру лучше? Что делать?
А ехать или не ехать... Не поеду, конечно. Правда, лучше не надо.
Но вот продолжать отношения - хочется... Или не надо всё-таки? Но я без него не смогу!
А ехать или не ехать... Не поеду, конечно. Правда, лучше не надо.
Но вот продолжать отношения - хочется... Или не надо всё-таки? Но я без него не смогу!
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Вы сначала проясните, о ком идет речь. Познакомьтесь с ним по-настоящему, пусть приедет, и встретиться с Вами, в конце концов мужчина должен активные действия предпринимать. А там и видно будет. А пока в ваших отношениях не много того, что сможет долго протянуть, только одни ожидания, и похоже, что у обоих они сильно различные.Магьярок писал(а):Но вот продолжать отношения - хочется... Или не надо всё-таки? Но я без него не смогу!
На мой взгляд вы слишком многого ждете от молодого человека. А он вам вполне дал понять, каких именно отношений он ждет. Подросток страдает от возрастной гиперсексуальности, больше ничего, по-моему. Думаю, вам не стоит ездить, кроме унижения ничего не испытаете. Ведь вам-то, по-моему, не нужен голый секс. Что же касается ваших метаний и депресии - обычное явление для взрослеющего человека. Прежде чем делать для всего человечества - стоит научиться делать для себя. Учиться, не лениться, преодалевать свое нежелание, свою боязнь заучивания текста (вы ей несколько даже гордитесь) и пр. А к мальчику не надо ездить, правильно вам Александр Валентинович написал - мужчина должен начинать отношения.
Дорогая автор,а Вы пробовали обследоваться у врачей?
Ведь симптомы и депрессии ,и плохой памяти могут быть в чем угодно: плохое кровообращение головного мозга.как следствие родовой травмы(часто этот диагноз ставят ),остеохондроз шейного отдела позвоночника, а как сердце ваше работает?
понимаете,ведь при помощи правильного лечения у Вас и успеваемость повысится,память улучшится и хандра исчезнет,если проблема действительно есть...
Ведь симптомы и депрессии ,и плохой памяти могут быть в чем угодно: плохое кровообращение головного мозга.как следствие родовой травмы(часто этот диагноз ставят ),остеохондроз шейного отдела позвоночника, а как сердце ваше работает?
понимаете,ведь при помощи правильного лечения у Вас и успеваемость повысится,память улучшится и хандра исчезнет,если проблема действительно есть...