Замуж за хорошего человека?

Год назад я рассталась с МЧ. Моя история https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8608 . Хотя там не история, а скорее крик души. А вкратце…Встречались 2,5 года, у обоих это были первые серьезные отношения. Было море романтики, слов о любви по 100 раз в день, общие планы на будущее. Он сделал предложение, мы ремонтировали его квартиру. Мы с ним очень разные по характеру, но по каким то причинам, именно это в нем меня и привлекало. Да что там говорить, я его обожала, жила им. Он эгоист, любит выпить, живет сам для себя. Я вся такая правильная, девочка-отличница, не курю, не пью. Когда у него обнаружили гепатит, я кинулась его «спасать». Он отказался лечиться, продолжал пить. Его отношения ко мне всегда было лучше, чем ко всем, и я верила, что вот она- настоящая любовь! Когда был закончен ремонт в квартире, он ушел от меня… Напоследок наговорил много чего, и что ко мне только привычка, и что уходит он от меня, а не из за кого то. Через пару недель выяснилось, что он переспал с коллегой по работе, влюбился в нее (именно в таком порядке), а так как жилье у него было, они поженились спустя два месяца после нашего расставания. Кстати, деньги за ремонт он мне не вернул, аргументируя тем, что я все покупала по своей воле. Как мне было больно, не описать словами. Я первые месяцы была в неадекватном состоянии, но постепенно стала приходить в себя. Попав на этот форум, я многое пересмотрела в своем мировоззрении. Как же я раньше была наивна, насколько нереальны были мои понятия о любви, об отношениях, о браке!

Я очень изменилась после произошедшего, поняла, что жизнь не заключается в одном человеке. За год я много добилась: получила повышение на работе, начала свой небольшой бизнес, съездила за границу. И теперь могу уверенно сказать, я благодарна Господу за то, что отвел от меня этого человека.

…Теперь к сути. Через месяца два после расставания со мной познакомился парень, сначала это было просто общение, потом стали встречаться. Он младше меня. Мне 24, ему 21 год. Он полная противоположность моему бывшему (увы, я до сих пор всех сравниваю с ним). Он внимательный, надежный, ответственный, не смотря на свой юный возраст. Через пол года отношений, он сделал мне предложение, так как любит и хочет быть со мной всегда. Я , кажется, только тогда поняла, что натворила. Мне не надо было начинать отношений сразу после столь тяжелого расставания. Получается я воспользовалась человеком, чтобы отвлечься? После долгих раздумий, я пришла к выводу, что он мне подходит, и я согласилась на брак.
Но в последнее время я просто извелась из за сомнений… Он хороший человек, с принципами, воспитан в уважении к родителям, из него получится прекрасный отец, он работящий, не пьет (вообще никогда!)- казалось бы о чем еще мечтать!? Но есть одна проблема- я его не люблю. Да уважаю, ценю, привязалась очень сильно, привыкла. Мне интересно с ним проводить время, мы очень хорошо друг друга понимаем, и по характеру очень похожи. Но чувства к нему как к близкому другу, родному человеку. Не как к мужчине.
И еще, я не пережила то расставание до конца, оно сломало во мне веру в любовь. Т.е. я осознаю, что как любила бывшего, я уже так не полюблю никогда. И не потому что еще мало времени прошло, а потому что я теперь ДРУГАЯ. Увы, остались у меня чувства к нему, но они где то очень глубоко внутри, и это не обида, и не ненависть, но и не любовь уже. А еще, я просто не могу бросить этого парня, с которым я сейчас, потому что знаю, как это тяжело. Казалось бы живи и радуйся, все в моей жизни складывается в последний год так удачно... Но мысль, что делаю ошибку, гложет меня. Стоит ли вступать в брак без любви, без страсти, по одним только умозаключениям? Не хочу ломать его веру в любовь. Я –первая, к кому у него серьезные чувства, ну не могу я и не имею право поступать с ним жестоко! Но и оставшись с ним, я возможно лишаю его права быть любимым кем то.
Я запуталась. Как быть? Возможно я совершаю самую большую ошибку в своей жизни.

Здравствуйте Анна!
Отвечу вам так,-брак,непременно нужно заключать по любви.
Обьясню.Представьте,что вы вышли замуж за этого человека.
У вас с ним семья,дети,общее имущество...И всё вроде как в порядке,но любви всё нет.Если она не появилась через пол года,не факт конечно,что она вообще не появится,но шанс её появления,откровенно говоря не велик.И вдруг спустя несколько лет семейной жизни,вы встречаете человека,в которого очень сильно влюбляетесь.Думаю вам не стоит обьяснять,что произойдёт дальше...Развал семьи,душевные страдания вашего супруга,ваше чувство вины перед ним и детьми.Мысли,желания,мечты человека всегда там,где его сердце...Живя с нелюбимым,и имея истинную любовь вне брака,вы всегда будете пребывать во лжи перед вашим мужем,и самой собой...
И в конечном итоге,классический финал семейных отношений,фундаментом которых,служило всё что угодно,но только не любовь,которая в принципе,и должна быть основой,без которой,любые семейные отношения,приведут лишь к несчастью,и поиском любви на стороне.Сомнения ,которые гнездятся в вас,не случайны.
Это как звоночек,говорящий вам,что,что-то не так...Ведь Господом,в нас было заложено то,что является индикатором правильности нашего жизненного пути,это совесть...Которая,и грызёт вас сейчас.Прислушайтесь к голосу вашего сердца!Не игнорируйте его.Пока ещё вы не наломали много дров,есть смысл,поговорить с вашим МЧ.И всё ему искренне обьяснить.Если вы уважаете его,цените,то будете с ним откровенны!А иначе,вы принесёте очень много боли ему,себе,и вашим будущим детям,которые,станут невольными свидетелями,ваших отношений,в которых напрочь отсутствует самое главное,ЛЮБОВЬ!!!Будьте искренны...Ещё раз всё хорошенько обдумайте!Вы ведь не спроста обратились за помощью на этот форум.Здесь вы получите именно те ответы,которые и должы были получить...Бог вам в помощь,уважаемая Анна!!!

P.S.Вы еще молоды,не ломайте жизнь себе и вашему МЧ!
Со свадьбой советую вам не спешить!
Поговорите с вашим МЧ.Не обманывайте его и себя...
Вы говорите,что не хотите сделать больно этому человеку.Но создав с ним семью,фактически по расчёту,вы неизменно обрекаете его и себя на страдания.Задумайтесь над этим!Всё,что человек делает в этой жизни без любви,превращается в обязанность,рутину...Не думаю,что вам,этого хочется.Вы,и ваш МЧ,ещё найдёте себе свои половинки,и будете счастливы!Но перед тем,как поговорить с вашим МЧ,тчательно всё взвесте.Это очень деликатный момент,не требующий спешки.Вполне возможно,что вам нужно немного больше времени,что-бы понять,что вы любите своего теперешнего МЧ.А возможно,вы его никогда не полюбите.Окончательный выбор за вами!!!Искренне молитесь Господу,что-бы Он,вразумил вас!!!

Midnightstar, спасибо за советы. Но дело в том, что в первых отношениях я как раз таки жила, слушая свое сердце и не замечала очевидных вещей. А сейчас я живу разумом, так проще и надежнее. Не хочу я снова испытать влюбленность, страсть и прочее. Потому что боюсь, что снова может быть больно.
Мне понравилась Ваша мысль о том, что мне возможно нужно больше времени,чтобы полюбить. Я боюсь, что только когда потеряю этого человека, пойму как он мне дорог.

Да,жить разумом проще.
Но человек живущий лишь разумом,рискует превратиться в расчетливого,просчитывающего каждый свой шаг человека.Фактически в робота!С одной стороны это надёжно,но в этом нет души...Слушать своё сердце,то-же,что и слушать свою душу,чего хочет она.Слушая своё сердце,и стремясь к любимому человеку,далеко не всегда означает,взаимность.Но истинная любовь,не ищет своего,она не эгоистична,скорее самозабвенна,самоотверженна!Любящий человек,просто дарит свою любовь не смотря ни на что.Слушая свой разум,не обретёшь счастье.Слушая разум,можно обрести,материальную стабильность,комфорт,даже можно лгать себе и МЧ,что любишь,лиш-бы не нарушить сложившегося устроя,боясь потерять зону комфорта.Слушая сердце,нужно так-же и прислушиваться к разуму.Одно должно гармонично дополнять другое.
Вы пишите,что в предыдущих своих отношениях слушая своё сердце,не замечали очевидные,и я так понимаю,не очень приятные вещи.Но читая о любви,и о её качествах,а в частности это то,что любовь,всему верит,всего надеется,всё переносит,невольно задаёшься вопросом,а так-ли плохо слушать своё сердце?Да,возможно у вашего бывшего МЧ,не было к вам любви,и был целый букет не очень красящих его *** характера.Но не факт,что и у вас была к нему любовь,и в остальном был порядок.Ведь любовь никогда не угасает!Стремиться туда,куда на самом деле тебя зовёт твоё сердце,совсем не плохо,если речь идёт о любви,а не о любовной зависимости,которую зачастую и принимают за любовь.Следуя зову сердца,и искренне любя,человек обретает истинное счастье,а не его суррогат,в виде непродолжительных,и строящихся преимущественно на страсти отношений.Даже если его чувства не взаимны,его любовь всё равно наполняет его,и радует...Но представьте себе,что произойдёт,когда встретятся две любви?Это неописуемая радость,счастье,восторг...!!!
Эти чувства,даже близко нельзя сравнивать с холодным расчётом!По этому,на отношения,не нужно смотреть с позиции выгоды,это не приемлимо!
Слушайте своё сердце!Это двигатель,и руль.А разум,это тормоз,который иногда нужно применять,так-как любящее сердце,по своей наивности,чистоте и безкорыстии,словно белая непорочная голубка,может угодить в западню!
Пусть ваш двигатель и руль,ведут вас на встречу к счастью и взаимной любви,а тормоз, всего лишь немного корректирует этот процесс!!!
Божьего вам благословения!!!:)

Дело в том, что я очень хочу полюбить своего МЧ. Он заслуживает, чтобы его любили. Мне хочется спокойных, уравновешенных отношений. Я считаю большой редкостью, когда встречаются два человека, которые одинаково сильно любят друг друга. В реальности среди моих друзей и знакомых, я наблюдаю картину, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И всех все устраивает.
А насчет бывшего...Все таки я думаю, у меня не было к нему любовной зависимости. Я ведь отпустила его, и искренне желаю ему счастья. Ни злости, ни ненависти я ни на секунду к нему не испытывала. Я любила его всем сердцем, и всей душою, и эти чувства мне даже сейчас приятно вспоминать. Я такой человек, очень скупой на эмоции, все держу в себе, а с ним я раскрылась. И вот сейчас снова в "норку", подальше от чувств.

Радостно слышать,что вы испытываете такое благородное чувство!
А на счёт вашего теперешнего МЧ,и вашего желания полюбить его,скажу вам так,-это уже от вас не зависит.Нельзя полюбить кого-то по собственному желанию.И тут вы абсолютно безсильны...Любовь или зажжётся,или нет.Вполне возможно,что любовь к вашему МЧ,прийдёт со временем,но я-бы на вашем месте,на это не расчитывал.Представьте,что вы расчитывая на то,что любовь прийдёт со временем,выйдете за муж,а потом окажется,что этого не происходит.Если человек любит,эта любовь,как я вам уже писал,словно двигатель,благодаря которому,можно преодолеть множество проблем.Но без неё,вскоре всё рухнет.Развалиться потому,что никогда и небыло прочным,потому как,только любовь скрепляет,и придаёт прочность,надёжность,фундаменту,на котором и стороится дом,то есть,гармоничные отношения!Без любви,отношения больше напоминают выгодную сделку.Всем удобно,всех всё устраивает.Одни любят,другие позволяют себя любить...Но поймите,это не нормально.Я понимаю,что раз это устраивает две стороны,то кто,в праве им что-то сказать?Но так-ли обстоят дела на самом деле?Действительно ли слово устраивает,является синонимом к слову счастье.К сожалению нет...Всё не так просто.Счастье,впрочем как и любовь,нужно заслужить.Заслужить проявлением той-же любви во вне.Что-бы быть любимым,нужно самому научиться любить,и проявлять эту любовь безвозмездно!А счастье,не заставит себя долго ждать!Уж поверьте мне! Спорить не стану,так-как сам знаю,что многие пары,живут именно по принципу,удобства,но не счастья.Или никто никого не любит,и в таких отношениях преобладает лишь любовная зависимость,привычка,или любит кто-то один,а другой позволяет себя любить.И уж совсем редко,встречается истинная,взаимная любовь.Но она есть,к ней и нужно стремиться.И не стоит привыкать к суррогату.Так мы,люди,утратим те немногочисленные,Божественные искры любви,которые ещё остались на этой планете!Огромное количество людей,создают семьи из-за страха остаться одиноким,из-за выгоды,или как говорится,(по залёту).Но ничего хорошего из этого как правило не получается.Любовь нужно взращивать в себе,культивировать,воспитывать,вынашивать!К ней нужно стремиться,к истинной,чистой любви,что-бы не пополнять огромную армию семей,живущих друг с другом,по каким угодно причинам,но только не по любви.Уважаемая Анна!У вас сейчас переломный момент,ключевой момент,момент истины!И то,как вы будете жить дальше,в любви и гармонии,или без любви и счастья,но ожидая её,повторюсь,что не факт,что у вас она возникнет к вашему МЧ,и зависит ваша и его жизнь.Я очень прошу вас,осознать всю серьйозность этого ответственного момента,и принять одно,истинно правильное решение,дабы потом,не раскаиваться о содеянном!
1000 и один раз подумайте,перед тем как сделать такой серьйозный шаг как создание семьи.Но он ещё более серьйозен и ответственен,потому,что любовь не взаимна.А так не должно быть...!!!
Фраза,"стерпится слюбиться",является глубочайшим невежеством,и в высшей степени не пониманием,принципов любви,и построения на её основе,счастливых,гармоничных,радостных отношений!!!
Молитесь Отцу небесному,о вразумлении,и наставлении!!!

P.S.
Если ваш МЧ,действительно заслуживает и достоин любви,то он её непременно получит,если не от вас,так от другого человека.
Что сеет человек,то и пожинает...удалено модератором. Пожалуйста, не распространяйте оккультных заблуждений. Петличка.Вам не стоит беспокоится о том,что ваш МЧ,заслуживая любви,по каким-то парадоксальным причинам,может её не испытать.Беспокойтесь о том,что-бы не совершить поступок,который в будущем способен причинить много боли,и страданий,как вам,так и вашему МЧ!И только после тчательного взвешивания всех за,и против,и искренней молитвы о помощи и вразумлении,приступайте к действиям!!!
Господь с вами!!!

ТакаяАнюта

Что имеем не храним потерявши плачем.

Мне кажется решения о создании семьи исключительно по любви является несколько утопительна. Я сама раньше думала, что взамуж только по любви и так далее)) Да но.. Любовь ли это)
Дело в том, что выходя замуж основываясь исключительно на любовь надо понимать
1. Любовь как и всякое чувство не очень постоянно. Как у вас так и у вашего молодого человека. Оно то сильней и слабей. Что будем делать, когда такая любовь пройдет? Чем заниматься будете?
2. Большинство разводов.. уходов из семьи причина я ее(его) разлюбил. Встретил другую. Потому что причина брака любовь. А верней страсть.
Я за расчет некоторый в браке. За здравый расчет. Когда людей объединяет еще и общая цель, взгляды на жизнь.
Мое мнение такое.. с мужем в первую очередь надо ДРУЖИТЬ! Да да!! Не любить, а дружить.
Вы себя не гонобите тем что ООО ужас я выхожу замуж без любви. То есть доверять, поддерживать, понимать...

Подумайте лучше так я выхожу замуж потому что:
1. Это надежный человек. На него можно положиться. Он поддержит меня в любой ситуации.
2. Мне с ним комфортно. Он мне близкий родной человек. Это очень важно.
3. У нас с ним совладают цели –создание семьи.
4. Одинаковые ценности.
5. Ну еще выделите для себя несколько приоритетных для вас вещей.

Сомнения у вас потому что нет страсти. И вы анализриуете. Это нормально.
Как я понимаю физически он вам не противен.

Анюта, а Вы бы хотели оказаться на месте Вашего МЧ? Когда, вступая в брак, Вы бы не знали, что человек Вас не любит, но ценит. Однако человека это мучает и он об этом говорит (но не с Вами). Если он такой замечательный, как Вы описываете, то странно бояться, что Вы ему жизнь своим отказом разрушите - переживет и встретит ту, которая полюбит. Если Вы честно себе признаетесь, что не хотели бы - поговорите. Он имеет право знать правду, он имеет право знать, кому и почему свою жизнь доверяет. Вы не за него боитесь, а за себя. Что не встретите, пожалеете и т.д... Но я бы лично не хотела оказаться на ЕГО месте.

Сообщение **Веро** » 21 окт 2010, 20:09

Соглашусь с Путницей

с мужем надо именно дружить. Анюта, Вы ждёте что загоритесь страстью и отсутствие её принимаете как нелюбовь к Вашему МЧ. Браки заключаются не по страсти, срок которой полгода от силы, а именно по разуму. В том смысле, что человек надёжный, не подведёт, не предаст. Позволит вам быть собой - это бесценный дар в семйной жизни. Не будет ломать Вас под себя. Что может быть лучще?

Уважаемая путница!
Не путайте пожалуйста любовь,и страсть!
Странно,что вы советуете,не любить своего супруга,а дружить с ним.
На мой взгляд,одно,и есть дополнением другого.Ведь когда любишь,то это чувство,включает в себя всё остальное,и дружбу в том числе!Скорее всего путница,вам просто,пока-ещё,не ведомо это Божественное чувство!
Я ещё раз повторяю,создание семьи без любви,вот это утопия,а не наоборот.Когда создаётся семья,в основе которой не любовь,а расчёт,
то пусть участники подобного союза,потом не удивляются,что к ним относятся потребительски!Дай,за дай,"прекрасная основа для брака",
не правда-ли?Да что с вами такое?Любовь,не проходит за пол года.Она,однажды родившись,уже не угасает.Страсть,да,но не любовь!И что-бы вы здесь все не говорили,но создавать семью лишь по принципу,мне с ним,или с ней,удобно,комфортно,он(она) надёжный,не подведёт,
поддержит,защитит,хорошо зарабатывает,и т.д...,является эгоизмом,и потребительским отношением друг к другу.Такие приоритеты,хороши лишь,между бизнес партнёрами,но не более того!
Очнитесь в конце концов!А то,так и будете жить,и по такому-же принципу учить своих детей,строить свои отношения по рыночным принципам,свято веря в то,что это и есть та основа,на которой,
как-будто-бы,и должна строится семья.От основ преобладающих в наших с вами семьях,зависит ситуация в стране и мире!!!
Советую вам,пересмотреть свои жизненные приоритеты и принципы построения отношений в семье!!!

Midnightstar писал(а):Уважаемая путница!
Не путайте пожалуйста любовь,и страсть!
Странно,что вы советуете,не любить своего супруга,а дружить с ним.
На мой взгляд,одно,и есть дополнением другого.Ведь когда любишь,то это чувство,включает в себя всё остальное,и дружбу в том числе!Скорее всего путница,вам просто,пока-ещё,не ведомо это Божественное чувство!
Я ещё раз повторяю,создание семьи без любви,вот это утопия,а не наоборот.Когда создаётся семья,в основе которой не любовь,а расчёт,
то пусть участники подобного союза,потом не удивляются,что к ним относятся потребительски!Дай,за дай,"прекрасная основа для брака",
не правда-ли?Да что с вами такое?Любовь,не проходит за пол года.Она,однажды родившись,уже не угасает.Страсть,да,но не любовь!И что-бы вы здесь все не говорили,но создавать семью лишь по принципу,мне с ним,или с ней,удобно,комфортно,он(она) надёжный,не подведёт,
поддержит,защитит,хорошо зарабатывает,и т.д...,является эгоизмом,и потребительским отношением друг к другу.Такие приоритеты,хороши лишь,между бизнес партнёрами,но не более того!
Очнитесь в конце концов!А то,так и будете жить,и по такому-же принципу учить своих детей,строить свои отношения по рыночным принципам,свято веря в то,что это и есть та основа,на которой,
как-будто-бы,и должна строится семья.От основ преобладающих в наших с вами семьях,зависит ситуация в стране и мире!!!
Советую вам,пересмотреть свои жизненные приоритеты и принципы построения отношений в семье!!!

Все прекрасно)) Пока двое любят друг друга. Но случается такое в жизни, что люди вдруг перестают друг друга любить.. или встречают новую любовь. Что делать? Руководствуясь вашим приоритетам человек должен покинуть семью. Да? Не может же он жить, спать, делить быт с близким, но НЕЛЮБИМЫМ человеком? Это же обман, расчет.

Да как же вообще может быть близкий человек нелюбимым.

Хочу привести пример. Я своих родственников когда с ними живу - ну просто терпеть не могу. Ну честное слово так надоели. И то не нравится и это плохо.. и характер у них дурной... Но стоит мне отлучиться или переехать куда нибудь - так люблю их... обожаю! самые лучшие )

Уважаемая путница!
Любовь,не перестаёт,не заканчивается!
А вот страсть,и любовная зависимость,да.
Любовь,рождается в сердце духовно зрелого человека.
Любовь,включает в себя дружбу,уважение,ответственность за любимого человека,и многое другое...Любящий человек,несёт ответственность за себя,и за объект своей любви.
Постараюсь вам объяснить.
Любовь не вспыхивает с первого взгляда,страсть,похоть,да,но не любовь!Любовь,нужно воспитать в себе,взрастить,взлелеять,выносить.
И когда она рождается,она непременно включает в себя все те качества,которые и являются характерными для неё,а не для страсти.
Любовь,долго терпит,милосердствует,не завидует,не превозносится,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не мыслит зла,не радуется неправде,а сорадуется истине,всё покрывает,всему верит,всего надеется,всё переносит.
Как вы думаете,любящий человек испытывающий вышеперечисленные качества,может бросить семью,и уйти к другой!Это в принципе не возможно!А даже если в жизни этого человека и вспыхнет страсть,то он никогда не променяет её на такой Божественный дар,как любовь!
А что касается ваших родных,то боюсь что разочарую вас,так-как тот набор чувств,который вы описали,не имеет никакого отношения к любви!Перечисленные вами чувства,полностью противоречат любви.
Прочитайте пожалуйста внимательно качества определяющие любовь,и сравните их с теми чувствами,которые вы испытываете к своим близким.Тогда всё встанет на свои места.Нужно учится называть вещи своими именами!
Желаю вам Божьего благословения!!!

Midnightstar
То есть вы сделали вывод что я своих родственников не люблю?
Нам стоит порвать родственные связи?

Любовь,нужно воспитать в себе,взрастить,взлелеять,выносить. - вот тут ключевое! Надо стремиться любить! Учиться любить. Того кого очень хочешь полюбить.

Она выращивается годами... в браке.

Своих родственников я люблю. И стремлюсь любить.

вот священник Шугаев пишет

Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.

Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно!

Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.

Полный текст https://hramnagorke.ru/articles/16/1867/

Не путайте пожалуйста родственные связи,и связи с людьми,с которыми вы предположительно хотите создать семью.Родных мы не выбираем,а вот спутников,ещё как.Не любовь к родственникам,не предполагает разрыв с ними.На счёт того,что сказал священник Шугаев,то с этим я абсолютно согласен.В своём предыдущем посте,я вам по сути написал тоже.
Когда молодые люди встречаются,у них есть время узнать друг друга.
И если по истечении нескольких лет,не возник даже росток любви,то создавать семью с данным человеком,особенно если при создании семьи,приоритетом для человека является любовь,я-бы не советовал.
Поймите-же,перед тем как вступать в брак,нужно как следует узнать человека.Я не сторонник скоропостижных браков,так-как спешка в подобном деле совершенно не уместна.Ещё раз вам повторяю,ваши чувства к родственникам,не имеют никакого отношения к любви,как бы не больно вам было это осознавать.И если-бы вы внимательно прочитали качества любви,и сравнили их с вашими чувствами по отношению к родным,то сами всё поняли-бы!Возможно вы и стараетесь,или пытаетесь полюбить своих родных,но на данный момент,если у вас преобладают подобные чувства к ним,которые вы писали выше,любовью это не является.Попытки полюбить,и сама любовь,не одно и то-же!Пока-что вы ею не обладаете!
Вы пишите,что нужно учится любить того,кого очень хочешь полюбить.
Я согласен лишь с тем,что нужно взращивать,воспитывать,культивировать в себе любовь,но нельзя полюбить по заказу.Как вы этого не понимаете?Это абсурд!Утопия!
Да и вообще,у меня вызывает недоумение,когда человек говорит,что хочет кого-то полюбить!Сразу-же возникает вопрос,зачем?
Посмотрите на это с другой стороны.Вот вам пример.
Дорогой,я так хочу тебя полюбить,но к сожалению,этого пока не происходит.Ничего милая,поднапрягись ещё немного,и любовь обязательно появится.Вам не кажется это смешным?
Любовь,появляется в сердце духовно зрелого человека!
Он не напрягается,что-бы полюбить кого-то!Он источает эту любовь,словно аромат.
Он жил,и живёт таким образом,что на него сошла благодать в виде любви.Но не нужно задаваться такой целью,непременно полюбить.
Нужно духовно расти,быть ЧЕЛОВЕКОМ!Жить по совести!А любовь,не заставит себя ждать,понимаете?

Такие разные комментарии...и каждый прав по своему.

Midnightstar, конечно я бы хотела в брак вступить именно по любви. Но так было раньше, когда я считала, что для построения отношений кроме чувства любви ничего больше не нужно. Теперь же, приобретя печальный опыт, я понимаю,что одного только чувства мало. Ведь часто бывает, что влюбляются люди в абсолютно противоположных себе людей по характеру, по взглядам на жизнь. А потом в совместной жизни появляются недопонимания, ссоры. Если не смотреть здраво на человека, то наделишь его такими качествами, каким он не соответствует.
Я тоже была раньше романтиком в душе, ждала великого чувства, и дождалась...Только тому человеку моя любовь не нужна. И я ,увы, не чувствую больше в себе способности полюбить снова. К теперешнему МЧ я испытываю гамму чувств-это и уважение, и привязанность, и симпатия. Физически он мне конечно же не противен. Мне с ним хорошо и легко, и я уверена,что он не пытается казаться другим. Именно по этим причинам я склоняюсь к ответу "да".

А мучаюсь ,получается , как раз таки из за отсутствия той самой страсти. Иногда так хочется, просыпаться утром и, чтобы первой мыслью был твой любимый человек. Но этого нет, и, думаю не будет.

Дорогая Анюта!
Не стремитесь к страсти,и не мучайтесь от её отсутствия!
Если у вас есть сомнения,по поводу создания семьи с вашим МЧ,
прислушайтесь к ним,ведь они что-то хотят вам сказать!
Только вам одной это известно.
Если у вас,как вы пишите,нет страсти к вашему МЧ,а она вам необходима,то вряд ли она уже появится.
А вот любовь,очень даже может быть!
Господь вам в помощь!!!

путница писал(а):
Мне кажется решения о создании семьи исключительно по любви является несколько утопительна. Я сама раньше думала, что взамуж только по любви и так далее)) Да но.. Любовь ли это)
Дело в том, что выходя замуж основываясь исключительно на любовь надо понимать
1. Любовь как и всякое чувство не очень постоянно. Как у вас так и у вашего молодого человека. Оно то сильней и слабей. Что будем делать, когда такая любовь пройдет? Чем заниматься будете?
2. Большинство разводов.. уходов из семьи причина я ее(его) разлюбил. Встретил другую. Потому что причина брака любовь. А верней страсть.
Я за расчет некоторый в браке. За здравый расчет. Когда людей объединяет еще и общая цель, взгляды на жизнь.
Мое мнение такое.. с мужем в первую очередь надо ДРУЖИТЬ! Да да!! Не любить, а дружить.
Вы себя не гонобите тем что ООО ужас я выхожу замуж без любви. То есть доверять, поддерживать, понимать...

Согласна, с тем что ДРУЖИТЬ с мужем надо, и общая цель, также как общие взгляды на жизнь должны присутствовать. Но друзей может быть несколько, муж - должен быть один. Дружба - это составная часть любви, но всё-таки любовь и дружба разные понятия. Вспомните определение любви по апостолу Павлу: он утверждал что Любовь никогда не перестаёт. Другое дело, что не всё что называется любовью ею на самом деле и является. Люди могут совершенно искренне считать, что в брак они вступили по любви. Хотя в действительности их всего-навсего посетила влюбленность, которая действительно длиться не долго (это уже доказано учеными). Впрочем, Midnightstar уже об этом написала (простите за повтор, но начала писать ответ не дочитав до конца тему). А ещё мне думается, что самое трудное, это понять что чувствуешь: влюбленность или всё-таки любовь? Но если попросить у Бога вразумленья, он поможет обязательно.

путница писал(а): Любовь,нужно воспитать в себе,взрастить,взлелеять,выносить. - вот тут ключевое! Надо стремиться любить! Учиться любить. Того кого очень хочешь полюбить.

Она выращивается годами... в браке

То есть вы сравниваете любовь с растением. Но чтобы вырастить, скажем фиалку, подсолнух или тюльпан необходимо взять отросток, семечко, или луковицу. А если вам дадут пустой горшок, то сколько б вы ни поливали землю, не рыхлили и не удобряли ничего у вас не вырастет. Так и с любовью, в душе должна вспыхнуть искра, сознание того что ваш будущий муж - любимый и единственный для вас. В противном случае никто не даст гарантии, что вы не встретите свою любовь уже будучи за мужем за другим. Точно также никто не гарантирует что у вас с упомянутым МЧ не возникнет совместной любви. Мне Анюта думаеться что свадьбу отменять не стоит, а по возможности перенести, попытайтесь откровенно поговорить с МЧ и честно рассказать о свех сомнениях. Если любит, то поймёт и примет вне зависимости от того, отвечаете ли вы ему взаимностью. Хороший человек обмана не заслуживает, а заслуживает чтоб избранница его любила. А сможете ли вы его любить решать вам и никому другому.

Очень хорошо и ёмко вам ответили Midnightstar и Крысёнок о том, что без любви ни в коем случае выходить замуж нельзя.

Но чтобы вырастить, скажем фиалку, подсолнух или тюльпан необходимо взять отросток, семечко, или луковицу. А если вам дадут пустой горшок, то сколько б вы ни поливали землю, не рыхлили и не удобряли ничего у вас не вырастет. Так и с любовью, в душе должна вспыхнуть искра, сознание того что ваш будущий муж - любимый и единственный для вас.

У меня есть много среди моих знакомых примеров, когда вступали в брак очень рассудительно и умно, за хороших и любящих мужчин, ценя, уважая, но не любя. Полагали, что если любит муж, то этого хватит на двоих и спокойная жизнь гарантирована, ведь любящий всегда как бы слабее, зависимее, жертвеннее. И у всех приключалась спустя энное колличество лет, одна и та же беда. Жён всё устраивало, а вот у любящих мужей любовь без взаимности иссякала. Без взаимного чувства любви, любовь умирает. И женщины жалуются: "Он меня обманул, говорил, что любит и будет любить всегда". Вот как раз сегодня, когда я поблагодарила мужа за помощь, я услышала от него такую фразу: "Легко и радостно любить, когда в ответ получаешь такую же любовь". Мы женаты 18 лет и очень счастливы. Когда отдаёшь свою любовь и получаешь в ответ тоже любовь, и так постоянно, то любовь с годами только обогащяется и возрастает, вопреки возрасту, морщинкам и т.д. А когда любовь одного уходит в чёрную дырку, то всё заканчивается крахом. Влюблённость, это ведь начало любви, то зёрнышко, о котором так точно сказала Крысёнок. Она так соотносится с любовью, как младенец со взрослым человеком. Но ведь, все без исключения, взрослые выросли из младенцев.

Насчет того, чтобы ему все честно рассказать. Как то даже не представляю, ведь для него это будет равносильно расставанию. Я не за горькую правду, это мои внутренние личные проблемы, и омрачать его жизнь ими я не хочу.
Никак не могу подобрать правильные слова, чтобы выразить свои мысли... Я из тех людей, которые всю жизнь заставляют себя работать над собой. С моим нынешним МЧ я чувствую, что не теряю себя, свои принципы, мне совершенно не нужно под него подстраиваться, у меня есть свое личное пространство. Если брать внешние показатели, то у нас с ним все отлично.
Пугает то, что на данное время нет глубины в отношениях, так как нет сильных искренних чувств. Это не значит, что я могу бросить его, как только появятся неприятности, случись с ним что. Не смогу только по тому, что такой я человек. А не потому что люблю. Но если любовь нужно взращивать, то я готова постараться.

То, что решение за мной, я конечно понимаю. Спасибо всем кто отвечал. Свадьба запланирована на весну 2011 года. У меня почти пол года на раздумья. Обязательно сообщу, состоится она или нет.

Дорогая Анна!
Не смотря на все советы,которые мы все здесь для вас написали,
окончательное решение конечно-же за вами.

P.S.Обязательно сообщите нам продолжение этой истории!
Господь вам в помощь!!!:)