Быть вместе несмотря ни на что, или ждать удобного случая?

Здравствуйте!
Буду очень благодарна,если поможете немного разобраться.
Нашим отношениям уже почти 3 года. Мы оба давно хотим жить вместе,и тут предоставляется такая возможность-жить у меня. Но молодой человек отказался,так как нам это сейчас не совсем удобно, к тому же через полгода предоставится возможность жить у него, там и комната больше, и условия лучше. Меня обидел не сам факт, что он сейчас не может ко мне переехать, а то в какой форме это все произошло(мне кажется,что он даже обрадовался, потому что, возможно, оказался еще не готов)
Меня смущает еще один момент. Мой молодой человек за гражданский брак. Он считает, что нам 2 года нужно пожить вместе, что бы проверить наши отношения,что бы,как он выражается "пройти через такое испытание",и если мы через него пройдем,то можно будет задумываться о женитьбе...
Может быть, все и логично, но меня часто посещает мысль- что лучше: быть вместе несмотря ни на что, стараться вместе преодолевать все испытания или ждать подходящих моментов и удобных случаев, что бы быть вместе?

Сообщение ТМ » 12 дек 2010, 18:21

https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=182
Прочтите, пожалуйста, статьи по вашей проблеме и истории людей, которые на себе испробовали все "прелести" сожительства.
Еще в "Отделении терапии" есть раздел "Хочу расстаться (внебрачные отношения)". Также полезно почитать материалы сайта о строительстве любви и семейных отношений.
Если Вам не жалко потраченного времени своей жизни, растраченных положительных качеств души, то можно и на собственном опыте убедиться, что в таком начинании нет блага для человека.

Скажите ему, что Вы от мужа ждете ежедневной заботы, моральной поддержки и материального обеспечения. Пусть он все эти пункты исполняет, а когда пройдет годика два, он Вам купит квартиру, машину, и каждый день будет джентльменом, тогда Вы переедете к нему, на следующий "испытательный срок". А если не справиться, то тогда сам виноват - не способен. А до испытания живите себе отдельно.
А Вы то как думаете, справиться, или нет?

Огромное спасибо за Ваше внимание)
Со статьями ознакомилась,обязательно загляну на форум)
Александр, вы подняли мне настроение, я взглянула на ситуацию с другой стороны)Спасибо)

Продолжение истории

Варенька:

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Хочу поделиться с Вами наболевшим...
Мы с моим молодым человеком вместе уже почти 3 года. В последнее время у нас часто происходят разлады и один из них вот на какой почве: он не уважает моих родителей,а для меня,как наверное,и для любого человека, это имеет огромное значение.
Особенно меня обидела ситуация с моим отцом, он периодически выпивает, я поделилась с любимым этой проблемой,хотя сделала это не сразу,но потом поверила,что из любви ко мне он не потеряет уважение и к моему отцу. Мой молодой человек помогал мне во многих жизненных ситуациях, в том числе и с отцом,приезжал почти ночью, когда мне нужна была помощь(я не могла справиться с папой). С папой у них тоже хорошее общение, папа сразу принял его, наш дом всегда для него открыт. И вот встал вопрос о совместном проживании и дальнейшем создании семьи,и я услышала от молодого человека,что ему не хотелось бы жить с моим отцом,тк он "будет мешать ему жить", потому что он очень трудный человек, назвал его не очень лестными словами и сказал,что уважать человека нужно за какие-то действия и поступки,а не просто так...
Я в ужасе.Может быть,я где-то вела себя неправильно, что привело к такой ситуации?Но как же можно создавать семью с человеком,который не уважает ни твоих родителей, ни самого понятия семьи?

Чегевара:

А я думаю человека нужно уважать за то что он Человек! если так разобраться и начать копать то любого человека можно за что-то уважать и за что-то не уважать! это очень философски! моё мнение что уважать нужно! Я думаю тут проблема не в этом! если он не хочет жить с Вашими родителями, какие проблемы, пускай купит квартиру или снимет отдельную и живите там? в чём проблема?

Я тоже считаю, что каждый человек достоин уважения.
Проблема в том, что папа еще и в возрасте,я не могу его оставить. Молодой человек хочет,что бы мы жили у него(с его родителями), по факту там и места для нас больше и удобнее, но я знаю, что папе без меня будет очень тяжело.

Сообщение **Antares** » 30 дек 2010, 10:23

У васшего папы есть Жена?
Просто существует вероятность, что переедя к вам, молодой человек не будет чувствовать себя самым важным в вашей жизни. С другой стороны, если переедите вы, то где гарантии, что вам выделять на исполнение часть женских функций.
Потом необходимо уметь жить в большой семье и быть хозяином.
С другой стороны родителей нужно принимать такими, какие они есть. Уважать или не уважать внутри себя - личное дело каждого, но надо относиться нормально. Я так понимаю, что ваш папа может и самостоятельно пожить, вам ничто не мешает его в выходные навещать.

Ну и гражданский брак смысла никакого не имеет. Это все равно, что бизнес-партнерам договариваться устно - кто-то кого-то обязательно подставит.

Ужас, какая неразбериха, Варенька, у Вас в голове, по поводу семьи, и правильных в ней отношений.
Папа папой, а Вам своя семья нужна, и её нужно еще поставить на прочное основание, чтоб она была одна на всю жизнь. А вот когда поставите на это основание, тогда и папе место там найдется, и заботе о нем.
А то, что Вы, и Ваш МЧ хотите сделать - и Вам несчастье, и папа не обрадуется. Потому-что Вы хотите позволить Вашему МЧ быть как-бы мужем, но без обязательств, а потом хотите его поставить в такие условия, где он никак ответственным мужем стать не может, т.к. Вам папа важней. Какие же отношения такое выдержат? Результат предсказуем - либо Вы сбежите от МЧ, либо он от Вас. Почитайте истории на форуме, люди разбегаются и по более простым причинам.

А почему Вы думаете, что папа для меня важнее? Каждый занимает определенное место в моей жизни... Просто папа уже у меня в возрасте, кроме того он не может оставаться один, он испугался, когда узнал, что я могу переехать) Родители мои в разводе.
(По поводу гражданского брака-мы собираемся пожениться)Но пока никак не можем решить все эти вопросы... Кроме того, мне кажется,что как раз переехав ко мне, у нас будет больше возможностей создать именно СВОЮ семью, потому что у молодого человека в доме живут еще три человека, двое из которых пожилые, они привыкли все делать по-своему, у них уже свое виденье ведения хозяйства, свое распределение обязанностей(я не говорю, что это плохо, просто с моим папой в этом плане легче). Да я и не против была бы переехать к нему, если бы не ситуация с папой...

Понимаете, молодая семья должна пройти необходимые и важные стадии становления и развития, в ней должны вновь образоваться правильные взаимоотношения в первую очередь между мужем и женой, а потом и между родителями и детьми. Поэтому первый год-два муж и жена просто обязаны посвятить этим вопросам все свое время и силы, потому-что потом уже изменить что-либо будет трудно, а все уродливые формы взаимоотношений, которые еще на этапе знакомства закладываются, и в семье, если их не исправить и не создать условия для здорового домостроительства, неизбежно приведут к разрыву. И это я говорю о официальном браке, в котором предусмотрено не только взаимное желание, но и ответственность, что крайне необходимо любой семье.
А Ваш папа должен бы переживать за Ваше будущее, ведь в Вашей крепкой семье залог его обеспеченной старости. А он себя ведет не как папа, а несколько иначе.
А вопрос о отношении к родителям мужа и жены не решается отдельно, а вместе - мужем и женой. И то, что Вам кажется удобней, может казаться совсем не удобным Вашему МЧ.
Так что читайте www.realove.ru www.realisi.ru о правильных отношениях в семье, и делайте выводы. Пока что Вы хотите на дырявой лодочке океан переплыть - я бы не советовал.

Спасибо за ссылки,я много читаю на эту тему, в том числе и статьи на этих сайтах. Я понимаю, что нужно настраиваться на создание собственной семьи, но как быть с папой? Ведь если я уеду,а с ним не дай Бог что- нибудь случится, я никогда себе этого не прощу...

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 00:12

Варя, хотите не потерять МЧ? Тогда не живите ни с его родителями, ни он пусть не едет жить с Вашим папой.
Найдите возможность снять жильё. А что, за три года вы так и не решили пожениться?
Понимаете, пожилые люди имеют старую закалку и не понимают свободного сожительства, хотя могут говорить, что нормально к этому относятся. Вы можете жить с его родителями только став законной женой, а не просто девочкой, с которой у их сына отношения. То же и с папой Вашим.
Можно до бесконечности обсуждать свадьбу, что-то планировать, но планы могут так и остаться планами, слова повиснуть в воздухе. Тут историй таких просто масса! Не пополняйте ряды тех, кто говорит, "Мы планировали свадьбу, детей, но.." При ближайшем рассмотрении оказывается, что планировала всё сама женщина, это у неё были обширные планы по поводу детей и брака.
Совет: ищите отдельное жильё. Не волнуйтесь за папу, будете на связи и если что - отреагируете.

Вы знаете, как это ни странно, но мой папа как раз сторонник гражданского брака... Ни моя мама, ни я не разделяем его точку зрения, хотя он ее отстаивать готов сколько угодно)
Молодой человек категорически против того, что бы снимать жилье, считает это пустой тратой денег, наши знакомые вынуждены снимать жилье, и мы видим насколько тяжело им приходится, а тут есть где жить... Так же он очень привязан к своему дому, говорит, что многое делал своими руками, не хочет все это бросать, что у него хорошие условия. А я боюсь, что если уеду от папы,он начнет выпивать еще больше, а ни к чему хорошему это, естественно,не приведет. Были уже разные случаи.
Прежде чем жениться, нужно прийти к какому-то компромиссу...

Варенька писал(а):Спасибо за ссылки,я много читаю на эту тему, в том числе и статьи на этих сайтах. Я понимаю, что нужно настраиваться на создание собственной семьи, но как быть с папой? Ведь если я уеду,а с ним не дай Бог что- нибудь случится, я никогда себе этого не прощу...

С папой, как с папой, а не как с ребенком.Лишнего не берите на себя. Сначала создайте крепкую семью, а потом уже, вдвоем с мужем, заботьтесь о папе. А если хотите всю свою жизнь папе посвятить - семья Вам не нужна.

А не будет ли это эгоизмом-думать только о создании своей семьи?Ведь и отец не перестанет быть моей семьей... А пока мы будем создавать свою крепкую семью, что будет с ним? Ведь я не просто от сильной привязанности не хочу переезжать, а потому что существует реальная проблема!

Хорошо бы, если бы Вы думали об эгоизме, когда заводили знакомство с МЧ. А теперь Ваш эгоизм проявляется в том, что Вы хотите сделать как Вам удобней, переступив либо через отношения с МЧ, либо через отношения с папой. Хотя и в том, и в другом случае можно сделать правильно, и соблюсти все правила. А правила такие - сначала создайте прочную основу для своего счастливого будущего, я имею ввиду брак. А потом эта прочная основа не потерпит ущерба для счастья, если на нее еще и папу "нагрузить". А если только с папой, или только с МЧ - то счастье получается эгоистичное. А если жить с МЧ без обязательств, и с папой - основа не прочная, развалится. Так что путь "без эгоизма" только один. Кажется он Вам не очень нравиться. Наверно потому, что надо потрудиться над ним. И то правда. Но качественно, и без усилий - не бывает. А стоит ли делать не качественно? Жизнь Ваша, Вам и решать.

А почему Вы думаете, что я хочу жить с МЧ без обязательств? Я за брак.
И мне очень хочется сделать так, что бы ни через кого не переступать. Но что Вы имеете в виду, когда говорите, что можно создать семью и обойтись без эгоизма? Выйти замуж за МЧ, уехать от отца и контролировать что с ним происходит на расстоянии? А контролировать действительно нужно.

Варенька писал(а):А почему Вы думаете, что я хочу жить с МЧ без обязательств? Я за брак.

В топике вопрос о браке не стоит, поэтому я так и думаю.

Но что Вы имеете в виду, когда говорите, что можно создать семью и обойтись без эгоизма? Выйти замуж за МЧ, уехать от отца и контролировать что с ним происходит на расстоянии? А контролировать действительно нужно.

В общем-то я уже 2 раза написал, но могу и еще раз. Я имею ввиду, что если Вы хотите семью, что в общем-то нормально и правильно, то нужно сначала создать семью. А значит у Вас появиться муж, и Вы с ним будете решать все вопросы вместе, как и положено в нормальной семье. А Вы, пока-что, хотите решить вопросы вашей будущей семьи без мужа - это следует из того, что Вы пишите, т.к. Вы пишите именно так, а не иначе. И это не нормально, это говорит о том, что Ваш подход в этом вопросе эгоистичный, т.к. не учитывает мнение будущего мужа!
Что касается Вашего папы, то с отношением к нему Вам тоже нужно определиться. Если Вы хотите посвятить ему дальнейшую свою жизнь, то как же семья? Если Ваш МЧ не желает жить с папой, что в определенном смысле может быть справедливым с его стороны, значит Вам нужно выбрать с кем жить. С папой, или с МЧ?
Конечно, от МЧ много зависит, в данной ситуации. Но Вы как-то постоянно упоминаете только о том, что он согласен жить вместе с Вами. В качестве кого? Вы не пишете, т.е. я так понимаю просто жить, без всякой ответственности. Вы пишите, что Вы за брак, а МЧ за что? И еще, понятно, что он не хочет, чтобы вы вместе жили с папой. В этом есть 2 момента. Первое: молодожены должны научиться правильно выстраивать отношения в семье, и папа в данном случае вряд ли будет способствовать успеху, а он крайне необходим для счастливого будущего молодой семьи.
Второе:значит логично, если папа даст время семье встать на ноги, и потом уже будет ожидать от этой семьи какой-то адекватной заботы о себе. Так бы поступил нормальный папа, а если он не желает - то Вы не обязаны идти у папы на поводу, т.к. папа Вам не заменит мужа!
У Вас же, Варенька, как я понял из написанного, совсем другие мысли. Может я чего не понял?

Только что общалась с ним... Он сказал, что еще не готов быть семьей...Что не хотел меня обижать и хочет просто встречаться. Суть такая:" Ты созрела раньше,я пока не созрел,но время обязательно придет,но я тебя очень сильно люблю, по-этому не бросай меня"
Оказалось, все было лишь моей иллюзией... Больно, когда иллюзии рушатся... Не знаю, что делать дальше...[/quote]

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 16:12

Варенька писал(а):Только что общалась с ним... Он сказал, что еще не готов быть семьей...Что не хотел меня обижать и хочет просто встречаться. Суть такая:" Ты созрела раньше,я пока не созрел,но время обязательно придет,но я тебя очень сильно люблю, по-этому не бросай меня"
Оказалось, все было лишь моей иллюзией... Больно, когда иллюзии рушатся... Не знаю, что делать дальше...

[/quote]

Конечно больно. Так ведь Ваш МЧ хотел просто жить с Вами. С этого всё началось

Мой молодой человек за гражданский брак. Он считает, что нам 2 года нужно пожить вместе, что бы проверить наши отношения,что бы,как он выражается "пройти через такое испытание",и если мы через него пройдем,то можно будет задумываться о женитьбе...

Варенька, всё же прислушайтесь и поймите, для проверки чувств уже есть 3 года встреч. За это время можно напроверяться вдосталь. Вам же предложено ещё 2 года пожить так просто, потом посмотрим.
Мы, девочки, всегда летим вперёд паровоза, забывая что паровоз может и задавить. Так что делать ничего не надо, Вы же не будете прессовать МЧ, мол, или женись - или расстаёмся? Встречайтесь, как прежде. Дальше будет видно.

Когда он увидел как я расстроилась, услышав про 2 года,он сказал "забудь,я хочу быть с тобой одной семьей и 2 года нам уже не нужны". Теперь выясняется, что он в принципе не готов еще к семейной жизни... Я запуталась, я устала просто встречаться, мы на данный момент хотим совершенно разного, Вы правы, Веро, не могу же я прессовать его и заставить жениться или даже начать вместе жить. И сколько мне ждать?И стоит ли ждать вообще? Я его сейчас не могу понять, хотя стараюсь( мы же вместе 3 года, наверное, можно понять за этот срок хочешь ли быть вместе, а не просто встречаться)
Безумно тяжело сейчас в этих отношениях...Получается, он меня обманывал, что хочет семьи, что бы не обижать...

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 16:50

Ну почему обманывал. Он может действительно хотеть семью с Вами, но в отдалённом будущем. А Вы хотите - в настоящем. Отсюда возникло разногласие.
Мужчины в принципе вообще никуда и никогда не торопятся, особенно в вопросах семьи. В любых отношениях бывают трудные моменты, у кого их нет? Но Вы не усложняйте сейчас ничего, прикройте тему брака с Вашим МЧ, не напирайте.
Всё утрясётся в скором времени.