Быть вместе несмотря ни на что, или ждать удобного случая?

Обманывал в том, что хочет ее сейчас. (Он так и сказал "хватит лицемерия")А я так ее хотела, что не заметила того, что у него нет желания на самом деле, ведь когда человек по-настоящему чего-то хочет, это сразу понятно...
По его мнению я теперь должна ждать когда он созреет... Не знаю,мне почему-то сложно это принять,наверное, потому что я жила своей иллюзией, а сейчас она разрушена.

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 17:47

Так всегда бывает. Есть поговорка "хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Я к тому, что мы торопимся, бежим к мечте, не замечая ничего вокруг и не просто бежим - умудряемся жить в ней. Но жить, не мечтая, невзможно.
Варенька, отнеситесь спокойно к происходящему. Было бы гораздо хуже, если бы Ваш МЧ заявил о неготовности к браку, стоя возле ЗАГСа в день свадьбы. А так тоже бывает, не только невесты бегут из-под венца, но и женихи.
Пусть зреет, а пока Вы живите своей жизнью: учёба, работа, интересы - всё то, что и было до сих пор

Всё равно будет так, как Господь управит. Я могу сказать совсем крамольную вещь: Ваш МЧ может и не быть педназначенным Вам в мужья. И Ваш человек ещё только на подходе к Вам.
Я много раз говорила, что одно дело хотеть замуж, другое дело - быть на 100% готовой к этому внутренне. А о внутренней готовности знает только Бог. Нам же может только казаться, что мы уже готовы, по ряду причин. Основная - наличие рядом человека и эмоциональная привязанность к нему.
Простите за занудство

Я понимаю, скучно наверное читать: Вы полны возвышенных эмоций, летите на крыльях любви, а тут: бу-бу-бу, Вы не готовы и т.д.

Как древние бабуськи, забывшие что такое быть влюблённой

Ну что Вы, читать совсем не скучно, мне очень важно Ваше участие.
Только что опять разговаривали.Я устала: теперь он утверждает, что хочет очень семью, но еще не осознал какая это ответственность,что он еще 22-летний парень, а не зрелый мужчина и не готов к столь серьезному шагу, но в будущем семью планирует только со мной. А жить вместе готов, но не готов бросить свой дом. Вот такие слова. И еще: для него главное, что бы мы не расстались, но проблемы решать он боится, все время старался уйти от разговоров, что бы не ссориться и не решать ничего...

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 21:19

Знаете, Варенька, возраст тут ни при чём. Дело в другом: он не осознал всей ответственности в браке. Можно быть и 42-летним дядькой и рассуждать так же. Я вот знаю парня, ему 20 лет, а он уже давно готов к семье.Его подруга сейчас в больнице, очень сильно её избили свои же одногрупники. Так он сначала дома за ней ухаживал: сам делал уколы, покупал лекарства, готовил для неё, кормил. Теперь её забрали в больницу и он ездит туда каждый день, возит еду, которую сам готовит. А ведь они не живут вместе, просто встречаются уже 3 года. Вот за такого можно выходить замуж с закрытыми глазами и не бояться ничего.
Не волнуйтесь, парень Ваш и хочет и боится. Поэтому я и говорю, не напирайте на него. Пусть говорит свободно о своих страхах и сомнениях. Вам будет проще разобраться.

А Вы успокойтесь. поучимся у мужчин не спешить

Вот вы правильно сказали, что можно и к 40 годам не созреть. Так откуда мне знать, что он созреет? Наверно, я вижу ситуацию только со своей стороны, но не понятно мне пока как можно любить, но не иметь желания жить и создавать семью вместе?
Скажите, а эти Ваши знакомые не думают о семье?

А где Александр Валентинович?)

Сообщение **Веро** » 03 янв 2011, 22:53

Варенька писал(а):Вот вы правильно сказали, что можно и к 40 годам не созреть. Так откуда мне знать, что он созреет? Наверно, я вижу ситуацию только со своей стороны, но не понятно мне пока как можно любить, но не иметь желания жить и создавать семью вместе?
Скажите, а эти Ваши знакомые не думают о семье?

Конечно думают. Но там девушка по состоянию здоровья не думает пока о свадьбе. Она вхожа в семью моего друга, как родная там

Он себе не мыслит никого рядом кроме неё, детей хочет. Она тоже никого не видит рядом кроме него.Не по годам зрелый парень. И друзья у него такие же. Он деньги копит на свадьбу

Может, в этом году наконец поженятся. В прошлом году вроде бы собрались - так девушка из больницы не выходила практически. Сначала 4 месяца что-то по женски лечила, потом ещё 4 месяца почки - операцию перенесла и не одну. Теперь вот под НГ подарочек: избили. Она уже 2 месяца лечится. И всё время парень с ней.
Ваш друг, Варенька, трудно сказать сколько будет зреть. Может, завтра уже скажет всё, мол, идём заявление подавать. Семья - это труд большой, гораздо легче просто любить, ничего не создавая.

Девушке повезло, что рядом такой человек, дай Бог ей здоровья)
Наверное, надо моему молодому человеку время, что бы разобраться что для него важнее, чего он хочет от жизни, потому что сам он сейчас четко ответить на эти мои вопросы не смог. Он получается сейчас только мучает меня, говорит то одно, то другое, ищет постоянно преграды и при этом говорит, что не отпустит...
Я хочу разобраться,понять чего он боится,почему не готов, что ему мешает,что вообще думает по этому поводу,а он воспринимает все разговоры как ультиматум:либо он со мной строит семью,либо я ухожу.Хотя такого я не говорила...

Варенька писал(а):А где Александр Валентинович?)

Да тут я, тут. А только тема ушла, несколько, от тех мыслей, которые я пытался прояснить.
Я думаю, Варенька, что самое важное - Ваши личные верные представления о Вашей возможной будущей семье. Если Вы поймете к чему надо стремиться - все остальное приложиться, я уверен. Поэтому не нужно горевать над "неправильной" реакцией Вашего МЧ, лучше попытайтесь задать правильное направление Вашей жизни. Другими словами, научитесь быть по-настоящему женственной, и настоящий мужчина рядом с Вами не замедлит появиться, и руку и сердце предложит. А хоть бы и Ваш МЧ поймет, что рядом с настоящей женщиной, Варенькой, он просто обязан быть мужественным и ответственным. Правда, судя по его поведению, ему тоже, как и Вам, придется много работать над собой. Но это, по крайней мере, благодарный, и необходимый труд, для всех, кто хочет быть счастлив в семье.
Так что не растрачивайте время и силы почем зря, лучше беритесь за ум, и работайте над собой. Читайте материалы на наших сайтах, задавайте вопросы, и вперед, все ближе к счастью будет. И Бог Вам в помощь.

Сообщение **Веро** » 04 янв 2011, 00:35

А Вы отступите на время от этой темы. Общайтесь как раньше. А то точно подумает что давите на него и что Вам уж замуж невтерпёж. Пусть разберётся сам в себе, утрясёт все мысли - они у него кувырком идут: то хочу, то не хочу, то может быть..
Вы три года встречались

А теперь заторопились вдруг, не спешите. Всё всегда совершается в свой срок. Скажите, что Вы очень любите его, дорожите, что лучше чем он на свете нет никого

И что Вы всегда будете рядом (не говорите что боитесь потерять! просто что будете рядом), поддержите любое его начинание, идею. Проявите мягкость. Это лучше сработает, чем вопросы о семейных ценностях по горячим следам.

Спасибо за советы и поддержку! Я стараюсь, я много читаю статей и на этом сайте и книжек на эту тему.
Знаете, стараюсь как то принять и понять его позицию. Пока трудно. Мне кажется,главное решить быть вместе,а там уж можно вместе подумать где жить, как жить. Ведь быть вместе несмотря на трудности-разве это не главное?
Веро,Вы советуете пока общаться как раньше-сложно будет это сделать, мне хочется многое понять сейчас, хочется что бы мы опять же вместе дошли до какой-то истины, вместе что-то поняли, вместе трудились, а не что бы он приезжал ко мне пару раз в неделю или звал меня к себе на денек с ночевкой.

Варенька писал(а):Мне кажется,главное решить быть вместе,а там уж можно вместе подумать где жить, как жить. Ведь быть вместе несмотря на трудности-разве это не главное?

Это важно, решить быть вместе. И многие решают, но не у всех получается. Поэтому важнее - на каких принципах вы будете вместе. Вот этому сейчас и посвятите труд. Постарайтесь понять, как вам сейчас договариваться, чтоб ваше "вместе" смогло выдержать все проблемы.

Завтра,вернее уже сегодня) у нас должен состояться разговор. Надеюсь он будет продуктивным. Я сама уже начинаю путаться во всем, даже в его словах, потому что он все время говорит разные вещи, нам становится сложнее понять друг друга, но надо стараться.
Спасибо,Веро и Александр Валентинович)

Всем здравствуйте!
Разговор состоялся. Мне было сказано много противоречащих друг другу фраз) И "Я хочу жить вместе, но при этом мы не можем быть семьей, потому что я боюсь ответственности", и "Я не отказываюсь при этом ни от какой ответственности", и "Я вообще не боюсь никакой ответственности")
Я смотрела на него и видела перед собой растерянного ребенка, который не понимает что от него хотят и хочет сказать,то что от него хотят услышать, что бы от него отстали и все было как раньше)
В этот момент я подумала, что, наверное, Веро права. Мне нужно было пережить всю эту ситуацию, что бы понять, что я сама ТАК не хочу) И именно к ЭТОМУ я не готова. Наверное, если сейчас мы стали бы жить вместе, когда он еще сам не определился, все могло быть только хуже...
Надо смириться с тем, что я поняла и дать ему время на то, что бы он понял чего он действительно сейчас хочет. Единственное, что меня смущает, это то, что он не любит обдумывать подобные ситуации. Сам говорил, что легче жить не задумываясь) Можно ли понять и разобраться, не думая?

Сообщение **Веро** » 06 янв 2011, 18:22

Варенька, Ваш друг прямо как студент на экзамене: конкретного ответа на вопрос не знает, но говорит всё подряд и смотрит на реакцию

Пусть подрастёт. Ему ещё страшно взрослеть, быть маленьким мальчиком кажется удобнее и безопаснее. А жениться - это стать вдруг взрослым и отказаться от игрушек ( я утрирую

), оторваться от родителей, делать что дОлжно, а не то что хочется, учитывать мелочи, понять, что и у другого есть право на плохое настроение и что надо подстраиваться под другого. Гораздо проще раз-другой в неделю встретиться и достаточно.
Встречайтесь, если нежелание жениться - единственная причина непонимания. Задумайтесь стоит ли, если есть ещё причины, не надуманные, а реальные.

В точку, Веро!

Именно со студентом на экзамене он себя и сравнил!Когда мы снова вернулись к этой теме

я объяснила как мне обидны его слова( про совместное сожительство, но не семью) и тогда он ответил, что у него с экзаменов осталась такая привычка: когда не знаешь что говорить или теряешься-говори что угодно.
Да, у нас не все гладко в последнее время, бывают и другие разногласия, но мы стараемся идти друг другу навстречу. Он является для меня плечом, помощником во многих моих делах...
А сейчас мы переживаем сложный период,договорились, что будем учиться быть семьей и готовиться к этому. Ну и как посоветовал Александр Валентинович,надо над собой работать.
Не знаю что будет дальше, и давить на него не хочу, и хочу, что бы он сделал какие-то выводы, начал больше обо всем этом задумываться.

Сообщение ТМ » 08 янв 2011, 00:50

Варенька, отрадно читать, что Вы хотите разобраться в отношениях без сожительства.
Для того, чтобы узнать человека, необязательно жить с ним в незаконной связи.
И надеюсь, что Вы это сейчас и понимаете уже.

Спасибо!)
Посмотрим что будет дальше

Всем привет)
Пока что все не очень...) Он часто зовет к себе с ночевкой и делает вид, что ничего не происходит) Я то держусь, то начинаю срываться... Еще с папой сейчас проблемы добавились, МЧ этих проблем не понимает, а так не хватает именно ЕГО понимания.
Справлюсь, с Божьей помощью)
Только так хочется верить, что у нас все еще будет хорошо...

Привет всем! Хочу поделиться небольшими изменениями, которые произошли=)
Я отказалась от гражданского брака)Мотивировала это тем, что не хочу выполнять функции жены, не являясь ей=) Что предложение просто пожить вместе- это неуважение ко мне как к девушке и в таком случае я сама себя буду уважать и данным предложением не воспользуюсь:)
МЧ воспринял это как ультиматум) Но мы по- прежнему вместе) время покажет, что будет дальше) Сейчас говорит, что не в состоянии обеспечить семью, но в будущем хотел бы создать ее со мной)
К тому же, как оказалось, у него существует несколько страхов перед браком(некоторые его друзья,женившись, стали выглядеть несчастными и забитыми, жены их шантажируют и им приходится часто врать им, к примеру, если они хотят где-то задержаться или просто посидеть с приятелями в кафе

)
Тем не менее, пока что у нас в отношениях все нормально) Не знаю, может быть все еще впереди?:))

Сообщение ТМ » 10 апр 2011, 01:56

Варенька писал(а):Я отказалась от гражданского брака

Всем доброго времени суток!
Как давно я здесь не появлялась=) Но вот прошло много времени и мне захотелось поделиться продолжением своей истории. Весной наш кризис достиг пика, я хотела уйти, но прошло меньше трех дней, совершенно невыносимых, мы оба безумно скучали и поняли, что не можем друг без друга, молодой человек сделал мне предложение. Планируем свадьбу на лето, чтобы успеть решить вопросы с работой, деньгами, жильем. По поводу жилья так и не можем прийти к единогласному решению, я очень хотела снимать, он категорически против, видит только один вариант: жить у него(там еще три человека, которые постоянно ссорятся).
И на сей момент сложилась такая ситуация: мама мч просит в долг у моих родителей достаточно большую(для нашей семьи) сумму денег, ей нужно срочно для покупки, которую она давно хотела совершить,а тут подвернулся удачный момент, а у нее на руках нет всей суммы, а вопрос надо решить буквально за несколько дней. Ссуду в банке дают под большие проценты, потому будущая свекровь просит в долг у моих родителей(а виделись они при всем при этом один раз пока что). Так вот, родители возмущены тем, что она просит в долг, пусть даже и под расписку деньги, которые у них последние и отложены на дело(повторюсь, сумма не столь для кого- то, может, и огромная, но для нас большая). И меня мама даже пристыдила, что я не вижу в этом ничего предосудительного, потому что мне следует волноваться за родителей, что никакой гарантии нет, что у нее появятся в срок деньги для того, чтобы вернуть их...
А вы как думаете? Нормально ли это или действительно нужно к этому относиться по-другому? Я как будто меж двух огней, хочется и с будущей семьей отношения не портить и помочь, и родителей не обидеть, понятно, что решение за ними, но я пока не разбирусь как следует к этой ситуации относиться.