Быть вместе несмотря ни на что, или ждать удобного случая?

Сообщение **Luchik** » 02 ноя 2011, 11:31

Варенька, добрый день!
С моей точки зрения, просить в долг - абсолютно нормально, но так же нормально для Ваших родителей отказать в этой просьбе, потому что деньги нужны им самим. В этом нет ничего предосудительного. Они же не просто так эти деньги копили?
Важно, в какой форме этот отказ будет озвучен. Хорошо бы, чтобы это было сделано не с возмущением, как Ваша будущая свекровь вообще имела наглость попросить в долг, а вежливо, объяснив, что эти деньги нужны им самим. Ни в коем случае нельзя говорить: "А где гарантии, что Вы вернёте их в срок?" - это может обидеть будущую свекровь.

Luchik, большое спасибо за участие)
Дело в том, что родители считают маму жениха "чужой тетей", поскольку видели ее всего один раз и в долг она просит через своего сына, а не напрямую, я так думаю, что она прощупывает почву, если поймет, что родители дают добро, то сама уже будет обсуждать детали с ними. Но что не нравится родителям, так это то, что мой молодой человек пытается убедить их дать в долг, приводит различные аргументы, что мол деньги вам нужны не сейчас, а потом, когда мы вам их уже вернем, делает это он довольно напористо. Я понимаю, что если сейчас мы ее не выручим, то испортятся отношения не только с ней, но и со всей их семьей...

Сообщение **Luchik** » 02 ноя 2011, 13:18

Я здесь склонна согласиться с Вашими родителями. Даже если Ваш молодой человек видит, что деньги нужны родителям не сейчас, "напирать" он всё равно не имеет права. Это их выбор их решение, и он обязан уважать его в любом случае. Понятно, почему они так реагируют. А Вы сами с молодым человеком говорили на эту тему?
Отношения, конечно, лучше не портить, но действовать под давлением - тоже нехорошо.

Конечно, говорили... Просто все так неожиданно произошло, что толком и как следует мы не обсудили эту ситуацию, в последнее время реже стали видиться из-за его семейных дел, а поскольку вариант будущей свекрови подвернулся внезапно- все произошло буквально за один день, мне позвонили, попросили спросить у родителей, потом мч сам маме звонил, напирал на нее: "Вы нам не доверяете?", пытался объяснить, что они ничего не потеряют и все будет надежно... Я и родителей понимаю, они консультировались с друзьями опытными в подобных делах и друзья не советовали, т.к. нет гарантий, что человек в срок сумеет вернуть деньги, а если так случится- не подавать же им будет на будущих родственников в суд?
В общем, уже чувствуется напряжение, что вроде как мы не хотим помогать будущим родственникам, боюсь, что дружбы между родителями с обеих сторон не получится...

Я бы вообще не советовал Вам играть в этой истории с деньгами хоть какую-то активную роль. Пусть спрашивают сами, и договариваются сами.
Впутывать в эту историю Вас - очень не разумно, как со стороны родителей Вашего МЧ, так и с его стороны. Ну и с Вашей стороны участвовать - тоже ошибка. Нет участия, нет и ответственности, а поскольку вопрос вас лично на прямую не касается, то и вмешиваться не нужно.
На месте родителей Вашего МЧ я бы, если бы хотел получить взаймы, пришел бы сам, и познакомился лично. Тем более, что у вас договоренность есть о свадьбе, то и в первую очередь о будущем родстве нужно беспокоиться, а не о том, чтобы взаймы деньги брать. Родители обязаны внимательно относиться к Вашим с МЧ отношениям, не вносить в них какие-то осложнения. Поэтому эта история с деньгами выглядит несколько не этичной со стороны этих родителей. Если их беспокоит счастье их сына, то они должны, по-идее, действовать по-другому.
Жить молодой семье, именно по причине не совсем благоприятных отношений с родителями, нужно отдельно. До тех пор, пока между молодыми супругами не установятся правильные отношения, пока не произойдет разумное распределение мужских и женских обязанностей в семье. А это, как показывает опыт, может произойти после рождения ребенка, и то не факт. Над этим трудиться нужно. Иначе будет сложно ужиться. И это только о супругах речь, а если они живут с родителями, то все сильно усложняется.
Что касается Вашего расставания и его переживания, почитайте о любовной зависимости на perejit.ru, чтобы исключить её из Ваших отношений.

Спасибо, Александр Валентинович!
Дело в том, что мама мч попросила почему то его поговорить, точнее, через меня узнать не дадут ли родители в долг, а потом видимо, если бы они были согласны, она бы сама обсуждала детали. Вчера приезжал мч, разговаривал с папой, папа сказал, что они не смогут дать взаймы,т.к нет точной гарантии, что деньги вернутся в срок, мч позвонил маме, передал, она была так раздосадована, что положила трубку... Я даже теперь боюсь сегодня ехать к ним в гости, реакция мамы понятна, дедушка так же говорил про эту ситуацию моему жениху, что по ней будет понятно как в моей семье к НЕМУ относятся. Вот так то.
А с жильем вопрос все очень осложняет, сложно, очень сложно убедить его снимать квартиру, он хочет, чтобы наши будущие дети росли в его квартире, чтобы у нашей семьи была просторная площадь, но какова цена всего этого он не понимает... Особенно теперь.

Не согласен с образом действия мамы Вашего МЧ! Предположим, я захочу взять кредит в банке! И пошлю туда своего друга, чтобы он узнал, а дадут ли мне кредит. Результат предсказуем . Ну хорошо, вы не банк, но все равно отношения у вас не те, это понятно.
Если бы я просил у хорошо знакомого человека, у которого я уже брал много раз, и потом возвращал, т.е. имел бы основания так просить, то я все равно бы сам попросил, а если бы он был согласен, тогда бы мог просить другого человека деньги передать.
Мерить отношение Ваших родителей к Вашему МЧ тем, как ответят на такую просьбу - это манипуляция. Они не захотели потрудиться, познакомиться, и лично задать вопрос, и никто, кроме них, видимо его мамы, в этом не виноват, а может и папы. Зачем перекладывать с больной головы на здоровую?
В таком случае они сами не правильно относятся, и эта неправильность исходит от них.
Но все равно, Вам в это не нужно никак вмешиваться. Все вопросы, связанные с этим случаем нужно направлять по адресу. Хотя, Вы уже, видимо, проявили себя в этом деле, поэтому Вам придется теперь вытерпеть часть негатива от этой ситуации - и это Ваша оплошность.
А по хорошему, если такая просьба к Вам еще поступит, то нужно сразу инициатора просьбы отправлять к адресату просьбы, и не вмешиваться. Тогда каждый будет на своем месте.
С другой стороны, как мне кажется, Вы придаете всей истории слишком большое значение. Это потому, что и в Вашей жизни, и в жизни Вашего МЧ иерархия ценностей не правильно выстроена.
А потому каждый получает то, что заслуживает, и выхода два - либо трудиться над собой, чтобы заслуживать лучшее, либо терпеть то, что есть.

Да я не особо принимала участие в этом деле, потому что по сути решающий разговор состоялся между папой и мч... Хотя, да, просьбу то все равно передала я, надо было говорить, чтобы обращались напрямую...
Ну а как же не придавать этой ситуации значение, если отношения от этого между семьями портятся? С той стороны уже, видимо, обида. С другой настороженность.
И почему Вы думаете, что у нас не правильно выстроена иерархия ценностей? Мне будет интересно узнать Ваше мнение.

Я думаю, что у вас неправильная иерархия ценностей, потому-что вы поставили в описанной ситуации не очень важные вопросы о займе денег на слишком важное место, изначально придали этому чрезмерную важность. Именно поэтому Вы так переживаете, что ситуация с этими "деньгами взаймы" повлияет на отношения ваших семей.
А какое Вам, собственно, до этого дело? Родители делают что-то, ну и пусть делают, это их дела.
Вас больше должны волновать отношения с Вашим МЧ, не по поводу денег, а по поводу Вас и него. Это гораздо важней, но Вы об этом меньше беспокоитесь, как видно из сообщений.
Отсюда вывод - не на то место ставите. Ваши отношения важней, чем отношения ваших родителей.

Не совсем так, дело в том, что одно, ну пусть и незначительно, но влияет на другое. В семье молодого человека НА НЕГО обиделись, точнее, разговаривают с ним так, будто он в чем-то виноват из- за этой ситуации. Обстановка там сейчас напряженная и я совсем не преувеличиваю... А как же отношения семей и отношения с родителями? Да, напряженка не заставит людей разлюбить друг друга, но не хочется начинать семью с негатива исходящего от других членов семьи, ведь это создает определенные сложности, которые в том числе влияют и на отношения. Важно ведь, чтобы родители благословляли брак. Вопрос не только в том, что деньги являются причиной напряженных отношений между семьями, и обида тут не только его родителей на моих, а и на него и меня. Ну и мои как то напряглись.

Если у ваших родителей ценности на своем месте стоят, то они счастье детей не будут ставить в зависимости от незначительных моментов. Если же они ваше счастье готовы поставить в зависимость, то это манипуляция, и Вы не должны с ней соглашаться. Но тут уже речь о Вашей шкале ценностей.
Раз у родителей подобное просматривается, то и у вас, велика вероятность, подобное имеет место. Если я ошибся - это самый лучший вариант. Значит вашему счастью ничего не мешает.

Знаете, я читала, что без благословения родителей брак не будет счастливым... А что Вы по этому поводу думаете?

Ну все, там все разозлены на мою семью... Очень жалею, что передавала просьбу родителям, это большая глупость. Забыла сказать, что мой папа в начале хотел помочь, и мама мч знала об этом, но когда узнал детали ситуации, дал отбой. Там все очень злы, почему то считают, что они могли помочь, но не доверяют, дают понять мч, что если он будет в чем-то помогать моим родителям, то с их стороны будет нечто...
И самое ужасное то, что он по-прежнему хочет, чтобы мы жили ТАМ. Потому что по его мнению если не будем, то он потеряет часть имущества(квартирный вопрос), т.к. они не хотят, чтобы он их оставлял.
В общем, все хороши, каждый по-своему. Мы стараемся не ссориться, но что-то иногда проскальзывает, наверно, сказывается влияние и давление с обеих сторон...

Варенька писал(а):Знаете, я читала, что без благословения родителей брак не будет счастливым... А что Вы по этому поводу думаете?

Благословение родителей имеет большое значение, по-причине, главным образом, того, что эти родители детей любят, и молятся за них Богу. И заповедь о почитании родителей исполняется. Второй смысл в том, что благое слово родителей означает принятие нового члена семьи в свой круг, что означает принятие и проблем и трудностей новой семьи, и необходимая помощь.
И первое и второе очень важно для жизни молодой семьи, для формирования их счастливого будущего.
Но так ли понимают благословение сами родители, и молодожены? Благословение не должно становиться предметом торга и манипуляции. К нему нужно правильно относиться, правильно понимать, что благословение обязывает родителей наполнять это благословение действительно благим смыслом, а дети должны понимать, что они просят, и какая ответственность на них ложиться.

Сообщение **Elfriede** » 04 ноя 2011, 12:19

Варенька писал(а):Всем доброго времени суток!

И на сей момент сложилась такая ситуация: мама мч просит в долг у моих родителей достаточно большую(для нашей семьи) сумму денег, ей нужно срочно для покупки, которую она давно хотела совершить,а тут подвернулся удачный момент, а у нее на руках нет всей суммы, а вопрос надо решить буквально за несколько дней. Ссуду в банке дают под большие проценты, потому будущая свекровь просит в долг у моих родителей(а виделись они при всем при этом один раз пока что). Так вот, родители возмущены тем, что она просит в долг, пусть даже и под расписку деньги, которые у них последние и отложены на дело(повторюсь, сумма не столь для кого- то, может, и огромная, но для нас большая). И меня мама даже пристыдила, что я не вижу в этом ничего предосудительного, потому что мне следует волноваться за родителей, что никакой гарантии нет, что у нее появятся в срок деньги для того, чтобы вернуть их...
А вы как думаете? Нормально ли это или действительно нужно к этому относиться по-другому? Я как будто меж двух огней, хочется и с будущей семьей отношения не портить и помочь, и родителей не обидеть, понятно, что решение за ними, но я пока не разбирусь как следует к этой ситуации относиться.

Я считаю, что мама МЧ поступила очень неэтично, попросив большую сумму в долг у Ваших родителей. И Ваши родители правы, что сомневаются в отдаче данной суммы в срок. Если Вы поженитесь, то, весьма вероятно, мама МЧ может решить "Ну, какие счеты между родственниками?" и вообще не отдать долг. Допускаю это потому, что уже один неэтичный (ИМХО) поступок ею уже совершен.

Вам надо максимум дистанцироваться от этой истории. Пусть родители (с обеих сторон) сами разбираются между собой.

Значит, получается, что у нас нет этого благословения? Ведь даже если на словах оно будет, на деле это будет не так?
Фреда, стараемся дистанцироваться, жених просит: "Давай не будем вставать ни на чью сторону", но это сложно сделать, потому один из членов семьи говорит ему о несерьезном к нему отношении со стороны моей семьи, другие еще что-то говорят, мама его не сможет, видимо, совершить покупку, о которой мечтала, она в унынии, разозлена, и понятно, что весь этот поток негативной энергии не может не коснуться нас, потому что мою семью то они не видят, а с нами общаются,я для них как бы представитель своей семьи... И они, видимо, думали, что мч на ситуацию имеет какое то влияние, потому что пока меня не видели упрекают его... Получается своего рода шантаж- или он с моими или с ними.
И у моих осадок остался, правда, стараются не касаться этой темы.

Благое слово дает тот, кто его имеет. И тут дело не в Вас, а в них. Если оно у них есть, почему бы вам его не дать, по какой такой причине? Если причины нет, то и переживать не стоит. А если есть, то нужно эту причину рассмотреть, чтобы понять, нет ли в этих причинах чего-то важного для Вас, что нужно исправить, т.е. есть ли в отказе какой-то правильный смысл.
Мне вообще-то кажется, что это не самая большая проблема в ваших с МЧ отношениях.
Вы оба сами должны из себя что-то представлять, для того, чтобы семью иметь. Над этим и нужно Вам трудиться.
А так представляется, что у вас за окном ветер подул, а вы уже в растерянности и сомнениях. Вот это действительно проблема.

Да, я понимаю о чем Вы.
Поскольку между семьями не заладилось, родители как то не очень рады тому, что мы все будущие родственники. Я им говорю, что не за свекровь замуж выхожу, а они: "В любом случае он продукт своей семьи".
Наверное, теперь мы сами должны стараться урегулировать отношения и завоевать доверие родителей...
Но вот еще проблема: как убедить его жить отдельно?