Что это было или борьба разума с сердцем.

Сообщение **Машка_** » 18 дек 2010, 17:09

История необычна и банальна до смешного.
Ему 41 год, за плечами три распавшихся брака по его инициативе и 3 детей. Все разводы вроде обоснованы: первая изменяла, вторая вообще была никакая, третья пила запойно. Ей 35, за плечами один распавшийся брак по ее инициативе: пил и для семьи ничего не делал. Сын 9 лет.
И вот эти два человека идут на сайт знакомств в какой-то надежде найти что-то. Глупо, но идут. Оба ищут и ничего не находят.
И вот однажды он пишет ей и она, странно!!!, отвечает ему. Странно, потому что она всех мужчин удаляла сразу же, не нравился никто. А ему ответила, хотя он не понравился ей на фото совершенно. Более того, она, по каким-то непонятным причинам, ждет его на сайте еще два дня и он снова пишет ей. Встретились. И она влюбляется в него практически сразу, удивительно!
Он разуверившийся во всем человек. Покинутый последней молодой девушкой. Долго переживающий этот разрыв и очень болезненно. Обозленный на женщин и не верящий им больше.
Он говорит ей много много, что он никого не любит, что любил наверное только ту последнюю молодую девочку. Что он все потерял и боится снова обжечься. Она пытается все это понять и согреть как-то душу этого мужчины. Он пьет. Пытается бросить. Просит быть ее рядом и поддерживать его. Она поддерживает его во всем. Он нежен и ласков с ней, заботится о ней и главное! им очень! очень хорошо вместе! вот так вот просто вместе, настолько хорошо, что так не бывает. Он говорит что любит ее, потом говорит что не любит, но сказал то, что она хотела услышать. Она говорит ему что любит, он говорит: НЕ ВЕРЮ!
Они строят совместные планы, он не раз предлагает ей пожениться и жить вместе, но она боится и хочет проверить чувства. Она не понимая любит он ее или нет пытается говорить об этом с ним, он воспринимает это как разборки.
Он говорит ей что недостоин ее, что не может ей дать то чего она хочет, что он боится что она найдет себе другого и бросит его и ему будет больно.
Через 5 месяцев у нее сдают нервы и после очередного запоя и выслушивания что ни из-за одной женщины он не будет рвать з..., она отключает телефон и на два дня уходит в никуда. Он все два дня безуспешно пытается дозвониться до нее, пишет сообщения. Наконец она отвечает и он разражается гневом: я два дня бился головой об стену! я тебя искал! все! хватит! отношения испорчены надо расставаться! Поругались... Она сказала что отношения рвать не хочет. На следующий день он звонит и ждет, что она позовет его к себе. Она не зовет и он принимает решение расстаться. Она в последний раз пытается донести до него: я жду от тебя шагов, я достаточно их сделала. Но он не хочет ничего. Все, все кончено.
Гордыня его настолько велика, что не дает ему дышать.
И вот теперь вопрос. Что же это было? И чем все это кончится?

Мы тут не экстрасенсы, и выдать Вам точный психологический портрет по скромному абзацу довольно сложно. Однако сложилось впечатление, что двое не повзрослевших уставших от собственных ошибок, не желающих трудиться над собой желают найти счастье в этой жизни. Занимаются тем, что как слепые котята упираются снова в повторяющиеся ошибки.
Самое интересное, что помочь им очень сложно, потому-что они не просят о помощи. Будьте здоровы.

Сообщение **Машка_** » 18 дек 2010, 22:19

Ах, если бы было все так просто. Конечно Вы правы. Но в подобных отношениях работа над собой должна проводиться с обеих сторон. Я, как могу, провожу эту работу. Но когда ты видишь, что вторая половина не желает этого делать, что ж мне одной-то?

Сообщение **Юрий** » 18 дек 2010, 22:29

А вы эту работу над собой, для Пушкина проводите, или все таки для себя самой?

Согласен с Юрием. Меняться в лучшую сторону необходимо и желательно - не зависимо от отношений. У Вас похоже, что Вы не над собой работаете, а над Вашим другом, а это самообман.
Если посмотреть на тему трезво, то можно сказать следующее: без доверия нет перспективы, равно как и без взаимной ответственности. Поэтому соглашайтесь на такие отношения, цель которых во-первых открыта понятна и известна, а во-вторых предполагает ответственность. Я говорю о браке. Если мужчина имеет целью брак - тогда перспектива есть. Если заранее известно, что он никакой ответственности брать не хочет, смысл вообще затевать кашу? Конец известен.

Сообщение **Машка_** » 18 дек 2010, 23:07

Вся загадка состоит в том, что я предположила (поскольку только Бог располагает), что данные отношения мне были даны Богом. Ну странно, по всем признакам они и не должны были начаться. Но они возникли. И я что-то пыталась из них сделать. Видимо в этом и есть моя ошибка. Не женщина должна делать, а оба. А он всегда занимал выжидающую позицию: если я ей нужен она будет со мной. Проверял что-ли. Не знаю. И всегда говорил: я такой и другим не буду. И в чем должна заключаться моя работа над собой? Больше любить себя? Ведь если мужчина говорит что он никому не верит и ни ради кого з... рвать не будет, это либо означает что он самый последний эгоист, либо он действительно разочаровался в женщинах. Видимо я пыталась доказать что-то. Наверное это неправильно. И касательно брака: ничего, что у него их было 3?? Так что, в его случае это еще не означает серьезности, намерений может быть, но то, что он будет вести этот брак до конца своих дней... вряд ли. Это меня и останавливало всегда. Но я, как все женщины видимо, полагала, что я не такая и жду трамвая и я смогу или он оценит.
Я запуталась и не знаю, а нужно ли вообще мне теперь что-то кому-то доказывать и пытаться играть в одни ворота??

Исходя из многочисленного опыта, множества подобных историй тут же на сайте Вы можете прочитать, отношения могут иметь перспективу только в браке. Что выберет Ваш "друг", и как Вы на это отреагируете, оцените - Ваше дело.
Работать над собой Вы можете и должны, например прояснить для себя какими качествами должен обладать мужчина, чтобы с ним можно было прожить всю жизнь, и счастливо прожить. И какими качествами Вы сама при этом должны обладать. По всей видимости у Вас ни того, ни другого. Вот над этим и работайте, проясняйте ум, и тренируйте волю, чтоб усвоенное умом смогли воплотить в жизнь. На наших сайтах полно вспомогательного материала. Читайте, делайте выводы, если что не понятно - задавайте вопросы в соответствующих разделах. Это то, что в Ваших силах.
А исправлять или требовать от другого человека чего либо, без его желания: дело безнадежное.

Сообщение **Glorya** » 19 дек 2010, 02:22

Машка, то, что у Вашего избранника за плечами 3 неудавшихся брака - это полбеды. Вы должны понять почему при том, что Ваш первый муж "пил и ничего для семьи не делал", Вы нашли себе похожий образец, который пьёт и з....цу рвать не хочет. Вот на этот вопрос искать ответ стоит.

Отношения у Вас изначально нездоровые. Это видно невооружённым глазом и сами Вы это понимаете. Мы тут конечно, не экстрасенсы как Александр Валентинович верно подметил, но, как мне кажется, в описанном Вами случае необязательно обладать паранормальными способностями, чтобы сказать, что лучше ваши отношения не станут как бы Вы лично над ними не работали.

Сообщение **Машка_** » 19 дек 2010, 13:47

К моему большому сожалению я и сама понимаю все это. Только вот ответов найти никак не могу. Я уже что только не думала. У меня и родитель пьет и я все время думаю, а почему у меня, у совершенно непьющего человека постоянно появляются люди которые пьют?? Я уже и о созависимости думала и о каре Божьей. Но факт остается фактом. Я снова наступаю на те же грабли. Возможно у меня комплекс, что я со своим родителем никому не нужна, т.е. что нормальный мужчина увидя хоть раз моего родителя скажет себе: уууууууу, а зачем мне все это нужно??? Хотя понимаю, что это не так. Так же я пыталась понять (я даже спрашивала у своего отца) почему же у меня всегда такие мужчины? Отец (умный человек (не пьет кстати совершенно) ответил мне: мы притягиваем подобное. Т.е. видимо я чем-то притягиваю таких мужчин.
О том, что отношения нездоровые я догадывалась с самого начала. И переделать сорокалетнего мужчину (да и любого впрочем) совершенно невозможно, я это прекрасно понимаю.
Почему это происходит? Я не знаю.

А знаешь почему? не уважаешь! такие и попадаются! ещё раз убеждаюсь что всё закономерно! каждый заслуживает рядом такого человека которого заслуживает! задумайтесь над этим мадам! среди моих друзей даже курящих мало, так что это факт.

Сообщение **Машка_** » 29 дек 2010, 10:23

Вы знаете, Чегевара, он хоть и пьет, а как мужчину я его уважаю, знаете почему?, потому что с ним чувствуешь себя настоящей женщиной. Потому что вместо слов, кои часто остаются лишь словами, он заботится о женщине: малыш, а ты покушала? тебе не холодно? что тебе милая вкусного приготовить? Согреть своим дыханием замерзшие женские ноги, сварить и принести ей кофе в постель, погулять с ее сыном, починить в ее доме (заметьте не дверь выбить, а починить) все, что не работает, закрыть ее собой от ветра и снега, привезти ей когда она болеет кучу фруктов и еще много вкусного, укрыть ее ночью чтобы ей было тепло, это вам не решетки пилить Чегевара )))) И он может сказать мне что угодно, но я чувствую, что любима. При всем при этом он достаточно гордый и уважающий себя мужчина. Такому приходится уступать просто потому что ты женщина, а он мужчина!

Сообщение **Antares** » 29 дек 2010, 10:33

По-моему вы чувствуете себя с ним не женщиной, а ребенком. Я так понимаю он все делает, а вы тогда что отдаете?
Если вы его любите, то тогда терпите и лечите алкогольную зависимость своей любовью. Любовь - это ведь осознанное принятие человека целиком. Как можно любить одну сторону, и не любить другую?

Сообщение **Машка_** » 29 дек 2010, 10:44

Нет, Вы знаете Antares, я чувствую себя именно женщиной. А ребенок сидит в каждом из нас ) Что отдаю я? Я и отдаю ему свою любовь и он счастлив со мной, это же всегда видно, счастлив человек или нет. Вы знаете, мне бы очень сильно не хотелось говорить тут о том, что я для него сделала и делаю. Это не по-христиански. Лечить алкогольную зависимость своей! любовью невозможно. Избавиться от нее может только он сам. Он всегда просил меня о помощи в избавлении от этого и я всегда отвечала ему одно: поможет только Бог, я могу только поддержать тебя в этом. И я, как могу, поддерживаю его.

Ну так отлично! я рад за вас! в чём тогда проблема, мужчина любит вас вы его, он укрывает вас, чинит решётки (а не пилит))), всё прекрассно же, в чём тогда проблема? в том что пьёт? ну так ему что заливают чтоли???? я тоже тут писал когда-то что с девочкой расстался и пил как проклятый, но мне тогда 21 год был. это так по деству, я ж понимал что это тупиковая ситуация! а когда взрослый человек, тем более как вы говорите Мужчина! Да поставь ему условие, будешь пить ко мне не притрагивайся даже пальцем, вот тогда может поймёт?
Я таких мужиков не понимаю, хочет мебе женщину ухожанную например (я ж вас не знаю), чтоб не пила. не курила и так далее, а сам напьётся и вроняет ходит! я сам этот запах ненавижу, пьяных вообще терпеть не могу! Поверь у меня ситуации даже сейчас намного хуже, уверен хуже чем у него, так что мне бухать чтоли???? Да и по поводу починить!Й я росту без отца с 5 лет, у меня 2 женщины, мама и бабушка больная, после инсульта. Так что всё хозяйство на мне держиться с 5 лет и как вы думаете, кто всем этим занимается? )))) так что тут хочешь не хочешь а пить не получиться! Это я к тому что не судите людей, я вас прошу! а то такое ощущение вы какую-то гадость скажете, ну например в мой адресс, а потом сидите и получаете от этого удовольствие, как вы написали "задела за живое" и куча смайликов вконце. Ну не делайте так, я вас прошу, потом же мне же спасибо скажете! Понимате ситуацию?

Сообщение **Машка_** » 29 дек 2010, 17:22

Понимаю. Я Вас прекрасно понимаю. И прощения просила уж сколько раз. Ну задела и задела. Выводы просто надо делать правильные, а не поливать помоями женщину. С женщиной-то все горазды крыльями махать. У меня все отлично. Но простите великодушно и поймите меня правильно, я не желаю с Вами общаться. К сожалению, Вы не умеете это делать цивилизованно.

Сообщение **natatella** » 30 дек 2010, 01:07

Я что-то не понимаю, в первом посте Маша Вы пишите историю отношений, понятно, что Вас что-то в них беспокоит, теперь после некоторых коментов и Ваших ответов на них, Вас вроде бы все устраивает в этом мужчине. Вы сами себе ответили, что Вам не нравится в этом человеке?

Сообщение **Машка_** » 30 дек 2010, 01:18

Вы знаете, я решила положиться на волю Божью. Мы сейчас опять вместе и я ни о чем не думаю и ничего не предпринимаю, живу и живу. А Бог управит сам. Как будет так и будет. Основная причина конечно та, что он пьет, а остальное мое больное самолюбие и плоды воспаленной фантазии. Возможно это нерационально, но я сейчас просто живу и ни о чем не думаю. Я отпустила весла и просто плыву, если он захочет он будет грести дальше, нет - значит нет. На "нет" и суда нет.

Не боитесь без руля и ветрил заплыть куда-нибудь не туда?

В данном случае суд есть, т.к. отношения Ваши рано или поздно закончатся, а жизнь не резиновая, чем старше, тем трудней начинать все сначала. Так что приготовьтесь к тому, что вместе с течением проплывете мимо смысла жизни, а потом будете искать, как бы прожить все сначала - но так не бывает.

Сообщение **iWILL** » 30 дек 2010, 12:31

При рецептивной ориентации человеку представляется, что "источник всех благ" лежит вовне, и он считает, что единственный способ обрести желаемое – будь то нечто материальное или привязанность, любовь, знание, удовольствие – это получить его из этого внешнего источника. При такой ориентации проблема любви состоит почти исключительно в том, чтоб "быть любимым", а не в том, чтоб любить. Такие люди склонны к неразборчивости в выборе предмета любви, потому что быть любимыми кем-то – это для них такое захватывающее переживание, что они "бросаются" за всеми, кто предлагает им любовь или то, что похоже на любовь. Они чрезвычайно чувствительны ко всякому отдалению или отпору со стороны любимого человека. Такова же их ориентация и в сфере мышления: если это интеллигенты, то они становятся самыми лучшими слушателями, поскольку ориентированы на восприятие идей, а не на их создание; предоставленные самим себе, они чувствуют себя парализованными. Для этих людей характерно, что их первая мысль – найти кого-то другого, кто даст им нужную информацию, вместо того, чтобы самим сделать хоть малейшее усилие. Если это люди религиозные, то их понятие о Боге таково, что они ждут всего от него, и ничего от собственной активности. Не будучи религиозными, они относятся к людям и институтам совершенно так же: всегда ищут "магического помощника". Они демонстрируют своеобразный вид верности, в основе которой благодарность к тому, кто питает их, и страх потерять его. Поскольку они нуждаются во множестве тех, кто обеспечивает их безопасность, они вынуждены быть верными многим людям. Им трудно сказать "нет", и они легко попадают в конфликт между верностью и обещанием. Раз они не могут сказать "нет", они любят говорить "да" всему и всем, и в результате паралич их критических способностей делает их слишком зависимыми от других.

Они зависят не только от авторитетов, дающих им знания, помощь, но вообще от людей, способных оказать какую бы то ни было поддержку. Они чувствуют себя потерянными, будучи предоставленными самим себе, поскольку считают, что ничего неспособны делать без посторонней помощи. Эта беспомощность имеет решающее значение в тех действиях, которые по самой своей природе могут совершаться только самостоятельно – принятие решения или принятие ответственности.

удачно сплавать.

Сообщение **Машка_** » 30 дек 2010, 21:48

А я просто не знаю, что я должна делать??? Я сделала все что могла, поверьте. После последнего расставания именно я сделала шаг к примирению. Оно состоялось. Он был чрезвычайно этому рад. И вот мы с сыном (с которым у них сложились прекрасные отношения) приехали к нему на каникулы. Предновогодняя суета, все рады друг другу и счастливы быть вместе. Искреннюю радость ничем не скроешь, ее видно. И я ее вижу.
Но тем не менее: я одиночка, я хочу жить один, в семейной жизни начинается быт и скандалы, а я этого не хочу. Он собирается снимать квартиру, ну казалось бы, забирай ее с сыном к себе, не раз ведь предлагал. Нет, тишина. Я сниму, я повезу. Я, я. Хотя когда я говорю: у тебя, тебе, он расстраивается: мы и нам.
Ладно, молчим и дышим. Потом говорим, я: я тоже буду снимать квартиру, сколько можно жить у мамы. Он: и что, мы будем снимать две квартиры, может будем снимать вместе? Я: ну ты же сказал, что хочешь жить один. Он: ну да. Молчание. Потом в каком-то разговоре вспоминает о последней жене: я помню купил кольцо с бриллиантом и сказал ей: будь моей женой, дурак! Я: почему дурак? Он: да потому что я никогда не рассматривал ее в качестве своей жены. Опять молчим и дышим, а про себя думаем: так, если ей он мог подарить кольцо и сделать предложение, что его останавливает сейчас? Я не достойна? Не хочет жениться? Спрашиваю: наелся семейной жизнью? Он, показывая у горла: вот так вот!! Опять молчим и дышим. А внутри выстраивается монолог: и? что дальше? что будет дальше? Ей значит кольцо, а мне: давай снимать вместе?? Отлично! Может со мной что-то не так? Или что? Я не понимаю? Или есть женщины которым делают предложение, а есть сильные, как я, и таким предложения не делают?
Понимаете, я не понимаю его. То ему не нравится что я не говорю МЫ, то: я хочу жить один. Но ведь мы далеко не МЫ, мы пока еще только Я+Я и то со странностями. И я реально не знаю, что я должна делать в такой ситуации? Самой делать предложение? Или устроить очередную женскую разборку с выяснением отношений? Я знаю что он ответит: я же тебе говорил всегда, хочешь быть со мной - будь. Вот и весь его ответ. Что же я должна делать????? Я делаю что могу, пишу смс, когда он на работе: милый, мы очень ждем тебя дома. Получаю в ответ: я так хочу к вам

Что? Что еще я должна делать???

Хорошо бы выяснить своё место в его жизни.
Вы его знаете? А он кем Вас считает?
Понимаете: хочешь быть со мной, будь - очень размытая формулировка.
Быть кем? Женой, сестрой, соседкой, сиделкой (или ,простите, лежалкой-цитата из фильма).
Кем?
Так и спросите: я тебе кто? Нет ничего проще, по-моему. Зачем что-то придумывать , домысливать?
И выскажите своё желание: я хочу быть тебе женой, а не выше перечисленными персонажами(если действительно этого хотите).