Что это было или борьба разума с сердцем.

Машка_ писал(а):Александр Валентинович, возможно чтобы через Вас донести до меня что-то.

Вот я и хочу донести, что за Ваши решения Бог не отвечает. Потому что Вы свободны.

Машка_ писал(а):Самое смешное, что я была у бабки, правда ездила по другому вопросу (здоровье), бабка набожная, денег не берет, настоящая. Она и сказала мне что может это моя судьба и что он полюбит меня как женщину.

Маша, это совсем не смешно, а очень грустно.
Обращение к целителям имеет очень глубокие последствия, и хочу заострить на этом Ваше внимание.
Бабка, разумеется, настоящая - лечащая с помощью оккультных сил. Вот только пользы от бабок для нас нет никакой, а вред - всегда. Это грех перед Богом.
Пожалуйста, подумайте над этим материалом:
https://www.zagovor.ru/main/magic?id=156

Сообщение **Машка_** » 30 мар 2011, 15:54

Ну, насчет пользы я бы поспорила, потому как бабки-то бывают разные и если человек верующий и верующий по-настоящему, то польза есть. И бабка при мне все делала, да и не делала она ничего, молилась только, вслух причем, и я все это видела и слышала, поэтому никаких подозрений у меня не возникло, да и польза-то была такая, что врач руками развела: такого не бывает! И никаких оккультных сил я там не узрела ))))) Обычная старая старушка, иконы кругом. Ну, не буду оправдываться и оправдывать. Многие священники не достигают такого уровня просветления, чтобы лечить. Так что, давайте не будем судить и сами не будем судимы.

Сообщение **MARIA_K** » 30 мар 2011, 16:26

Александр Валентинович, возможно чтобы через Вас донести до меня что-то.

Еще в самом начале Александр Валентинович донес до вас, как будут развиваться такие отношения - донес сразу, просто, ясно и небольно.

Ваш мужчина тоже донесет до вас в конце концов - но долго, тяжело, больно и с кровавыми слезами.

Я бы на вашем месте выбрала Александра Валентиновича

Машка_ писал(а):Ну, насчет пользы я бы поспорила, потому как бабки-то бывают разные и если человек верующий и верующий по-настоящему, то польза есть. И бабка при мне все делала, да и не делала она ничего, молилась только, вслух причем, и я все это видела и слышала, поэтому никаких подозрений у меня не возникло, да и польза-то была такая, что врач руками развела: такого не бывает! И никаких оккультных сил я там не узрела ))))) Обычная старая старушка, иконы кругом. Ну, не буду оправдываться и оправдывать. Многие священники не достигают такого уровня просветления, чтобы лечить. Так что, давайте не будем судить и сами не будем судимы.

Вы материал по ссылке прочитали?

Машка_ писал(а):..... А мне-то что, любви не хочется? Я не человек? У меня души и сердца нет? Мне иногда хочется вообще быть одной, нет ничего - и не надо. И ничьей любви добиваться не хочется. Я забыла про себя самое. А это наипервейший грех против Бога, когда человек сам себя не любит и чувствует совершенно ненужным никому.

Маша, мне кажется, что полюбить себя, это пробиваться через толщу своей нелюбви к другим. Это нелегко понять и так же нелегко делать, но только через любовь к другим можно прийти к себе. Нельзя заставить другого человека любить себя. Можно только самой любить и через это быть любимой. Господь дал нам свободу и волю, чтобы мы свободно могли выбирать между обидой на других за их нелюбовь и напряжением воли на то, чтобы полюбить этих других. Я не думаю, что вы встретите человека, который скажет вам, что это легко.

Сообщение **Машка_** » 31 мар 2011, 00:47

Очень противоположные мнения я читала. Одни, как Александр Валентинович, дают совет уйти сразу и не оглядываясь, потому как союз бесперспективен, другие, как Бабочка-Куколка и другие говорят, что дело не в мужчине, а во мне, и что если я выберу правильные понятия, принятия, любовь и т.д. то союз перспективен.
Т.е. с одной стороны, если мужчина говорит женщине, что он ее не любит, но при этом хочет жить с ней, жениться он не хочет, то бери ноги в руки и беги далеко, с другой стороны, я должна через свою любовь отогреть этого мужчину и тогда союз сложится.
Вы знаете, я интуитивно, по наитию, по какому-то непонятному чувству внутри себя, несмотря на все внешние, казалось бы открыто говорящие вещи, выбирала второй вариант. И не потому что хотела добиться чего-то. Как часто я, и сейчас еще, сомневалась, уйти или остаться. И каждый раз, приходя в церковь, я задавала один и тот же вопрос: уйти или остаться? И каждый раз мне приходил ответ: будь с ним рядом. Да, возможно вы примете это за "выдавать желаемое за действительное", но что-то упорно держит меня. Я пыталась понять что именно: страх одиночества? - нет, оно меня не страшит, я долго была одна и не умерла и хорошо себя чувствовала, хотя и хотела семью; азарт, добиться своего? - нет, понимаю, что это глупо, более того я понимала и понимаю, что это страшный грех бросить и обмануть человека поверившего тебе и предать его и его доверие - это тяжкий крест, мне это не нужно (быть брошенным лучше чем бросать самому); что это? ослиное упорство?, меня в дверь я в окно? но я могу отличить свое ослиное упорство от чего-то другого. Я чувствую каким-то внутренним чувством, что это все не просто так и что мне это нужно. И даже ответ священника меня не удивил, а должен был бы, потому как я живу с мужчиной в грехе, к тому же пьющим. И вы знаете, я уверена, что Бог меня держит возле него, ну не держит конечно, выбор я делаю сама, в этом я с Александром Валентиновичем совершенно согласна, но выбор я делаю спросив у Бога, а что мне делать? И каждый раз получаю ответ: будь рядом. Другой вопрос, что мы оба совершаем поступки за которые Бог не отвечает, не щадим чувства друг друга, каждый по-своему, едим соль на двоих, уж пуд там будет или щепотка, неизвестно и какой будет итог я тоже не знаю, нужно положиться на Волю Господа, а я не могу, я не доверяю ЕМУ (Богу), поймите меня правильно, не то чтобы не доверяю, а опасаюсь, а вдруг у Бога на меня другие планы и этот союз будет разрушен и нужен он был для каких-то других целей, я же человек, глупый как и все мы, ибо вычислить Бога не может никто, ни один человек на планете земля. Хотя, понимаю, что я не права, ибо все, что я просила у Бога и чего хотела я получила. Не тем путем, не совсем так как я представляла, но именно то, что просила. Много у меня вопросов к самой себе ибо я чувствую, что Бог вступает со мной в диалог, но чего именно он хочет от меня, я пока понять не могу, все очень туманно и размыто.

Сообщение **MARIA_K** » 31 мар 2011, 01:05

Классика жанра: моя, мол, высокая "миссия" - отогреть этого мужчину. На фоне этого мужчина понимает, что ему можно спокойно и ненапряжно спиваться, рядом найдется та, которая ничего не требует и обеспечит для этого комфортные условия.

Маша, вы немного не правильно меня поняли. Я не советовала вам непременно оставаться с этим мужчиной. Я хотела вам сказать, что независимо от вашего решения и с другим мужчиной, вам прийдётся в первую очередь ответить на вопрос - любите ли вы сами? И если вы не можете утвердительно ответить на этот вопрос, то всё вообще теряет смысл. Он не любит вас, вы не любите его и кому тогда всё это нужно?

Дело ведь не в том, чтобы уйти, или остаться, а в том, чтобы привести свою жизнь в соответствие с важными жизненными ценностями, поставить во главу угла то, что там должно быть, а все остальное построить на правильной иерархии ценностей. Получиться с этим мужчиной - прекрасно. Не получиться, тогда нужно будет с другим. А Вы хотите, чтоб как рецепт в аптеке: "Уйду, и будет счастье", или "не уйду, и будет счастье". Не там ищите, Маша.

Сообщение **Машка_** » 31 мар 2011, 18:18

Вы меня немножко не поняли. Вопрос не в том чтобы уйти или остаться, а в том, есть ли смысл оставаться или уходить. Каковы реальные перспективы, к чему это может привести?
И, возможно, я идеалистка, но я считаю, что две половинки людей как пазлы, либо совпадают либо нет, а если там подпилить, тут подмазать, то это чужие друг другу пазлы насильно подогнанные друг под друга. Но когда я задаю вопрос, то получаю ответ: надо трудиться и подпиливать и подмазывать. А в данном случае подпиливать мне приходится себя. А человек должен свободно себя чувствовать со своей половиной, а не подпиливать себя постоянно и не подгонять под другого. Поэтому, я оставляю все попытки борьбы, смиряюсь и спускаю жизнь на тормоза. Я вообще поняла, что каждая пара - случай индивидуальный и то, что подходит в одном случае, совершенно не подходит в другом. Классический пример - моя подруга. Она встретила мужчину когда его брак держался на инерции и люди жили каждый сам по себе, мужчина там жил ради ребенка. И вот она встретила его. И начала за него борьбу. Вложила туда все силы, мужчина долго упирался из чувства долга и когда подруга сдалась и просто отключила телефон, он разразился потоком любви и... ушел к ней. Не буду говорить о своей реакции на все это ибо она была негативной. Но время показало, что мужчина ее действительно любит и понял, что ту женщину он не любил, а вот сейчас встретил свою половину. И вы знаете (подруга очень близкая), он не лукавит. Глядя на них понимаешь что люди нашли друг друга. Она женщина мудрая, спокойная и тоже говорила мне, что мы сами строим свою жизнь. Но в моем случае это видимо не работает. И я уже устала от всего этого. Я СЛИШКОМ много своих сил, нервов и времени посвятила этому всему. Я ужасно устала. Я вымоталась так, что стала стареть, я впала в какую-то жуткую депрессию. Я стала неуверенной в себе не только в личном плане но и в плане карьеры. У меня ощущение, что я стала каким-то ничтожеством. У меня пропали интересы в жизни, все замкнулось в этом маленьком мирке. Эта призрачная гонка выжала из меня все силы. А мне продолжают говорить что я сама виновата, что вывожу мужчину, выношу ему мозг и вообще я злая, равнодушная и неумеющая любить. Ощущение полной раздавленности. И я понимаю, что если я САМА ЛИЧНО не вытащу себя из этого, я проиграю свою собственную жизнь, что уж там до семьи и отношений с мужчиной!

Машка_ писал(а):Каковы реальные перспективы, к чему это может привести?
И, возможно, я идеалистка, но я считаю, что две половинки людей как пазлы, либо совпадают либо нет, а если там подпилить, тут подмазать, то это чужие друг другу пазлы насильно подогнанные друг под друга.

Наверное немножко все таки идеалистка. ))) Как тогда получается, что у кого то за жизнь не одна половинка, а у кого то ни одной? И что остается тогда винить судьбу, что паззл тебе подходящий не подогнали? Это будет пассивный подход какой то, не думаете?
От вас значит ничего не зависит?

Машка_ писал(а):Но когда я задаю вопрос, то получаю ответ: надо трудиться и подпиливать и подмазывать. А в данном случае подпиливать мне приходится себя. А человек должен свободно себя чувствовать со своей половиной, а не подпиливать себя постоянно и не подгонять под другого.

Можно пилить, можно не пилить. Но только себя в любом случае. Других - нельзя, можно попробовать, но результата хорошего не получается. Многие уже пробовали, и могут вам это подтвердить.
Ведь вас никто не заставляет себя втискивать в рамки отношений с этим конкретным мужчиной. Вы можете принять решение порвать с ним. И попробовать с кем то более подходящим.
Мне кажется вам сказали, что с кем бы вы не были, если вам захочется изменений, то менять можно только себя, и обязательно понимать, что если ваши изменения не вызовут в другом ответное желание пойти вам на встречу, он имеет на это право. Он не обязан меняться, может, но не обязан, и вы не вправе ждать этого, как чего то само собой разумеющегося. Меняетесь вы не для того, чтобы манипулировать другим, вы делаете это для себя. И только если хотите этого сама.

Сообщение **Машка_** » 31 мар 2011, 20:17

Не хочу! Я останусь такой какая я есть и либо есть в мире человек который примет меня такой какая я есть, либо, если его не существует, я буду сама по себе.
Мужчина тоже несет ответственность за свой выбор. Он выбрал меня и никогда не отказывался от отношений со мной. Ему льстило, что я прилагаю усилия чтобы отношения были и он согласился. На нем тоже лежит ответственность за его выбор. Танго танцуют вдвоем. И если мужчина считает, что он меня не любит, то либо пусть ищет другую, которую будет любить, либо будет принимать меня такой какая я есть. Я меняться РАДИ МУЖЧИНЫ не буду, я если и буду меняться, то только ради себя самой и так, как я посчитаю нужным.
Иначе ощущение внутреннего опустошения мне обеспечено. Я не должна меняться под каждого мужчину. Мужчин на свете много, а Я одна.

Маш, ну пусть живет, а? )))
Вы приняли решение, что нелюбимой быть не желаете в отношениях. Ну и все, решение за вами.
А он, ну пусть для себя решает сам, принимает, не принимает, ищет другую или не ищет.

Сообщение **Машка_** » 01 апр 2011, 16:29

Да, вот он так и жил, как Вы предлагаете. Жил, потом не жил, потом опять жил, потом опять не жил, потом опять жил, но уже потом с ним не жили. Жизнь она же не резиновая, и новой жизни не будет. А он каждый раз жил на авось - сложится не сложится. А так не бывает. В отношениях оба стремятся их сохранить и улучшить. А я чувствую, что я одна эту телегу тащу, а ему плевать поедет она или нет.

Мыло-мочало, начинай сначала.)))
Он это не вы, он вас не заставляет, силком не держит, он от вас не зависит и ничего вам не должен. Он, представьте себе, имеет право делать со своей жизнью все что захочет, право данное Богом вместе с его личной ответственностью. Причем здесь вы??? Почему такая бесцеремонность?
В отношениях оба стремятся... ДА!!! когда оба хотят, без принудиловки.
А ему плевать... потому что плевать ему на поездку этой телеги, и он ничего не собирается тащить. Вы попытались его впрячь, он не хочет.
Вы дальше решаете, имеет ли вам смысл или нет оставаться в этой упряжке. Никто вас не заставляет. Вы свободны!!!

Сообщение **Машка_** » 01 апр 2011, 18:52

Вообще-то он тоже в нее впрягался. Я его тоже силком не тащила. Он сам захотел.

А потом перехотел. Маша, сейчас весна, солнце, впереди тепло, отпуск, хорошая погода.
Как у вас настроение?

Сообщение **Машка_** » 01 апр 2011, 20:23

Мужчина и не перехотел. Он каким был таким и остался.
Настроения нет, одна сплошная депрессия. Чтоб сразу во всех областях жизни было совсем плохо... такого со мной еще не было.

А он никогда и не перехочет того чего хочет он. Вряд ли он вообще вас оставит, некоторая категория мужчин не могут уходить сами. Вот в таком виде, как есть, он ваш надолго. А в таком, как хотите вы нет.
Не дело весной депрессовать. Может физической активностью заняться. Всем помогает, это помогает организму избавиться от последствий стрессов. Вы наверное жили в постоянном стрессе, и сейчас организм включил защитную реакцию депрессию. Занимайте себя, может почитайте литературу как справиться с депрессией. Много есть эффективных методик.

Сообщение **Машка_** » 14 апр 2011, 11:49

Прочитала я тут одно интересное определение любви, которая дала Roli:

Любовь- это присутствие духовного, душевного и физического влечения к человеку.
Духовное (влечение ума)- общие ценности, взгляды, близкий уровень культуры и образования, "говорение на одном языке". Уважение и взаимопонимание - это присутствует и с моей и с его стороны.
Душевное (влечение сердца) - с человеком хорошо рядом, комфортно, хочется общаться, делать вместе что угодно, смеяться - и это присутствует и с моей и с его стороны.
Физическое (влечение тела) - приятие физическое, хочется обнимать и целовать человека, присутствует сексуальное влечение - и это присутствует и с моей и с его стороны.
Значит ли это что между нами именно любовь???

Уточню: Любовь - не влечение, а волевое устремление. Почитайте тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554