Может ли он полюбить со временем?

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь,хотелось бы услышать мнение людей,так как сама не знаю,что и думать.Я встречаюсь с молодым человеком уже около года,живём мы вместе.У нас всё вроде бы хорошо,но когда речь заходит о любви,о браке,он говорит:"Ты мне очень нравишься,может быть даже люблю где-то в глубине души,но этого мало,не могу строить семью,без настоящей по-истине сильной любви"Ещё он говорит,что уже вряд ли полюбит меня когда-то,он говорит,что это уже случилось бы...
Мы до сих пор вместе,всё хорошо,но этот вопрос открыт. Мне очень не спокойно,каждый день по нескольку раз всплывают его слова,скажите ваше мнение,может ли он по-настоящему полюбить меня со временем?и что мне лучше делать?Может у кого-то были похожие ситуации?Очень бы хотела услышать мнение психолога.

Сообщение **Antares** » 15 янв 2011, 16:54

почитайте
www.realove.ru
www.realisti.ru

Может быть ответ на свой вопрос найдете там.

Любовь - она наверное рождается. Страсть появляется. Страсть - вообще не Любовь.

О какой истинной любви ваш молодой человек говорит? что это такое для него, а что любовь для вас.
Если он не уверен в том, что сможет полюбить или воспитать в себе это чувство - то лучше проживательство заканчивать. Лучше закончить это раньше, чем позже. Вообще сожительствовать плохо.

Я люблю этого человека и с ним буду до конца,пока он не решит расстаться,а вообще,надеюсь и буду надеяться,что этого не случится!
Мой вопрос заключается в том,может ли вообще человек полюбить со временем? или это чувство,которое приходит сразу,если суждено?

Наташенька, настоящая любовь - это глубокое чувство, которое появляется со временем,
когда люди вместе проходят через испытания и глубже узнают друг друга.
Однако вне брака это сделать невозможно.
Для того, чтобы развивались чувства, должны развиваться и отношения.
Почему-то мне показалось, что ваш молодой человек на серьезные отношения не настроен. Его слова про появление любви - лишь боязнь ответственности.
Почитайте материалы по данным ссылкам. Например, вот этот www.realove.ru/main/Biblio?id=176.
Вас правильно беспокоят слова молодого человека,
но вы не хотите разочаровываться и ищите ему оправдание.
Стоит ли?
Попробуйте обсудить прочитанное с молодым человеком,
возможно, он сам находится в плену заблуждений.
Но как бы не сложилось, помните, что
все к лучшему!
Удачи!

Сообщение ТМ » 15 янв 2011, 19:56

NatashaGladkova писал(а):Я люблю этого человека и с ним буду до конца,пока он не решит расстаться,а вообще,надеюсь и буду надеяться,что этого не случится!
Мой вопрос заключается в том,может ли вообще человек полюбить со временем? или это чувство,которое приходит сразу,если суждено?

Может. Настоящая любовь строится со временем. Но только в браке, где понятны цели, мотивы, желания. Где есть ответственность и обязательства.
Сразу бывает страсть, влюбленность. Потом проходит. Если нет строительства любви, труда, работы над отношениями, то не остается ничего. Только зависимость, боль, разочарование.
В сожительстве нет такого труда, создающего любовь, поскольку нет цели и других составляющих, которые закладывают основание для настоящей любви.
А от того, что Вами так пользуются открыто и, наверное, даже безжалостно, должно быть противно. Зачем же Вы растрачиваете себя на человека, которому не нужны, тем самым обкрадывая будущего мужа?

ТМ писал(а): А от того, что Вами так пользуются открыто и, наверное, даже безжалостно, должно быть противно. Зачем же Вы растрачиваете себя на человека, которому не нужны, тем самым обкрадывая будущего мужа?

Спасибо за такие мудрые слова, эти переживания происходят со мной, но я никак не могла их принять, четкий и ясный смысл стал понятен после вашего ответа!
О прочитанной грустной истории NatashaGladkova и ее парня хотелось бы выразить мнение: эта позиция для молодых пар без Бога типична, но не безнадежна, а единственное, что мешает - отсутствие духовности, разврат. Понимаю, что в молодости хочется много удовольствия и сразу, кажется необходимым признание своих достоинств, принятие даже явных недостатков, но это же утопия...работа над собой - это всегда тяжело...Поэтому то без веры в Бога невозможно стать лучше...А если нет стремления стать лучше для того, кого хотите видеть с собой рядом, то что это за отношения? Я тоже думала, что люблю навсегда) Но к сожалению моей ошибкой, типичной для многих молодых, стало невнимание к своему духовному развитию...когда я бросила Церковь, то постепенно ушла в блуд, моей любви и след простыл, теперь я здесь. Теперь уже другие отношения вне брака принесли разочарование и боль, но на сей раз я проявлю твердость, насколько это возможно, я стану развиваться, чтобы в этих отношения победить, даже если придется расставаться (т.к. этот парень тоже атеист, как и предыдущий, а я нет). Пусть у Вас все сложится наилучшим образом, но от вас зависит не все, помните, что отношения - для двоих, это не игрушка и не ваша мечта, не пытайтесь все переделать сама, а то жить и любить сил уже не останется(

Наташа, здравствуйте. А почему Вы считаете, что вопрос открыт. Вы же сами написали, что Вам был дан четкий ответ. То, что Вам ответ не понравился - это еще не повод "не засчитать его" и сделать вид, что слова не прозвучали. И еще. Ориентируйтесь на себя. что Вы чувствуете в этой ситуации. Чего хотите по жизни? Пусть это будет отправной точкой. Ваша жизнь - она одна и только Вам решать, как ее прожить. И только Вам потом отвечать перед собой - а как же так получилось. И если Вы считаете, что Ваша жизнь - она стоит только того, чтобы провести ее в тени нелюбящего человека.... то это Ваш выбор.

Сообщение **Svetlana21** » 17 янв 2011, 21:37

Знаете,вот я прочитала Ваше сообщение и у меня возник вопрос. Вот вы написали,вопрос. Но заметьте Вы не готовы получить достойный ответ. Более того, Вы не готовы что-то менять. А это уже плохо.
Мой Вам совет. Научитесь любить прежде всего себя. Нельзя позволять пользоваться Вами. Кто Вы ему сейчас? Сожитель..классный вариант.
Девушка опомнитесь нельзя идти на жертвы,если он не готов любить Вас и брать за Вас ответственность.

Наташа, забыла написать. То, что Вы озвучили ситуацию, озвучили свое неудовольствие - это уже шаг вперед. То, что Вам хочется избавиться от тревоги и беспокойства - это уже учет Вами Вашего мнения и Ваших потребностей. Если хотите услышать мнение психолога - сходите к психологу и поговорите. Говорю как психолог.

Сообщение ТМ » 19 янв 2011, 01:30

Kisa74 писал(а):
ТМ писал(а): А от того, что Вами так пользуются открыто и, наверное, даже безжалостно, должно быть противно. Зачем же Вы растрачиваете себя на человека, которому не нужны, тем самым обкрадывая будущего мужа?
Спасибо за такие мудрые слова, эти переживания происходят со мной, но я никак не могла их принять, четкий и ясный смысл стал понятен после вашего ответа!

И спасибо сайтам с его создателями и форуму с его участниками, что помогают "рождать" такие ответы.

ТМ писал(а):И спасибо сайтам с его создателями и форуму с его участниками, что помогают "рождать" такие ответы.

Спасибо, хочется молитв за создателей и участников сайта и просто помочь чем получится)

Вы может меня немного не так поняли,он мной не пользуется,он чувствует ответственность за меня, заботится обо мне,я даже не вижу минусов в его отношении ко мне...Понимаете я много думала и решила,что хочу быть только с этим человеком,буду стараться завоевать его любовь,буду работать над собой,всячески буду стараться сохранить отношения.
Тем более многие ответили,что любовь приходит со временем,именно мнение на этот счёт меня и интересовало. Я заметила,что некоторые клонят к тому,что лучше расстаться и тд. Я не могу назвать себя слишком сильной,чтобы самой развезать отношения с человеком,которого люблю.
И думаю не многие смогли бы так сделать.

Сообщение **Nastya** » 20 янв 2011, 02:55

Это Вы не так поняли - любовь это решение/волевой акт и , как следствие труд двоих.
А Вы предполагаете под этим эмоцию.
У Вашего молодого человека четкое решение есть , а именно не строить с Вами семью . И решение , кстати , озвучено Вам .

Из чего по-Вашему должна произрасти Любовь в данном случае?
Что Вы ждете от него?
В чем заключается его отвественность за Вас ?
В том , что он не хочет ее брать на себя, о чем открыто Вам и говорит ?
В том , что пользуется Вами безо всяких обязательств - ну так поймите это же удобно для него со всех точек зрения , и имейте ввиду продолжаться это может очень долго , здесь на форуме есть подобные истории с продолжительностью и в 5 и в 8 лет . Продолжаться это будет до тех пор , пока он не встретит более удобный вариант , чем Вы.
Тогда придет к Вам же и скажет - все честно , это твое решение жить со мной , а я с самого начала говорил , что семью строить с тобой не намерен.

Кстати , вот статистика психологов - не женился в течении года - отношения обречены.

Наташа, вы вольны выбирать, что вам делать.
Большинство мужчин понимают очень быстро, что их связывает с женщиной.
Как вам уже написали любовь - это ежедневный труд на благо другого. Но чтобы нам захотелось хоть пальцем двинуть ради кого нибудь другого, надо иметь сильную мотивацию. А первое побуждение между мужчиной и женщиной это влюбленность. Из нее может вырасти любовь. Пока то, что он вам сказал, это то, что в вас много достоинств, но он не влюблен.
Есть такая старая книжка Маргарет Кент "Как выйти замуж". Очень многие положительно отзывались о ней. Ну она конечно такая очень американская, но девушка со смекалкой поймет, что и как адаптировать к российской действительности. Попробуйте.

Настя, здравствуйте. Можете дать ссылку на достоверный источник упоминаемой Вами статистики? Если нет, то тогда такие вещи лучше не писать.

Сообщение **Nastya** » 20 янв 2011, 20:25

А давайте , Надена , Вы не будете давать советы 40-летней посторонней тете на предмет использования тех или инных источников информации .
Что Вы хотите поставить под сомнение мою образованность или мою порядочность при ведении дискуссий?

Впредь прошу, лично мне , советов не давать.

Сообщение **Юрий** » 20 янв 2011, 20:41

Nastya извините я вам конечно советов давать не буду, но как же тогда например священники советуют, хотя бы минимум год повстречаться сначала. ГОД МИНИМУМ. то есть если за год я предложение не сделаю и решу повстречаться дальше то отношения обречены на провал?

Сообщение **Nastya** » 20 янв 2011, 21:28

Юрий , ну Вы ж мне советы не даете , которых я не прошу.

Юрий , повстречаться , но не спать и не жить вместе - ключевая разница . Ибо когда Вы начинаете делить постель, Вы наверное и сами , как мужчина, понимаете , что пора определятся. Ну и естественно, если какое-то время предположим , месяца три-четыре , Вы не можете внутренне для себя определится , надо оно Вам или нет, говорит ли это о том , что через пять-восемь месяцев она резко станет лучше в физиологическом плане - вряд ли .

Это во-первых , что касается статистики - ее я взяла не с потолка , и даже не с этого сайта (хотя и даже на этом сайте такая статистика есть) - просто как Вы понимаете , я ж не могу держать все источники в голове , а уж тем более ссылки.
Все , что на данный момент могу добавить , согласно своего опыта и своего возраста , а также статистики сложившейся в кругах друзей знакомых - выкладка эта полностью подтверждается . Ну срок только может быть чуть увеличен - ну скажем до двух лет.

Сообщение **Юрий** » 20 янв 2011, 21:34

Nastya да большая разница вы правы просто я как то ненароком подумал что это вы вобще.
Ну а как мужчина я не вижу приемлимым какую либо физическую связь до брака.

Сообщение **Nastya** » 20 янв 2011, 21:53

Вы , знаете Юрий , мне понадобилось 20 лет сознательной жизни , и два неудавшихся брака , а также личный опыт друзей и знакомых, чтобы прийти к такому же выводу. Но какой же кровью.

Конечно же понятно , что все будут приходить к этому своей кровью, но я , лично никогда, теперь не смогу никому сказать - да, типа поживите, попробуйте , а потом видно будет . Потому как ничего не видно - раз попробовал, два , а потом пенсия и сил нет никаких семью создавать , они все на пробах оставлены.

Сообщение **nazarlee** » 20 янв 2011, 22:21

Кончено можно полюбить со временем. Не все же с первого взгляда влюбляются (-:
У меня с моей девушкой сначала была дружба, окола полугода. А уж потом только - Любовь

Сообщение **proschu** » 20 янв 2011, 23:13

Nastya писал(а): Кстати , вот статистика психологов - не женился в течении года - отношения обречены.

Мне об этом, когда я была студенткой, сказал мой декан, мужчина, психолог по образованию. Только он сказал "Год, максимум полтора". Я эти цифры хорошо запомнила, но знание это в жизни не применила, к сожалению. Ну год, ну еще годик, и так далее. А годы летят ОЧЕНЬ быстро. Еще соглашусь (из собственного опыта): если мужчина открытым текстом отказыватся от вас, то он знает, о чем он говорит. Задумайтесь, вы себя тоже не на помойке нашли.