Помогите вылезти из "болота"!!!

Добрый день всем!Огромная просьба у меня, добрые и хорошие мои, помогите разобраться в ситуации. Очень буду рада откликам психологов. Моей истории 3 месяца. Ушел любимый человек с которым прожили 5,5 лет.Расписаны не были, как-то не дошли до загса, против не были, но и желания большого тоже не было, для нас смысл был в отношениях, а не в штампе. Жили хорошо, без ссор, бывали стычки, но как у всех, выяснение отношений. Расстались тоже хорошо. Сказал, что разлюбил, познакомился с другой, страсть и все такое.3 дня знакомства преречеркнули 5,5 лет. Я его спокойно отпустила, сказала, что это его жизнь, пожелали друг другу счастья. Я переживала очень сильно, похудела на 10 кг,для меня это очень много (вешу 42 кг сейчас). Он тоже переживал, уходя плакал. Тем не менее жить они стали вместе через 2 дня, ее ребенок живет с ними. Он очень любит детей, своих у нас так и не получилось родить, хотя вплоть до последнего дня мы над этим работали. Хочу отметить некоторые моменты в наших отношениях, мы с ним очень похожи, связь непонятная мне, многие друзья ставили нас в пример как настояющую пару, кто-то откровенно завидовал. Часто мы думали и говорили одновременно одно и тоже. Когда он мне изменял с той девушкой в другом городе, на меня накатило жуткое чувство одиночества, я плакала 2 часа без остановки, хотя и повода видимого не было. Только спустя несколько дней я узнала, что произошло в этот день. Мы работаем вместе, и даже сейчас я ловлю себя на мысли:"Он сейчас зайдет в офис"! (хотя мне говорят, что его в городе нет) И он заходит. Что это за связь то такая... Как так может быть..? После разрыва, мы с ним общаемся на работе, я старалась и сейчас стараюсь оградить себя от тесного общения с ним: Привет! Как дела? Не больше. Он постоянно интересуется всем, как я, как наши кошки (остались у меня), что за парень за мной заезжает, насколько у меня серьезно с ним и т.п. Перед Новым годом я не выдержала такого общения и позвала его поговорить, объяснила ему, что люблю его еще и мне тяжело, что он меня не отпускает. Попросила, отпустить меня, не держать, прекратить постоянные распросы, непонятные вздохи и взгляды, просила не обнимать меня типа по-дружески. Он мне ответил, что безумно хорошо ко мне относится, ценит меня, дорожит мной и очень за меня переживает, но сказать, что любит не может. Сказал, что понял меня, и что мне все кажется (хотя кажется это многим окружающим), но при этом согласился, что ему тоже сложно, что его ломает, что не может тоже все так враз взять и забыть. Прошел Новый год и мы не виделись 2,5 недели, он ездил со своей новой пассией во Францию отдыхать, вместе с нашими общими друзьями. Эффект дама его произвела на наших друзей отрицательный. Я не потеряла ни одного друга из всех наших общих друзей, все меня поддерживают. И вот он опять вернулся и на протяжении уже нескольких дней продолжается та же песня. Берет стул, садится рядом, куча вопросов, как я, где была, что делала, что нового и т.д. и т.п. Опять эти вздохи глубокие. На следующий день: "Поехали довезу до метро!" Я ему:" Мне в другую сторону!" Он:" Поехали довезу в другую сторону!" На днях пошутила с коллегой по работе, он рядом был, подошел обнял за плечо, прижал к себе. Я ни разу до него со дня его ухода не дотрагивалась, а тут взяла и приобняла, по спине погладила, ну как бы по-дружески в ответ. А его как током ударило, напрягся весь, быстро убрал руки от меня. Попросила его, съездить домой ко мне, привезти комп из дома на работу (нужно было починить, мне везти не на чем), даю ключи ему от бывшего наша дома, чтоб только самой не ехать, а он мне "Поехали вместе!" Поехали, почти всю дорогу молчим, в воздухе напряженное молчание, редкие вопросы-ответы ни о чем. Не понимаю я , что он хочет, что ему надо. Что значит это поведение? Я понимаю четко, что главное это то, что нужно МНЕ, а не ему. Но дело в том, что я сама еще не решила для себя, я в растерянности. Внутри не отпустила его еще, чувства не перечеркнешь, зла на него не держу, простила, где-то еще глубоко обидно, что разрушились мечты, планы.Было дико больно, но я себя вытягивала за уши, почти удалось, держусь хорошо, не поддаюсь унынию. Я действительно сильная. Но я очень хочу понять, что между нами сейчас происходит? Я ведь его попросила не мучить меня, не дергать, сказала честно, что мне тяжело дается такая форма общения, лучше просто здороваться или по работе общаться. Что это? Может игра? Если это так,то я боюсь невольно в нее втянуться. Он хороший человек и я очень надеюсь, что он не самоутверждается за мой счет. Он знает какую боль мне причинил. Подскажите пожалуйста как мне быть сейчас. Может изменить как-то общение с ним?

Сообщение **MEDUZZ** » 25 янв 2011, 12:47

Юлия2107, всё что между вами сейчас происходит, называется эффект незаконченных отношений. Попробуйте ознакомиться с этим вопросом более подробно, здесь на сайте тоже есть достаточно информации, называется тема - как скоро нужно начинать новые отношения. Сейчас он сравнивает Вас с той, к которой ушёл. Невольно ищет плюсы и минусы своего поступка. При этом до сих пор любит Вас, возможно до конца не понимает это. Отношения в течение 5,5 лет бесследно не исчезают. И то, что происходит с ним сейчас - это не самоутверждение за Ваш счёт. Это проявление любви как таковой, потому что он не может вот так просто взять и забыть Вас. Если Вы хотите побороться за свою любовь и этого человека, считаю - самое время это делать сейчас. Вот такое мнение. Удачи Вам.

Сообщение **Delfina** » 25 янв 2011, 13:30

Думаю, в такой ситуации опасно для вас начинать с ним более близкие отношения. Он ведь живёт с другой женщиной. Наверное, самое лучше отдаляться и не позволять приближения, физического контакта. Вспоминайте, что ещё утром он целовал ТУ, а на работе лезет с объятиями и вздохами к вам. В душе, надеюсь, он понимает, что плохо поступил с вами, вот и пытается узнать о ваших делах и чувствах. Но не из любви он вздыхает перед вами. Хотел бы вернуться, вёл бы себя иначе.

Спасибо Delfina и Meduzz, за ваши отклики. Во как интересно получается, два отклика от мужчины и женщины, полностью противоположные друг другу. Еще больший тупик...

Сообщение **romankon** » 11 фев 2011, 11:43

вот отклик ещё от одного мужчины. я был в подобной ситуации. один в один почти разница только в том что не работал с бывшей девушкой вместе. он мечется просто не может для себя окончательно решить, с кем быть... слабость. Медузз правильно говорит - эффект неоконченных отношений,, сравнения, плюсы, минусы. Он слаб - лучше жалеть что сделал , чем жалеть что не сделал. Выбрал решил живи! А вот по поводу совета всё начинать с ним бороться за него - и что сейчас он мечется от неё к вам, потом будет метаться от вас к ней !!!! Немного нужно любить себя.. вам, и Мне кажется по большому счёту у него началось всё с жалости к вам, потом воспоминания, тоска по близости с вами. Попробуйте сделать так - скажите будь мужчиной решил делай, а не стелись тут, будет умолять унижаться, плакать? и ? зачем вам такой мужчина? если всё таки его чувства были ошибкой к той другой, а ваши отношения настоящая любовь... ему нужно просто решить побыть одному, и вам побыть без него... и станет ясно и для вас и для него что было на самом деле между вами, между ним и той другой! Но для этого нужна воля, холодная голова - а то дороговато в жизни страсти обходятся... ошибками которых не исправишь...

Юлия, а вот ещё одно мнение женщины. Конечно 5.5 лет не просто так. С той девушкой у него новизна чувства, свежесть. С вами настоящая душевная близость, почти родственная. Если вам суждено быть вместе и вы этого хотите, то лучший способ борьбы - не становиться одновременной женщиной с его новой девушкой. Ему сейчас нелегко разобраться, окончательно порвать с вами. Но и там он завязан чувствами. Самый облегчённый для него вариант, это и вас не потерять и в новых чувствах купаться. Поэтому держитесь на расстоянии, потому что: 1. Если вам суждено снова быть вместе, то это будет его выстраданное решение и без третьих лиц. 2. Если вам не суждено быть вместе, то тем более, чем скорее вы начнёте жить без него, тем быстрее преодолеете боль разлуки. А в общей сложности, сохранить чувство собственного достоинства всегда приятно.

Спасибо romankon и Бабочка-куколка, за ваши ответы на мою просьбу. Я с Вами очень даже согласна. Я и держу дистанцию, большую дистанцию. И ни в коем случае не хочу быть запасным аэродромом. Общаюсь с ним как со всеми коллегами ( у нас в основном мужской коллектив), всегда с улыбкой и приветливо. Общаюсь только о работе, вопросы личного характера игнорирую, отвечаю коротко. Вроде бы даже подействовало, он немного отстранился. Ну как бы понял, что есть черта за которую я его не пущу. Но как мне это дается...только Богу известно. Вроде бы и родной, но такой чужой стал.

Это очень тяжело и больно. Я вас понимаю. Но другого пути нет. Кто знает, что там впереди.

Юлия2107 писал(а):Но как мне это дается...только Богу известно. Вроде бы и родной, но такой чужой стал.

Представляю как Вам сейчас тяжело, сама в такой ситуации была, посмотреть все у меня Супер, а на самом деле.
Могу сказать лишь одно, поступайте так как Вы считаете верным все-таки Вы были вместе5,5 лет.
Возможно, что он и вернется к Вам но кто знает, нужен ли он Вам будет?
Важно для себя понять, чего именно Вы хотите и в зависимости от этого выстроить свое поведение с ним.

Я бы может и хотела сейчас понять себя... Но так все зыбко. Когда ты планируешь ребенка, собираешься вместе с любимым покупать квартиру, не проходит и недели как возвращаешься с совместного отпуска и тебе говорят:"Прощай"... Вылетает земля из под ног. Опору теряешь. Знаю, что справлюсь, но вставать тяжело. И даже спустя 4 мес. не могу себе ответить, что я испытываю: эмоций масса от полного бессилия до злости на него, на себя, особенно, когда начинаю впадать в уныние. Но все это внутри, глубоко. Большое чувство сожаления, что он оказался слаб перед соблазном, стержень оказался и не стержнем вовсе. И ведь будет жалеть спустя какое-то время, но разлом произошел. Доверие так тяжело вернуть, да и нужно ли бооольшой вопрос.

Сообщение **whoami** » 15 фев 2011, 11:56

Вам наверное очень тяжело. Думаю, вопрос времени, нужно время, займитесь чем нибуть интересным, по возможности смените работу, общайтесь с друзьями и самое главное отпустите.. Отпустите его из сердца, не держитесь за него, он этого не стоит. Я думаю он потерял очень хорошего человека, вас, и пусть сам и мучатся. А вам, желаю исцеления сердца и со временем встречи с тем, кто действительно достин вашей любви !

Да уж тяжело. Но а кто обещал, что жизнь легкая штука? Тяжело больше от того, что я считала, что он именно тот человек, от которого я хочу детей и с которым хочу состариться вместе. Но расклад получился другой: мне 33 года, детей нет, мужа теперь тоже нет и опять начинать с нуля. "Падали, но поднимались!" - это про меня. Но тяжеловато, однако, себя по кусочкам собирать.

Держитесь Юлия. В 33 всё самое интересное только начинается. Я уже здесь где-то писала, как моя приятельница спросила свою бабушку, во сколько лет у неё была первая настоящая любовь. На что старая женщина ответила: "Да была у меня певая настоящая любовь. Я ещё молодая была, лет 40-ка".

Не знаю, где уже брать сил... Опять накатывает эта боль. Сидели сегодня в офисе на кухне пили чай (по утрам мы всегда пьем чай почти всем офисом). Был и мой бывший, сидели рядом. Дотянуться до тарелки с колбасой и хлебом я не могла, стол огромный. Его попросила подать мне, а он и колбаску почистил и на хлеб положил, заботливый какой!!! А все сидят и наблюдают как он мне бутерброды делает. И ведь все "Юляша, Юляша". Всегда меня так называл и продолжает звать. По сердцу режет. Так хочу поменять работу, но сейчас не смогу никак. Должны выделить деньги на покупку машины, ждать еще пару месяцев. Хочу, чтоб он меня потерял. А то он видит меня каждый день. Ему хорошо, а у меня душа в клочья разрывается, сил нет.

Юлия, знаете, у меня была такая же ситуация после расставания. Парень вернулся ко мне спустя год. Он ушёл от меня, а как потом выяснилось, он пожалел на следующий день. И он метался: не знал, вернуться ли..и он понимал, что это глупо, ведь он ушел! Он не отпускал меня, тоже называл меня ласково"Желка,Желик"..Я просила отпустить меня, но чем дальше я старалась отдалиться, тем больше он ко мне лез, интересовался моей личной жизнью, ревновал, потом у него было 2 девушки, но он их сравнивал со мной и я выигрывала. Потом он оставил меня. Ситуация тем похожа, что мы тоже работаем вместе!!!! И видеть его каждый день невыносимо было. Я тоже похудела, есть совсем не могла, но как-то держалась, и я понимаю, я гораздо слабее вас. Вы силньа я и вы сможете всё перетерпеть. Ждите. Месяц, 2, он одумается и придёт к вам снова!

Анжелика, спасибо Вам за слова поддержки. Может у нас ситуации похожие.. а может и нет. Ваш возлюбленный уходил, потому что встретил кого-то? Или чувства прошли и подумать надо было? Мне бывший сказал: "Ты самая настоящая, ты замечательный человек, прости меня. Я буду твоим самым лучшим другом, ты всегда можешь на меня рассчитывать! Я тебя разлюбил." Я его спросила:"Ты влюбился в кого?" Ответ:"О любви речь не идет, ну страсть какая-то" И через 2 дня он начал жить с ней. Она развелась с мужем, приехала к нему с ребенком и вот уже 5-й мес. они живут вместе. Сейчас уже неделю как он стал меня показушно игнорировать, демонстративно зевать находясь рядом со мной (я то знаю его как облупленного). Нет, конечно он со мной общается, но исчезло постоянное его присутствие около меня, хотя из офиса практически не вылезает, раньше там редко появлялся. Причина видимо в том, что я еду в Италию в отпуск, с нашими общими друзьями, планирую свой бизнес и покупку квартиры. о которой мы так долго мечтали, и вообще не умираю без него (никто же не знает, что на душе) Хотя все понимают умом, что я переживаю. И главное все говорят: "Юль, он очень будет жалеть! Уже жалеет." А меня эти слова еще больше добивают. Я реально не понимаю, что между нами. То лезет, то избегает, кидает его из стороны в сторону, я то пока не сдаюсь (как вела все эти месяцы, так и веду -нейтрально, ни друг, ни враг, просто знакомый) Для чего все это его поведение?

Юлия, мне мой мч сказал, что уходит, потому что разлюбил якобы, но другой у него не было. Но нашел ее через месяца 2, но как он сказал, чтобы отвлечься. Через время он тоже начал меня игнорировать, потому что он ждал, что я буду убиваться, а я назло ему улыбалась, веселилась через силу.. Ждите. Время всё по местам расставит. Я тоже считаю, что он жалеет, тем более 5,5 лет так просто не выкинешь и не забудешь! Я думаю, он Вас любит также, но видно ему нужно было потерять Вас, чтобы понять, насколько ему дороги.

Кстати, мой тоже говорил, что хоть и разлюбил, но я вся такая замечательная и что он тоже будет моим лучшим другом.

А я вот сегодня ночью выкинула в мусоропровод все оставшиеся у меня вещи того, с кем жила 4 года. 35 лет, детей нет, сердце разбито и вообще ничего не хочется - раньше всегда в работу уходила с головой, а теперь и этого нет...

Люди, срочно нужен совет. Мы обычно офисной компанией играем в игру Q-zar (типа войнушки с лазерными автоматами) На этих выходных опять планируется игра. И тут я узнаю, что он хочет на нее прийти с новой пассией и ее ребенком. Правда может и не знает приду ли я, хотя мог бы и догадаться. Получается, он начинает ее тащить на "мою" территорию. Туда, где наши общие приятели. Я конечно понимаю, что мне дастся это игра тяжело, но я думаю справлюсь с знакомством с новой девушкой бывшего. Просто злость берет, а почему я из-за какой-то там не должна идти. Не хочу уступать свои так сказать позиции. Или я неправа? Есть мнения?

Сообщение **natatella** » 26 фев 2011, 00:26

Мне кажется Юлия, Вы еще не отошли от разрыва, да вообщем и неудивительно это, срок отношений все таки достаточный. Я бы на Вашем месте не ходила, но только исключительно потому, что мне бы было очень тяжело равнодушно смотреть на МЧ и его новую женщину. Если Вы спокойно к этому отнесетесь, то конечно стоит идти, почему нет. А позиции тут ни к чему, Вы ведь не на войне

Юлия, если вы не пойдёте, мч сразу поймёт, что Вам тяжело. Идите назло и улыбайтесь там! Пусть жалеет! Вы сильная и всё сможете!