Ревность: порок, симптомы, границы, с чем сей продукт едят.

[Antares]

ПРедлагаю подискутировать на тему ревности. Часто возникают темки, и часто мы сами подозрительно себя ведем.

Вопросы:
Что такое ревность?
На чем основывается?
Полезна ли ревность?
Какая бывает?

[яАндрей]

С удовольствием присоединяюсь. Сам ревнитель


Что такое ревность?
Полагаю ,здесь надо мне написать некое определение,
сумму всех граней этого понятия.
А поскольку все эти грани не определены (может только для меня) предлагаю этот вопрос сделать итоговым.
А Ход рассуждения таков на мой взгляд:

Вопросы:

На чем основана ревность?
Какая бывает?
Полезна ли ревность?
Что такое ревность? (как итог нашего расследования)

[яАндрей]

На чем основана ревность?

Почему начинать с основ ревности,а не с чего либо еще?
Хотя бы для того, чтобы разобраться насколько это явление крепко стоит на своем фундаменте,или, перефразирую, насколько развиты корни этого пока незнаю дерева,цветка,или сорняка.

Начну с конкретного.

Человек дышит,спит,испытывает и утоляет голод,жажду,половые потребности, и т.д естественно и непринужденно.
Он не мучает себя вопросом хорошо,или плохо.
Он уже знает ответ. Даже если неможет его сформулировать.
Это все инстинкт.
Чувство собственности,тоже инстинкт.
Ревность -это чувство собственности. Понятия эти равны.
Несогласны?чтожь лишите кого-нибудь воды,еды или что-то из своего списка и увидите в кого превратиться человек. милый такой экспериментик


Соответственно борьба с инстинктом заведомо бесперспективна. Надо лишь придать этому явлению культурную форму.

Подытожу: ревность(чувство собственности)-естественна.

Только не так очевидна эта естествення связь,если перейти с конкретных понятий на обстрактные: любовь,дружба,патриотизм,релегиозные чувства....

Здесь почему-то ревность причисляют к чему-то деструктивному и вредному.

С конкретикой все понятно,не поешь -умрешь. Вопрос жизни и смерти.

То и в случае ревности к понятиям абстрактным речь идет о том же самом выживании. Только уже не тела физического,а тела духовного. Сохранения своих жизненных ценностей.
Вопрос самосохранения и защиты Нашего Я

[Antares]

В моем понимании ревность может выражаться в различных косвенных признаках:

1. Собственнические позывы. Это в большей степени эгоизм. Объект ревности - это по сути вещь, которую имеешь и никому не даешь ею пользоваться. Думаю, у всех были чувства схожие, когда даешь кому-то игрушку и в голову мысли "а вдруг сломает", "это же свое даю". Ревнивец в данном случае хозяин человека. Если уж совсем вывести в категорию - будет тогда называться рабовладельцем. Раба любят, любят... но много чего не позволяют и им управляют, наказывают и никому его не отдают, только продают или дарят. Страшная картина, но у таких проявлений следствием будет то, что ревнивец запросто может заменить раба на более здорового, и этого здорового он тоже будет любить своей извращенной "любовью".
2. Собственные комплексы. По сути п. 1 можно рассматривать как частный случай гипертрофированного какого-то комплекса власти или самоутверждения. Если брать обобщенно, то получается, что комплексы могут быть разными: самоутверждение, неуверенность в собственных силах, превратные мысли о том, что так ты показываешь любовь. Ревность, это попытка утвердиться в первую очередь в собственных глазах и получить признание или удовольствие в своих подозрениях, маниях. В большей степени наверное склонны к этому неуверенные в себе натуры. Думаю такое лечится, но как лекарство, почему то часто воспринимается внимание других людей. Происходит удовлетворение комплекса не за счет повышения самооценки, но за счет оценки ревнивца окружающими. Опасность этого, как раз и состоит в том, что такой человек может начать принимать такое лекарство, как способ повышения собственной самооценки, а не саморазвития. Грубо говоря, владелец хорошей машины, но с завидущими глазами будет таким собственником, что даже не даст на ней никому кататься, но в то же время готовь ее будет поменять, даже, если залезет в долги.

Попозже изложу еще несколько проявления, которые возникают и которые можно назвать ревностью.

[Antares]

3. Как ни странно иногда это и некий механизм сохранения отношений. В случае действительного перегиба в общении с противоположным полом ревнивец может указать на недопустимость такого поведения, как человек более трезво рассуждающий в данный момент. Наверное, это есть здравая ревность. Когда она нацелена на действительное сохранение отношений. Ведь иногда мы можем общаться, а оказывается партнер-то может видеть это общение по другому. Тут повод задуматься и объекту ревности о своем поведении. Здесь, конечно, лучше руководствоваться правилом: поступай сам так, как хочешь, чтобы поступали относительно тебя самого.
4. Ревность бывает как ответ на собственное неадекватное поведение. Человек уже в мыслях пытается не столько комплексы внутренние удовлетворить, а оправдать и скрыть собственное непотребное поведение. По-другому, навязать комплекс вины, чтобы себя оправдать «вот ты оказывается какой(-ая)», либо считает, что партнер может поступать также как он.

[Бабочка-куколка]

...Человек дышит,спит,испытывает и утоляет голод,жажду,половые потребности, и т.д естественно и непринужденно.
Он не мучает себя вопросом хорошо,или плохо.
Он уже знает ответ. Даже если неможет его сформулировать.
Это все инстинкт.
Чувство собственности,тоже инстинкт.
Ревность -это чувство собственности. Понятия эти равны.
Несогласны?чтожь лишите кого-нибудь воды,еды или что-то из своего списка и увидите в кого превратиться человек. милый такой экспериментик.....

Если вы ревнуете человека, которого вы можете приравнивать к еде, к объекту для сексуального удовлетворения, к имуществу и т.д., то тут вы правы: ревность - инстинк, чувство собственности. Но к отношениям любви это не имеет никакого отношения.
А если вы человека любите и в этом чувстве главное для вас не то, чтобы вам было хорошо. Но главное, чтобы было хорошо любимому и без этого условия, вам самому, хорошо быть не может. То ревность вы в себе подавите и отпустите любимого, если ему с вами плохо, а хорошо с другм человеком, или в другом месте. А иначе это не любовь, а любовная зависимость, чувство собственности и т.д. Поэтому любовь и ревность - несовместимы. Любовь, если она настоящая, всегда вытесняет ревность. Либо потому, что не захочет марать достоинство любимого пустыми подозрениями, либо потому, что любимого надо отпустить.

[янат]

Добрый вечер!!Интересно так рассуждаете на тему ревности.Я с мужем живу 20 лет и всё это время он ревнует,но как?!ИЗВРАЩЕННО,.Если мы в компании разговариваем,то я естественно слушаю,так как муж очень интересный рассказчик,но не только он один любит поговорить.Я по натуре наблюдатель,в результате дома приписывает всё что можно,вплоть до того что готова хоть завтра ему изменить.И чем дальше ,тем хуже.Это один из примеров,понимаете я думаю это как болезнь.При чём сколько раз хочу поговорить,а получается что я оправдываюсь.Просила сходить к психологу со мной вместе,к священнику.Говорит тебе надо ты и иди,а у меня с головой всё в порядке,это ты типа с каждым хочешь.И что посоветуете делать????Дети 5 и 7 лет.Официально не разводится и как жена я его не интересую.Живёт 3 дня дома 4 на даче.Детей берёт на 2-3 дня и советует чтоб домой хоть никого не приводила.Батюшка посоветовал почаще исповедоваться и причащатся,что я и делаю.Как жить с ревнивцем,если ещё и психологически сильный человек......

[яАндрей]

Ответ Бабочке-куколке

Если вы ревнуете человека, которого вы можете приравнивать к еде, к объекту для сексуального удовлетворения, к имуществу и т.д., то тут вы правы: ревность - инстинк, чувство собственности. Но к отношениям любви это не имеет никакого отношения.

Отношение к любви говорите? Отчасти соглашусь,но если взять например и понаблюдать за маленькими детьми?
Видели,как они порой ревнуют маму?
Это по вашему от того,что малое дитя маму в чем-то заподозрило?

Я подчеркнул,что инстинкты могут либо подчинить чебе человека,либо они окультуриваются и даже ревность может выглядить очень мило...
Можно обжираться ,как свинья,а можно лишь утолять свой инстинкт. Культурно !!!



Янат,вам лишь можно посочувствовать. Когда нет диалога между людьми-это тупик. На свем опыте не раз убеждался.
Одназначно,что его инстинкт поглотил,но это не оправдание его поступков ,это констатация факта. Похоже в психологии есть что-то называемое манией преследования... Вот таким преследователем и стала ревность.

[Бабочка-куколка]

...Я подчеркнул,что инстинкты могут либо подчинить чебе человека,либо они окультуриваются и даже ревность может выглядить очень мило...
Можно обжираться ,как свинья,а можно лишь утолять свой инстинкт. Культурно !!!....

Вас когда-нибудь ревновали? Пара поклонников меня пытались ревновать. Это глубоко оскорбительно для всякого порядочного человека. Как бы "мило" это не выглядело. Кавалеры получали отставку в ту же секунду, потому что ревность, это гадко. Гадко, когда "любящий"(???) тебя человек, может подозревать тебя в грязных помыслах и даже поступках.

[янат]

Добрый ночи!!!Спасибо за сочувствие и всё-таки надеюсь на чудо!

[яАндрей]

[quote]Гадко, когда "любящий"(???) тебя человек, может подозревать тебя в грязных помыслах и даже поступках.[/quot


Ревность малыша-это мило и забавно (я так считаю)
обвинить его в грязных притязаниях к матери это знаете ли не совсем адекватно...
А вот адекватность,то и зависит от того кто,где когда,как и при каких обстоятельствах свою ревность показывал.

ревность не ровняется ведь только одному прелюбодеянию. Помоему.


Я ревную,например супругу к плите.и что? Плохо и грязно?(Вижу в головах у некоторых сцены криков,ругани,и битья посуды. Предупреждаю.это у вас в голове у меня другая ревность. милая и красивая)

А то,что кавалеры такие дурные попались,что ж бывает... правильно сделали ,что расстались...
Это еще раз подтверждает мою идею,что ревность сама по себе нейтральна,а оцениваем мы ее уже при обстоятельствах кто,где,как....

[Бабочка-куколка]

Гадко, когда "любящий"(???) тебя человек, может подозревать тебя в грязных помыслах и даже поступках.[/quot


Ревность малыша-это мило и забавно (я так считаю)
обвинить его в грязных притязаниях к матери это знаете ли не совсем адекватно...
А вот адекватность,то и зависит от того кто,где когда,как и при каких обстоятельствах свою ревность показывал.

ревность не ровняется ведь только одному прелюбодеянию. Помоему.


Я ревную,например супругу к плите.и что? Плохо и грязно?(Вижу в головах у некоторых сцены криков,ругани,и битья посуды. Предупреждаю.это у вас в голове у меня другая ревность. милая и красивая)

А то,что кавалеры такие дурные попались,что ж бывает... правильно сделали ,что расстались...
Это еще раз подтверждает мою идею,что ревность сама по себе нейтральна,а оцениваем мы ее уже при обстоятельствах кто,где,как....

Вы путаетесь в понятиях. Что вы подразумеваете под "Я ревную, например супругу к плите"? И что вы подразумеваете под ревностью малыша к матери?. "...Ревность малыша-это мило и забавно (я так считаю) обвинить его в грязных притязаниях к матери это знаете ли не совсем адекватно...". Для вас это одно и тоже - ревность жены к плите, ревность малыша к маме и ревность мужчины женщины, по отношению к другому мужчине, а не к плите и маме? У вас всё смешалось, поэтому вам и чудиться "грязное обвинение малыша".

[яАндрей]

Добрый вечер ,Бабочка ))

Понимаю я под ревностью то, что
1-это инстинкт

и поскольку план беседы был начать с вопроса
На чем основана ревность?
А мы с вами обсуждаем уже ее виды,так? ))
То вы с этим согласились.. Я правильно понял? Мы ведь уже дискутируем на тему какая ревность бывает?
Ну это так ,для ясности...

Продолжим.
ревность это инстинкт,и наличие ее мы можем заметить даже у детей... Все согласны переходим ко второй части

Какая ревность бывает?

Отвечаю
Ревность растет(эволюционирует ),развивается,вместе с ребенком. И варастает...вырастает....ну вобщем свиньи тоже знаете ли когда-то были маленькими поросятами)) вырастает разные люди,а с ними и разные ревности

Вы путаетесь в понятиях.

Давайте попробуем разобраться так ли это...

Основа ревности,чувство собственности. И когда на мою собственность посягают я ревную. А посягать можно на разную собственность и разными методами..
Когда жена у плиты,я ревную ее ко времени,которое она тратит не на меня а на еду...Подчеркиваю,ревную культурно

Когда мы идем по улице а на нее смотрят,я не ревную ,а получаю удовольствие..
Но если кто подойдет и погладит ее по попе,(в моем понимании, это пудет посягательство на мою собственность в лице жены)то я не скажу ,что моей жене будет обидно ,если я заеду этому воздыхателю в морду (простите)
И если девушка/жена вменяемая,то она оценит эту ревность не как посягательство на свою свободу,а нооборот,как защиту и опору...



Но мотив-то заехать в лицо был вызван ревностью/собственностью.

Конечно,кто-то бы наверно сказал бы
-Фи,как некультурно,трогать мою даму за...(тоже ревность выраженная словами)
Но я к таким мужчинам не отношусь...
За свою женщину если надо буду драться и умирать...
За женщину,Родину,ребенка,....

PS
Подчеркну для тех,кто пропустил мимо, выше сказанное,повторюсь,что механизм крайней ревности я запускаю исключительно в целях самообороны для защиты людей,их жизни,чести и достоинства которые мне не безразличны и коих я считаю своей собственностью.

Счас полетят в меня камни))
А знаете почему?
Потому,что вы ревнуете свои убеждения и тоесть защищаете их,и у нас получается диспут,или драка...
Как я говорил выше все зависит лишь от культуры аппонентов))
С уважением к вам ...

[iWILL]

Андрей, заблуждаетесь вы конкретно) Будет чувство ревности у вас или нет зависит от вашего собственного детства и от ваших последующих действиях над собой. Собственничество не инстинкт. Зависит это от склада характера (рецептивный, стяжательный, эксплуататорский и рыночный), от их удельного веса в общей картине. Собственничество одно из воплощений алчности, которое можно как поливать так и убивать. Рационализировать вы лично конечно можете свою ревность как угодно, но это ваша собственная рационализация, а истинные механизмы давно изучены, так что ваша позиция лишь оправдание.

[iWILL]

не своих слов, так цитат могу предоставить сколько угодно, и если вы найдете что там поотрицать то будет довольно забавно)

[iWILL]

на счет ребенка. Это просто смешно. Вы бы взяли книги про детей прежде чем писать) При нормальном развитии ребенок... кароче вот, ато какахи полетят=) https://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=1953

нормальный ребенок становится сильным и независимым. У Фромма есть еще книга "Иметь или быть" и там про ваше иметь все расписано по ниточке, если интересно-почитайте, если нет, то и писать не стоит, прививая остальным неверное мнение

[яАндрей]

Собственничество одно из воплощений алчности, которое можно как поливать так и убивать.

Тоесть вам ближе выражение -"все вокруг колхозное,все вокруг мое"
Долой собственность.
и тд?

Жизнь расставила все на свои места.
Крепкий собственник- основа стабильного и богатого общества.
И семьи между прочим тоже.

А цитаты напишите, я готов пересмотреть свое мнение всегда. Если аргументы будут убедительны.

[Бабочка-куколка]

Крепкий собственник- основа стабильного и богатого общества.
И семьи между прочим тоже
.

Собственник в отношениях, это человек не способный на любовь. А что такое по вашему любовь?

[iWILL]

собственник в отношениях это убийца отношений) При отношениях собственности можно менять старое на новое, люди все же вроде, нет?

Вместо заключения

(Фрагмент из кн.: Фромм Э. Иметь или быть? М.: Прогресс, 1990)
Любовь имеет два разных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.

Может ли человек иметь любовь? Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-либо вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как "любовь" не существует. "Любовь" – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям – начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило.

То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или, согласно традициям прошлого, на существующих обычаях, или на голом расчете, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением. То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как "любовь" – пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс: люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо половое влечение – значит любить его, или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров. Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.

Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, – это любовь. Однако для них любовь не служит выражением их бытия, это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь – дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и, в конечном счете, всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.

Единение, достигаемое приспособлением к шаблонам, лишь кажущееся и не снимает тревоги одиночества. Случаи алкоголизма, наркомании, эротомании и самоубийств в современных западных обществах являются тому красноречивыми свидетельствами. Более того, этот мнимый выход из тупика затрагивает в основном ум, а не чувственную сферу и потому не идет ни в какое сравнение с оргиастическим решением проблемы. Стадный конформизм обладает только одним достоинством: он стабильно постоянен, а не спонтанен. Индивид осваивает образцы требуемого поведения в 3 – 5-летнем возрасте и впоследствии уже никогда не изменяет стадному чувству. Даже похороны воспринимаются людьми как социальное дело и совершаются в строгом соответствии с ритуалом.

Ответственность могла бы легко выродиться в желание превосходства и господства, если бы не было еще одного компонента любви – уважения. Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность.

Уважение, таким образом, исключает диктат, насилие, корысть. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким мне хотелось, чтобы он был в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы. Как говорится в старой французской песне "L'amour est l'enfant de la liberte", любовь – дитя свободы и никогда – господства.

Активная форма симбиотического союза – господство, или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется.

Садист зависит от подчиненного человека, так же как и тот зависит от него; ни тот, ни другой не могут жить друг без друга. Разница только в том, что садист отдает приказания, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, а мазохист подчиняется приказу, эксплуатации, боли, унижению. В реальности эта разница существенна, но в более глубинном эмоциональном смысле она не так велика, как то общее, что уравнивает обе стороны – слияние без целостности. Если это понять, то не удивительно обнаружить, что обычно человек реагирует то по-садистски, то по-мазохистски по отношению к различным объектам. Гитлер поступал прежде всего как садист по отношению к народу, но как мазохист – по отношению к собственной судьбе, истории, "высшей силе" природы. Его конец – самоубийство на фоне полного разрушения – так же характерен, как и его мечта об успехе – полном господстве.

если вы все еще считаете чувство собственности двигателем жизни, то это достаточно печально) Вы можете до конца считать, что это нормально, не пускать осознание, но вы и не узнаете что теряете.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того – по сути он себя ненавидит. Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем "я". З.Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя.

ну и вообще вот глава про ваш рынок короче https://psylib.org.ua/books/fromm03/txt05.htm

[яАндрей]

собственник в отношениях это убийца отношений) При отношениях собственности можно менять старое на новое, люди все же вроде, нет?

Жизнь не хаос. Человеческие отношения тоже.И если вы не только учитесь жизни из книг,но и из самой жизни,а по моему только последнее и верно,то понимаете что есть законы природы,а есть законы мои. Моего я. Если природа собственница своих законов,то я их либо принимаю и живу,либо природа уничтожает таких недалеких. Как динозавров(это насчет того,что отношения не меняются. меняются)) и эта основа развития. Все,что не меняется мертво. А живые отношения строятся и развиваются. Сегодня мы такие,через 20 лет другие) А если ничего в себе не менять то отсюда конфликт поколений.

Отсюда можно сделать вывод,что природа это диктатор,правильно? Она ведь не предлагает вам альтернатив? Вот так я все придумала,так я считаю верным, а если не нравиться.то это уже твои проблемы, Или нет?

Когда я говорю о собственниках в отношениях,то подразумеваю человека,как носителя собственных идеалов,взглядов и тд. Если ваши взгляды,идеалы и тд. нестабильны, ну допустим тряпка вы по жизни, то и называю я этих людей хилыми собственникоми. И как такой носитель, (а раз носитель значит он чего-то носит,так? А то что он носит у него ведь оно есть? А раз оно есть то он собственник? Или вы опять возразите? )может чего-то строить? Поэтому,только крепкий собственник,цельная личность если хотите,способен строить стабильные отношения. И если ,что-то пошло не так, то он не будет сидеть и рассуждать ну подумаешь муж пьет и бьет, у все5х так ничего все терпят и я потерплю,а начнет либо добиваться выполнения своих требований (завязать например),Счас не будем обсуждать методы,либо адьес амиго.Выбор разумного и сильного человека. Что,вы хотите сказать ,что так нельзя? Это диктатура? Человек слаб,а мы ему условия либо я либо водка! Да,это диктатура! Диктатура со знаком плюс! Я за такую диктатуру.
Если с чем не согласны вернитесь к примеру диктатуры природы выше.

Так что быть собственником ,это быть человеком имеющим. И понятно,что иметь можно вещь,а можно и характер.
У вас он (характер) надеюсь есть,значит вы собственник. с чем вас и поздравляю,если нет сочувствую.
Значит вы собственность чья-то. Вами кто-то управляет. Видимо вы о таких отношениях мне хтели рассказать,правда? Я против них,но они есть и нам остается их лишь наблюдать и делать выводы как жить нельзя.
Вот видите,собственник собственнику рознь. Я уже выбрал какой я собственник. Желаю вам того же.

Надеюсь я ответил исчерпывающе.

[яАндрей]

Уважаемая Бабочка отвечаю Вам на вопрос,что такое любовь в моем понимании.


Любовь-понятие собирательное.
Как я до этого додумался? отвечаю: читая книги и сравнивая.

Начал с себя. Были проблемы в личных отношениях. Прочел книгу,сравнил . Да,чего-то не любовь у меня никая-то, а незнамо чего. прочел другого автора вообще ничего не понятно. Ни к моему случаю ни к мнению другого автора не подходит. Вроде все пишут про любовь, а все по разному,любовь разная.

Ну,например такая вот моя вам личная зарисовочка.

Грибы вещь полезная,вкусная,питательная плюс сам процесс собирания грибов вещь интересная. лес,свежий воздух...
Пришли в лес,ходим,ага вот он родимый. Ну гриб от дерева то мы отличим?
Кладем в корзиночку,идем дальше- оп,еще один!
Да вот незадача,вроде гриб,да формой и цветом не похож на предыдущий.
Да и содержание этого гриба может быть опасным,но гриб-то он и в африке гриб.Грибом то он и останется...

Вот так мы и переходим к оценке содержания.
Вот подосиновик.Съедобный,того-то сего-то содержит.
Вот белый. съедобный,более желанный в корзинке
Вот сморчок. Съедобный ,но надо знать как приготовить.
Вот мухомор.
Гриб?
Гриб!
Съедобный? Ну,смотря для кого...есть знаете ли любители

Грибы-понятие собирательное.
Любовь- понятие собирательное.

Моя любовь,или мой гриб (простите за сравнение,)
будет не похож/а на ваш/у любовь/гриб,но она -Любовь,но он- гриб. И точка.
Иногда мне приходиться изучать кулинарные секреты,чтобы разнообразить способы готовки и уметь превращать несъедобное в съедобное. Чтобы и удовольствие получить и не отравиться.
Можно еще специй,соусов добавить...

Вобщем готовьте вашу любовь по вашему вкусу и не слушайте никого,что это не любовь,что это не то о чем пишут в книгах...
Выбирайте любовь по своему вкусу,а книги,или мудрые люди,если сами еще не опытны, помогут ненасобирать поганок.


Вот так просто о сложном.

[iWILL]

Не стал все читать, подход слабенький и потребительский. Начали с себя, это хорошо. Но начали не с той стороны. Вы руководствуетесь собственными эмоциями, а это гиблое дело. У каждого свой субъективный опыт и он может вовсе не соответствовать истине. Убийца считает чувства побуждающие убивать своим я. Наркоша тоже. Любой. Параноика например просто не возможно вылечить, потому что он считает что тот кто пытается его вылечить тоже против него, и это часть его я как вы говорите. Любовь основана на разуме. То о чем вы пишете стяжательство и садизм. Вот вам о большей вашей части с другой стороны.

https://psylib.org.ua/books/fromm04/txt05.htm#2 пункт В