Есть силы посильнее нашего рассудка

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Есть силы посильнее нашего рассудка

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Отделено от темы https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=13648.Narine

Sibirnn, спасибо Вам за то, что Вы есть.
Думаю, что та сила, которая Вами движет, это то, ради чего стоит жить.
Можно быть успешным и благополучным материально. Можно быть уважаемым теми, кто от Вас зависит. Можно жить и для себя, как Вам советуют. Можно, конечно все. Только вот останется главным в прошедших днях плоды любви и страсти, которая тоже подлежит не малой критике.
Теоретезировать и рассуждать на тему, как нужно себя вести, можно долго. И книжки читать тоже. И даже научиться выполнять правила, придуманные кем-то и верить в то, что так и надо. Только кому? Кто установил законы и правила, по которым живут души? Кто-то здесь специалист по пониманию чужих поступков и знает, что нужно делать, чтобы тебя полюбили или просто не оттолкнули в очередной раз?
Так установите список мероприятий и календарный план их исполнения, чтоб парень обрел желаемое!
Не помню, Сократу, Соломону или кому принадлежит известное: "Не слушайте никаких советов, в том числе и этого!"
Потому, советов вам не дам. Ваше обращение , как и все, что Вы описываете, мне ощущается понятным на 100%, ибо сам в таком же состоянии. Болезнь ли, хорошо это или плохо, не знать мне. Судить не могу. Со стороны виднее. Делюсь мыслями для того, чтобы дать + один взгляд на ситуацию. Здесь их монго. Все по - своему важны и резонны. Во всем есть своя правда. Отметать ничего нельзя. И в то же время истин нет. Принимая к сведению разное приобретаем направления мысли, между которыми можно выбирать и двигаться по жизни дальше. Право выбора в ваших руках. И знайте, что спасительной палочки или правильного совета Вы вряд-ли таким образом приобретете. Только Ваш собственный путь будет верным. Важно слышать других. Важно думать о том. что они сказали. Только не ждите истин из чужих уст. Все мы не боги. Все - равноправные люди. И вес каждого изречения и каждой мысли на этом форуме равен весу каждой Вашей мысли! Пользуйтесь этими силами. Выбирайте главное для Вас. Стоять на месте нельзя. И уже Ваше обращение к нам говорит о том, что позиция Ваша активна. На месте Вы и не стоите. Дорогу осилит идущий.
Я сам в подобной ситуации. Ну, только разница в возрасте в обратную сторону. Оговорюсь, читая Ваши посты понимаю, что она вообще не при чем. Это просто заепка. Мне видится, что проблема глубже. Но в чем? Знает ли кто? В моем случае "зацпка" совсем иная. Но опять же, это не явная причина, которая могла бы в действительности мешать быть людям вместе. Вижу, что если оба любят друг друга, то подобные причины вообще не встают на пути - фигня на постном масле. Мне кажется, потому обсасывание темы возраста ни к чему. Еще и потому, что глупо лишать себя настоящего , если оба любят и способны быть счастливы друг с другом, думая о том, что вот через сколько то лет кто-то из них потеряет красоту, а кто-то полюбит другого. Так рассуждать, так вообще вместе жить не стоит. А то вдруг чего случиться. Какая глупость предрекать собственное несчастье!, да еще и делая себя не счастливым сразу - априорно. И ради чего? Что-то взамен приобретено? Может избранница, прожив эти годы одна станет от этого счастливее в том самом будущем, когда мы предрекли расставание, которое толи будет, то ли нет? Бред. И все же, факт. Есть, что есть. И почему так? Тоже мучаюсь, пытаясь понять женские поступки и такую же кажущуюся холодность и "кремень" не свойственный даже иному мужчине. Причем адресованное тому, кто любит! Зачем? Почему это может исходить от человека, который тебя боготворил, и был с тобой счастлив? Что же случилось? Как разобраться.
Я тоже не смог за 3 года. Тоже пробовал людей спросить. Нет. Не понять чужой души. И не стоит гадать, решил я. Хотя совсем не думать об этом тоже нельзя. Решил отпустить и забыть. Сказал себе - хватит! Это не любовь! Так не любят. Отпусти и не мешай человеку жить! И наступила череда бесконечных проституток , общений на сайтах знакомств и встреч... Бесконечная череда женских тел... И что? Ночь. Дорога. Один в машине. О чем я думаю? Поправляйте меня, ни о чем а о ком! Да. Это всегда. Как только сознаниостается один на один с тобой, без срочных дел и всей этой шелухи, ты снова раб этих мыслей о другом человеке. Не обьяснить. Умом - бесполезно. Умом я уже все давно вижу и нет желания что-то начинать, если быть логичным. Но это есть ум. А когда вдруг едешь по городу и видишь припаркованной машину, которую уже год не видел, как и ее хозяйку, то забываешь про все. Едешь тут же за цветами. Покупаешь букет. Возвращаешься. Кладешь на капот и паркуешься поодаль. Можно бы уехать, чтобы не навязываться. Но, все же хочется хоть одним глазком увидеть того, кого хочется почему-то видеть, несмотря на весть холод с его стороны :) Так проходит 5 часов, день переходит в вечер. А ты все стоишь. Машины вокруг разъезжаются. И ты остаешься уже как на ладони. Твоя и ее машины. Извините, сколько мне лет, что я так себя веду? 37.
А вот и она. Она не знает моей машины. Машина новая. Надеюсь - не разглядит, что это я. А я прятаться не могу. Неудобно. Подглядывание получится. Сижу. А вот и она. Подходит. Осматривается, находит меня глазами все же. Берет букет и несет , кладет на капот моего авто и уезжает...
А я стою на месте. Я не знаю, даже где она живет теперь. Ничего не знаю. Я ее увидел.
Глупо? Смешно. Наверное. Прав нет? Ну, скорее нет.
Но почему так поступаю? Что заставляет, если умом все очевидно?
Одни вопросы.
Посоветовать забыть и жить нормальной жизнью можно.
И что?
Я сам испытываю подобное. У меня лишь одни вопросы о том, почему так происходит. Это бесконечное почему. Вижу лишь, что есть силы посильнее нашего рассудка. И силы очень глубокие.
Со смирением отношусь. Как будет, так будет. Не зацикливаюсь вроде. Но лишь умом.
Поступки - сами видите. Потому, господа, советующие, войдите в положение автора топика! Им движут силы, поболее, чем рассуждения о том, как правильно, а как не правильно сделать.
Sibirnn, я желаю Вам найти свою дорогу. И Вы ее осилите, если Ваше стремление не будет угасать. Дорогу осилит идущий!
Удачи!
p/s Зарегистрировался здесь только, чтобы ответить Вам.
Создать семью после 40
Sibirnn
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 27 апр 2011, 09:44

Сообщение Sibirnn »

 
Влад_и_Мир писал(а):Sibirnn, я желаю Вам найти свою дорогу. И Вы ее осилите, если Ваше стремление не будет угасать. Дорогу осилит идущий!
Удачи!
p/s Зарегистрировался здесь только, чтобы ответить Вам.
Спасибо Вам! За поддержку. Вам тоже удачи и все будет хор.
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Не будет - есть хорошо!
Вы - любите!
Это хорошо.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Не будет - есть хорошо!
Вы - любите!
Это хорошо.


Я бы даже сказала (вслед за Н.Носковым) ЭТО ЗДО-РО-ВО!!!
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Влад_и_Мир писал(а):Вижу лишь, что есть силы посильнее нашего рассудка. И силы очень глубокие.
Это правда. И в самообмане можно жить и 10, и 20 лет. Тем больнее будет пробуждение и сожаление о бесцельно прожитых годах. Мое мнение.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
proschu писал(а):
Влад_и_Мир писал(а):Вижу лишь, что есть силы посильнее нашего рассудка. И силы очень глубокие.
Это правда. И в самообмане можно жить и 10, и 20 лет. Тем больнее будет пробуждение и сожаление о бесцельно прожитых годах. Мое мнение.
Соглашусь. Вместо того, чтобы быть рядом с реальным человеком, с которым у тебя взаимное чувство и рожать живых детей.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Вместо того, чтобы быть рядом
с реальным человеком, с которым у тебя взаимное чувство
и рожать живых детей.
Очень это здорово - то, что предлагают. Только вот одна неувязочка - человека такого нет (того, что я выделила) рядом с автором. А так бы я думаю - и жил бы и детей рожал. Знаю, что мне ответят - надо проявить волю и любить кого-то другого. Только не сможет Автор так. У него помимо любви очень сильные элементы зависимости. Он еще к себе-то не пришел...

С теологической точки зрения понимаю - бери практически любого человека, проявляй волю и люби его. Только на это способны ну действительно святые, которые достигли просветления и приблизились к Богу.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Еще уточню - искренне так делать, от всего сердца, не обманывая себя, а не только на словах.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Дженна писал(а):
Вместо того, чтобы быть рядом
с реальным человеком, с которым у тебя взаимное чувство
и рожать живых детей.
Очень это здорово - то, что предлагают. Только вот одна неувязочка - человека такого нет (того, что я выделила) рядом с автором. А так бы я думаю - и жил бы и детей рожал. Знаю, что мне ответят - надо проявить волю и любить кого-то другого. Только не сможет Автор так. У него помимо любви очень сильные элементы зависимости. Он еще к себе-то не пришел...
С теологической точки зрения понимаю - бери практически любого человека, проявляй волю и люби его. Только на это способны ну действительно святые, которые достигли просветления и приблизились к Богу.
Человека такого нет, поэтому мы будем мечтать всю жизнь о том, кто рядом с нами быть не хочет?
Психологи, кстати, считают, что быть одиноким - глупость несусветная (если страдаешь от этого), потому как если взять 10 любых человек, то один из них вполне тебе подходит для жизни. Если избирателен - пообщайся со 100 потенциальными партнерами.
Есть другая стратегия. Признать, наконец, что твой любимый к тебе равнодушен и начать присматриваться к другим людям -потенциальным партнерам для жизни. С любимым встреч не искать, в свою жизнь не пускать, если захочет за веревочки подергать. А кто хочет вернуться-обычно конкретен и настойчив, этот момент трудно пропустить (есть такой опыт собственный), чего боятся многие оставленные влюбленные.
Сама такой была, застревала по несколько лет в такой безответщине сначала с БМ, потом с другим мужчиной, но справилась. Алгоритм простой: признать бесперспективность (можно поговорить последний раз, чтобы убедиться окончательно) - прекратить общение - заняться собой, ребенком, близкими, друзьями, трудовыми подвигами-мысли о любимом не культивировать, спрятать их в дальний уголок сердца - общаться с другими людьми.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Приведу пример правильного поведения. Была знакома с мужчиной несколько лет. Окзывал знаки внимания, понимала, что нравлюсь ему. Когда приглашал куда-то вместе пойти,поехать - отказывалась под разными предлогами. Он все же решил окончательно прояснить для себя ситуацию, видимо, и признался мне в любви. Я ему ничего не ответила тогда и от совместного мероприятия снова отказалась. После этого он просто исчез, не видела и не слышала его уже года 3, очень надеюсь, что он пережил нашу ситуацию.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Роли, вы верно пишите.
Только я рассматриваю с позиции автора.
Психологи, кстати, считают, что быть одиноким - глупость несусветная (если страдаешь от этого),
Вот! Подписываюсь! Я одна (читали, наверное про мою ситуацию) и счастлива, по -настоящему. Наслаждаюсь каждым днем жизни.
Но скорее я пришла к такому ( я не специально это состояние культивировала, оно пришло естественно) из-за своих личностных особенностей - я вообще одиночка по натуре, я обожаю одиночество, а общение тоже, конечно, люблю, но очень лимитированно - быстро напрягает. Одиночество - любимое состояние. И любить оно не мешает. Но хочу отметить, что когда я мариновалась в зависимостях, симптомы были, как и у всех больных, несмотря на склонность к одиночеству.
Вот я и автору пыталась подсказать, что если он не может забыть ее - почему бы не попытаться получать удовольствие от той жизни, в которой он сейчас находится, где он, как говорит - срок мотает, то есть страдает по-черному. Ну или сделать так, как вы, Роли, пишите - посмотреть вокруг и поискать другую. Он сейчас просто в западне, у него 3 выхода - увлечься другой, получить взаимность от любимой его или научиться быть счастливым в этой своей "западне", то есть - быть одному, любить ее и не страдать (это означает-полечиться от зависимости). Других выходов не вижу. Увлекись он другой - да здорово бы было, ктож против? Только сомнения у меня возникают, что так случится, если за 7 лет не случилось.
Roli писал(а):
Приведу пример правильного поведения......quote]
Я считаю, что это очень верный и достойный пример поведения и ни в коей мере не одобряю нынешнее поведение автора - ему же ясно дали понять, что надеяться не на что. "Мы вас в дверь - они в окно" - так это называется, пусть и с интервалом в три года.. Кстати, у автора сильно видна зависимость и иллюзии. Ну спросила она его - женился или нет? Обыкновенный рядовой вопрос, который задают знакомым молодым людям после того, как долго не видели. Так он сразу усмотрел в этом скрытый смысл (типа - волнуется) и даже заметил как, по его мнению, обрадовалась, когда сказал, что не женился. Классика зависимости. Автор, почитайте - у нас так наши брошенные мужьями дамы делают в разделе "Семья до и после кризиса". Там та-а-а-акое воображение бывает - любой сценарист позавидует черной завистью. Наивреднейшая вещь!! (Тут один молодой человек в форуме о безответной любви написал: "Она со мной поздоровалась. Мне кажется, это что-то значит." Просто в шок меня поверг этим :shock: )
Ну, вообщем выход может быть - либо найти другую либо просто смириться со своим положением (и научиться радость от него получать), если первое не получается. По-моему - терциум нон датур. Или так и продолжать "мотать срок" до конца жизни. Мир же - он такой чудесный! А вы его не видите.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Дженна писал(а): Он сейчас просто в западне, у него 3 выхода - увлечься другой, получить взаимность от любимой его или научиться быть счастливым в этой своей "западне", то есть - быть одному, любить ее и не страдать (это означает-полечиться от зависимости). Других выходов не вижу. Увлекись он другой - да здорово бы было, ктож против? Только сомнения у меня возникают, что так случится, если за 7 лет не случилось.
Согласна.
Мы ему и посоветовали в начале темы попробовать с нею поговорить и попытаться наладить отношения для начала.
Если ничего не выйдет - надо двигаться к состоянию независмой любви. Сама через такое проходила, это было огромным количеством работы над собой, в т.ч. с помощью псих. литературы. Можно любить человека издалека, но не страдать при этом. Это ведь счастье -вообще мочь любить.
Тогда и мир видишь, и счастлив, и с людьми общаешься - и тогда появляется шанс увидеть другого человека и снова полюбить.
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

да все верно пишете все, зачитался, да простит меня автор.

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Только в том позиция автора, что это состояние имеет симптомы наркоманической зависимости. Когда тебе хорошо и мозг не может этого хорошо сам себя лишить.
Хорошо ли наркоманам? Они же теряют здоровье, деградируют и погибают?
Им плохо. Но им - хорошо! Они делают это вновь и вновь и делают все, для того, чтобы это делать дальше. А наши рассуждения и помощь сводится к тому, чтобы рекомендовать этого не делать? Ну и как зависимый человек к этому отнесется?
По себе сужу. Знаю все понимаю. Но на решение очевидное, которое спасет от этого безумия , безумие же отвечает. Да. Ага. Только я хочу так! Мне не нужно забыть. Мне не нужно избавиться! Мне нужен этот человек! Я хочу быть рядом с ним! Я хочу прилагать усилия к тому, чтобы быть рядом с ним! Это меня погубит? Пусть! Я - не главное!
Мне дорог этот человек больше себя!
Вот. Как то так. И потому все эти теории, которые , очевидно, работают, и имеют некоторый результат, когда ими пользуешься, становятся для любящего чем-то не важным! Нет самоцели выиграть психологическую дуэль и поставить в зависимость от себя любимого человека! Нет цели обиграть его в психологии. Нет цели забыть. Вообще нет ничего, кроме желания быть частью любимого. А потому все эти вроде бы верные теории для тебя выглядят игрою. В которой даже выиграть легко, но ты будешь ощущать это как "Я тебя слепила из того, что было" и жить с оглядкой на этот факт. Предполагаю. Не зарекаюсь. Это уже из разряда страхов. Но все же, это некоторое шаблонное поведение, оно без подпитки внутренними силами. Это важно отметить.
Что до того, что каждый десятый подойдет, тут, думаю об этом не первый день, оценивая свой же развод и то, что прожил 10 лет в счастливом для всех со стороны (и для жены) браке. Думаю, что любой подойдет. Здесь дело уже в собственном интеллекте.
Но нет. Это все уже искусство любить. Это уже духовная любовь.
Есть иное - од сердца. Когда ты не умом любишь, а безумием.
Мне кажется, эта любовь должна сочетаться с духовной. Нельзя без этого. Не живое получается, если нет этого. А когда оно есть, то человек уже борется до конца, и не желает ничего иного в жизни. И предлагать тут это бесполезно. Либо погибнет от этого, либо отпустит само и уйдет так же как и пришло. Мне кажется, нужно пожелать удачи и сил. Это лучшее, что можно сделать.
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Проходит время. Все меняется. Хотим мы того, или нет.
И не знать, в какую сторону. Изменится ли автор, изменится ли его возлюбленная. Поменяется ли их отношение друг к другу.
Одно очевидно - ни что на земле не проходит бесследно.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Re: да все верно пишете все, зачитался, да простит меня авто

Сообщение Roli »

 
Влад_и_Мир писал(а): По себе сужу. Знаю все понимаю. Но на решение очевидное, которое спасет от этого безумия , безумие же отвечает. Да. Ага. Только я хочу так! Мне не нужно забыть. Мне не нужно избавиться! Мне нужен этот человек! Я хочу быть рядом с ним! Я хочу прилагать усилия к тому, чтобы быть рядом с ним! Это меня погубит? Пусть! Я - не главное!
Мне дорог этот человек больше себя!
Выделенное - противоречие.
Вам не дорог этот человек, иначе вы бы не добивались его, он ведь не хочет быть рядом с вами.
Зависимость (заметьте,я не сказала любовь) - крайне эгоистичное чувство, собственническое и совсем не думающее о благе любимого.

Когда любят - отпускают и желают счастья. И, кстати, иногда любимый со временем понимает, что человек любил его по-настоящему, и возвращаются назад.
У меня такое и произошло. 6 лет назад случился роман с мужчиной, расстались по его инициативе. Тогда сказала, что очень люблю, но отпустила его, хотя было очень трудно. Ваши чувства прекрасно понимаю, пройдено подобное от начала и до конца, и этот человек всегда жил в моем сердце. И будет жить, даже если мы снова расстанемся. Но это, кстати, не мешало мне общаться с другими мужчинами.
Он вернулся сам. В том числе и потому, что понял, что уважают его желания, любят именно его, а не свои собственные хотелки.
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Да, думаю, вы верно подметили.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: да все верно пишете все, зачитался, да простит меня авто

Сообщение Дженна »

 
Есть резон в ваших рассуждениях, Владимир. Но позвольте несколько ремарок.
Влад_и_Мир писал(а):Только в том позиция автора, что это состояние имеет симптомы наркоманической зависимости. Когда тебе хорошо и мозг не может этого хорошо сам себя лишить.
Аналог наркомании? Верно! Но как часто Автору там хорошо-то бывает? Раз в три года, когда ее увидел и ему показалось (!!!), что она заволновалась о его семейном статусе? Сейчас ему тоже хорошо будет - эти две недели до встречи с ней, когда воображение зависимого так разыграется, что мама не горюй -будет строить воздушные замки. А после встречи с ней опять ломка, так как ее предполагаемое поведение следующее (то же что и было): в ответ на признания в любви циничный отшив. Вероятность другого поведения очень мала. Что дальше? Правильно-ломка. А если после этой встречи она не будет гореть желанием общаться с автором - очень длительная ломка будет. Так что , Владимир, это не наркомания, это гораздо ХУЖЕ наркомании. Слова одного психолога:" Стать зависимым от человека - это самое худшее, что можно придумать. Лучше уж стать зависимым от героина. Героин не подведет и даст тебе твою порцию кайфа. А вот человек в этом случае непредсказуем. Может дозу кайфа и не дать." Ну и можно хоть попытаться-то начать лечиться? - ведь кайф-то мизерный, а страдания безбрежны.
Мне дорог этот человек больше себя!
Ага, дорог вам человек, значит? А почему вы не принимаете во внимание ее мнение? Сказала же она автору: оставь в покое, ничего не будет, не береди душу. Ну не хочет она встречаться! Да плевать на ее мнение и чувства! Главное - кайф свой получить. И это называется - человек дорог? Автор еще более-менее по нормальному, надо сказать, себя ведет, только свою жизнь губит. А есть такие безумные зависимые - своим поведением и жизнь объекта в ад могут превратить, донимают его беспрестанно.
И предлагать тут это бесполезно. Либо погибнет от этого, либо отпустит само и уйдет так же как и пришло. Мне кажется, нужно пожелать удачи и сил. Это лучшее, что можно сделать.
Вот это точно. Так уж пишу тут не знаю зачем - знаю, что бесполезно. Знаю на собственном прошлом опыте. Но так же и знаю на собственном опыте, что созависимость как бы не тяжела была - ЛЕЧИТСЯ!!! Ах, да, желания же нет лечиться. Ну тут уж никаких вариантов. Это обязательное условие излечения.
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Хорошо. Зависимость. Не говорю любовь. В такой ситуации, действительно, сомнительно.
Чем обусловлена такая зависимость?
Почему тогда своя жизнь и собствееное развитие становится менее важной, чем пребывание в этом состоянии?
Что его питает? Почему именно к этому человеку?
Очевидно же, что он не лучше других. Ты видишь и понимаешь его недостатки.
Ты знаешь, что свет клином не сошелся на нем. Ты видишь, что он не хочет быть вместе и стараешься его не беспокоить, сдерживая годами свои желания делать это ежеминутно.
Почему- почему- почему этот человек? Почему зависим именно от него?
В чем особенность этой зависимости от голода?
Почему ты именно с этим человеком пытаешься удовлетворить свои желания???
Это не любовь. Принимаю. Но что движет?
Замечу, этот человек ни чем не лучше многих, хотя ты выделяешь в нем нечто, чего нет у других и ты без ума от этого нечто. Но это есть практически в каждом! Почему ты думаешь все время об этом человеке? Почему желаешь быть нужным именно ему? Да, а почему желаешь быть нужным тогда, если испытываешь лишь зависимость?
Или быть нужным можно только с корыстным интересом, чтобы быть вместе?
Много почему тут возникает. Можете так же ярко расставить точки над И?
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Еще о любви и зависимости.
Представте, что любит.
Если любит, то не должен желать быть рядом и вместе?
Т.е. если избранник этого не желает, значит и ты автоматом не должен желать, раз любишь?
А если желаешь, но оставил в покое избранника, то , значит , любишь.
А если желаешь, но периодами напоминаешь о себе, то это уже не любовь , а зависимость???
Шаткая аргументация. Можно предложить более убедительную, где любовь, а где зависимость?
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Влад_и_Мир писал(а): Чем обусловлена такая зависимость?
Почему тогда своя жизнь и собствееное развитие становится менее важной, чем пребывание в этом состоянии?
Много почему тут возникает. Можете так же ярко расставить точки над И?
Думаю, что любая зависимость возникает от:
- пустоты внутри (это когда человеку самому с собой не интересно);
- от того, что недостаточно самого себя любишь и ценишь;
- от отсутствия личных смыслов.

Тебе кажется, что это недостающее даст тебе тот, от которого зависишь. Что является иллюзией огромной. И не даст счастья. Потому что полноценное чувство - это всегда ВЗАИМОобогащение. А когда ты пустой, что ты можешь дать другому?
Поэтому важно достичь такого состояния, когда тебе интересно и не скучно одному, и ты можешь счастливо жить в одиночестве. Пусть и не совсем счастливо, но без страданий.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Влад_и_Мир писал(а):Еще о любви и зависимости.
Представте, что любит.
Если любит, то не должен желать быть рядом и вместе?
Т.е. если избранник этого не желает, значит и ты автоматом не должен желать, раз любишь?
А если желаешь, но оставил в покое избранника, то , значит , любишь.
А если желаешь, но периодами напоминаешь о себе, то это уже не любовь , а зависимость???
Шаткая аргументация. Можно предложить более убедительную, где любовь, а где зависимость?
Ты можешь сказать, что любишь. Можешь сказать, что готов ждать.
Можешь любить хоть всю жизнь вне зависимости от того, рядом человек или нет.
Можешь и напоминать о себе, продолжать дружить с любимым, если можешь (многие не могут, что говорит о сильной зависимости). У меня, например, с моим мужчиной,были совместные дела и общий круг общения,из которого после разрыва я не ушла. И мы периодически сталкивались. Он мне часто звонил, поздравлял с праздниками. Общалась с ним приветливо, на дальнем приятельском уровне. Когда спрашивал про личную жизнь - от ответов уходила, говорила, что его это не касается. Как-то так.

Но не надо добиваться - одаривать машинами, стоять на коленях или рыдать под окном. Может крепость и сдастся рано или поздно из жалости или меркантильности, но отношения в этой паре никогда не будут равновесными и велика вероятность, что со временем потерпят крах. Читайте "Парадокс страсти".
Влад_и_Мир
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 апр 2011, 21:02
Откуда: Воронеж

Сообщение Влад_и_Мир »

 
Roli писал(а):... любая зависимость возникает от:
- пустоты внутри (это когда человеку самому с собой не интересно);
- от того, что недостаточно самого себя любишь и ценишь;
- от отсутствия личных смыслов.

Тебе кажется, что это недостающее даст тебе тот, от которого зависишь. Что является иллюзией огромной. И не даст счастья. Потому что полноценное чувство - это всегда ВЗАИМОобогащение. А когда ты пустой, что ты можешь дать другому?
Поэтому важно достичь такого состояния, когда тебе интересно и не скучно одному, и ты можешь счастливо жить в одиночестве. Пусть и не совсем счастливо, но без страданий.
Не могу принять аргументацию. Привожу свои. Ибо зависим и нахожусь в позиции автора во многом.
1. Скука.Мне не скучно с собой и не скучно жить. Я не зарегистрирован в соц сетях, потому что интересы в реальной жизни для меня более значимы. Мне не знакомо понятие скуки, от того, что дел и идей всегда больше, чем времени на их реализацию. У меня даже нет телевизора, ибо мне и без него не скучно.
2. О любви к себе. Я бы не ушел из семьи, если бы не был эгоистом. Значит, этот аргумент тоже не проходит.
3. Личные смыслы. Их миллион. Я пишу программное обеспечение - как любитель и у меня много идей на десятилетия вперед. У меня увлекательная работа. Я четверь века с удовольствием хожу на баскетбол, зимой не упускаю момента найти время на лыжи. Я люблю общаться, мне очень многое хочется. Я сижу, рисую эскиз каменной печи, по собственному проекту, которую собираюсь построить сам у мамы в приусадебном доме. Я не печник. Мне интересны новые дела. Я их осваиваю. Они получаются. Я умею многое и стремлюсь к многому. И что?
Я желаю быть с определенным человеком. Я желаю не просто быть с ним. А быть полезным, нужным. Помогать ему, делать его счастливым. Мне не нужно от этого человека ничего. Мне не нужно, чтобы он обязательно был рядом. Нет. Мне нужно иметь возможность отдавать ему себя! Свою силу, ум , умения. В этом прежде всего желание быть рядом, а вовсе не в том, чтобы что-то получить для себя. Это скорее потребность отдавать, а не потребность в получении чего-либо!
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»