На грани

Сообщение **katiastei** » 07 май 2011, 17:47

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Отношения с любимым человеком на грани развала. Я чувствую, что его чувства ко мне прошли, но просто он пока еще не решился об этом сказать. Но где-то глубоко в душе у меня еще теплится надежда, практически ничем не подкрепленная. Поддержите меня добрым словом, пожалуйста.

Сообщение **cincinnata** » 07 май 2011, 18:01

Здравствуйте!
Вы правильно сделали, что решились озвучить проблему и обратились на форум. Здесь и посоветуют, и поддержат.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее о ситуации. Почему у вас возникли такие ощущения? Сколько вам и вашему МЧ лет? Давно ли вы вместе? Были ли какие-то предпосылки для начавшегося развала? В чём этот "развал" выражается?
Возможно, всё не так плохо...

Сообщение **katiastei** » 07 май 2011, 18:36

Нам по 23 года, вместе мы полтора года. Я хочу прожить с этим человеком всю свою жизнь, хочу, чтобы он был отцом моих детей, я готова работать над собой столько, сколько понадобится, и готова терпеть и ждать. Я знаю, что он пока не хочет заводить семью, но я его никогда не торопила. Не подумайте, что я за него цепляюсь, я не боюсь остаться одна - вокруг меня всегда достаточно молодых людей, но почему-то я не могу даже представить себя с человеком, пусть "хорошим" и "успешным", но нелюбимым, тем более мне уже приходилось отказывать замечательному человеку, просто потому что... как это... ну душа к нему не лежала. А здесь - это мой человек, это ОН, пусть без денег, и пусть не идеальный. Но знаете... его становится всё меньше и меньше, как будто он постепенно от меня отдаляется, и иногда когда я смотрю в его глаза, я вижу, что он уже не со мной... Я много раз давала ему шанс уйти, я не хочу его держать. Я просто решала сама без конкретного дела не звонить, не писать, никуда не звать, не навязываться, одним словом, но он никогда не исчезал, он продолжал сам во всем проявлять инициативу, а мне оставалось ее только поддерживать. Хотя мне кажется уже, что он это делает просто по привычке... Я не могу это подтвердить никакими фактами, но это четко есть на уровне ощущений.

Сообщение **cincinnata** » 07 май 2011, 19:15

А вы не пробовали с ним поговорить об этом? Иногда бывает - мы страдаем, тревожимся, принимаем на свой счет какие-то изменения - а оказывается, они спровоцированы вовсе не нами, а, например, какими-то неприятностями другого человека или настроением...
Может быть, просто у него миновал период острой влюблённости, ощущения новизны, и он несколько по-новому ощущает себя в отношениях, осмысливает перемену в себе? Вы ведь недавно встречаетесь.

Сообщение **katiastei** » 07 май 2011, 19:55

Пробовала. Однажды я заговорила о том, что неплохо бы о будущем подумать, но он только прижимал меня к себе и говорил "я не знаю". Недавно я спросила, хорошо ли ему со мной по жизни, он сказал "не знаю, не могу сказать ничего определенного". От этого и тяжелее всего. От неопределенности. Но мне кажется, ставить ультиматум "или ты определяешься, или я ухожу от тебя сама" - было бы очень глупо, я бы себе такой поступок никогда в жизни не простила. И все-таки надо уважать право человека на сомнения. Но как же это тяжело, я никогда не думала, что настолько, мне уж иногда кажется, что лучше бы он меня резко бросил, чем вот так тянуть резину, вроде и со мной и не со мной...

Как будто все это я написала....Ведь и у меня все было так же.....

но он только прижимал меня к себе и говорил "я не знаю".

ТООООЧНО ТАК ЖЕ...!!!только не прижимая, а по телефону...

Недавно я спросила, хорошо ли ему со мной по жизни, он сказал "не знаю, не могу сказать ничего определенного". От этого и тяжелее всего.

...Именно!!!Лучше горькая правда, чем это непонятное----не знаю!!!

лучше бы он меня резко бросил, чем вот так тянуть резину, вроде и со мной и не со мной...

.......Поверьте мне, меня резко бросили, и это сооовсем не лучше...Это очень больно...

Можете посмотреть мою тему, если хотите---там все этапы моих переживаний!

Желаю Вашим отношениям обратно противоположного расклада, пусть его --НЕ ЗНАЮ--будет связано с проблемами на работе или чем -нибудь в этом роде... Но только не с Вами!..Хотя через полтора года, после того как я получилоа ответ--не знаю--он исчез...испарился!!!Видимо я сделала за него его же работу, сама начала разговор, сама и окончила!..

И сейчас я поняла одно......У любви один ответ---ДА.. Другого просто быть не может!

Удачи, мудрости и терпения Вам!

Сообщение **MARIA_K** » 08 май 2011, 00:25

Но мне кажется, ставить ультиматум "или ты определяешься, или я ухожу от тебя сама" - было бы очень глупо, я бы себе такой поступок никогда в жизни не простила.

А почему, по вашему мнению, это настолько глупо и непростительно?

Сообщение **katiastei** » 08 май 2011, 09:03

Я считаю, глупо самой уходить от человека, которого любишь, возможно просто из-за своих предрассудков. Я все еще не теряю надежды, хотя ее осталось мало.

katiastei писал(а):Я считаю, глупо самой уходить от человека, которого любишь, возможно просто из-за своих предрассудков. Я все еще не теряю надежды, хотя ее осталось мало.

Ну вы не уходите, а хоть дайте ему понять что вас то-то и то-то в отношениях не устраивает. Понимаю - вы боитесь, что он сразу сделает ручкой. Но если вы не будете как-то свои интересы защищать в отношениях он и так и так сделает, только потом уже поздно будет. Хоть как-то продемонстрируйте ему, что и ваши интересы должны учитываться.

Сообщение **Roli** » 08 май 2011, 15:29

Еще можно подумать о таком моменте.
В начале знакомства мы все стараемся быть лучше- тщательней следим за собой, интересуемся мужчиной, более жизнерадостны, жизненны, воодушевлены и т.п. Сами того не желая, мы фактически обманываем своего партнера - у него складывается о нас искаженное мнение. Потом наступают будни и мы становимся собой. И в нас разочаровываются.
Вот поэтому и надо до брака знать друг друга не один год, тогда и разочарований не будет.
Вспомните ваши отношения и саму себя в начале отношений. Может вы в чем-то его "обманули"?
Не призываю себя кардинально менять, хотя некоторые вещи, такие как жизнерадостность или самодостаточность, независимость, например, вполне приобретаемые качества, если потрудиться над собой.

Или может вы слишком зависимы от него, живете им и тогда просто сработал психологический механизм отдаления?

Сообщение **Roli** » 08 май 2011, 15:45

katiastei писал(а):Пробовала. Однажды я заговорила о том, что неплохо бы о будущем подумать, но он только прижимал меня к себе и говорил "я не знаю". Недавно я спросила, хорошо ли ему со мной по жизни, он сказал "не знаю, не могу сказать ничего определенного". От этого и тяжелее всего. От неопределенности. Но мне кажется, ставить ультиматум "или ты определяешься, или я ухожу от тебя сама" - было бы очень глупо, я бы себе такой поступок никогда в жизни не простила. И все-таки надо уважать право человека на сомнения. Но как же это тяжело, я никогда не думала, что настолько, мне уж иногда кажется, что лучше бы он меня резко бросил, чем вот так тянуть резину, вроде и со мной и не со мной...

Никогда в отношениях с мужчинами не спрашивала о будущем, не считаю это в принципе правильным. Это будущее они сами четко определяли и довольно быстро.
Мужчина отдаляется - не надо тянуть руки или спрашивать дрожащим голосом, что с нами будет дальше. Сразу становишься в положение просителя и зависимого.
Отдаляется - такова жизнь. Попробуйте понять почему и и исправить. Возможно, мужчина сам неоднократно говорил о том, что его в вас не устраивает. Женщины имеют привычку не слышать, сама такая.
А разговоры и разбирательства редко помогают,их это, как правило, только раздражает. Лучше устраивайте из каждого вашего общения праздник, по-возможности, задача - вам должно быть хорошо вместе: обсудите прочитанное, интересное обоим, приготовьте его любимую еду (знаете, какую он любит?),заражайете оптимизмом, давайте энергию.
Все равно отдаляется - примите и ищите мужчину, который будет вас любить.

Сообщение **MARIA_K** » 08 май 2011, 16:47

возможно просто из-за своих предрассудков.

А что по вашему предрассудки? Законный брак, создание семьи, рождение законнорожденных деток? Ведь вы этого хотите?

Знаете, 23 года - это ещё не возраст, чтобы паниковать
на Вашем бы месте, я временно перестала бы видиться с другом.
разобралась бы наедине с собой в причинах кризиса, который постиг отношения.
Но даже если эти отношения прекратятся, думаю, у Вас есть шанс начать отношения, которые станут более долгсрочными и счастливыми!
Счастья Вам)

Сообщение **katiastei** » 08 май 2011, 23:23

Спасибо всем огромное за отклики и советы!

Roli, я думаю, вы во многом правы, в начале отношений я была гораздо более самодостаточная, чем сейчас, более независимая. Раньше я считала это большим недостатком. Но с завтрашнего же дня начну возвращать себя прежнюю. Это правда, очень, очень ценный совет.

Антуанетта, я не паникую из-за того, что "пора замуж" или "больше никому не буду нужна". Я просто очень хочу сохранить именно эти отношения. В том, что меня еще "найдут", я не сомневаюсь.

MARIA_K, мне кажется, вы не совсем правильно меня поняли. Под предрассудками я имела ввиду то, что возможно это просто временный кризис, и я рано ставлю крест на отношениях.

Я вот еще думаю, может просто мой МЧ медленнее взрослеет? Я ведь сама еще буквально год-два назад бежала от какой-либо определенности, мне казалось, что покушаются на мою свободу. Сейчас мои взгляды изменились, наверное я просто повзрослела наконец. Так может стоит не гнать лошадей, а просто тихо-мирно его подождать?

Сообщение **Roli** » 09 май 2011, 00:36

katiastei писал(а): Я вот еще думаю, может просто мой МЧ медленнее взрослеет? Я ведь сама еще буквально год-два назад бежала от какой-либо определенности, мне казалось, что покушаются на мою свободу. Сейчас мои взгляды изменились, наверное я просто повзрослела наконец. Так может стоит не гнать лошадей, а просто тихо-мирно его подождать?

Много раз читала и так думаю-мужчины взрослеют медленнее, вы правы,хотя много зависит от конкретного человека. Мой ребенок в 16 лет взрослый и серьезный, и мужчина, кто-то и в 50 не вырос из штанишек.
Лошадей, конечно, гнать не стоит. Стоит радостно жить, развиваться, налаживать отношения с МЧ, общаться с другими мальчиками и девочками. Предложение должно от него исходить. Если не дождетесь - значит не ваш человек. Зачем вам мужчина, который вас не любит?

Сообщение **Roli** » 09 май 2011, 00:50

MARIA_K писал(а):
возможно просто из-за своих предрассудков.
А что по вашему предрассудки? Законный брак, создание семьи, рождение законнорожденных деток? Ведь вы этого хотите?

Это все прекрасно, и это не предрассудки. Только нужно, чтобы оба этого хотели.
Удалено.Delfina. Брак и семья -это цель отношений между мужчиной и женщиной. Регистрация отношений в Загсе - не формальность.
Мужчина сам это предложит, если любит сам, если чувствует, что его тоже любят, ценят, уважают, заботятся о нем. Если ему и вам хорошо вместе.

Сообщение **Delfina** » 09 май 2011, 00:51

Вы с МЧ вместе живёте, снимаете кваритиру? Есть ли у вас близкие отношения? Читали ли вы о вреде близких отношений ДО брака, почему молодые люди спят, но жениться не спешат или женятся на других?
Вы писали, что готовы меняться и работать над собой-это хорошо. Только одно дело меняться, чтобы быть ему удобной, например, ждать неопределённое количество времени его готовности к браку, и совершать целеноправленно БЛУД, или работать над собой, желая разобраться, как строить отношения, СЕМЬЮ и жить по Заповедям, научиться любить по-настоящему. Вы как хотите?
Почитайте очень добрые и современные материалы о любви, о семье здесь www.realisti.ru
www.realove.ru

Сообщение **MARIA_K** » 09 май 2011, 01:01

Сейчас мои взгляды изменились, наверное я просто повзрослела наконец.

Да, возможно я чего-то не поняла в вашем посте.
Я скорее интуитивно писала.
Но вы и сами в конце написали, что повзрослели и хотите определенности.

Так я как раз об этом)
Проясните ситуацию для себя - что вы хотите получить от этих отношений на выходе?
Вы хотите создать с ним семью? Подумайте совершенно конкретно на эту тему.
Если да, то еще с полгода можно подождать, посмотреть на развитие отношений. Не спешите "ставить крест" т.е. бросить его первой, просто чтобы опередить его)))
Но потом , через несколько месяцев ситуацию всё равно придется прояснять или она рискует превратиться в затянувшуюся головную боль для обоих...не знаю, как лучше сказать))
Такие ни к чему не обязывающие отношения могут тянуться годами. Вопрос в том, как вы к этому относитесь. Если вас это напрягает, морально и душевно, то всё-таки, ситуацию нужно прояснять.

Сообщение **katiastei** » 09 май 2011, 09:32

Delfina, мы не живем вместе, и не спим. Я против гражданского брака, и это было оговорено еще в самом начале. МЧ согласился, сказав, что для него это не главное. Разногласий на эту тему у нас никогда не было.

MARIA_K, да, на выходе я конечно хочу семью. Но не абстрактную семью в принципе, а семью с этим человеком. Поэтому я хочу понять свои ошибки и что-то исправить уже сейчас, пока не поздно. Возможно, одной из ошибок будет являться то, что я его буду подгонять, а для него просто полтора года еще недостаточный срок, чтобы понять, что он хочет прожить со мной всю жизнь.

Я понимаю. Согласна с Вами. Просто советую разобраться, откуда такая потребность у Вас - сохранить отношения.

Сообщение **MARIA_K** » 09 май 2011, 11:51

katiastei, тогда скажите ясно, что же вы хотите -
пережить расставание,
вернуть его,
поставить крест на отношениях?

сейчас вы в разделе - помогите пережить расставание.
расставаться с ним вы не хотите, правильно?

Что вы хотите спросить у форумчан?
Почему я недостаточно хороша для него и почему он не делает мне предложение? Укажите мне на ошибки, чтобы я их исправила и он сразу пришел ко мне?
Для этого надо обладать даром провидения и телепатии))

Вы достаточно хороши! Но что-то есть, что-то невыясненное в ваших отношениях, а об отношениях лучше всего знают двое.

Сообщение **MARIA_K** » 09 май 2011, 11:55

https://www.pravoslavie.ru/jurnal/28957.htm

Вот вчера набрела на хорошую статью о семейных отношениях. Почитайте, если будет интересно.
на МЧ конечно давить не надо, но выяснить его точку зрения на семью, на поведение в семье, на роль мужа и жены и других нюансах которые оговорены в этой статье - можно. Спросить - а как ты думаешь? можно. Можно, ведь? Если его сразу "типает2 от одного этого слова - может на данный момент ваши цели не совпадают? Коренным образом не совпадают. вы хотите семью. А что хочет он?