Расскажу и свою историю.
Встречаемся уже почти пять лет. Инициатива исходила от него - я сначала не верила толком в эти отношения, но уже через пару месяцев стали самыми родными. Заботились друг о друге, берегли друг друга. В общем, все идеально. Через пару лет он вдруг решил, что разлюбил. Мучалась, управшивала, ничего не вышло. Что упрашивала - моя ошибка, конечно, но тогда никак не могла понять, почему вдруг, невозможным казалось. В итоге расстались, на неделю. Я старалась успокоиться, забыть, но через неделю сказал, что не может без меня и стоит начать все заново. Тут бы мне и обрадоваться, но со страхами справиться никак не могла, и началась жуть - "почему ты на меня не смотришь", "почему ты мне не ответил на смску", в общем, все в таком духе, заучала человека. Терпел. Понемногу - очень понемногу - через год наверно успокоилась. Но на самом деле никогда не могла простить эту обиду, и все не хватало и не хватало внимания. Истерики из-за этого были довольно частыми. Ну, раз в месяц точно. Терпения у человека любимого почти не остался - и конечно, он злился, меньше хотел со мной общаться, а я-то ждала чего-то противоположного. Но справлялась с этим.
И очень сильно виновата перед ним - был эпизод, когда мне вроде начал нравиться другой. Но пережили, помирились, поняла, как сильно ценю. Время шло, те истерики помалу возвращались. Их правда было гораздо меньше, но ему так не казалось - все так же злили. Недавно случился большой и конструктивный скандал, и я наконец поняла, что я от него завишу и насколько это ненормально. Стала стараться работать над собой, больше внимания уделять своим делам, чем его, не требовать постоянно писать мне... Это получалось, но когда он рядом, у меня иногда просто не получалось позволить человеку заняться чем-то, кроме меня. Типа, "что ты уставился в телевизор", ну и всякое такое... И в конце-концов, поругались из-за такого вот случая, и все. Сказал, что больше так не может, что всегда хочет меня увидеть, но уже через пять минут общаться со мной становится невозможно. Что я мучаю и мучаюсь сама. Это правда, конечно. Не могла отпустить, несколько часов просила, умоляла, плакала... Потом сказала, иди домой. Потом попыталась отвлечься, а вот теперь думаю, что делать дальше. Человек сейчас в первую очередь на меня злится - я не давала ему свободы.
Что я думаю об этом сейчас:
Во-первых, я хочу научиться по-настоящему любить. И в первую очередь себя - ведь внимание мне нужно было для того, чтобы почувствовать, что я хорошая. Сама я это чувствую, конечно... но не всегда. Когда одна - вполне, бывает... но периодами. Так вот, хочу научиться не зависеть, а любить. Не именно его - а вообще. Хочу поменяться, поработать над самооценкой. Быть интересной самой себе. И все же... все же я очень надеюсь, что когда я изменюсь, у нас еще может что-то получиться. Я сейчас вообще не могу поверить в то, что мы расстались. И я люблю, правда, люблю. Я думаю сейчас о том, что как бы все ни сложилось, мне важно, чтобы он был счастлив, спокоен - поэтому сейчас не трогаю человека, люблю себе спокойно на расстоянии. Просто знаю, что он есть, и мне радостно от этого даже. Мне зависимой это не удалось бы. Хочу пойти к психологу, чтобы он помог мне измениться, но не знаю пока...
Но с другой стороны... ведь вполне может быть так, что это не только моя зависимость все убила... может быть, дело в нем, а не во мне. Или может быть так, что зависимость моя убила все напрочь, и не стоит пытаться вернуть. Но люблю. Хочу делать приятное, хочу радовать... вот только шансов у меня было сколько угодно, и использовала я их не сказать чтобы очень хорошо.
Хочу вернуть, хочу поменяться, научите, как...или отговорите
Знаешь, астарта, я заметила на практике : возлюбить ближнего своего - это значит, прежде всего оставить его в покое.
Если начинаешь дергать человека...претензии...придирки, он в свою очередь будет так же вести себя по отношению к тебе.
Его в тебе тоже всё будет не устраивать, повысится планка требований - "а почему ты не..?", "могла бы и..." и тд.
Это первое.
А второе - "встречаемся 5 лет". А где продолжение отношений - свадьба, брак, семья? Не это ли причина истерик с твоей стороны? Каково было его отношение к регистрации брака, семейной жизни?
Если начинаешь дергать человека...претензии...придирки, он в свою очередь будет так же вести себя по отношению к тебе.
Его в тебе тоже всё будет не устраивать, повысится планка требований - "а почему ты не..?", "могла бы и..." и тд.
Это первое.
А второе - "встречаемся 5 лет". А где продолжение отношений - свадьба, брак, семья? Не это ли причина истерик с твоей стороны? Каково было его отношение к регистрации брака, семейной жизни?
это вы очень правильно говорите. я тоже заметила, жаль поздно.MARIA_K писал(а):Знаешь, астарта, я заметила на практике : возлюбить ближнего своего - это значит, прежде всего оставить его в покое.
Если начинаешь дергать человека...претензии...придирки, он в свою очередь будет так же вести себя по отношению к тебе.
а по поводу семейной жизни - шли к этому, оба этого хотели.
Я думаю, у вас всё получится. В смысле у вас - у тебя))) С ним или без него. Работа над ошибками пойдет вам впрок.
Только два момента - не допускайте внебрачного секса и вопрос о браке решайте через за год-два отношений.
https://realove.ru/main/polovinka?id=228
Только два момента - не допускайте внебрачного секса и вопрос о браке решайте через за год-два отношений.
https://realove.ru/main/polovinka?id=228
пожалуйста, помогите мне, у меня ничего не получается...
прошло уже столько времени, за это время у меня, кажется, был шанс все вернуть, но я его благополучно упустила, устроив скандал, из-за того что человек отказался смотреть фильм, который хотела посмотреть я... это полнейший идиотизм, я знаю((( но и это было уже достаточно давно. а теперь я пытаюсь понять, нужен ли он мне вообще. или пытаюсь не делать из него центр моей жизни. получается. да, правда, получается! мне вполне комфортно, я думаю, что может быть он мне и не нужен (пока в это поверить не могу) или может быть когда-нибудь мы будем готовы к тому, чтобы снова быть вместе... или вообще ни о чем этом не думаю, просто живу себе спокойно, живу.... и тут БАБАХ! раз - и не могу больше так, раз - и хочется умереть, хочется просить, умолять вернуться... один раз я это и сделала, и это было ужасно. с тех пор прошло две недели... и постоянно вот так - несколько дней все отлично, а потом все, прорывает, не могу быть сильной, не могу быть никакой, вообще не могу быть... понимаю, что в этом состоянии я тем более никому не нужна, но не могу от этого избавиться... после тех просьб моих дурацких мы перестали общаться, потому что ничего хорошего из этого не выходило, из-за того что я только об этом и думала, когда мы виделись... а теперь снова хочу его увидеть. но сейчас в таком состоянии - никак нельзя, а в нормальном состоянии я тоже не могу - боюсь, что оно станет ненормальным. ААА!
прошло уже столько времени, за это время у меня, кажется, был шанс все вернуть, но я его благополучно упустила, устроив скандал, из-за того что человек отказался смотреть фильм, который хотела посмотреть я... это полнейший идиотизм, я знаю((( но и это было уже достаточно давно. а теперь я пытаюсь понять, нужен ли он мне вообще. или пытаюсь не делать из него центр моей жизни. получается. да, правда, получается! мне вполне комфортно, я думаю, что может быть он мне и не нужен (пока в это поверить не могу) или может быть когда-нибудь мы будем готовы к тому, чтобы снова быть вместе... или вообще ни о чем этом не думаю, просто живу себе спокойно, живу.... и тут БАБАХ! раз - и не могу больше так, раз - и хочется умереть, хочется просить, умолять вернуться... один раз я это и сделала, и это было ужасно. с тех пор прошло две недели... и постоянно вот так - несколько дней все отлично, а потом все, прорывает, не могу быть сильной, не могу быть никакой, вообще не могу быть... понимаю, что в этом состоянии я тем более никому не нужна, но не могу от этого избавиться... после тех просьб моих дурацких мы перестали общаться, потому что ничего хорошего из этого не выходило, из-за того что я только об этом и думала, когда мы виделись... а теперь снова хочу его увидеть. но сейчас в таком состоянии - никак нельзя, а в нормальном состоянии я тоже не могу - боюсь, что оно станет ненормальным. ААА!
Дорогая Астарта, я вряд ли смогу Вам помочь, для этого нужны советы и ответы более мудрых людей, которые уже прошли через что-то похожее. Надеюсь, они ответят и Вам, и мне. А вот понять, может быть, поддержать, думаю, может получиться.
Сама в такой же ситуации: постоянно между надеждой и отчаянием. Вот вроде бы всё, решила отпустить, а вдруг как нахлынет, как у Вас. Если раньше чувства были связаны с мыслями: думаю о нём, начинаю беспокоиться, накатывают чувства. А сейчас уже даже не думаю, думаю, например, о работе, и вдруг - вот этот "бабах", как Вы его называете.
Мне кажется, это нормально. Не пугайтесь этих чувств. Процесс "отпускания" всегда болезненный, ведь Вы вырываете из своей жизни часть себя. Люди, которые прошли через расставание, пишут здесь, что со временем таких приступов становится всё меньше. А ещё рекомендуют принимать что-то успокоительное, на травах, чтобы снимать эти приступы. Я сама боюсь это делать, но помогает, трезво мыслить помогает, потому что, когда эмоции захлёстывают, думать вообще невозможно.
Вы не думайте, пожалуйста, что я учить Вас хочу или вот что я сейчас такая умная. 2 часа назад сидела в офисе и ревела, думала, сознание потеряю или что от захлестнувшего. Это период такой, это нормально, что устаёте бороться. Мне кажется, молитва может помочь в такой момент. Наши силы кончаются, а у Бога они ещё есть, и всегда есть. Попробуйте, может быть, попросить Его дать Вам сил, дать Вам веры в лучшее. Ведь кризис, правда, проходит. В это и мне сложно сейчас поверить, и вчера думала, что всё, конец, больше не осталось никаких сил. Ревела прямо в церкви во время проповеди, часа 2, наверное. Люди вокруг, а мне уже всё равно. Говорили мне что-то в это время, что Богу доверять надо, а я и слушать не хотела, мне казалось: больше не могу. А вот нет же, и сегодня жива как-то. И дышу, и даже улыбалась. Вот такое нам с Вами Бог испытание послал. Значит, верит, что сможем, и что лучше от этого станем. Я вот пошла учиться стрелять из пистолета, чтобы отвлечься. Во время тренировки вообще обо всём, кроме мишени, забываю. Жаль, что она длится всего полтора часа.
Вы держитесь. Знаю, что банальное слово, но по шажочку, по одному вздоху даже, и когда-то станет легче. Спасибо, что дали возможность поделиться и своей болью.
Сама в такой же ситуации: постоянно между надеждой и отчаянием. Вот вроде бы всё, решила отпустить, а вдруг как нахлынет, как у Вас. Если раньше чувства были связаны с мыслями: думаю о нём, начинаю беспокоиться, накатывают чувства. А сейчас уже даже не думаю, думаю, например, о работе, и вдруг - вот этот "бабах", как Вы его называете.
Мне кажется, это нормально. Не пугайтесь этих чувств. Процесс "отпускания" всегда болезненный, ведь Вы вырываете из своей жизни часть себя. Люди, которые прошли через расставание, пишут здесь, что со временем таких приступов становится всё меньше. А ещё рекомендуют принимать что-то успокоительное, на травах, чтобы снимать эти приступы. Я сама боюсь это делать, но помогает, трезво мыслить помогает, потому что, когда эмоции захлёстывают, думать вообще невозможно.
Вы не думайте, пожалуйста, что я учить Вас хочу или вот что я сейчас такая умная. 2 часа назад сидела в офисе и ревела, думала, сознание потеряю или что от захлестнувшего. Это период такой, это нормально, что устаёте бороться. Мне кажется, молитва может помочь в такой момент. Наши силы кончаются, а у Бога они ещё есть, и всегда есть. Попробуйте, может быть, попросить Его дать Вам сил, дать Вам веры в лучшее. Ведь кризис, правда, проходит. В это и мне сложно сейчас поверить, и вчера думала, что всё, конец, больше не осталось никаких сил. Ревела прямо в церкви во время проповеди, часа 2, наверное. Люди вокруг, а мне уже всё равно. Говорили мне что-то в это время, что Богу доверять надо, а я и слушать не хотела, мне казалось: больше не могу. А вот нет же, и сегодня жива как-то. И дышу, и даже улыбалась. Вот такое нам с Вами Бог испытание послал. Значит, верит, что сможем, и что лучше от этого станем. Я вот пошла учиться стрелять из пистолета, чтобы отвлечься. Во время тренировки вообще обо всём, кроме мишени, забываю. Жаль, что она длится всего полтора часа.
Вы держитесь. Знаю, что банальное слово, но по шажочку, по одному вздоху даже, и когда-то станет легче. Спасибо, что дали возможность поделиться и своей болью.
Астарта, боюсь высказать крамольную мысль, но, по-моему, вы затянули разрыв ваших отношений с этим молодым человеком. Это как затянуть удаление аппендикса - он начал гнить, и гной пролилась в брюшную полость.
Боюсь, что ваши отношения с этим человеком себя изжили уже давно. Не знаю, заметили ли вы, но, судя по вашим сообщениям, любовь с его стороны прошла, а с вашей возникла зависимость, которую вы "кормили" в течение ооочень длительного времени. Молодому человеку, видимо, просто не хватает решимости поставить окончательную точку, вот он и отрубает хвост по кусочкам, мучая вас тем самым. Думаю, что вам просто необходим решительный разговор с ним. Если он вам откровенно скажет, что будущего с вами не видит и жениться не намерен, то соберите волю в кулак и разорвите с ним связь. Будет плохо, больно, будет ломать, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Сейчас вы и так находитесь в жутком состоянии. А если продолжите в том же духе, то светит вам клиника неврозов. Оно вам надо? Ну видите же, что ничего с ним не получается, что что-то не то, так какой смысл тянуть?
Кстати, а у него, случайно, другой нет девушки? Ну, может, вы подозреваете по каким-то "звоночкам"?
Боюсь, что ваши отношения с этим человеком себя изжили уже давно. Не знаю, заметили ли вы, но, судя по вашим сообщениям, любовь с его стороны прошла, а с вашей возникла зависимость, которую вы "кормили" в течение ооочень длительного времени. Молодому человеку, видимо, просто не хватает решимости поставить окончательную точку, вот он и отрубает хвост по кусочкам, мучая вас тем самым. Думаю, что вам просто необходим решительный разговор с ним. Если он вам откровенно скажет, что будущего с вами не видит и жениться не намерен, то соберите волю в кулак и разорвите с ним связь. Будет плохо, больно, будет ломать, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Сейчас вы и так находитесь в жутком состоянии. А если продолжите в том же духе, то светит вам клиника неврозов. Оно вам надо? Ну видите же, что ничего с ним не получается, что что-то не то, так какой смысл тянуть?
Кстати, а у него, случайно, другой нет девушки? Ну, может, вы подозреваете по каким-то "звоночкам"?
да, собственно, был уже этот разговор. вроде ясно из первого сообщения.. ну или может не ясно, в общем, был.Jenny-J писал(а): Думаю, что вам просто необходим решительный разговор с ним. Если он вам откровенно скажет, что будущего с вами не видит и жениться не намерен, то соберите волю в кулак и разорвите с ним связь. Будет плохо, больно, будет ломать, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Сейчас вы и так находитесь в жутком состоянии. А если продолжите в том же духе, то светит вам клиника неврозов. Оно вам надо? Ну видите же, что ничего с ним не получается, что что-то не то, так какой смысл тянуть?
Кстати, а у него, случайно, другой нет девушки? Ну, может, вы подозреваете по каким-то "звоночкам"?
нахожусь я в нормальном состоянии, уже справляюсь. но вот иногда накатывает, и ужасно. но это случается все реже и уже ненадолго.
Luchik спасибо да, понемногу становится все легче. я вот только не знаю, как перестать на что-то надеяться. кажется что надежда все еще есть... потому что дело ведь исключительно во мне. а я могу измениться, я уже изменилась. правда, уже я и слышала, что человеку все равно, изменюсь я или нет. но это я списываю на то, что на тот момент у меня была почти истерика, чего он не любит. ну и не только... понятно, что он ничего не хочет. потому что я достала.
Teri-cat, что делала? старалась просто стать самостоятельной. училась жить в гармонии с самой собой, а не искать этой гармонии в присутствии человека... но точно так же наступил какой-то БАБАХ, и я устроила скандал на пустом месте.. скоро после этого и расстались.
я не умею себя контролировать. то есть, я умею. я умею, умею, умею, мне это нравится, я довольна собой, а потом - раз и вдруг больше ничего не получается. потом получается снова, но за это время я в отношениях успеваю такого наворотить... сейчас, когда одна, ничего не наворачиваю, конечно, так, пострадаю и успокаиваюсь.
да, понемногу становится все легче. я вот только не знаю, как перестать на что-то надеяться. кажется что надежда все еще есть... потому что дело ведь исключительно во мне. а я могу измениться, я уже изменилась. правда, уже я и слышала, что человеку все равно, изменюсь я или нет. но это я списываю на то, что на тот момент у меня была почти истерика, чего он не любит. ну и не только... понятно, что он ничего не хочет. потому что я достала. Teri-cat, что делала? старалась просто стать самостоятельной. училась жить в гармонии с самой собой, а не искать этой гармонии в присутствии человека... но точно так же наступил какой-то БАБАХ, и я устроила скандал на пустом месте.. скоро после этого и расстались.
я не умею себя контролировать. то есть, я умею. я умею, умею, умею, мне это нравится, я довольна собой, а потом - раз и вдруг больше ничего не получается. потом получается снова, но за это время я в отношениях успеваю такого наворотить... сейчас, когда одна, ничего не наворачиваю, конечно, так, пострадаю и успокаиваюсь.
ну в моменты просветления я просто думаю, что как бы оно ни было дальше, у меня сейчас отличный период. я могу быть свободной, могу разобраться в себе, могу делать все, что хочу и не оглядываться на кого-то... думаю, что это к лучшему, что у меня есть такой момент полной свободы. наверно, он поможет мне разобраться, чего я на самом деле хочу. да даже если и не поможет - мне хорошо в этом состоянии. чаще хорошо, чем плохо. а надежда.. сознательно, конечно, можно от нее избавиться, а вот в подсознании она так и остается. может быть, оно и правильно.. а может отвалится само, когда придет время. я позволяю себе поплакать, когда хочется плакать. боль нельзя пережить, если давить ее в себе. но и если преувеличивать - тоже. поэтому стараюсь жить как можно проще. могу радоваться жизни - радуюсь. становится плохо - ну ладно уж, пострадаю, пока не надоест. и вот такое отношение к страданиям их потихоньку сокращает. ну и вообще - в жизни столько всего восхитительного, кроме даже может самого лучшего человека.. да и лучший ли он, раз так сложилось..Luchik писал(а):Это я Вас очень понимаю, Астарта! Сама в том же положении: надежда не даёт отпустить ситуацию. Как-то надо попытаться их совместить. Когда у Вас получится, Вы напишите, чтобы я смогла Ваш опыт использовать.
я, на самом деле, не знаю пока, чего хочу. если пойму, что мне действительно нужны отношения с этим человеком, возможно, буду действовать в этом направлении. и возможно, что именно это и убьет последнюю надежду. а может, все случится каким-то волшебным образом. в любом случае, я уже понимаю, что для меня высшая ценность - я, а не он. я себя уже не потеряю.
надежду мою сложно убить, потому что я знаю, что человек до последнего стремился ко мне.. в тот день, когда разругались насовсем, он хотел меня увидеть, хотел побыть со мной.. а я в который раз разочаровала. возможно, эта капля совсем уже последняя была, возможно, никаких чувств уже не осталось. но все может быть. ведь я, наивная чукотская девочка, в глубине души верю в настоящую любовь и в то, что мы вместе сможем построить новые правильные отношения, полные уважения и заботы друг о друге.
сумбурно получилось.. ну, надеюсь, понятно.
Астарта, мне видится, что ваши периодические страдания связаны с тем, что вы не хотите смотреть правде в глаза, живете иллюзиями. Я сама так жила полгода, закончилось это сокрушительным ударом неизбежной правды.
Решения о совместной жизни всегда принимаются мужчинами, а мы можем соглашаться или нет. Поймите, вы ничего не можете сделать/предпринять/изменить в себе, чтобы жить вместе, т.к. ваш МЧ этого не хочет! Это очевидно! Иначе вы бы давно были замужем за ним, давно!
А самое прикольное, что это к лучшему!!! Именно к лучшему будущему для вас!!! Так идите вперед и не оглядывайтесь, как Лотова жена!
Решения о совместной жизни всегда принимаются мужчинами, а мы можем соглашаться или нет. Поймите, вы ничего не можете сделать/предпринять/изменить в себе, чтобы жить вместе, т.к. ваш МЧ этого не хочет! Это очевидно! Иначе вы бы давно были замужем за ним, давно!
А самое прикольное, что это к лучшему!!! Именно к лучшему будущему для вас!!! Так идите вперед и не оглядывайтесь, как Лотова жена!
отчасти это правильно, но только отчасти. я свои шансы твердо оцениваю. пока еще с желаниями не определилась, правда. а от страданий в любом случае никуда не деться в такой ситуации, хоть иллюзиями живи, хоть чем.Лари писал(а):Астарта, мне видится, что ваши периодические страдания связаны с тем, что вы не хотите смотреть правде в глаза, живете иллюзиями. Я сама так жила полгода, закончилось это сокрушительным ударом неизбежной правды.
Решения о совместной жизни всегда принимаются мужчинами, а мы можем соглашаться или нет. [/quote]
ШТО?
я с Вами, мягко говоря, не согласна.