Где найти подходящего мужа?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Крысёнок,
Вопрос даже не в том где и как познакомится, а как перестать ждать немедленного результата (то есть свадьбы), а жить сегодняшним днём и радоваться общению как процессу?
Крысенок, на мой взгляд - это невозможно, заставить себя не ждать результата. Ваша женская природа хочет этого результата (иначе бы женщины не соглашались на боль рождения детей :) Просто ее нужно направить в правильное русло, чтобы это результат стал более реален. А то, мне кажется, Вы эту энергию сублимируете на форуме, обсуждая чисто теоретические темы, вместо того, чтобы тратить это драгоценное время на приобретение реального опыта общение с парнями, где угодно (где доступно, там и общаться).

А Ваше мнение, что процесс важнее результата, считаю очень спорным. Любой процесс реализовывается ради результата, иначе нет смысла.
Если не рассматривать мирскую жизнь как результат входа в вечную жизнь - в ней нет смысла.

И потом представьте. Вы стараетесь получать удовольствие от процесса общения с парнями. И Вам встречается неприятный парень, общение с которым Вам неприятно объективно.

И оно не может не повлиять на Ваш процесс получения удовольствия от процесса в дальнейшем. От неприятного общения он смажется. Тут Вы и затормозите.

А если ориентироваться на результат, то неприятное общение всего лишь промежуточный результат, который не имеет значение в рамках глобального результата. :)
Диагностика добрачных отношений
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а): Крысенок, на мой взгляд - это невозможно, заставить себя не ждать результата.
Ждать тоже по-разному можно. То что я как минимум раз в неделю представляю свою будущую свадьбу и последующую совместную жизнь (чаще в роли жениха и мужа выступает старый друг иногда новые знакомые противоположного пола), не даёт отпустить ситуацию, смириться в полной мере. А опыт показывает когда не думаешь о результате, а полностью сосредочен на процессе результат достигается легче (сужу по контрольным работам в гимназии, университетским экзаменам, или спортивным соревнованиям). А если во время процессе беспокоишься о результате то это беспокойство и волнение, отнимает силы нужные для достижения результата. То есть когда что-то делаешь не надо думать о том, что в итоге получиться и получится ли вообще. А просто делать всё что можешь. И результат станет приятной неожиданностью. То есть на форум меня привела именно нацеленность на результат (создание семьи), точнее беспокойство что несмотря на все мои усилия результат так и не будет достигнут. То есть надо убрать беспокойство, и спокойно общаться, а не ждать каждый день появления суженного и не навязвать своё общество молодым людям.
Cleo писал(а): А то, мне кажется, Вы эту энергию сублимируете на форуме, обсуждая чисто теоретические темы, вместо того, чтобы тратить это драгоценное время на приобретение реального опыта общение с парнями, где угодно (где доступно, там и общаться).
Общаюсь. Трижды в день хожу на тренировки, как минимум раз в неделю в библиотеку. А каждую субботу заседание лит. группы, начинается в 12 00 а заканчивает в 16 00, а иногда позже зависит от того сколько народу собирается. Ещё хожу гулять с ребёнком на площадку или в парк атракционов. Иногда бываю на выставках и концертах. И по телефону общаюсь со знакомыми. В обще я стараюсь так планировать свои дела чтоб каждый день бывать на свежем воздухе. Но неинтересно мне сидеть на лавочке и пиво пить, как это делает у нас в городе молодежь. И по дискотекам ходить совершено не хочется. Неужели пиво с дискотеками - это обязательный атрибут взрослости?
Cleo писал(а): И потом представьте. Вы стараетесь получать удовольствие от процесса общения с парнями. И Вам встречается неприятный парень, общение с которым Вам неприятно объективно.

И оно не может не повлиять на Ваш процесс получения удовольствия от процесса в дальнейшем. От неприятного общения он смажется. Тут Вы и затормозите.
Одно дело когда ты вынужден общаться с неприятным тебе человеком (если он твой начальник колллега, или сосед). И совсем другое когда речь идет о потенциальном поклоннике. Если парень неприятен ещё на стадии общения, то маловероятно что ты сможешь жить с ним под одной крышей.
Krypton
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 11 июн 2010, 20:02

Сообщение Krypton »

 
Крысенок, прошу прощения за небольшой офтоп. Вы много говорите про свое писательское творчество. А есть ли у Вас рассказы, которые можно было бы почитать? Или это нарушает анонимность?
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Krypton писал(а):Крысенок, прошу прощения за небольшой офтоп. Вы много говорите про свое писательское творчество. А есть ли у Вас рассказы, которые можно было бы почитать? Или это нарушает анонимность?
Есть три рассказа, одна сказка. Но мне хотелось бы их напечатать где-нибудь в журнале, один уже отправила в редакцию, но там срок рассмотрения около полугода. А размещение в интренете считается публикации и редакции журналов не берут такие тексты. Некоторые стихи и маленькие сказочки я разместила здесь на форуме вот здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10119 и здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10412 Кстати, Белую ворону напечатали в одной из городских газет. Буду рада вашим комментариям по поводу стихов и сказок. :wink:
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Delfina писал(а):Значит вопрос надо задавать другой "почему". Вы вот пишите, что поклонники у вас есть ( у кого-то их нет вообще), но их вы не рассматриваете, как женихов, т.к. сравниваете с тем МЧ.
А МЧ явно не желает с вами строить семью, но вы продолжаете мечтать. Так может вы про сто не хотите сами серьёзных отношений, бессознательно, конечно?! Что-то вас держит от замужества? Ведь если иходить из христианского определения "любовь" то, важно волевое решение человека любить именно этого.
Если ваша проблема любить именно этого МЧ, о котором вы мечтаете, то честно себе скажите, что замуж тогда вообще не выйду, и не страдайте :)
Любовь бывает разная. Любовь к родителям одна, любовь к детям - другая, любовь к супругу - третья, любовь к себе четвертая в общем разновидностей любви огромное количество (и главнее всех конечно любовь к Богу, потому что Бог и есть Любовь). Значит, любовь к мужу (жене) не исключает остальных видов любви. И в моём сердце останется место и для первого возлюбленного. Это будет (и есть) возвышенное романтическое чувство, проявиться которое может лишь на страницах моих сказок и стихов. Тот первый МЧ стал протипом возлюбленного моей постоянной лирической и прозаической героини. Но эта героиня не совсем я, у неё есть качества которых нет в моем характере (в том числе недостатки, которые я бы иметь не хотела). И её возлюбленный тоже не совсем мой первый, в этом герое много придуманного. Он имеет право на существование. Но существовать он может лишь в моем воображении. Есть фантазия, есть сказка, а есть реальная жизнь. И в этой жизни его нет и вероятнее всего не будет. Но он по-прежнему останется протипом и вдохновляющим фактором, этого полуреального-полупридуманного МЧ люблю не я, его любит моя героиня. Ну и пусть продолжает любить. Она не я. А буду любить мужа. И с Божьей помощью придумывать историю любви своих героев. Может история эта заставит кого-то задуматься о настоящей любви. В конце концов лучше черпать вдохновение из платонических чувств к первому возлюбленному, чем крутить романы где-нибудь на стороне, как это делают многие поэты, Вознесенский например. Надеюсь, что возвышенное и сугубо платоническое чувство к первому возлюбленному сможет сосуществовать с земной любовью к мужу. Тем более эротических сцен в моих книгах не будет, следовательно фантазии интимного характера автоматически исключаются, значит измен в душе тоже не будет. Но не будет ли реальный супруг ревновать к прошлому и обижаться на что я вспоминаю о первой романтической влюбленности, черпая из неё вдохновение? И согласились ли бы вы вступить в брак с человеком, не влюбленным в вас, если он при этом является вашим другом? Мне кажется, что романтические чувства в принципе недолговечны и брак основаный только на них просто не может быть прочным. А раз любовь приходит только в браке, значит можно создать хорошую семью не будучи влюбленной в своего избранника. Или я в чём-нибудь ошибаюсь?
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Крысёнок писал(а):Вот мой друг например с недавних пор увлёкся компьютерными играми, сосед по комнате заразил. Когда мы в конце мая виделись он мне её показывал. Там надо каких-то чертей убивать. Лужи крови от них большие, а черти маленькие даже непонятно где в них эта кровь помешается. Когда я сказала, что мне неприятно видеть кровь, он перестал убивать монстров, и стал от них убегать. А когда на той неделе позвонил, то в основном мне про игру рассказывал. Я слушала, честно пытаясь заинтересоваться тем, чем интресуется он. Но вчера почитала на realisti статьи о вреде компьютерных игр. И всерьёз забеспокоилась за друга. Его 15-летний брат тоже много играет. Учиться ему тяжело, проблемы с памятью и речь тоже нарушена. Родители попросила как-то проводить его на тренировку. Он к нам в гости пришёл, я предложила чай. Он сказал "я лучше поиграю на компьютере". И так заигрался, что мы чуть в спортзал не опоздали. Неужели и старший тоже попадет в эту ловушку? Как помочь другу, рассказать о вреде компьютерных игр, чтобы он выслушал и сделал выводы, а не начал избегать общения?
Он закончил учебу. Скорее всего будем регулярно видиться на тренировках. Как правильно с ним разговаривать чтобы с одной стороны от компьютерных игр отвлечь, а с другой изменить его восприятие меня (чтобы он увидел во мне не просто друга, но ещё и девушку)?
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Крысёнок писал(а): Он закончил учебу. Скорее всего будем регулярно видиться на тренировках. Как правильно с ним разговаривать чтобы с одной стороны от компьютерных игр отвлечь, а с другой изменить его восприятие меня (чтобы он увидел во мне не просто друга, но ещё и девушку)?
Кокетничать, улыбаться, смотреть прямо в глаза, внимательно слушать, интересоваться парнем, можно слегка сократить дистанцию межличностного общения в сравнении с обычной. :D
Про дистанцию, надеюсь поняли. Она разная при разной степени близости людей. С незнакомым человеком большая, с приятелем тесней, с любимым может быть нулевой.

:)
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Roli писал(а):Кокетничать, улыбаться, смотреть прямо в глаза, внимательно слушать, интересоваться парнем, можно слегка сократить дистанцию межличностного общения в сравнении с обычной. :D
А и так всегда смотрю в глаза собеседнику. И друга внимательно слушаю, речь у него не очень внятная. Если не будешь внимательной, попросту не поймешь что он сказал. Кокетничать никогда раньше не приходилось. Даже не знаю как именно это делается. Хотя когда мы с первым встретились, у нас была взаимная "игра глазами". С одной стороны я почему-то не могла смотреть ему в лицо, но время от времени бросала на него быстрые взгляды и тут же опять опускала глаза, когда перехватывала его взгляд. То есть мы их одновременно отводили. И почти одновременно поднимали. И я кажется улыбалась при этом. Но это же само собою получилось! Не уверена что смогу всё сознательно повторить. Разве что предварительно потренирововавшись перед зеркалом.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Крысёнок писал(а):Кокетничать никогда раньше не приходилось. Даже не знаю как именно это делается. Хотя когда мы с первым встретились, у нас была взаимная "игра глазами". С одной стороны я почему-то не могла смотреть ему в лицо, но время от времени бросала на него быстрые взгляды и тут же опять опускала глаза, когда перехватывала его взгляд. То есть мы их одновременно отводили. И почти одновременно поднимали. И я кажется улыбалась при этом. Но это же само собою получилось! Не уверена что смогу всё сознательно повторить. Разве что предварительно потренирововавшись перед зеркалом.
Вот-вот, то самое. :D Получается, умеете, только это происходит неосознанно и автоматически, когда мужчина по-настоящему нравится.
Ну, только еще глаза надо добавить, когда человек близкий - это тоже получается само собой и усиливает притяжение, психологи об этом говорят, не раз читала. Ну, и на практике знаю, у меня так.
Если в случае вашего знакомого кокетство само не включается, может это не ваш парень?
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Roli писал(а):Если в случае вашего знакомого кокетство само не включается, может это не ваш парень?
А оно обязано само включиться? То есть мы опять возвращаемся к тому что без искры и без влюбленности, без взаимного притяжения ничего не получиться. Хоть тресни. Если горшок с землею пуст, то как его ни полевай и не удобряй цветка не вырастет. Усилия окажутся напрасными. Я хочу создать семью. То есть волевое устремление есть. Но нет желания быть именно с этим парнем, нет ощущения что он единственный. Нет ревности, нет страха что чувство окажется безответным. Нет разницы, этот или другой. Лишь бы любимый и любящий муж. На самом деле парня заинтересовать легко и просто. Надо просто самой им по настоящему заинтересоваться (интерес должен быть не дружеский, а романтический). Может помолиться, чтобы Бог послал мне взаимное притяжение? Взаимную влюбленность? И тогда уже не будет ни вопросов ни сомнений, сердце само подскажет как себя вести.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Я не знаю, как у Вас, девушки :D Но мое мнение, женщина такое существо, что ей хочется нравится всем ))))))

Да и что такое кокетство - это доброжелательность. Это открытый контакт, когда человек чувствует, что к тебе можно подойти с любой дурацкой просьбой, да и без просьбы и ничего за это злого и гадкого не получишь в ответ от тебя.

ИМХО, границы-то с близостью конечно должны быть. Но у меня их никогда нет. Ну то есть они появляются у меня тогда, когда человек пытается сделать чего-то для меня неподходящие, в этот момент они у меня появляются к нему. Ну пока он ничего плохого для меня не сделал, я его рассматриваю как хорошего и интересного мне человека.

Я не знаю, кокетничаю я или нет, но ко мне легко подходят люди и женского и мужского пола, например, спросить куда пройти. На несколько порядков чаще, чем к другим. К моему мужу, например, никто не подходит ))) У него на лице написано - не подходи )) А у меня, наверное, всегда открытое, доброжелательное лицо. Я сама не знаю, мне это многие говорили, что со мной легко общаться и подходить.

А я вот рада всем людям )) Ну нравятся мне все. По поводу парня - ну да физически он не должен вызывать неприязнь. Но, что вызывает неприязнь-то - неаккуратность, плохой запах. Таких на самом деле и не очень много-то.Вообще читала мнение, что как раз без влюбленности лучше. Потому что когда влюбленность есть - она выключает мозги и рассудок. А они как раз необходимы на этапе выбора.

У меня, например, никогда не получалось влюбляться в мужчин без долгого общения. Я не могу влюбиться просто во внешность мужчины, она для меня имеет слишком маленькое значение (не знаю, как у других женщин). Мне вообще как-то всегда мозги мужчины и интересность общения с ним были всегда важнее того, как он выглядит. Даже неаккуратность,наверное, готова простить, если с человеком есть о чем поговорить и мне он приятен по-человечески. Я могу влюбиться в острый ум, в доброжелательность и внимательность к другим людям, в интересного собеседника.

Вчера, кстати, гуляли с мужем в лесу и обсуждали похожую тему. Его мнение, что нравится или не нравится тебе человек, ты оцениваешь моментально по внешности. Ну, например, толстый - сразу вызывает неприязнь.

Я с ним не согласилась. У меня полный, если у него добродушное лицо, интеллигентное лицо - вызывает скорее приязнь, чем неприязнь. Ну это еще зависит от целей, для чего я на него смотрю.

Поскольку с мужем у меня закрыто, я не оцениваю мужчин, как возможных кандидатов на спутника жизни. Поэтому просто смотрю как на человека.

Да и не бывает у меня, чтобы люди совсем неинтересны были. Вот у мужа такое есть, поэтому он почти не с кем не общается. Ему очень мало кто интересен. Кстати, я думаю, по этой причине он и не женился до 30 лет.

А у меня в жизни такого не было, чтобы я больше двух месяцев была одна, даже будучи полной.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
ну то есть, помню, когда я была в поиске мужа у меня было так. Я общалась со всеми мужчинами. У мужчин, еще как-то есть такой стадный инстинкт что-ли. Если они видят, что женщина интересна другим мужчинам, то она у них тоже интерес вызывает, по крайней мере - подойти познакомиться-то точно ))

Ну так вот - с одним мы вместе на велосипеде в лес катались. Одной в лес было все равно страшно ездить.

С другим просто гуляли иногда.

С первым, после 2-3 поездок в лес сразу стало понятно, что мне он не интересен. Пива много пьет, работает охранником (не в этом дело) - но поговорить с ним не о чем - ни книжек он не читает, да и кроме, как где-то позависать с друзьями и чтобы дом был полная чаша, его ничего не интересует. То есть - ему важно быть не хуже других. Чтоб машины, люстра, стенка и т.д. Мне это не особо важно. Т.е. это может быть, но думать и считать это целью своей жизни - заработать на машину, я не буду.

Второй отсеялся по-другому. Он очень хотел мне понравится. И говорил, Лариса, ты только свистни, я тебе со всем помогу. Ну что ж )) Раз свистнула, два свистнула - так у него и не нашлось времени мне помочь, все какие-то свои дела находились. Так и выяснилось, что он свистун.

Но дальше другие потянулись. С мужем я рассказывала как получилось в другой истории.

Плюс я не теряла навык общения с противоположным полом. Вот я о чем говорю, Крысенок. Даже если опыт общения неудачный, главное слово здесь "ОПЫТ". Опыт приближает Вас к цели.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а): А я вот рада всем людям )) Ну нравятся мне все. По поводу парня - ну да физически он не должен вызывать неприязнь. Но, что вызывает неприязнь-то - неаккуратность, плохой запах. Таких на самом деле и не очень много-то.Вообще читала мнение, что как раз без влюбленности лучше. Потому что когда влюбленность есть - она выключает мозги и рассудок. А они как раз необходимы на этапе выбора.
Ну так и мне все нравятся. Но одно дело когда парень нравиться как друг, и другое когда ты в него влюблена. Мнение что без влюбленности лучше неоднократно выражала моя мама, она так и говорит что мозги включать надо. Я в принципе с этим согласна. Но мне кажется что парни чувствуют отсутствие влюбленности с моей стороны по этому и не воспринимают меня как потенциальную девушку. Читала как в руководстве по этикету что возлюбленная в обществе имеет преимущество перед другими девушками, с ней первой здороваешься, ей первой подаёшь пальто ну и т. д. Может это правило и молодых людей касается? Пальто парням конечно подавать не надо, но хоть какое-то преимущество перед другими потенциальный поклонник иметь должен?
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Но мне кажется что парни чувствуют отсутствие влюбленности с моей стороны по этому и не воспринимают меня как потенциальную девушку.
А Вы хотите, чтобы парень Вас сразу воспринимал как потенциальную девушку???

А Вам не кажется, что сначала нужно пообщаться как ему с Вами, так и Вам с ним.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Cleo писал(а):Я не знаю, как у Вас, девушки :D Но мое мнение, женщина такое существо, что ей хочется нравится всем ))))))
У меня по-другому. Если не хочется вызывать интерес у конкретного мужчины, который не в моем вкусе, стараюсь с ним себя сдержанно вести. Если чувствую, конечно, что с его стороны явная заинтересованность, потом же объясняться придется.Такое нередко бывало.
Cleo писал(а): Да и что такое кокетство - это доброжелательность. Это открытый контакт, когда человек чувствует, что к тебе можно подойти с любой дурацкой просьбой, да и без просьбы и ничего за это злого и гадкого не получишь в ответ от тебя.
С этим согласна. Только когда ты общаешься с мужчиной знакомым, другом, ты итак доброжелательна. Чтобы двигаться дальше - включается кокетство. :D
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Крысенок, прочитала тут и решила Вам здесь выложить :) Думаю - это многим будет интересно.

А как искать воли Божией, как отличить ее от своеволия в применении к этой проблеме - вступлению в брак?


Ответ содержится в самом Вашем вопросе искать. Важна настроенность на поиск, не на доверие своим чувствам, а на поиск воли Божией. Здесь даже определенный страх должен быть: страх не понять его волю. Если будет эта осторожность, то она - почти гарантия того, что воля Божия в отношении тебя проявится должным образом. Конечно, и осторожность должна быть не чрезмерной

Полная ссылка здесь: https://www.otechestvo.org.ua/main/200612/525.htm
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Еще хотела дописать, что только есть в книжке, из инетской беседы почему-то убрали ((

Понятно, что невеста должна смотреть на жениха, как на будущего отца своих детей, думая о том, насколько хорошим он будет воспитателем. [ключевой момент, ИМХО]

Есть еще такой момент. Обычно, когда люди нецерковные - они слабости друг друга не видят. А потом все начинает открываться, порождая большие трудности. Хотя возникают они из-за совершеннейшей ерунды: кому-то не нравится, как ложки другой кладет. Да еще накаляют ситуацию тещи и свекрови: "а у нас принято так, а у нас делают эдак".

У людей церковных тоже есть слепота, но они слабости друг друга хоть немного знают. Потому что, церковным более свойственно не скрывать своих недостатков. И большая готовность принять слабости друг друга.

Конечно, в браке много неожиданного открывается ...так уж устроено. Но если супруги идут церковным путем, то для них воля Божья в том и состоит, чтобы взаимно преодолевать слабости. И научиться любви можно, только проявляя милость, снисходительность, прощая.


Вот анализируя вышесказанное, чтобы выбрать себе правильно мужа совсем необязательно в него влюбляться в начале. Как раз - это хуже, потому что затмевает разум.

Правильнее оценивать, хорошим ли он будет отцом. И все равно до конца не оценишь ))

Поэтому нужно брать и выходить замуж и терпеть слабости )) друг друга.

Но умение общаться у мужчины, правильно подать пальто - это разве те слабости, Крысенок, по которым мужчину нужно отбраковывать?

А уж коли увидели, что мужчина - подходящий, так включайте свои женские чары (в пределах заповедей, естественно). Но почему за свое счастье не побороться и не стремиться к нему? А ждать у моря погоды, пока на тебя кто-то (скорее всего не тот) обратит внимание. Может уже пора самой на себя обращать внимание - приветливостью, дружелюбием, душевной открытостью, не подавлением другого человека. Не настойчивостью, как писал Александр Валентинович, а именно мягко, по-женски.

Опять я, наверное, затеяла новый цикл )) Но, девчонки, я просто хочу, чтобы Вы все были счастливы )) И повыскакивали, наконец, замуж ))))

Всего хорошего! Уезжаю сегодня в Давыдово!
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а):А уж коли увидели, что мужчина - подходящий, так включайте свои женские чары (в пределах заповедей, естественно). Но почему за свое счастье не побороться и не стремиться к нему? А ждать у моря погоды, пока на тебя кто-то (скорее всего не тот) обратит внимание. Может уже пора самой на себя обращать внимание - приветливостью, дружелюбием, душевной открытостью, не подавлением другого человека. Не настойчивостью, как писал Александр Валентинович, а именно мягко, по-женски.
Сначала надо найти подходящего. А прежде чем искать надо решить проблему с неприятным запахом. Или эти проблемы можно решать паралельно? Всё-таки это слишком самонадеянно, считать, что причина отсутстствия близких друзей и любимого человека только моё нежелание сближаться с людьми. Но это моё нежелание совпало с нежеланием окружающих приближаться ко мне (в прямом и переносном смысле) причина которого кроется в неприятных запахах. Они создают как бы незримый барьер между мной и окружающими, о который вся открытость дружелюбность разбиваются. В общем, борьба за личное счастье для меня должна начаться (и началась) с борьбы с этими самыми запахами. А вопрос женской инициативы в отношениях не одну меня волнует. Вот в теме про добрачные отношения
Delfina писал(а):
Sunny Girl писал(а):...Парень и девушка, нравяться друг другу. может ли девушка быть активной в отношениях?


Думаю, что не надо быть девушке активной в отношениях. Можно, но не надо. Боюсь, что потом она должна будет быть "паровозом" всегда: и к браку подтолкнуть, и свадьбу организовать, и отпуск, и детей воспитывать, и семейный отдых продумать.
Пусть в отношениях будет активный молодой человек (муж), а активной девушка может быть в других областях ( учёба, благотворительность, помощь близким, общение с подругами)

Мне думается, что активность девушки заключается в том, что она поддерживает инициативу парня. А если мужчина не способен проявить инициативу в отношениях, то он скорей всего не сможет да и не захочет быть главой семьи. Ведь мне как и большинству девушек хочется видеть рядом с собою сильного, настойчивого инициативного мужчину. Поддержать его инициативу да, но не бежать впереди паровоза.
Naket16
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 20:16

Где найти подходящего мужа?

Сообщение Naket16 »

 
Крысенок, почему вы изначально что то требуйте? Представьте себе такую замечательную пару "он генерал, а она генеральша" как думаете долго у них все будет хорошо?
Крысенок, извини конечно, но даже среди творческий людей встречается и такое что не дай Бог они встретяться друг с другом.
Ведь можно и на других претендентов посмотреть. Просто напишите прямо что вам нужен понимающий человек, что от отношений вы хотите прежде всего определенной дружбы вот и все. Следовательно ваш будущий муж необязательно может быть творческим человеком, а просто понимающим.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»