Где найти подходящего мужа?

В последние месяца три переодически возникает желание родить собственного ребёнка, желательно девочку. Что это очередная блажь или так и должно быть? И можно ли по секрету рассказать об этом желании своему другу?

Крысенок: "В последние месяца три переодически возникает желание родить собственного ребёнка, желательно девочку. Что это очередная блажь или так и должно быть?"

Вообще, это естественное желание. Только прежде, чем приступить к его реализации, решите вопрос, вынесенный в заголовок данной темы.

Крысенок: "И можно ли по секрету рассказать об этом желании своему другу?"

А зачем? Или Вы таким образом хотите стимулировать его на активные действия?

Другиня писал(а):
Вообще, это естественное желание. Только прежде, чем приступить к его реализации, решите вопрос, вынесенный в заголовок данной темы.

Это само собой.

Внебрачный секс категорически не для меня.

Другиня писал(а):Крысенок: "И можно ли по секрету рассказать об этом желании своему другу?"

А зачем? Или Вы таким образом хотите стимулировать его на активные действия?

А что это неподходящий стимул? Тем более что раньше я выссказывала свою неувернность в способности стать матерью. Но ведь рождение детей всецело зависит от Бога. Слышала что блаженная Матрона помогает испытать счастье материнства даже женщинам под 40 с диагнозом бесплодие. Может и мне поможет и мужа подходящего пошлёт.

Крысёнок, ну хорошо, допустим, Вы "по секрету рассказали об этом желании своему другу". Вы какой реакции от него ждете?
Вы себе только представьте на минуточку, как себя будет чувствовать молодой человек после такого откровения, когда девушка ему по секрету поведает, что хочет родить ребенка. Вы думаете, что он незамедлительно предложит свою помощь или что?

Крысёнок писал(а):В последние месяца три переодически возникает желание родить собственного ребёнка, желательно девочку. Что это очередная блажь или так и должно быть? И можно ли по секрету рассказать об этом желании своему другу?

Нормально)) Я с рождения ребенка, к ужасу своих родственников, заявила, что еще хочу

. Но - поправочка. ребенок не "наш собственный". Это отдельная личность. А еще - мамин и папин, именно НАШ.

А о желании лучше не рассказывать. как минимум - поставите парня в неудобное положение, как максимум - вообще не так поймет.

Другиня писал(а):Вы себе только представьте на минуточку, как себя будет чувствовать молодой человек после такого откровения, когда девушка ему по секрету поведает, что хочет родить ребенка. Вы думаете, что он незамедлительно предложит свою помощь или что?

Пожалуй, вопрос рождения детей имеет смысл обсуждать лишь с женихом. Этот МЧ мне не жених пока, а может и вовсе им не станет. Пожалуй я не буду смущать друга. Он знает, что я девушка свободная вот и пусть проявляет инициативу в отношениях если захочет. А не хочет и не надо. Я читала в какой-то православной статье, что Господь ещё до рождения человека подбирает ему подходящую пару. Если так то мой суженный мимо меня не пройдёт.

Ну вот, Крысенок, и молодец! Я всегда знала, что Вы девушка благоразумная.

Другиня писал(а):Ну вот, Крысенок, и молодец! Я всегда знала, что Вы девушка благоразумная.

Спасибо за поддержку, Другиня

. Постараюсь и впредь оставаться такой же.

И снова по поводу чтения. На днях звонил тот самый друг. Спросил что делаю. Сказала что читаю. Он прокоментировал: опять читаешь, таким тоном как будто я делаю что-нибудь неприличное, например ковыряюсь в носу. Вот если бы мой первый позвонил, он обязательно спросил бы что именно я читаю, и с интересом слушал бы впечатления о прочитанном, и рассказывал о своих любимых авторах. Наверное, это неправильно, сравнивать всех потенциальных поклонников с первым возлюбленным. Ведь люди то все разные и каждый по своему хорош. С другой стороны разные люди чем-то похожи, как внешне так и по характеру. И есть мнение, что мы всякий раз влюбляемся в чем-то похожих людей. Выбираем одинаковый типаж. Согласны ли вы с этим? Я не встречала никого похожего на первого возлюбленного. И второй вопрос если мой друг читать не любит могу ли я его со временем заразить своей любовью книгами? В целом телефонный разговор был интересным, познавательным.

Сообщение **Roli** » 13 июн 2011, 12:51

Крысёнок писал(а): И есть мнение, что мы всякий раз влюбляемся в чем-то похожих людей. Выбираем одинаковый типаж. Согласны ли вы с этим? Я не встречала никого похожего на первого возлюбленного. И второй вопрос если мой друг читать не любит могу ли я его со временем заразить своей любовью книгами? В целом телефонный разговор был интересным, познавательным.

По поводу типажа, похоже так. Все мои серьезные любови были чем-то похожи. И внешне, и характером.

А вот увлечь человека чтением, если он равнодушен к нему с детства, например, сомнительно. Человек мало меняется с течением времени.
Знаю только одну девочку, которая кардинально измениласьна моих глазах. Была приятельница в институте, тихая, очень не уверенная в себе. Пошла работать в журналистику, сейчас на телевидении где-то на севере работает. Ее даже внешне не узнать.Будто другой человек.
Но, в основном, люди мало меняются. Вижу по однокласникам, по институтским связям. Это из жизненного опыта.

Сообщение **natatella** » 13 июн 2011, 15:46

Согласна, что мало кто меняется с возрастом, в основном развиваются и утверждаются в человеке устоявшиеся привычки, как хорошие так и плохие. Помните Макаревич пел:
"Кто-то стал богаче, а кто-то умней, кто-то стал здоровей и сильней,
Вот только лучше никто не стал".
А бывает и так, что человек так притворяется и выдает себя совсем не за того, кем есть на самом деле, благо дело, что человеческая лень не позволяет долго это делать и рано или поздно происходит перевоплощение "волка в овечьей шкуре". Бывший МЧ был так галантен и обходителен, что мне казалось, что я вместе с ним в XIX веке, но спустя время он озвучивал такие вещи, которые, как мне казалось и на ум ему прийти не могут. Поэтому не стоит делать поспешных выводов о человеке, а наблюдать за его поступками. Да и сравнивать дело неблагодарное, двойник все равно невозможно найти, каждый человек, как хорош так и плох по-своему

Roli писал(а):По поводу типажа, похоже так. Все мои серьезные любови были чем-то похожи. И внешне, и характером.

Так может проблема не в моей зависимости от первого возлюбленного? Может быть у меня вообще нет любовной зависимости? Ведь я много лет жила и продолжаю жить далеко от возлюбленного, но разлука не повергает в депрессию, наоборот сохранилась детская способность радоваться мелочам (но часто хочется разделить радость с ним). Но ведь человек страдающий зависимостью радоваться не способен. Или я что-то не правильно поняла? Может корень проблемы в том, что мой первый любимый редкий человек (совсем непьющих и начитанных парней нечасто встретишь, особенно блондинов с карими глазами, да ещё и на инвалидной коляске). Конечно, цвет волос и глаз на качество семейной жизни не влияют, да и инвалидность обязательным критерием не является. Но видно в подсознании засел этот типаж. Может поэтому не получается увлечься кем-нибудь другим? Если так надо от подсознательного типажа избавляться. Кто-нибудь пытался это сделать? Если да то поделитесь опытом пожалуйста

natatella писал(а): Согласна, что мало кто меняется с возрастом, в основном развиваются и утверждаются в человеке устоявшиеся привычки, как хорошие так и плохие.

А вот тут я не совсем согласна. Человек может и должен над собой работать искоренять плохие привычки, и вырабатывать хорошие. Вот например, курение безусловно плохая привычка. Но при желании можно избавиться от неё. Мой дед сказал однажды: "с завтрашнего дня я не курю". И больше не курил, а было ему в тот момент уже под семьдесят. Другое дело, что измениться человек сумеет лишь тогда когда сам этого захочет и приложит к этому соотвествующие усилия. Изменить другого невозможно. Но можно хотя бы попытатьсяубедить в необходимости меняться. Ведь если близкий человек делает что-либо нехорошее надо ему сказать об этом. А прислушается он к вашему мнению это уже его личное дело.

natatella писал(а): Да и сравнивать дело неблагодарное, двойник все равно невозможно найти, каждый человек, как хорош так и плох по-своему

Да у каждого свои достоинства и недостатки. И когда любишь прощаешь любимым их странности и ошибки (речь не только о мужчинах\женщинах но и о родственниках и друзьях). А если нет любви то простить очень трудно. Я например своим близким прощаю даже то, что не простила бы чужому человеку. Да и слова прощенье и любовь для меня почти синонимы.

Как же всё-таки перестать сравнивать потенциальных поклонников с первым возлюбленным? Как окончательно расстаться с прошлым?

Имхо - придет любовь, само собой перестанет сравниваться.

Teri-cat писал(а):Имхо - придет любовь, само собой перестанет сравниваться.

В своё время мне школьный психолог примерно тоже самое ответила. С тех пор прошло лет 10, но любовь до сих пор не пришла. И хоть я и ощущаю себя порой лет на 16, а то и на 10. Но паспорту мне 26 и детородный возраст у женщины ограничен. И круг претендентов с годами сужается. В школе и в институте у меня было больше возможностей с кем-нибудь познакомится, чем сейчас. Может я что-то не так делаю, сама себе влюбиться не даю?

Крысёнок писал(а):
Teri-cat писал(а):Имхо - придет любовь, само собой перестанет сравниваться.
В своё время мне школьный психолог примерно тоже самое ответила. С тех пор прошло лет 10, но любовь до сих пор не пришла. И хоть я и ощущаю себя порой лет на 16, а то и на 10. Но паспорту мне 26 и детородный возраст у женщины ограничен. И круг претендентов с годами сужается. В школе и в институте у меня было больше возможностей с кем-нибудь познакомится, чем сейчас. Может я что-то не так делаю, сама себе влюбиться не даю?

Настоящая любовь - большой дар, не всегда так с бухты-барахты сваливается. Мне кажется у вас небольшой пунктик по этому поводу)) Про детородный возраст - поверьте, в наше время и в весьма солидном возрасте рожают первенцов)) Мне батюшка историю рассказал о женщине, которая замуж вышла аж в 35 лет (считалась уже старой девой закоренелой). Все наверстала - 4х деток родила))) такого счастья у многих ее ровесниц нет, хоть и замужем они побольше.

Сообщение **Cleo** » 15 июн 2011, 01:16

Знаете, Крысенок, как-то отец Августин (Педанов) сказал на лекции о семье, что главное в семье - это научиться поворачиваться в сторону, что ты супругу можешь дать, а не что он тебе должен дать.

Все больше ни о чем думать не надо - не анализировать, что другой тебе должен, каким он должен быть, чем увлекаться. Единственная забота - что я могу для другого сделать.

Вы не представляете как это сложно

.

Я думаю, если ты человека любишь, то и в поход с ним пойдешь и научишься ловить рыбу )) Потому что тебе интересно, чем человек живет.

И еще, на опыте своих знакомых заметила, которые много лет женаты. Если жена не разделяет увлечения мужа, то ни к чему хорошему это не приводит - приводит, что ходят налево. Потом, когда жена приходит в себя, старается с мужем вместе время проводить. Я не берусь утверждать, что это правило, просто у моих знакомых такой опыт.

То есть женщины обычно жертвуют своими увлечениями СПОКОЙНО и начинают увлекаться увлечениями мужа, чтобы семья была крепче. Потому что главное увлечение замужней женщины - вообще-то это СЕМЬЯ. Все остальное, в том числе и творчество - второстепенно. ИМХО.

И еще, муж - глава, поэтому жене, наверное, чаще приходится подстраиваться под мужа. Для женщины приоритеты так: на первом месте - семья, на третьем увлечения. У мужчины - на первом месте работа, чтобы обеспечить семью.

А Вы как-то "под себя" очень ищите, ИМХО.

Вообще надо меньше на эту тему рассуждать, а просто брать и знакомиться. И получать опыт общения в поле, а не в теории. На форуме все легко, но виртуально

Cleo писал(а):Знаете, Крысенок, как-то отец Августин (Педанов) сказал на лекции о семье, что главное в семье - это научиться поворачиваться в сторону, что ты супругу можешь дать, а не что он тебе должен дать.

Что могу дать мужу? Вкусную еду, постиранные и поглаженные вещи, в общем, обеспечить быт. Конечно, жена это нечто большее, чем просто домработница. Ещё готова оказывать моральную поддержку, хранить верность, прощать недостатки и странности (за исключением опасных для жизни и здоровья, типа рукоприкладства, наркомании, алкоголизма), идти на уступки (в пределах разумного). Только на стадии ухаживаний всё это мужчинам не нужно. И прежде чем в ЗАГС идти надо сперва на свидания походить. А как проходят свидания? Мужчина и женщина встречаются ну допустим где-нибудь в кафе и разговаривают. Я так понимаю, что когда человека любишь разговариваешь часами обо всем на свете. Вот с первым мы так разговоривали. Даже когда встретились после разлуки.

Cleo писал(а):И еще, муж - глава, поэтому жене, наверное, чаще приходится подстраиваться под мужа. Для женщины приоритеты так: на первом месте - семья, на третьем увлечения.

На сегодняшний день у меня семья на первом месте. Творчество – на втором. На практике это выглядит так: я сначала сделаю домашние дела, поиграю с племянницей. А писать сажусь только после того, как домочадцы спать ложатся, то есть в лучшем случае после 11 вечера. И в процессе писательства бывают и достижения и провалы. И естественно возникает желание проблемами и радостями поделиться. Когда мы с первым переписывались, я посылала ему свой рассказ. И он написал интересный ответ. Думаю, что до сих пор его люблю. И до тех пока не разлюблю не смогу заинтересоваться другим. Как разлюбить? Принцип с глаз долой из сердца вон к сожалению не работает. Или ещё раз написать ему? Вот сейчас по телевизору рассказали что современные женщины мечтают не о капитанах дальнего плавания, а о так называемых "ботаниках", который весь в себе в своих книгах и компьютерах. Но не сказали, где такие водятся?

Сообщение **Cleo** » 15 июн 2011, 10:51

Крысенок, заметьте, Вы все равно рассуждаете с позиции, а что Вы получили от другого. Например,

Я так понимаю, что когда человека любишь разговариваешь часами обо всем на свете. Вот с первым мы так разговоривали. Даже когда встретились после разлуки.

Когда мы с первым переписывались, я посылала ему свой рассказ. И он написал интересный ответ.

Вот для Вас - это ценно, Вы это замечаете. Замечаете только, если получаете. А вот момент своей отдачи - не фиксируете.

Понимаете, речь идет не о конкретных делах - убрал, приготовил, сложил. А об энергетическом обмене. Вы должны научиться это чувствовать. Потому что сейчас Вы готовы отдавать только то, что для Вас не имеет значения. А в семье надо душу отдавать, что для Вас самой ценно.

Вот когда чувствуешь, что не хочется отдавать, а отдавать надо - вот это самое то. Значит ты вкладываешься в человека тем, ЧТО НАДО ЕМУ, А НЕ ЧТО ТЕБЕ ЛЕГЧЕ СДЕЛАТЬ.

Понимаете, здесь очень важно то, что тебе это не легко отдавать.

Крысенок, еще раз - на форуме Вы не научитесь говорить с парнем в кафе, строить отношения. Здесь цель другая. Этому можно научиться только общаясь в кафе, с РЕАЛЬНЫМ человеком. Вам опыт нужен, а не разговоры на форуме. ИМХО.

Сообщение **Cleo** » 15 июн 2011, 11:17

Крысенок, вот убираться, еду готовить - это все автоматически делается. В это душа не вкладывается.

А вот, когда вместо написания своих рассказов, Вам придется выслушивать абсолютно неинтересные рассказы мужа (слушать часами о его увлечениях, так как это ему хочется выговориться), вот тут самое то )) И не один раз - а почти все время. То есть писать Вам будет просто физически некогда. В семье у женщины обычно так бывает.

То есть бесполезно мечтать - вот сделаю это, это и это и смогу наконец сесть пописать. Не успеете. Даже не мечтайте. И не сядите.

И тогда Вы начинаете получать удовольствие и от стирки, и от готовки, не меньшее чем от написания сказок. И я хочу сказать, что эти спокойные размышления так Вас обогатят, что, если раз в полгода доберетесь до бумаги с ручкой, выйдет шедевр.

Умение отдавать делает нас более зрелыми. А зрелые авторы пишут зрелые вещи.

Cleo писал(а):Потому что сейчас Вы готовы отдавать только то, что для Вас не имеет значения. А в семье надо душу отдавать, что для Вас самой ценно.

Вот когда чувствуешь, что не хочется отдавать, а отдавать надо - вот это самое то. Значит ты вкладываешься в человека тем, ЧТО НАДО ЕМУ, А НЕ ЧТО ТЕБЕ ЛЕГЧЕ СДЕЛАТЬ.

Понимаете, здесь очень важно то, что тебе это не легко отдавать.

Даже сейчас бывают ситуации, когда отдавать не хочется а надо. Вот посуду в холодной воде мыть не хочется. Но надо. Или остался в холодильнике последний йогурт или шоколадка. И хочется их сьесть самой. Но йогурт я оставляю для ребёнка, а шоколадку поделю на всех. Или отказаться от просмотра интересного кино, когда домашние хотят что-то другое посмотреть. Но это касается отдачи в процессе совместного проживания. А что можно отдать человеку с которым встречаешься или только недавно познакомился (если он не говорит что ему надо)? Если кто-то просит у меня совета или помощи стараюсь помочь чем могу. Вот недавно друг рассказывал про новую игру компьютерную, в которую играет. Я слушала и поощряла говорить, хотя подобными игрушками не увлекаюсь. Кстати, увлечения бывают разные, в том числе вредные. А если парень пивом увлекается, девушка тоже должна начать его пить? И было бы желание, а время на любимое занятие найдётся. Мне для нормального самочувствия достаточно 7-ми часов сна.

Cleo писал(а):Крысенок, еще раз - на форуме Вы не научитесь говорить с парнем в кафе, строить отношения. Здесь цель другая. Этому можно научиться только общаясь в кафе, с РЕАЛЬНЫМ человеком. Вам опыт нужен, а не разговоры на форуме. ИМХО.

Для этого надо чтобы РЕАЛЬНЫЙ человек по меньшей мере пригласил меня в кафе. Но пока что таких приглашений не поступало.

Сообщение **Delfina** » 15 июн 2011, 12:46

Я вот раньше тоже думала, ну где можно встретить своего суженного. Да хоть где, если ты не сидишь всю жизнь в четырёх стенах.
Моя подруга искренне думала, что МЧ сам к ней прийдёт, позвонит в дверь и скажет: "Света, я к тебе с предложением, выходи за меня замуж". И свадьба состоится. А оказалось, что всё не так чудесно. Замуж она вышла и детей родила, а мужа встретила на вечеринке.
Всё-таки вопрос "где" у вас лично, Крысёнок, остро не стоит, вы человек общительный. Значит вопрос надо задавать другой "почему". Вы вот пишите, что поклонники у вас есть ( у кого-то их нет вообще), но их вы не рассматриваете, как женихов, т.к. сравниваете с тем МЧ.
А МЧ явно не желает с вами строить семью, но вы продолжаете мечтать. Так может вы просто не хотите сами серьёзных отношений, бессознательно, конечно?! Что-то вас держит от замужества? Ведь если иходить из христианского определения "любовь" то, важно волевое решение человека любить именно этого.
Если ваша проблема любить именно этого МЧ, о котором вы мечтаете, то честно себе скажите, что замуж тогда вообще не выйду, и не страдайте