Добрый день!
Не уверенна, что написав здесь о себе, я хочу попросить помощи, потому что мне уже давно кажется, что поможет мне только "дурка", либо помощь моему мозгу просто напросто не нужна...
Начитавшись статей по психологическим расстройствам личности, я сделал вывод, что я садомазохист и мне это нравится. Т.е. что то в моей голове еще есть разумное, раз уж я откровенно это признаю и возможно все поменяется, но то что давно, возможно еще в детстве застрявшее в голове говорит что да и менять ничего не надо, все хорошо, все нравится...
Мне скоро 28, у меня постоянная любовная зависимость, иначе объяснить свое поведение к мужчине, который рядом я не могу, а может просто не верю в искреннее и настоящее понятие "любви". Не буду рассказывать о прошлых взаимоотношениях, расскажу о том, что есть сейчас...Переехав обратно в родной город (точнее оставшись там опять же по причине любовной зависимости к старому другу, кстати о котором вспоминаю теперь лишь с улыбкой), я пришла устраиваться на работу в офис, Сергей работал там же, я никогда не была обделена вниманием мужчин, но всегда "интереснее" было вести игру самой, бегать и добиваться...Я пригласила его на кофе, это был флирт, на втором свидании уже случился интим, дальше наверное как у всех, встречи, звонки, и работа в одном офисе...Что говорить, я влюбилась. Я Весы, он Лев. Стала читать про его знак, и радовалась, что вроде как походим друг другу, только бы справиться с его ревностью. Он отчаянный эгоист (я тоже), манипулятор (я тоже), собственник (я тоже), о том как в целом он прекрасен не пишу, и так понятно, влюбилась ведь...Еще один факт, он не был женат, но придя с армии, нагуляли ребенка. Сыну сейчас почти 9. Я всегда отлично ладила с детьми, по выходным мы проводили время все вместе, конечно я жутко ревновала когда он был с ним и не мог иногда приезжать ко мне. Дальше хуже, ребенок стал жить с ним и его мамой (бабушкой) постоянно, школа, каждодневные уроки, спешка домой, укладывание спать, мать ребенка в то время уже наладила личную жизнь, но у кого жить всегда решает ребенок. Моя ревность теперь не знает границ...Это первое. Скажу, что Сергей очень ответственный человек, ребенок я вижу ко многому его приучил, сначала он гулял и был "плохим" папой, кое как они прожили вместе 4 года...(хотя подробности мн неизвестны), на нем всегда куча забот. На работе он начальник отдела, работа связана с постоянными командировками, раньше они были длительными, от чего мне тоже приходилось грустно, ведь еще и после приезда все время посвящалось ребенку...На нем деревня, мосточки, грядки, заборы, при этом он большой молодец, так или иначе постоянно движется вперед и контролирует свою жизнь, улучшая ее.
Мне постоянно не хватало внимания, я не понимала как он может не слышать мобильный, случайно засыпать, постоянно быть занятым. Я же сделала себя невыносимой, я названивала ему по 30 раз в минуту, орала, упрекала, но как только добивалась чтобы он приехал мое настроение резко становилось прекрасным, мне хотелось творить и просто нормально жить. Мне хотелось жить с ним, о чем я начала все чаще и чаще говорить ему, но поскольку он живет со своей мамой и сыном (есть квартира просто согласитесь при ребенке так удобней). В конце концов мы стали так сильно ругаться что прошлым летом он загулял со своей подругой, что было со мной не передать словами, меня клинило, я стала звонить ему еще чаще, грозиться сделать с собой что нибудь, лишь бы он вернулся, так тянулось несколько месяцев, затем он ее бросил...Все продолжилось заново, но ничего не менялось. Говорить что он ревнив не сказать ничего. Мне не надо своей жизни, я хочу и хотела жить его, потому что она интересная, при чем когда у нас все в порядке, у меня резко начинает проявляться интерес к моей, например я фотограф, и сразу иду снимать...Его вечное отсутствие, командировки а мне хотелось быть с ним каждую минуту и знать где он каждую минуту особенно после его загула, привело к тому что когда он уезжал я жила своей жизнью, мне уделяли внимание молодые люди, с одним я как то шла после бара, Сергей вернулся "неожиданно", тогда он поднял на меня руку, нет, не кулаки. но потрепал изрядно, что говорить, я опять таскалась за ним как пес...Представьте, что происходило со мной на работе, я вижу его, я бродила за ним, я писала ему записки, я наливала ему чай я смотрела вслед молящим взглядом когда он уходил, стала невероятно нервной, боялась окончания рабочего дня, потому что не знала что делать дома, как делать это без него и где и куда он...представляла как он с ребенком, доводила себя сама, резала себя без ножа, ревела, орала, на работе отношения со всеми испортились...При чем когда мы ссорились я всегда сидела дома, тк во первых мне самой не хотелось никуда идти, тк интерес я видела только в нем и еще потому что если вдруг куда уйду была мысль а вдруг он приедет, куча вопросов что где с кем, вот так я тебе нужен...Надеюсь вы понимаете примерно ситуацию. Не себе не людям с его стороны, очень удобно, всегда ждет, всегда красива, всегда готова ко всему, хочу бью хочу люблю...Никуда она не уйдет...А сколько раз я пугала его что уеду обратно в другой город, писала заявление на увольнение, пытаясь привлечь его внимание и конечно понимая что никуда я не денусь...
Это весной мне стало совсем тошно после 1,5 недель его полнейшего отсутствия. Подруга предложила покататься с мужчинами на снегоходах. Отличная компания, хороший вечер. Павел одарил меня таким вниманием, которого хотелось бы наверное каждой девушке. Он всегда был рядом, он был состоятелен, я начала "развлекаться", жить для себя, хотя сам Павел мне почти не нравился, у него замечательная дочь 11 лет которая влюбилась в меня, даже наши мамы успели познакомиться, все были в восторге от него и от того что за это время я ни разу не плакала и не нервничала...Сергей, что тут началось, сначала были попытки насильственного избавления меня от Павла и Павла от меня, когда угрозы не прокатили и Сергей понял что я "ушла", вот так, взяла, и за уже на тот момент 1,5 года, ушла, да еще к такому мужчине (он не понимает до сих пор что я пользовалась Павлом и его вниманием т.к. дальше было невыносимо а он так "удачно" подвернулся). Сергей в буквальном смысле стал ночевать у меня под окнами, когда Павел вез меня и моих подруг в аэропорт мы увидели на дороге машину Сергея, она была почти в смятку, слава богу он стоят рядом живой и невредимый, как оказалось он гнался за нами в аэропорт, потом в офисе он стоял на коленях и сделал мне предложение, подарил кольцо...Он похудел, он пребывал в отчаянии он делал все чтобы я вернулась. Мне тогда было жалко на него смотреть, но я говорила себе ведь это он мой любимый человек и пускала временами его к себе он спал чуть ли не с моей собакой, тк его я отталкивала, потом не знаю почему видимо он меня сломал еще и тем что за время ночевок у меня перестал бояться что я забеременею (я очень хотела и хочу от него ребенка) и не смотря на свои 30 лет и наличие ребенка он делал это, его больше не пугало ничего, он делал все чтобы я сломалась...Я вот я сломалась, две недели мы провели вместе, почему то сразу нашлось время, ребенок сразу поехал жить к маме, а потом началось...все то, о чем говорили все...таких обидных вещей я не слышала никогда, начиная с мая он "не слезает с меня", он понял что я "вернулась", говорит что я предатель и бла бла бла...Да, я понимаю его, ведь он меня предал тем летом. Но принимая внимание Павла, я то знала что все равно люблю Сергея, все равно я никуда от него не денусь...просто как будто устроила себе отпуск да тем более он начал делать все чего мне так хотелось...Сейчас июль, все вернулось на круги своя только в тысячу раз хуже. Теперь у него появилась настоящая реальная причина не жить вместе а так проводить время- ты предала, и предашь еще, я не могу тебе доверять, ты тогда отказалась от меня...Я плачу теперь вообще не переставая, тк чувство вины у меня теперь вообще перегнуло все границы, ах, что я наделала, после того как все это время Сергей "любил" меня....пью антидепрессанты, курю по две пачки сигарет в день. Да, лето еще я сделала сложную операцию чтобы забеременеть, заняла много денег, думала вот Сергей все понял и теперь будет нам счастье. А Сергей теперь и ночевать у меня не может, хочу беру трубку, хочу не беру, он говорит, что не сможет теперь никогда мне поверить (да и не верил никогда и я ему после всего такого и таких ревнивых характеров), не знает сможет ли быть со мной. Т.е. теперь я каждый раз при встрече с ним говорю ему спасибо...Я живу только им. я засыпаю только выпив алкоголь или таблетки, я просыпаюсь и звоню ему...На работе полный крах...Теперь он точно ничего не изменит тк есть у него реальная причина строить отношения такими как ему удобно...
Знаете, спасибо, если вы все это прочитали. Может мне нравится страдать и плакать в какой то мере, но я знаю точно, вчера он провел у меня ночь и я была настолько спокойна и счастлива. Я ему говорю, нам надо просто быть вместе, вместе...вообщем если бы я была смелой совершила бы суицид...настолько мне хреново дома одной..те без него...
))) извините