Брак и жилищный вопрос

[Эйфория]

Всем доброго дня. Очень прошу помочь советом.

Ситуация моя такова. Живу гражданским браком с МЧ 4 года. У меня есть ребенок от первого брака, живем все вместе.
Два года из четырех живу в подвешенном состоянии: хочу определенности, регистрации брака и детишек. Два года мой гражданский муж пудрит мне мозг и кормит обещаниями: поженимся через полгода, через три месяца, на следующей неделе и т.д и т.п.
Детей на словах очень хочет, а на деле все делает так, чтобы их не было. Короче, все банально.

По его словам, причина в том, что у него ничего нет. Живем мы в моей квартире, он платит квартплату и дает деньги на продукты. Но его гнобит, что нет своего угла, поэтому он хочет заработать себе на квартиру. Я его никогда ничем не попрекала, даже прописала к себе, т.к временная регистрация у него закончилась, а его отец отказался ее продлить.

По его словам, я полностью его устраиваю. Но у него есть принцип: жениться и заводить детей тогда, когда будет свое жилье. При этом, жить со мной в гражданском браке его принцип ему не мешает. Мешает только тогда, когда речь заходит о регистрации брака и детях. А мне уже 36, и у меня не так много времени, чтобы родить детей.

В один прекрасный день его мумоводство меня достало. Я сказала ему собирать вещи и копить себе на квартиру в каком-нибудь другом месте. В итоге МЧ сделал мне предложение. А также поставил меня перед фактом, что собирается брать ипотеку и покупать себе квартиру. Т.е. жить мы будем по-прежнему у меня, он просто купит себе квартиру на этапе строительства, дождется сдачи дома, отремонтирует и будет сдавать.

Получается, что деньги на ипотеку будут уходить из семьи, а квартиру, по сути, он покупает себе. Я предложила ему подумать насчет покупки какого-нибудь имущества, которое будет полезно для всей семьи. Например, можно взять ипотеку и купить дачу, которая будет намного полезнее для маленьких детей. Или взять ипотеку и поменять мою квартиру на бОльшую. Но такие варианты его не устраивают. Ему надо купить квартиру для себя.

Сказал так: хочу я или нет, он все равно так сделает. Если я отказываюсь давать согласие на ипотеку будучи с ним в браке, он это сделает до брака. И типа это будет полезно всем, потому что потом, если у нас с ним все сложится и мы не разведемся, эта квартира будет детям. Но только его детям. Моему сыну он ее не отдаст.

И вот я сижу и думаю. Хорошенькое дельце. Сейчас я хорошо зарабатываю, а если уйду в декрет, то нам придется вчетвером жить на 30 тыс. месяц, потому что вся его з/плата будет уходить на ипотеку. Сидеть зубы на полку будем все вместе, в т.ч и мой сын. Ради того, чтобы у мужа была своя квартира.

Его мама говорит, что я не хочу его понять, т.к. для него это так важно, иметь свой угол. Он тоже считает, что все очень хорошо придумал, мое возмущение ему непонятно. А я не понимаю, как можно жениться, жить в семье, и тащить из семьи деньги на обустройство своего угла. Я всегда считала, что в семье люди создают общий дом, вьют совместное гнездо, для себя и детей. А так получается, что за мой счет решаются его проблемы.

Я считаю, что если он хочет покупать квартиру для себя, пусть живет один и платит сам свою ипотеку. А если хочет жить в семье, значит, пусть делает что-то для семьи.

Конечно, в этой ситуации у каждого своя правда. По человечески, я его понимаю. Но одевать на себя этот хомут не хочу. Мне эта квартира не нужна, так же, как и детям, которые оценят ее наличие в лучшем случае через 20 лет.

И все же, может я действительно в чем то не права?

[Luchik]

А разве имущество, приобретённое в браке, не считается общим?

[Saberi]

Дорогой Автор,

Позволю себе вам ответить, т.к. в этих квартирных и сердечных вопросах имею некоторый опыт.

Во-первых, понятно, что ваш избранник готовит себе запасной аэродром. В случае, если вы расстанетесь. А поверьте, когда будет "свой угол", то расстаться гораздо легче, даже если вы будете женаты и у вас будут совместные дети. Это нужно принять как факт, даже если вам это сильно не нравиться.

Во-вторых, кому будет принадлежать эта квартира и кому идти доход от ее сдачи? Если доход будет идти в ваш семейный бюджет, то это одно дело. Это инвестиция семьи, а если в его карман, то это дело другое. Похоже, он собирается класть все в свой карман, т.к. будет покупать квартиру на свои деньги.

Ему хочется почувствовать себя мужиком и купить свою квартиру. Это может быть и нормальное желание. Похоже он все это хочет сделать до того как обзаведется семьей. И семья на самом деле в его планы сейчас входит не настолько насколько в ваши. Может быть ему еще рано. Здесь, конечно, ваши неоправднные надежды, но каждый человек выбирает тот путь, который должен пройти.

Вы хотите семью, детей, состоятельного мужа, он хочет свою квартиру. Конфликт интересов налицо.

У нас с мужем ситуация обратная. Он настоял на том, чтобы я купила себе квартиру. Мне же хотелось купить вместе жилье. В результате я живу в его квартире, плачу ему за аренду. Сдаю свою квартиру. Думаете у меня есть свой угол и я чувствую себя счастливой. Нет. Есть запасной аэродром, если что могу уйти в свою квартиру. А квартира так - дополнительный доход, что конечно, приятно, но счастья не добавляет.

На ваши вопросы ответов нет. У вас налицо конфликт интересов. Уступит либо одна сторона либо другая (причем полностью, здесь без вариантов). Либо вы расстанетесь.

Если он хочет почувствовать себя мужиком, то на это нужны усилия, жертвы и средства. Попробуйте его поддержать. Переждать трудные времена, расчитать сколько будет доход с квартиры и когда. Тогда жить можно будет. У если он получит вашу поддержку, то и свадьба ваша ускориться. Решайтесь.

[Лари]

Мужчина явно не хочет брака. Пока он не решил поставленные перед собой задачи, вы и дети будете на втором месте. Вам то брак с ним зачем? Родить ребенка, будучи зарегистрированной? Но в семье ли, с опорой ли?
Вы как две щепки прибились друг к другу и пережидаете невзгоды... А брак все же для построения корабля, на котором все спасаются от бури.
Если уже сейчас у него цель - жилье, то и в браке эта же цель останется. А счастье разве пресловутый "свой угол" дает? Сейчас нет согласия в целях семьи и дальше не будет и кончится разборками "кто больше вложилсяи с чем остался"...
С целями брака и семьи разберитесь сначала, вмиг всё встанет на свои места, если смотреть будете реально.

[Elfriede]

Дорогая автор, Вы и Ваши с ним отношения стоЯт ув его списке приоритетов ниже его квартиры и его же свободы. И, как я понимаю, будучи в браке с Вами на Вашу зар.плату вы все будете жить, а на свою зар.плату он будет строить себе жилье, на которое Вы претендовать не сможете.


Как-то все это очень некрасиво, не находите?

[Эйфория]

А разве имущество, приобретённое в браке, не считается общим?

Считается общим, но мне от этого не легче. Я не собираюсь ни с кем эту квартиру делить, мне она просто НЕ НУЖНА. Я не хочу сидеть по уши в долгах из за ненужного мне имущества.

[Эйфория]

[quote="Лари"] Сейчас нет согласия в целях семьи и дальше не будет и кончится разборками "кто больше вложилсяи с чем остался"...

Вот этого я и боюсь.
А вчера сказал мне, что если я так против покупки квартиры, он от меня уйдет, купит квартиру, а потом вернется. Еще лучше. Купит будучи холостым, а вернется с приданым в виде ипотеки.

[Эйфория]

Дорогая автор, Вы и Ваши с ним отношения стоЯт ув его списке приоритетов ниже его квартиры и его же свободы. И, как я понимаю, будучи в браке с Вами на Вашу зар.плату вы все будете жить, а на свою зар.плату он будет строить себе жилье, на которое Вы претендовать не сможете.


Как-то все это очень некрасиво, не находите?

Некрасиво это еще очень прилично сказано. Он меня уверяет, что такого не будет, он все, что будет оставаться, будет отдавать в семью, но я то знаю, сколько останется. Поэтому. Как ни крути, жить придется на мои

[Рыжуля]

Уважаемая автор. А какая модель его поведения сейчас была бы вам желанной?

На всякий случай напоминаю, что всё имущество, приобретенное в браке (тоесть-в т.ч. и ипотека, и квартира, на неё купленная) является нажитым совместно имуществом. То есть проблемы я не вижу в направлении того, что он СЕБЕ квартиру покупает. При таких обстоятельствах- я на против, считаю это разумным. Ведь если вы продадите ВАШУ квартиру и купите большую, тогда у ВАС не останется ничего своего "в случае чего",а только общее имущество. А в вашм посте явно прослеживается страх возможного расставания

[KaterinaT]

Дорогая Эйфория, Ваш мужчина не хочет семьи. Это реальный факт. Абсолютный вывод без прикрас из Вашей истории.
Более того - убеждения сына поддерживает его мать.

Регистрация брака - это попытка удержать Вас. Дать Вам то, что Вы хотите, но не желание создать семью.
Извините, но это видно из желаний и шагов Вашего мужчины.

Семья - это то, что создается совместными усилиями. Он же не собирается ничего создавать. Более того, он даже в какой-то мере уверен в том, что квартира, которую он собирается покупать ему явно пригодиться. Вот только вопрос: для чего?! Ведь по сути его дом там, где Вы. А Вас в этой квартире быть не должно.
Для чего она? Для будущих утех? Или для того, чтобы в один прекрасный день просто уйти?!
Ведь иначе его желание не считывается. Он не готов ничего создавать - его все устраивает.

Ваши цели и желания совпадают с его?

И потом: странно, что Вы задались этим вопросом - ведь Вы изначально начали жить в ГБ. Так чего Вы хотите?! Ведь он Вам четко сказал: его все устраивает - ОН ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Вы в нее вписываетесь на определенное место.

Вы меня простите, что пишу так откровенно. Но мне хочется до Вас донести суть, которая видна со стороны, чтобы вы ни раз подумали, с кем Вы собираетесь создавать семью.
Он даже Вашего сына не ставит под одно родительское крыло - ваше с ним. А ведь это должно быть по умолчанию, если есть любовь.
А она есть?

[Прасковья]

Живем мы в моей квартире, он платит квартплату и дает деньги на продукты. Но его гнобит, что нет своего угла, поэтому он хочет заработать себе на квартиру. Я его никогда ничем не попрекала, даже прописала к себе, т.к временная регистрация у него закончилась, а его отец отказался ее продлить.

Мне кажется, что мужчина вполне логичен. И со своей стороны старается себя обезопасить. Ему 36, жилья своего нет, а зависеть мужику сначала от временной прописки у папы, потом жены, потом от ее выросшего ребенка.... Его тоже можно понять. Ведь в жизни может все случится. Если вы в браке приобретете еще одну квартиру, то вашей семье она лишней не будет. Подумайте, как бы вы себя чувствовали на его месте при таких обстоятельствах.

[ЛенаЛена]

Уважаемая автор! Квартира, приобретенная в браке, лишней для Вас не будет. Время бежит очень быстро. Но из Вашего поста очевидно одно: он хочет семью и детей, но не с Вами... Не видит он Вас женой, к сожалению. Он уйдет, купит квартиру, потом вернется, не для Вашего сына.... Месяц назад мне звонила моя подруга. Умница, красавица, с образованиями, с квартирой отличной, машиной...Кричит в трубку: Помнишь моего Сашу? Мы с ним после полутора лет 3 месяца назад расстались (по причине под копирку как у автора). Так он заявку подал в ЗАГС с новой пассией!!! И деньги на съем квартиры нашлись и желание жениться! И в ипотеку квартиру собираются покупать! Вот так. Он у Вас, похоже, охотник от природы, только завоевывать Вас ему не пришлось. Мне показалось, что Вы сильная личность. Может даже на него как-то давите. Почитайте книгу "Очарование женственности", там реальные способы описаны, как Вашу ситуацию спасти (хотела написать семью, но не стала). Желаю Вам счастья.

[Прасковья]

Эйфория! Обсуждать вашего МЧ не берусь, т.к. его отношение к вам лучше известно только вам, раз вы собрались создать с ним семью. Это женщинам нужна уверенность и стабильность, а мужчина в таком возрасте уже привык жить самостоятельно и менять свою жизнь ему не очень хочется.
Ваша история один в один напоминает историю моей свекрови. Тоже в 38 появился ГМ, не имел своего угла, прописала к себе, сыну (моему буд.мужу) было 18, мама брак через некоторое время зарегистрировала, родила в 40, а через 4 года и мы родили и начался пресловутый жилищный вопрос. Слава Богу, через два года я получила квартиру, а то оба брака висели на волоске. А так все урегулировалось, все счастливы до сих пор.

[т@нюша]

Импонирует позиция мужчины в его желании приобрести свое жилье, ради этого можно было бы и потерпеть материальные затруднения, если бы не одно НО: отношение к вашему сыну - он его изначально вычеркивает из своих проектов. Так же возник вопрос - почему родной отец отказался его регистрировать? Может он знает сына с какой-то другой стороны?

[Елизавет]

Поделюсь своим опытом из семейной жизни, выводы сами сделаете.
С мужем была договоренность брать кредит пополам на жилье. Он, пообщавшись со своей мамой без меня стал предлагать другие условия приобретения жилья, стал настаивать, чтобы жилье записали на его отца, а кредит платили бы попалам. И, если бы я согласилась то это было уже только его жилье. После отказа он предложил мне развод. После развода, он сразу же купил себе и квартиру, и машину, стал жить с девушкой в новой квартире. Его мама во всем поддерживала.

[Эйфория]

Так же возник вопрос - почему родной отец отказался его регистрировать? Может он знает сына с какой-то другой стороны?

Отец отказался регистрировать, потому что против этого возражала его жена (у отца второй брак), отец не стал настаивать.

Неделю назад мой МЧ сказал мне, что в идеале ему хотелось бы, чтобы я на его потенциальную квартиру не имела права, т.е покупать ее он хочет 100% до брака. Причина такого желания в том, что моя квартира (где мы сейчас живем) приобретена задолго до него и он на нее претендовать не может. Поэтому ему хочется, чтобы я на его квартиру тоже не могла претендовать.

Сразу оговорюсь: мне его квартира не нужна, я не собираюсь с ним ничего делить. Хочет купить до брака-пусть покупает. Основная проблема, которую я вижу, это то, как он собирается эту ипотеку выплачивать. Семейный бюджет-общий. Вся его з/п уходит на ипотеку, следовательно, живем на мою з/п. Я ничего не имела бы против, если бы это было какое-то имущество всей для семьи. А он хочет, чтобы это было имущество его одного. Чтобы прав я на его имущество не имела, и сына моего (взрослого парня) он туда жить не пустит.

Немного поразмыслив, я сказала, что не против его затеи, пусть покупает себе квартиру до брака. Пусть соберет свои вещи, переедет к папе (или снимет, как ему удобнее), возьмет кредит, купит себе квартиру, заодно подумает на тему, хочет ли он вообще семью. Если не хочет, пусть остается в своей новой квартире. А если хочет, пусть возвращается, но с условиями (они касаются наших личных с ним отношений).

Он обрадовался, сказал, что уйдет (но потом вернется). И вот уже вторую неделю он собирается уйти, но реально уходить никуда не собирается. Потому что сходил в банк и узнал, сколько придется платить по ипотеке в месяц. И прикинул, что жить ему будет не на что.

Теперь каждый день о любви говорит. И что жить не сможет в одиночестве. А я думаю, что просто ипотеку ему одному не потянуть, и жить со мной для него хороший выход. Вот такие дела.

[т@нюша]

... И вот уже вторую неделю он собирается уйти, но реально уходить никуда не собирается. Потому что сходил в банк и узнал, сколько придется платить по ипотеке в месяц. И прикинул, что жить ему будет не на что.

Теперь каждый день о любви говорит. И что жить не сможет в одиночестве. А я думаю, что просто ипотеку ему одному не потянуть, и жить со мной для него хороший выход. Вот такие дела.

Да, парень не промах.. Хочет использовать вас под видом "любви". Тут, конечно, только ваш выбор как поступить. Чувствуется, что девушка вы трезвомыслящая, видите ситуацию реально.. И чьи-либо советы вам вряд-ли нужны - вы сами примете правильное решение. Даже если решите с ним остаться - на такого кадра трудно рассчитывать в какой-то беде или болезни. Желаю вам принять верное решение. Бог вам в помощь!

[Прасковья]

Эйфория, ваша ситуация требует мудрого подхода. Ваш сын лет через пять или раньше начнет строить свою жизнь. Много ли вам там отыщется места? Нельзя зацикливаться на детях в ущерб себе! Мне кажется, что вы не хотите понять вашего МЧ. Жена БМ, по вашим словам, недовольна от общения родителя с сыном, да и он не горит желанием. Вот кто должен по закону заботиться о своем ребенке! Почему вы пытаетесь заботу о взрослом парне переложить на МЧ? Я как сейчас помню отношения моего мужа со своим отчимом. Они были до того натянутые и неприязненные с двух сторон! Слава богу, что ни я , ни свекровь не высказывали своего мнения по этому поводу вслух и не вставали на чью-то сторону. Так, пошепчемся с ней на кухне по этому поводу, посочувствуем друг дружке и все! Если бы она сына выставляла на первое место, ее семья с маленьким на тот момент ребенком полетела бы в тартарары! А так со временем все помаленьку встало на свои места!
Искренне желаю вам мудрости!

[Эйфория]

Прасковья, Вы говорите, что я не хочу понять своего МЧ.
Вот Вы, умудренный жизненным опытом человек, можете объяснить, что именно я должна понять? Я очень этого хочу, иначе бы не стала в форум писать. Я не хочу ошибиться, и допускаю, что действительно не понимаю его или понимаю не так.

Что очевидно для меня: Мой МЧ не хочет жениться. Два года обещаний, говорят сами за себя: если бы хотел, давно бы сделал. Летом признался, что не может жениться, пока не будет своего жилья. Отлично, съезжай с моей квартиры, копи себе на жилье. Но он так не хочет. Он хочет жить у меня и копить. При этом жениться и рожать детей не хочет.

Мое дело маленькое. Или согласиться с этим или нет. Я не согласилась, потому что считаю, что таким образом он за мой счет решает свои проблемы. Каким образом? Пока он копит себе на квартиру, мой детородный возраст подходит к концу. Сколько лет он еще будет копить, одному Богу известно. А когда он наконец, на нее накопит, я не уверена, что он захочет жить с женщиной, которая не может родить. Поэтому пусть он копит себе на квартиру в другом месте, а я буду заниматься своими делами.

Уходить он не хочет, предлагает расписаться, но накануне вечером сообщает, что берет ипотеку. Хорошо, пусть берет. Но его условие такое, что я не должна иметь прав на его квартиру. Ладно, претендовать на квартиру не буду. Но пусть тогда сам отвечает по своим долгам, и не живет за мой счет и на мои деньги в период выплат по ипотеке.

Почему я должна его кормить, возить его в отпуск, покупать ему все необходимое, пока он расплачивается за свою квартиру? Я не против финансовых трудностей, но если бы речь шла об имуществе для всей семьи. Его желание, чтобы имущество было для него одного.

Он прекрасно понимает, что если влезет в эту ипотеку, жить ему будет не на что. А он еще жениться хочет. Он один на эти деньги не проживет, а семья тем более. А как же принципиальность: жениться, не имея квартиры, он не может, а жениться, не имея средств на содержание хотя бы самого себя его принципиальность ему не мешает? Поэтому, мое мнение, что жениться он в принципе не хочет, просто деваться некуда. Конечно, гражданский брак для него намного предпочтительнее, но раз я настаиваю на официальном браке, он так и быть, прогуляется до Загса, ведь иначе ипотеку ему одному не вытянуть. Отсюда и его постоянные разговоры про то, что и как мы будем с ним делить в случае развода. Я спросила: почему ты постоянно про развод говоришь, мы же еще даже не расписались. Его ответ: а вдруг у тебя или у меня что-нибудь случится? Посмотри, что вокруг творится.

В нашей семейной жизни был эпизод, когда он полгода не работал. Мне пришлось платить по его кредиту (потребительский кредит, уже погасили). Он не сделал ни одного телодвижения, чтобы хоть как-то подработать и финансово помочь. Хотя бы сесть на машину и поехать бомбить.

И вот еще по-поводу того, что нельзя зацикливаться на детях в ущерб себе. Я тоже так думала 4 года назад. Думала, скоро сын вырастет и уйдет от меня, я останусь одна, поэтому надо свою жизнь устраивать, все остальное перемелется. У моего МЧ с ребенком контакта не было, было тяжело, ребенок его раздражал, он мне постоянно жаловался, типа твой сын такой-сякой. Потом вообще заявил, типа у нас все будет хорошо, если ты куда-нибудь выселишь своего сына, без него будем жить в 100 раз лучше.

Я сначала молчала, старалась сгладить, а сердце кровью обливалось, даже жалела, что вообще сошлась с МЧ. Знаете, как мальчику больно было? Я себя последней сволочью чувствовала. Привела в дом чужого дядю, теперь ребенок сирота в собственной квартире. Предложение выселить стало последней каплей. Я сказала нет. Не нравится, пусть сам идет, а сын будет жить у себя дома со своей мамой. И сделала вывод для себя, что все-таки дети должны быть на первом месте, а потом уже все остальные.

Так вот, возвращаясь к тому, что же я не понимаю в стремлении своего МЧ обзавестись собственным жильем. Для меня налицо его желание решить свои проблемы с моей помощью. Очень может быть, что он ко мне привязан, испытывает какие-то чувства. Но на первом месте для него, решить свои проблемы.

Я буду очень благодарна Вам, Прасковья, если подскажете мне, в чем я ошибаюсь.

[Elfriede]

Дорогая Эйфория, Вы очень здраво рассуждаете, полностью согласна со всеми Вашими выводами и поддерживаю Ваши решения.

Действительно, к сожалению, Ваш МЧ, как видится, хочет получит свое собственное жилье за Ваш счет - он платит ипотеку за себя, а Вы содержите вас обоих.
Очень показательны инициированные им разговоры о том как вы будете делиться в случае развода. Не будучи еще женатыми.

[Прасковья]

Эйфория! Как вы думаете, что в первую очередь хочет бездомный (не пьяница), работоспособный человек в 36 лет?Ну вот вы, например, не будь у вас своего угла?
Вы готовы отдать сыну квартиру и решать совместно с МЧ возникшую у вас жилищную проблему? А ваш МЧ согласиться в таком случае на вас жениться?
И еще. За вас счет никто не будет жить, если вы сами этого не захотите. Я не знаю вашего МЧ, может, он действительно альфонс, а может и нет. Если вы оба не можете или не хотите найти компромиссное решение, устраивающее обоих, то ваш брак умер, так и не родившись. Реанимировать здесь нечего.
Моя свекровь и ее муж лет десять приглядывались друг к другу и все расходы строго делили пополам. Потому что они создали семью в зрелом возрасте и имели за плечами жизненный опыт.
И вам советую не спешить. Приглядитесь к вашему партнеру внимательней.

[Прасковья]

Что очевидно для меня: Мой МЧ не хочет жениться. Два года обещаний, говорят сами за себя: если бы хотел, давно бы сделал. Летом признался, что не может жениться, пока не будет своего жилья. Отлично, съезжай с моей квартиры, копи себе на жилье. Но он так не хочет. Он хочет жить у меня и копить. При этом жениться и рожать детей не хочет.

Практически все мужчины в таком возрасте не хотят жениться. Они уже привыкли к холостяцкой жизни. Да и такова мужская природа. Мужчина до старости может иметь потомство. У женщины эта способность ограничена.
Почему не хотят жениться? Болезненно переносят давление на них. Не любят, когда женщина демонстрирует свою силу и власть.