Начало конца?

Миа, вы уже не первый день на форуме. Вы знаете, чем рано или поздно заканчиваются зависимые отношения? Если забыли - почитайте темы тут и в других разделах, вспомните. Не живут такие отношения. Вот и вы сейчас - вместо того, чтоб брать себя в руки и опять работать над собою - думате о нем. О нем и только о нем.

Кстати, не бывает окончательной победы над зависимостью. как и над любым грехом. В любых отношениях надо проверять себя внутренне - а не зависим ли я? не творю ли из человека кумира?

Сообщение **Delfina** » 06 ноя 2011, 13:21

Обязаетльно почитайте "Парадокс страсти".

Сообщение **KaterinaT** » 06 ноя 2011, 19:54

Teri-cat писал(а): Кстати, не бывает окончательной победы над зависимостью. как и над любым грехом. В любых отношениях надо проверять себя внутренне - а не зависим ли я? не творю ли из человека кумира?

ОЧЕНЬ верно подмечено. Об этом стоит помнить ВСЕГДА. Знаешь - предупрежден.

Сообщение **Миа** » 07 ноя 2011, 17:12

Девочки, читаю парадокс страсти.... наводит на размышления. Ищу, в какой момент пошел перекос.... У нас были нормальные, ровные отношения, я не чувствовала себя подчиненной, мне было комфортно в наших отношениях. Ему... возможно не совсем, может он чувствовал мою "власть" - я отказывала в том, о чем он просил - интим. Наверно, ему было тяжело не только физически, но и морально - он не понимает, почему это "грех", объясняла, и он пошел на уступки мне, но не "впитал" в себя.... Говорил - хорошо, пусть будет, как ты хочешь. Наверно, чувствовал себя зависимым, т.к. были приступы необоснованной ревности, разница в возрасте... претензии с его стороны, я резвеивала его страхи, как мне казалось.
Потом, он сказал - я приму решение до конца месяца, и действительно принял его, но не в той форме, как ожидала я. Это было предложение, но жить, а не жениться. Для него это был ШАГ - 7 лет один, не стримился к изменению своей жизни... это был шаг для меня, с одной стороны, с другой - ему хотелось, действительно хотелось, быть со мной. Я, не оценив, не поняв, ЧТО это предложение для него значило, отказываю резко и категорично... как бы сказать - не бережно отметаю... Видимо, он был задет этим, да еще и формой в которой я выразила отказ - нет, я не торт, не надо меня пробовать, и т.п.... Получается, я пыталась невольно, "загнать" его еще в более зависимые отношения и одновременно давила на него.... Подчинение, явно не в его характере, и если оно было, то исключительно добровольное "по любви". И вот, когда я на его попытку показать свободу, "вцепилась" в него, и начала выражать недовольство по поводу поездки, тогда и капнула последняя капля. Он не мог уже так откровенно "прогнуться", характер не позволяет. Видимо, внутри запустился какой-то механизм, программа СТОП...
С этого момента резко все перевернулось, в секунду. Он отдалился, а я стала искать его. Он перевел отношения в "легкие и необременительные".
Что с этим делать....? Буду читать дальше.
Он боится, что я снова смогу "ранить"? Все так странно... Не поехал никуда, "чтобы не напрягать еще больше отношения" - я оценила, действительно, это говорит о том, что я ему дорога. Периодически, после отдаления проскальзывали чувства, как взрыв - сказал и раз - как испугался, не развивает тему, останавливает меня. Причем тема серьезная - он дважды, как бы на эмоциях, заговаривал о женитьбе, не впрямую, но такие намеки ооочень конкретные.
Исчез в пятницу - пара смс и все, я как ни в чем не бывало - ровно и спокойно. В субботу было свидание - все как всегда, на дружбу совсем не похоже... Только чуть более настроженно как-то, осторожно с обоих сторон.... Один из "прорывов" как раз был при встрече. Но без развития темы.
Потом общаемся как всегда, но на расстоянии по ощущениям, а сегодня вообще не "щебечем", так по делу, занят и т.п....
Я не понимаю его. Я проговорила, что да, признаю, не оценила, излишне резко отмела все... Почему такая стена выросла? Она прозрачная, но именно ледяная стена, вижу его, а "потрогать", "коснуться" - нельзя. Что делать с этим? Просто общаюсь, ласково, спокойно, но мне страшно, а вдруг так и будет все дальше и глубже... стены имеют свойство расти....
Зависимость не дает мне "оасслабиться"? Или он мне действительно дорог? Я склоняюсь ко второму - я вижу в нем очень много хорошего, я вижу в нем хорошего человека, я тянусь именно душой к нему.
Но с другой стороны я не готова навязывать себя, и если он захочет уйти - смирюсь, не буду бегать, а он и ни туда и не сюда.... накатит... откатит....накатит...

Сообщение **Elfriede** » 08 ноя 2011, 12:53

Миа, дорогая, перестаньте копаться в его голове и пытаться понять что он думает, почему, каковы его реальные планы и пр. Сейчас это Вам, ИМХО, совсем не полезно. Вы уже полностью обелили его за его предложение ГБ, написав, что для него это - серьезный шаг. Да, возможно, для него серьезный и ответственный, а для Вас? Почему Вы уже согласились стать тортиком на пробу? При этом первоначально отказав мужчине?
Я бы, на самом деле, на его месте задумалась - а каковы принципы этой женщины? Реальные? Сначала она демонстрирует неприступность, которую я, не разделяя ее, стараясь уважать, а потом дает полный откат назад. То есть то, что я пытался уважать, и не принципы вовсе? А так, завлекалочка для похода в ЗАГС? И теперь она, не получив желаемого, постарается получить меня другим способом - через ГБ? И где же ее реальные принципы, и что в них? Может, и измена для нее будет вполне допустима?

Миа, Вы заявили высокий уровень отношений. Принять мужчине это нелегко. Тем более, что у Вас двое детей без брака. И откат назад, на мой взгляд, в этой ситуации - очень негативно выглядящий ход.

Видно, что Вы хотите получить мужчину любой ценой. Даже и ценой собственных моральных устоев и возможного третьего ребенка без отца. Такое считывается мужчинами на "раз" и уважения к даме не добавляет (если не сказать более прямо).

Какие Вы сейчас закладываете отношения, такими они и будут. Сейчас Вы показали мужчине, что "готовы на все" ради него. Ваши две детей иллюстрация ему - что "на все" ради мужчины в принципе, чтобы был с вами, что это вообще Ваш подход к этой стороне жизни. Как думаете, какие это закладывает отношения?

Мой совет - общаться радостно, ровно, спокойно, не пытаясь пробить "стену".
На самом деле, от Вас очень мало что зависит. Будет воля Божия - обстоятельства повернутся так, что вы поженитесь, нет - хоть разбейтесь об эту стену или постелитесь ковриком, ничего не выйдет.

Вы себя теряете. Это потеря посущественнее, что этот мужчина, да и в принципе - какой-либо мужчина.

Сообщение **Delfina** » 08 ноя 2011, 13:30

Согласно с Фреда, вы теряете себя.
Сейчас важно себя обрести, а не копаться в его голове. Понимаю, очень интересно пытаться понять другого, но куда интереснее понять себя! Почему вы испугались его потерять? Почему этот страх? Два месяца и такая сильная любовь? Любовь ли это?
Уважения к вам он, думаю, потерял. Уважают ту женщину, которая имеет собственное достоинство. Достоинство- это моя "цена", а достойна я лучшего, высшего, не ГБ, а брака и Любви! И тот, кто мне предлагает ГБ= БЛУД, меня не достоин. Вы же свою "цену" сбавили: бери меня, я согласна и так, пусть блуд...Что вас обоих ожидает? Разочарование друг в друге и нелюбовь.
Изучайте правила построения отношений, христианство предлагает самые верные. А исповедь и причастие - это необходимые лекарства!
Молитесь и благодарите!

Сообщение **Миа** » 08 ноя 2011, 15:22

Фреда, милая, как вовремя вы написали, как правильно.... Спасибо, я увидела со стороны... и правда - вцепилась в мужика, готова растоптать себя, вываляться в соплях, отвернуться от Бога в который уже раз, просто потому, что "влюбилась"...
Только что, он предложил свободные отношения в свободной стране - просто спать иначе говоря... И как вовремя ваш ответ... Он сказал - свобода для меня все, я вспомнил, как я люблю ее, чтобы ни перед кем не отчитываться, никто никому ничего не должен...
"Свободная страна - ни кто не запрещает думать, свобода слова. А когда мне свобода надоест - Я сам сознательно сделаю важное заявление, тебе с которой у нас сложились добрые порядочные отношения!"
В общем - я себе во многом придумала человека и полюбила картинку, а он просто хотел меня и все было вокруг этого... Ну что ж, слава Богу, не завалилась в выкопанную себе самой яму...))

Теперь дружу, спокойно и ровно... И знаете, пока мне легко на душе... Решение есть, все точки расставлены, неизвестности нет...

Буду молиться о вразумлении обоих и положусь на волю Господню. В грех не впала, значит по крайней мере, винить себя, что своими руками "загубила" - не буду.
Спасибо девочки, за поддержку! Если после 15 января будет предложение (если Господь пошлет такое чудо!) обязательно напишу...

Сообщение **Миа** » 08 ноя 2011, 15:30

Дельфина, мне так хорошо сейчас. Только что, в очередной раз, после легкого препирательства (намеки на кровать и отказ) подтвердили решение и остались друзьми до.... Вроде печалиться надо - а мне радостно... Честно не понимаю... но вот не чувствую грусти... Господи, спасибо, что не дал мне растоптаться, это чудо, потому что себя знаю - слаба, падаю только дунь

, как сейчас, каким чудом смогла сказать нет.... Не иначе Господь помог, вразумил.
Ох, сколько мне еще передумать, переосмыслить...

Сообщение **Elfriede** » 08 ноя 2011, 17:32

Миа писал(а): Если после 15 января будет предложение (если Господь пошлет такое чудо!) обязательно напишу...

Миа, Вы все еще хотите выйти замуж за мужчину, который последовательно разными манипуляциями укладывал Вас в постель без брака и приверженец "свободных отношений"?

Сообщение **Миа** » 09 ноя 2011, 11:14

Фреда, да, хочу...

очень хочу...
У меня есть совершенно идиотская черта - не видеть человека, вернее, видеть его только с лучшей стороны

. Когда ситуация не касается меня, я рассуждаю трезво и объективно, но, как только я "вплавилась" в отношения - все, он самый лучший, и другого не надо... Зависимость, ага...
Но и объективно есть много того, что мне хотелось видеть в мужчине - ответственность (ему как раз поэтому и страшен брак, он не может просто - расписались...- ну ничего - развелись), поэтому "свободные" отношения так привлекательны для него - он понимает, что там он ответственности не берет, а значит "если что" - без обид. Он такой знаете... "все в дом, все в семью"

, хозяйственный, все умеет делать сам (в том чистле и женские обязанности - без проблем), он не делает ничего на эмоциях, у него все продумано, все по плану, нет "случайностей" в жизни, на него можно положиться (если только отношения это позволяют, если он сам это позволяет, о как

...). Т.е. именно как муж, он замечательный (есть и негативные стороны, но у кого их нет). Ну и банально - мне рядом с ним хорошо, глаза светятся... С его стороны видела такой же "свет", что сейчас уже не знаю...
Видимо, встреч уже не будет, либо сократятся до минимума, просто для поддержания общения. Он сказал, что понял меня, мою позицию, и больше предложений о постели не будет. Боюсь, что и ничего другого тоже не будет....

Сообщение **Luchik** » 09 ноя 2011, 11:25

Миа, а если попробовать проанализировать, почему Вы так "западаете" именно на такой типаж? Что в нём такого неотразимо привлекательного для Вас, именно для Вас, что Вы готовы поступиться своими принципами? В чём Ваша выгода?

Сообщение **Миа** » 09 ноя 2011, 13:45

Luchik, принципами поступиться не готова, из последних сил, но держусь, напоминаю себе утопающего. который бъет по воде и отчаянно пытается остаться на поверхности, стиснув зубы, кричать нет сил. Понимаю, что если я сейчас "сдамся", это будет гадко выглядеть, с любой точки зрения. Лукавые мыслишки подкрадываются постоянно - да ладно, тебе терять уже нечего, спи, глядишь он и привыкнет, оттает, привяжется к тебе и все сложится, начнете потом жить вместе, все постепенно... а так ты для него далека, слишком холодна и "заморочена", он бросит тебя поэтому.
Девочки, меня чуть не трясет, как тяжело, мозг кипит... А еще мысли - это твоя гордыня тебе мешает, потом плакать будешь.... Неужели и правда гордость? Или это Господь помогает? Все, я с ума схожу.... Молюсь, чтобы Господь не оставил..... как тяжело....

Сообщение **Luchik** » 09 ноя 2011, 14:01

Миа, держитесь. Помните историю про мышку, которая в молоко упала: лапками била-била, и получила под ногами твёрдую опору.
Сами же понимаете, что мысли такие - обман Врага.

Миа писал(а):Лукавые мыслишки подкрадываются постоянно - да ладно, тебе терять уже нечего, спи, глядишь он и привыкнет, оттает, привяжется к тебе и все сложится, начнете потом жить вместе, все постепенно... а так ты для него далека, слишком холодна и "заморочена", он бросит тебя поэтому.

Привязь не сделает ваши отношения крепче. Но засунет их в какие-то рамки, от которых вы рано или поздно устанете и исподволь, потихоньку, начнете их нарушать. Тогда возникнет недовольство, неудобство, чувство тяжести. Привязь порвется и шлепнет вас в лоб. И будет больно.
Терпите сейчас, Господь не попускает искушений бОльших, нежели вы сможете перенести. И помните, что главное для человека - спасение души.
Держитесь и Бог в помощь

Миа, я б на вашем месте совсем не торопилась с браком. Учитывая, как легко вы снова впали в зависимость... Значит, что-то не проработали еще. Себя постоянно теряете. Сами подумайте - что ждет в таком случае ваш брак? И даже сейчас - вы хватку ослабили, но не выпустили.

Собой занимайтесь, собой... Или для вас главное заполучить в мужья этого мужчину, а дальше - трава не расти?

Сообщение **Миа** » 09 ноя 2011, 15:57

Teri-cat, могу честно признаться в двух вещах: меня очень тянет к этому мужчине, мне с ним радостно, светло, как лампочка включается внутри (это если отбросить более прагматичные мысли, они и вправду на 10 месте) и второе... стыдное - я дико устала жить одна (отцов детей не считаю, я с ними не жила, был блуд)... почти 10 лет одна. Иногда хочется выть и биться головой о стену...
Допускаю, что первое следствие второго... от части....

Ростислав, спасибо за отклик... да, я понимаю, что это лукавые мысли... блуд скорее разрушит... он созидать не может, тем более для того, кто понимает на что идет. Господь как поможет, если я сама буду отвергать его...

Утешаюсь - на все воля Божья... я стараюсь, но большего сделать не могу... да и не знаю, что мне полезно, своего хочу... Слава Богу, дает помощь - я и молиться стала усердней и легче становится потом, спокойнее...

А вы не думаете о том, что вы с ним можете тоже одной оказаться? Мало сейчас таких семей? Потому что желание семьи есть пока только у ВАС. а у него - нет. И второй момент - разница в религиозных взглядах. Вас это не смущает?

Сообщение **Elfriede** » 09 ноя 2011, 20:35

Миа, ну, если именно этот мужчина Вам так дорог, то, наверное Вы смогли донести до него, что Ваш отказ не только из-за Ваших принципов, но еще и потому, что он Вам слишком дорог, дороги отношения с ним. Что Вы не сможете с ним "без обязательств", Вы, в силу своего к нему отношения, будете чувствовать себя обязанной, как жена, ну, и от него хотели бы получить то неоценимое, что он может дать жене (Вы хорошо перечислили ранее).
При таких вводных размениваться на "без обязательств" - невозможно.

Сообщение **Elfriede** » 09 ноя 2011, 20:41

Миа, понимаете, Вы на себя примериваете роль жены, он же не хочет сейчас Вам предложить ничего больше роли любовницы. А, как Вы написали, этот мужчина в виде мужа и он же - в виде любовника - два разных мужчины.

Возможно, он способен быть прекрасным мужем, но - только если он женится на Вас. Об этом же речи сейчас не идет.

Сообщение **Elfriede** » 09 ноя 2011, 23:12

Миа, знаете, что еще "цепляет" и не ложится в картину?
Один и тот же мужчина, по Вашим словам, нежный, добрый, ответственный, внимательный, заботливый муж и, одновременно, - любитель легких, необременительных, безответственных отношений с женщинами.

Не находите противоречия в Вашей картинке?
Не приписываете ли ему свойства, которые очень хотите в нем видеть, но которыми он не обладает? Понятно, что пел он Вам красиво, картинку в воображении создал, но как-то та картина не очень подтверждается его действиями.

Сообщение **Миа** » 10 ноя 2011, 10:53

Фреда, донести пыталась, но у него удивительная манера - понимать меня не так, или я может не так говорю... Приходится срочно "переговаривать", чтобы человек понял о чем я.))
Да именно, хочу видеть его мужем, каждый день и собязательствами, а не привет-пока...
Знаете, он действительно ответственный, это не иллюзия, даже в работе это видно. Но ответственность имеет и оборотную сторону - в моем случае человек, зная о себе, что он ответственный, осторожен в принятии на себя этого груза, потому что понимает, женившись не просто ставит штамп, а меняет свою жизнь и уже должен считаться не только с собой и своими желаниями... легкомысленный скорее женится, потому что особо не задумается.... А ему сложно, принять такое глобальное решение, как раз в силу ответственности....
Да и отношения как-то охлаждаются.... всего-то два месяца им было... это не такой большой срок, чтобы выдержать проверку "дружбой". Трещина превращается в каньон....
Стараюсь усматривать во всем волю Божию, иначе свихнусь от чувства собственной вины...
Teri-cat нет, не смущает, он не атеист, скорее "сочувствующий", мне кажется, под броней очень чуткая душа, он никогда не будет противится Богу в семье.

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 11:01

Миа писал(а):он никогда не будет противится Богу в семье.

Одно дело не противиться, и совсем другое ставить Бога на первое место в своей жизни.
Миа, в Библии написано, что жене нельзя учить мужа. Мужа учит Бог: "...всякому мужу глава Христос, жене глава--муж" (1 Кор. 11:3). Но если муж не принимает Бога как своего Господа, кто ему глава? Как Вы сможете влиять на такого мужа?
Это просто размышления вслух, Миа. Конечно же, выбор всегда за Вами. Но подумайте ещё и в этом направлении.