Возможно ли построить счастливое будущее с ним и его мамой?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Элинна
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 28 дек 2011, 00:00

Возможно ли построить счастливое будущее с ним и его мамой?

Сообщение Элинна »

 
Почитайте, пожалуйста, правила форума! Нельзя создавать дублирующие темы! А.В.

Перенесено из "Семейное строительство" Teri-cat


Добрый день, я читаю что многим советуют и советы кажутся разумными. Хочу поделиться своей историей, т.к. не знаю просто что делать...

Мы с моим "женихом" уже больше 4х лет вместе (не живем вместе, а дружим). После 1 года дружбы он сделал предложение, но решили подождать пока закончим университет. На протяжении этого времени были и ссоры и перемирия. Один раз был очень серьезный проступок когда он вышел из себя (я его просто не узнала -таким он был впервые за 4 года) - на улице при людях он кричал, толкал меня что я несколько раз чуть не упала на землю, пытался засунуть меня в машину чтобы увезти куда-то подальше от людей (мне было так страшно что я думала что он меня где-нибудь изобъет). После той ситуации я решила уйти от него, он извинялся, просил дать последний шанс если я его люблю. Вмешалась его мама которая тоже сказала что если у меня к нему настоящие чувства то я должна его простить, ведь и не такое бывает (что в других семьях жен и бьют, но т.к. дети и любовь они прощают), вот и я должна простить. Своим родителям и близким я об этом не говорила, т.к. знаю что после этого они его НИКОГДА не примут ! и не простят. Он обещал что этого никогда не повториться, что сам не понимает как это произошло. Я его простила, т.к. понимаю что люблю его, но при условии что они никогда в жизни себе такого не позволит.

Чуть позже он сделал повторное предложение руки и сердца. Его мама была положительно настроена (мы с ней с самого начала знакомы), строили планы где и как жить будем, куда поедим отдыхать и т.п. (предсвадебная подготовка). Купили кольца, подали заявление. Прошла встреча родителей, после чего все резко поменялось,т.к. НУ ПРОСТО ВСЕ БЫЛО СЛОЖЕННО КАК СНЕЖНЫЙ КОМ (одно событие за другим, я до сих пор виню тот день - как кара небесная!) и мы с родителями опоздали почти на час... Его мама кардинально поменяла свое мнение после этой встречи. На следующий день она ему сказала что мы с ним не успеем пожениться как разведемся, что счастья не будет, что он не сможет мне дать что я захочу, что.. в общем много чего, чего я не знаю. Он все не захотел рассказывать (чтобы я плохо о ней не думала), из него приходилось все вытаскивать и собирать картину по частям... Она решила отменить свадьбу, хотя до этого готовилась и в садебное путешествие нас отправить. Сказала ему если хочешь жениться - делай все сам и живите отдельно (они живут вдвоем)... Мне было все не понятно.. и до сих пор я не понимаю в чем причина истинная, я ей что-то не так сделала? я ей не нравлюсь на самом деле? мои родители не пригляделись? что??????? Я решила с ней поговорить, мне она сказала все кардинально другое, не то что он мне говорил, она была внимательна и обходительна... при нашем разговоре ему сказала выйти (т.к. почему-то я его раздражала в этот момент и он на меня кричал). Я так и осталась в растерянности после этой встречи... Понять, простить, принять, не знаю, ничего не удалось. Что это за поступки? Кто лжет? Зачем лицимерие и двуличие???... Я так ничего и не поняла...

Мы решили с ним сами организовать свадьбу, накопить на съемную квартиру и строить свое счастье самим. Он рассказал об этом своей маме. После чего она сказала чтобы мы жили с ней, что деньги зря уйдут на квартиру. Но после того как она так странно (для моего понимания) поступила (хотя у нас были хорошие и дружеские отношения) я побоялась что под одной крышей нам будет тяжело с ней жить и возможно будет давление с ее стороны на него по отношению ко мне. Я отказалась от этого "доброго" жеста (хотя мои родители сказали чтобы я попробовала).

Чуть позже у моего "жениха" начали возникать странные разговоры, что после работы (после женитьбы) каждый день он будет ехать к своей маме и будет там минимум пару часов. На такое заявление у меня был удивленный вопрос: "А что я буду одна делать дома до 10 вечера? Я уже приготовлю кушать, но ты там (у его мамы уже поужинаешь). А потом уже время ложиться спать. Значит я тебя не буду видеть 6 раз в неделю? И только в выходные ты будешь дома со мной?..." Ему мой вопрос не понравился, он стал агрессивен и стал обвинять моих родителей (не знаю почему). (Ремарка - все эти 3 года он игнорировал заходить ко мне домой, сидеть, пить чай, общаться с моими родными. Когда как я ходила к ним в гости и общалась с его родственниками.) Как то все не складывалось, точнее так как я видела все до начало этих аномалий в поведении людей. Протрезвев мы поняли что сейчас денег нет (он мало зарабатывает) чтобы прожить первые месяцы вместе отдельно. Решили искать работу и копить, а в начале весны 2012 пожениться.

Все бы хорошо но.... Он стал какой-то пассивный в последнее время, перестал мне звонить (писать.. он и раньше никогда почти мне не писал смски, а тем более любовные письма), когда я звоню либо не берет трубку, либо перезванивает через пол дня или вообще даже не перезвонит. Задавал вопрос о том какие у нас характеры, что мы разные (да, у нас действительно абсолютно разные интересны, любовь в музыке, кино, спорт и т.д., но почему-то все эти 4 года это все было как то на втором плане). Недавно он сказал что у него переоценка наших отношений, по этому он считает что ему не стоит по вечерам звонить... для меня это стало как удар за коленками так, что ноги тебя не держат... Новый год мы не будем встречать вместе (до или после) как предыдущие годы, т.к. они с семьей решили уехать за границу отмечать... Мне его часто не хватает, мы видимся в лучшем случае 2 раза в неделю по часу, макс. 3 часа, т.к. его мама начинает звонить и ругаться если он до 9/10 вечера не придет домой. Меня в начале это напрягало, но он объясняет что его мама одна и боится (пожилая - 50 лет, болеет).

Я сижу читаю книжку "Спасение отношений", статьи как вернуть любовь и т.п.... но я не знаю! не знаю как мне быть!!!????.... пожалуйста, подскажите что вы думаете? я стараюсь все анализировать, но понимаю что чувства (обида, злость, грусть, др.) берут верх и я не могу трезво взглянуть на ситуацию со стороны... ПРОШУ ВАС! Скажите что вы думаете? Что мне делать? Как быть?... Я хочу вновь чувствовать радость отношений, чистую любовь (без его сомнений, упреков и т.д.), понимание и поддержку, быть просто счастливой и чтобы он был счастлив со мной. Но он как-то далек, постоянно что-то анализирует, но мне ни при каких обстоятельствах не говорит, иногда проверяет меня... А в случае чего (ему не понравиться мое поведение) становиться агрессивным и злым, кричит......:cry: Но раньше он НИКОГДА таким не был!!!!... Он стал таким в этом году... Иногда я его боюсь... Но каждый раз проматывая в голове что, если мы расстанемся (?) становиться невыносимо больно, грустно, пусто и я не знаю как я буду жить дальше. Это ведет меня к тому чтобы держаться вместе, решать проблемы, искать пути, идти на компромиссы. Ведь он - это мои первые отношения (в целом). Пожалуйста, напишите мне... (не знаю стоит это писать или нет, но у нас разные национальности. хотя я думаю что это не играет роли в отношениях. просто к сведению.). Иногда он решит быть добрым и даже внимательным - купит мне шоколадку, пригласит куда-нибудь, хотя это очень редко (цветы - это вообще не его, если только постоянно не говорить и прямо).

Понятно ли что-нибудь для вас в этой истории? Если да, то что? Если есть вопросы, я отвечу, если это поможет прояснить ситуацию и найти ответ на вопрос - "КАК МНЕ ДАЛЬШЕ БЫТЬ? БОРОТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО? УЖЕ В 1000 РАЗ РЕШИТЬСЯ ВСЕ ЖЕ И РАССТАТЬСЯ? КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ МОИ С ЕГО МАМОЙ, ЕГО С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ? (для нас это один из главных камней преткновения и вопросов)?"
Диагностика отношений в сожительстве
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Элинна, есть подозрение, что у вашего МЧ появилась более выгодная партия..от этого и происходит "переоценка отношений". Это то, что я увидела. Подождем мнение других форумчан.
Элинна
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 28 дек 2011, 00:00

Сообщение Элинна »

 
... :( разве такое возможно?... он честный человек (по крайней мере со мной был всегда честен). я его раньше никогда крепко не держала, не контролирую - у нас доверительные отношения, все строиться на доверии...
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Возможно ли построить счастливое будущее с ним и его мам

Сообщение т@нюша »

 
Элинна писал(а): Все бы хорошо но.... Он стал какой-то пассивный в последнее время, перестал мне звонить (писать.. он и раньше никогда почти мне не писал смски, а тем более любовные письма), когда я звоню либо не берет трубку, либо перезванивает через пол дня или вообще даже не перезвонит. Задавал вопрос о том какие у нас характеры, что мы разные (да, у нас действительно абсолютно разные интересны, любовь в музыке, кино, спорт и т.д., но почему-то все эти 4 года это все было как то на втором плане). Недавно он сказал что у него переоценка наших отношений, по этому он считает что ему не стоит по вечерам звонить... для меня это стало как удар за коленками так, что ноги тебя не держат... Новый год мы не будем встречать вместе (до или после) как предыдущие годы, т.к. они с семьей решили уехать за границу отмечать... Мне его часто не хватает, мы видимся в лучшем случае 2 раза в неделю по часу, макс. 3 часа, т.к. его мама начинает звонить и ругаться если он до 9/10 вечера не придет домой. Меня в начале это напрягало, но он объясняет что его мама одна и боится (пожилая - 50 лет, болеет).
Элинна, свои выводы я сделала из этого абзаца. То, что я выделила - типичное поведение изменяющего человека. Но вот почему ему нельзя звонить по вечерам? Странная позиция "жениха", не находите? Не потому ли, что по вечерам он с кем-то?
Ну а то, что жених и невеста не вместе встречают новый год - как-то нелепо..
Знаете, мне 49 лет, и странно слышать - что его мама в 50 боится быть одна в 9-10 вечера..детский лепет какой-то, чесслово..
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Элинночка, милая, я вас уверяю - у вашего МЧ есть постоянная и верная "пассия". Это - его мать. Вы готовы к отношениям "втроем"? Она ВСЕГДА будет рядом с вами, будет лезть в ваши отношения. А мч ваш - обычный маменькин сынок.

имхо - бегите и не оглядывайтесь. Уже то его поведение, когда он вышел из себя многого стоит (в семейной жизни разные ситуации бывают. вы уверены, что это не повторится?). а уж остальное...
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Меня смущает:
1. нормальное восприятие насилия в его семье и пример, приведенный его мамой на тему насилия над женщиной. ОЧЕНЬ смущает.
2. то, что слишком МНОГО мамы в его жизни. У нас есть на форуме темы о маменькиных сынках...почитайте, пожалуйста.
3. постоянная смена диспозиции-то жениться-то нет, то орёт, чуть ли не бьёт-то в ногах валяется, прощения просит.
4. просьба не звонить!
Советовать вам я не берусь.
НО, на мой взгляд-проблему не в матушке его-а ЛИЧНО В НЁМ!
Не нужно закрывать глаза на проблему. Попытайтесь сказать себе правду!
И помните-вам жить с ним ВСЕГДА. Хотите ли вы -ЭТУ семью? Его маму? Что бы именно на него и его род были похожи ваши дети?
Я считаю-что нужно выполнить его просьбу-не звонить, не писать, не нудеть. А использовать это время на то, что бы ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО подумать о том, какую вы хотите семью, какую хочет он, желаете ли вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО быть именно с ним всегда?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Сообщение Sveta_G »

 
Элинна, здравствуйте!
А что говорят ваши родители?

(Знаете, я б своей дочери (правда, у меня сын :)) категорически не советовала иди в такую семью...)
И да, вам тут очень верно пишут - свекровь будет с вами навсегда. С ее характером и установками... И что МЧ ведет себя неадекватно, при ее полном попустительстве (а, может, она что-то знает, чего не знаете вы? С головой-то у него полный порядок, нет ли? По вашему рассказу не очень похоже).
Вы представьте, а что будет с вашими детьми при такой бабушке?

Ну и - национальности разные... насколько разные? И какое значение придают этой разнице родственники с той и другой стороны?
И снова главный вопрос: дети будущие. Что будет с ними? Сумеете ли вы их защитить, в случае чего?

Думайте, анализируйте.
Почитайте материалы https://www.perejit.ru/ и https://www.realove.ru/, в частности https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Ваше замечание
Но каждый раз проматывая в голове что, если мы расстанемся (?) становиться невыносимо больно, грустно, пусто и я не знаю как я буду жить дальше.
настораживает!
Элинна
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 28 дек 2011, 00:00

Сообщение Элинна »

 
СПАСИБО ВСЕМ кто откликнулся, большое спасибо! Мне действительно тяжело анализировать, возможно со стороны виднее.

Меня действительно очень сильно смущает и беспокоит факт его агрессивности. Я ему говорила прямо что возможно в будущем он сможет меня ударить, но если это случиться я сразу уйду. Он клянется что никогда этого не сделает. Но как только начинает кричать я почему-то не доверяю его словам... Однажды знакомая сказала что она удивленна что некоторые девушки терпят что их парни/мужчины на них элементарно кричат, что она этого вообще не понимает. Я просто промолчала (она не знает что у меня так), но мне тогда стало дико обидно (наверно за себя...). Верить ли его словам? Вы правы что он меняется - то нагрубит, потом ластится, становится нежным и я ему снова верю (наверно потому что я не могу ему не верить...?). Я знаю и меня очень сильно раздражает когда он врет своей маме когда со мной, что где-то в др.месте или с друзьями (я этого не понимаю, но видимо она меня все же недолюбливает?... тогда возникает вопрос ЗА ЧТО? мы же с ней едва знакомы, что я могла ей сделать? как насолить?).

Он объясняет свое отношение и ЕЁ поведение к нему тем что: 1) она пожилая женщина+диабетик 2) что у нее сложный возраст и нужно все терпеть 3) что нужно делать для нее и слушать ее сейчас т.к. она единственный по настоящему близкий человек и НИКОГДА не посоветует плохого 4) что пока она жива он должен ей помогать.
Хочу еще дополнить - у него нет отца, он погиб когда он был еще маленьким мальчишкой. Для себя я объясняю его поведение к своей маме тем, что он возможно боиться и ее тоже потерять как и своего отца. А еще между ним и старшей сестрой большая разница в возрасте и может как за младшим ее мама так контролирует его?

Мне до всей этой индийской истории нравилось приходить к ним в гости, помогать по мелочам, беседовать. После последней встречи они меня не зовут и я не хожу сама... по этому мне тяжело сейчас объективно оценить свое отношение к ним и хочу ли я быть в их семье. Я хотела бы быть с ним... но уже навряд ли с его мамой. К его сестре у меня хорошее отношение.

Разница в национальности? Для меня абсолютно не существенная, для меня ее нет, я ее не чувствую и даже не думаю о ней. Раньше его семья к этому терпимо относилась, сейчас не знаю.

Мои родители много не знают из этой истории, я стараюсь их не огорчать и говорю только положительные вещи (конечно настоящие), но умалчиваю о негативных. Но они не дураки, видят по глазам что грустная или заплаканная, что иногда без настроения и конечно понимают что что-то не так... и думаю это их беспокоит и навряд ли они будут рады паре которая делает меня порой грустной/серой. Но они не лезут и не решают за меня. Они беспокоятся конечно (ведь это будущее их дочери) но не хотят рушить (что возможно можно построить). Я глубоко уважаю и ценю их позицию, это много стоит! И я знаю что они поддержат меня всегда, что бы ни случилось.

Почему мы не встречаем новый год вместе? Потому что его мама увозит его... они уезжают встречать НГ в другую страну. А недавно я случайно узнала (по его фотографиям) что они думают переехать. Я не знаю связаны ли эти два события... надеюсь и хочу верить что нет, т.к. едут они в другую страну (не то место куда думали мигрировать). Перед отъездом (они уезжают уже сегодня - 29го) - он позвонил только вчера и сегодня - сказал давай сходим куда-нибудь потанцуем (втроем - я, он и его друг который постоянно когда мы идем куда-нибудь на ночь/клуб/развлекат-е кафе к нам присоединяется по его приглашению. Это меня иногда раздражает, почему мы не можем пойти вдвоем?). У меня абсолютно нет желания как-то развлекаться эти дни, по этому я отказалась. Не знаю правильно ли я сделала, я сказала что у меня нет настроения встречать НГ ВООБЩЕ! и самое грустное что это ПРАВДА!..... Так что видимо его я увижу теперь только после НГ (после 15 числа). Сижу и даже не знаю что я буду делать на НГ, как встречать? Ну "как" - это конечно дома с родителями. Но вот то что его не будет и я его не увижу долго - все омрачает...

Вы думаете я "зависима"?...
В наших отношениях я пробовала всего 2 раза уйти, но ни разу у меня не получалось. Он умеет обвинить меня в том что я рушу его жизнь и предаю его, обманывала все эти 4 года, и это бьет в самое сердце, такие обвинения. Ведь этого всего не было, ситуация стала ухудшаться много позже.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Сообщение Yanchiktwo »

 
Эллина, утешить Вас в плане благоприятной перспективы отношений с этим молодым человеком, судя по вводным данным, не представляется возможным...
Но :!: это не значит, что все так плохо лично у Вас, за исключением Вашей зависимости, которая налицо! ИМХО, Бог отводит от Вас этого человека! А Вы за него так отчаянно цепляетесь.
Вы так и не ответили на поставленный вопрос о национальностях, а это может быть очень важно, в т.ч. и в контексте вероисповедания.
Вообще Ваша история напомнила мне мою, которая закончилась разводом поле 17 лет брака, в течение которого не покидало чувство, что живешь, как на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться. Взорвалась, после критической массы...

Вы говорите об агрессии, если что-то ему не понравилось в Вашем поведении. О, как это знакомо! Девочка моя, так и хочется сказать, беги с закрытыми глазами от него! Есть такая категория людей, которым может быть не по нраву то одно, то другое, и каждый день в семейной жизни, и на день по несколько раз, может находить, к чему прицепиться.
Если он так вел себя на людях, кричит при матери, без нее, то что ему помешает это делать и впредь? Сами чувствуете, что и до рукоприкладства недалеко. Мой бм ударил первый раз, когда ребенку было 3 года, взбесился, что ребенок не вписался, когда я с ним в догонялки играла, стукнулся обо что-то и "закатился" от плача... А последние годы использовал первую представившуюся возможность, чтобы распустить руки, а уже были "глухо" связаны квартирным вопросом, который нельзя было решить. Как только эта возможность представилась, я ушла... Но ! подорвана психика, и в первую очередь ребенка, теперь уже взрослого, который в большей степени взял манеру поведения отца, со всеми вытекающими, и в целом здоровье...

Вы говорите, что сейчас многое не понимаете, но не факт, что поймете, если вдруг поженитесь... Понять может быть и будете пытаться, а вот принять получится ли?! (И это проходили...) А даже если и получится, будете всякий раз ожидать, когда же наконец "солнышко выглянет"?!

Вы также упомянули о том, что раньше он не был таким, только в последнее время. Человеку сложно всю жизнь играть роль, когда-то он становится самим собой. И хорошо, что Вам это открылось, когда Вы еще не поженились (в моем случае - когда я была уже "немножко" беременна).
О наличии другого интереса в его жизни Вам уже озвучили.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Элина...
:) конечно -вы зависимы.
ПеЕс
Разница в национальности не имеет значения ровно до того момента-как вас не упрекнут происхождением. А упрекнут именно вас! :)
Ведь это вы УЖЕ сейчас позволяете на себя орать :(
Ответьте все таки-кто он по национальности? А вы?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Да, дорогая моя, вы зависимы. Потому что вы уже позволяете из себя вить веревки. Вы любите себя? Уважаете себя?
Элинна
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 28 дек 2011, 00:00

Сообщение Элинна »

 
и почему я вам верю, а не ему?... :cry:

не могла писать о том что было перед новым годом. перед своим отъездом он потребовал от меня ответа "что делать дальше?", "как быть?", "что я решила?"... я начала говорить то что меня не устраивало в отношениях. он спросил "расстанемся?"... мне это показалось как предложение расстаться, я просто не знала что делать, что говорить, как все остановить, почему он это сказал, что я на него зла - зачем он это сказал? и я сказала "да"... или что-то такое... я уже так смутно помню. помню что испугалась, сразу пожалела об этом. А ОН! Он начал читать мне прощальную речь!!!! :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: Чтобы все у меня было хорошо, чтобы я нашла себе... он нашел.. что-то такое, хрень полная,... я не понимала что происходит. Это было за день до НГ, я возле кафешки где мы с подружками решили встретиться. За 20 мин до этого мы довезли моего папу до дома... и тут такое!!!... я стала плакать, он на меня не посмотрел... я просто выбежала из машины... я не могла слушать что он мне говорит... а он... он взял и уехал. не позвонил. не написал.... ничего!.. я еле сдерживала себя на встрече, думать ни о чем не могла.. выходила в туалет выплакать когда совсем не могла сдержать мыслей, слез, обиды... я потом поздно ночью позовнила сестре и выплакалась... вообще не могла ничего делать, думать, держать в себе... даже сюда зайти было сложно.... он просто ушел...

вы писали что у него кто-то есть, я ему написала смски, спрашивала есть ли кто-то у него, ему кто-то нравиться, он - молчит. я была зла, потом в истерике, написала что я его терпеть не могу, что он дурак, что я хочу все забыть. потом я успокоилась, выплакалась, написала что он все давно для себя решил, что он мне уже никто (раз бросил меня), пожелала всего хорошего в жизни, попросила чтобы он больше никому никогда не врал.

на следующий день он все же мне ответил... :( сказал что понимает меня, что у него тоже была такая злость на меня, что он любит меня, но нужно уступать и признавать свои ошибки, исправлять их. Скинул мне песнью Нейо и слова его песни: https://www.amalgama-lab.com/songs/n/ne_yo/mad.html Я тогда даже и не думала о том чтобы заходить и читать, я поверить своим глазам не могла что он мне пишет. Когда этой ночью он меня бросил!... или я сошла с ума??? или он мне не сказал - расстанемся? он со мной не стал прощаться? я понять не могу кто здесь дурак?.. я дура??? я идиотка??? кто я????...
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

на следующий день - 31го уже из другой страны он написал мне письмо... раз уж я на эти страницы излила всю свою душу, то и письмо его напишу, а вы уж рассудите.... :cry: :cry: :cry: я вообще ничего не меняла, как есть:
Пишу тебе, потому что очень сильно по тебе скучаю. Когда здесь гуляешь и видишь молодые пары, которым удается вырваться сюда, то я на их месте сразу представляю нас с тобой. Мне хреново потому что тебя рядом нет. Я хочу с тобой гулять по городу, сидеть во всяких фастфудовских кафешках, делать шопинги разные.

Я думаю, что ты согласишься что мы далеко не идеально подходим друг другу. Нам бывает крайне тяжело найти общий язык. Ты упрямая и я упрямый в каких-то вещах, у нас воспитание разное, по всяким мелочам мы тоже разные. Почему мы ругаемся? Я думаю, из-за того что мы застряли на этом холостяцком этапе нашей жизни. Уже все было и встречи и свидания и походы в кинотеатр. Ничего больше не подпитывает наши отношения. Также у нас не определены поэтапные цели и мы не можем даже на 50% гарантировать их реализацию. Плюс упрямые характеры. Плюс материально вообще никак. Особенно из колеи выбил последний случай с родителями. Сначала на время забываешь а потом снова возвращаешься. Это начинает грузить, думаешь что в принципе уже жили бы окольцованные и сто пудово по этим всяким мелочам не ругались. Какая разница что он или она не позвонил если все равно этот человек вечером будет дома. Или ну и что что он или она проводит новый год не с тобой все равно этот человек от тебя никуда не убежит. Перед тобой тоже не удобно что так все получилось. Ты я заметил что какое то время носила кольцо а потом сняла.

Последние твои СМСки были больны. Интересно, ты все написала мне хотя надо учесть что предложение сделала ты сама и никто ничего не подстраивал и никого у меня нет. Ну это не важно рано или поздно услышал бы значит.

Не знаю ты решай и на меня не смотри. Хочешь все начать с нуля я за. Нет это тоже твое решение которое я приму.

Если ты мне ничего не ответишь то тогда я восприму это как отказ. То сразу хочу сказать чтобы ты в жизни всего добилась и была счастлива. Чтобы тобой никто не понукал и ты крепко стояла на ногах самостоятельно. Хорошей и крепкой семьи. В принципе это все чего я всегда желал.

Если согласна то напиши. Попробуем снова посадить то дерево о котором мы с тобой мечтали в первый год наших отношений, забыв про обиды и ссоры.
Каждый день плакала, новый год тоже встретила со слезами, сейчас пишу и плачу... что со мной поделать не знаю...

он мне 31го написал смску что в общем это письмо дурацкое, что он понял что дурак что написал.. что-то в этом духе... а я дура на это письмо ответила.. через пару дней. чуть выпила и все ему излила, всю свою боль, все свои обиды, все что он мне сделал и его мама... написала что уже ничего не получиться... :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

На что он мне ответил:
Прочитал, обдумал и принял.

Ты не увидела в моих сообщениях желания все изменить? Ты не хотела этого видеть.

Друзьями мы не будем. Это я тебе скажу. Слишком много влито души, чувств, переживаний, желаний.

Прощай, забудь, не ищи. Сотри отовсюду. Даже из памяти.

Виноват? Значит всевышние силы тебе воздадут у меня отнимут в жизни. Все будет по честному.

Прощай.
Я себя виню за все, за все что произошло, за все что не произошло. Что не состоялась эта свадьба, что мы не вместе, что я всегда во всем виновата, во всем в чем не виновата... он то всегда меня обвиняет....
Мне ПЛОХО... И не смотря на то что я сказала - расстанемся, я ЕГО ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!! МОЖЕТ ЭТО ВСЕ ГЛУПОСТИ? ... Я люблю его - это факт. Пусть он мне делает больно, пусть я хочу иногда уйти, он меня раздражает порой, но когда мы счастливы - это многого стоит... хоть этих минут не так много.. мы не часто видились, не часто вместе отдыхали, гуляли за эти почти 5 лет.. но когда все хорошо...

Я готова за него цепляться и возвращать... Хотя он для себя все решил. А может я не вижу чего-то, даже когда черным по белому, даже ни когда между строк?.. Пожалуйста напишите... что вы подумали когда впервый раз прочитали его письма? он действительно хочет все вернуть и строить заново?...
Элинна
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 28 дек 2011, 00:00

Сообщение Элинна »

 
здесь есть мужчины, я хотела бы услышать ваше мнение? он действительно меня любит так сильно? получиться ли у нас? как бы вы поступили? чего бы вы ожидали?... не все ли потеряно чтобы строить вновь?...
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Сообщение Yanchiktwo »

 
Эллина, прочитайте в кабинете семейного психолога историю Незабудки и ответы психолога, там сцепка "тиран-жертва". Очень похоже и на Ваш случай. Но :!: Незабудка уже замужем за этим мужчиной!
Может быть я и ошибаюсь, но очень похоже на то, что Ваш парень еще тот манипулятор, и вполне возможно он еще проявится, так что не очень-то убивайтесь, а то окажется потом, что только зря нервы тратили, они Вам очень пригодятся, когда он возникнет на горизонте вновь. Еще книгу прочитайте "Парадокс страсти". А по поводу манипуляторов психолог хорошо отвечает в теме Фатиньи, у нее созависимость тоже, хоть и несколько иного рода.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Сообщение Yanchiktwo »

 
Эллина, еще там же можете прочитать переписку Lel с психологом, там на стр. 3, Ирина Александровна (психолог) пишет, что если вы чувствуете вину перед человеком, значит вами он манипулирует. Об этом же она пишет и Фатинье.
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT »

 
Дорогая, Элинна, возможно, я напишу не очень приятные для Вас выводы, но как-то очень тяжело смотреть на девушек, которые сами готовы себя не уважать. Пишу я так еще потому, что частично Вас понимаю. А, возможно, больше, чем частично.

1. Говорить кому-то, что на тебя поднял руку мужчина - это БЕЗУМНО обидно и тяжело. И эта обида и тяжесть за себя. Что ты себя настолько не ценишь и не уважаешь, что готова прощать еще и еще раз.
Один раз - да, возможно (не уверена, но скажу - да). Второй, третий раз - категорическое НЕТ.
Это же касается крика.
Это просто НЕ УВАЖЕНИЕ. Нет там любви. Понимаете?!

2. Сами знаете, что такое любовь?
Почитайте об этом: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=554

Суть любви: https://www.realisti.ru/main/love

3. Мужчина должен быть ЗА свою женщину. Мать - это мать. Но он - глава семьи. Он должен быть рядом с Вами, а не с мамой. И обязан считаться с Вашим мнением. Уважать Ваших родных. Бывать также у них, как и у Вы у его. Это нормально.

4. ... Я бы не стала выходить за него замуж. Простите, но лучше правда.


PS я всегда за семью, но здесь, если она и сложится, то пройдет ни один год да и не факт, что она будет в полноценном смысле этого слова
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Эллина, вы чувствуете не любовь, а зависимость. И что плохо - не хотите это признавать.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Я готова за него цепляться и возвращать...
...зачем? С какой целью? Почему вы желаете поддержать игру в кошки-мышки?
Все эти витиеватые - сладкие-страдательные речи... и ваши, и его... ЗАЧЕМ?
Вы желаете создать с ним семью? Вы желаете-что бы ваши дети были похожи на него? Можете ответить на эти вопросы ДА?
Евгения Львовна Псевдоним
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 16:42

Сообщение Евгения Львовна Псевдоним »

 
Здравствуйте, Элинна!
У меня подобные отношения с мамой моего МЧ, которому уже немало лет, а маму слушает во всем и всегда. Вот только жениться мы еще не собираемся, а так... Разве вам самой хочется постоянно сидеть и ждать когда он все переоценит? А если он вам позвонит после Нового года и заявит, что переоценил и решил, что вы ему совсем не пера? Что тогда? Вы думали об этом? Наверное, он не от избытка чувств ушел к маме жить сразу после первых трудностей. А мамы таких детей тоже не подарок. Ревнивые похуже некоторых... Ну и пускай бежит! Все равно такие отношения будет очень трудно восстановить. Это вы сейчас несчастная жертва, а когда вернется вы ведь всего этого не забудете, вот и будет бегать от вас к маме с чемоданчиком. Вам оно надо?
Я вас не высмеиваю, я вас искренне понимаю и хочу вам помочь. Но кроме себя самой вам никто не поможет. Переоцените сначала сами всю ситуацию и решение станет очевидным. Если вас такой муж устраивает, то терпения вам, терпения и еще раз терпения.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Эллина, дорогая, бегите от этого человека. Какие я сделала выводы после развода (2-ой брак) вот с таким же маменькином сынком. Что Господь до свадьбы открывал мне глаза на многие вещи, но я как и Вы прощала, не могла не простить. Сейчас думаю, простить надо было, но и уходить от этого человека сразу. Про маму его не буду писать, так как много и не к чему много писать.
Он меня так же толкал на улице, кричал при людях, сейчас думаю как я такое прощала, да не понимала что себя надо тоже любить и ценить, не могла себя оценить как человек, так как это уже из семьи идет, мой отец не самый лучший пример, в детстве всего навидалась, надо полагать, что оценка у меня пониженная и так как терпела в детстве, я и думала, что грубость - это нормально, но - нет. Думайте о дальнейшем, о детях, в какой семье они будут расти и что видеть?
Первый муж меня бил и унижал сразу после свадьбы, я не видела предпосылок, а сейчас вспоминаю и вижу их только тогда я не знала. что они несут за собой.
Вы сейчас знаете.
Самонадеянность - это плохо, она может и подвести Вас, но мы учимся как правило на своих ошибках. Решать Вам!
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»