Ух ты, как Вы быстро диагнозы ставите. По одному короткому сообщению - ррраз - а все Вам ясно...Музыка писал(а):Просто Вы интроверт, я экстраверт. Нет повода для дискуссий. Разговор глухого со слепым.
В очередной раз потрясаюсь я нашей женской способности придумать тысячу весомых оправданий мужчине, который не хочет поддерживать с нами серьезные отношения и не стремится к браку с нами. И плохо-то ему очень, и страдает-то он безмерно. А потому все никак не может (но хочет! хочет"! мы точно знаем!) быть с нами в статусе потенциального мужа.Музыка писал(а): Благодарна всем безмерно за все ваши изречения. Не подозревала даже, что незнакомым людям можно излить душу. Спасибо, что помогаете мне своими мыслями.
Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях, когда за плечами неудачный двадцатилетний брак, тяжелый развод, гормональные сбои на нервной почве, противостояние осуждению со стороны детей, борьба с их холодностью. Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния. Думается мне он зациклен сейчас только на себе и своей боли. .
Музыка писал(а):Благодарна всем безмерно за все ваши изречения. Не подозревала даже, что незнакомым людям можно излить душу. Спасибо, что помогаете мне своими мыслями.
Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях, когда за плечами неудачный двадцатилетний брак, тяжелый развод, гормональные сбои на нервной почве, противостояние осуждению со стороны детей, борьба с их холодностью. Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния. Думается мне он зациклен сейчас только на себе и своей боли. Моих проблем это безусловно не решает, действительно мое одиночество рядом с ним
стало лишь контрастней. Но... Вот такие у нас дела незавидные.
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):
*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен долбать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и исходите слюнями на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за опель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки опель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он долбает вам мозг, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его подальше.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, мучное изделие (заменено автоцензором), когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полный кирдык, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну мучное изделие (заменено автоцензором), ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Спасибо, дорогая Миа. Те кто пережил, тот понимает. Я вполне понимаю всю уродливость подобных ситуаций. Хотелось порассуждать здесь о проблеме вцелом, а получилось личностное бичевание. Действительно самооценка моя подхрамывает, но видимо не безосновательно. Лет много, личной жизни никакой. Внутренне это ощущение раздирает. Душа, как и любой другой орган, имеет свойство болеть. Рана и на теле и в душе вдруг, только лишь по желанию нашему не заживает...Миа писал(а): Желаю вам обрести силы и твердость. И себе тоже.
Музыка, из тех, кто вам тут отвечал нечто подобное пережили ВСЕ, некоторые просто очень давно. И я вас уверяю - все понимают, что это такое. Но, честно, я уже перестала практически понимать, КАК такое возможно. Это все больше и больше становится за гранью моего понимания, хотя злостной зависимой была порядка 15 лет в прошлом.Музыка писал(а): Те кто пережил, тот понимает..
...
Музыка, а какой смысл рассуждать о проблеме в целом? Вам то что до проблем "мировой буржуазии"? Да и нам не совсем интересно.Музыка писал(а):Хотелось порассуждать здесь о проблеме вцелом, а получилось личностное бичевание. Действительно самооценка моя подхрамывает, но видимо не безосновательно. Лет много, личной жизни никакой. Внутренне это ощущение раздирает. Душа, как и любой другой орган, имеет свойство болеть. Рана и на теле и в душе вдруг, только лишь по желанию нашему не заживает...
Музыка, Вас все понимают. Здесь нет случайных людей, здесь нет людей, которые приходят посмеяться над проблемами других и самоутвердиться за чужой счет. Единственная цель этого форума помочь тем, кто оказался сегодня в такой же ситуации, как мы вчера.Музыка писал(а):Те кто пережил, тот понимает. Я вполне понимаю всю уродливость подобных ситуаций. Хотелось порассуждать здесь о проблеме вцелом, а получилось личностное бичевание. Действительно самооценка моя подхрамывает, но видимо не безосновательно. Лет много, личной жизни никакой. Внутренне это ощущение раздирает. Душа, как и любой другой орган, имеет свойство болеть. Рана и на теле и в душе вдруг, только лишь по желанию нашему не заживает ...
Уважаемый Александр Валентинович! Во-первых, спасибо за участие. Нет, я не ставлю свою проблему на уровень проблем "мировой буржуазии", никак нет. Просто я случайно наткнулась на этот сайт, прочитала статьи и советы профессиональных людей и, о чудо, посмотрела на свою проблему другими глазами. До того обида жгла, а в последствии я уяснила для себя, что любовь есть жертвенность, она не требует, не завидует ... И раньше все это зналось, но никак не хотелось встраиваться в ощущения. Я надеялась для себя услышать мнения основанные на глубоком понимании человеческой психологии и христианской морали. Кто прав, кто виноват в моей ситуации - ответы лежащие на поверхности. Все мы грешные, так говорит религия. Да, возможно я разместила пост не в том разделе, но параллельно получила ответ и от священника. В его ответах нет ни капли осуждения ни меня, ни мужчины, и совет на то, что только личное мое покаяние может исправить ситуацию. "Сам есмЪ грешен..."Александр Валентинович писал(а):Музыка, а какой смысл рассуждать о проблеме в целом? Вам то что до проблем "мировой буржуазии"? Да и нам не совсем интересно.Музыка писал(а):Хотелось порассуждать здесь о проблеме вцелом, а получилось личностное бичевание. Действительно самооценка моя подхрамывает, но видимо не безосновательно. Лет много, личной жизни никакой. Внутренне это ощущение раздирает. Душа, как и любой другой орган, имеет свойство болеть. Рана и на теле и в душе вдруг, только лишь по желанию нашему не заживает...
А потом мы Вас не бичуем, но работаем с проблемой, а поскольку Вы находитесь в центре переживания этой проблемы, для Вас это чувствительно, и чувства не приятные. Однако подумайте о другом: обнажить проблему, выявить свой собственный недостаток не приятно, может быть.
Но можно ли избавиться от недостатков, не выявляя их, и не признавая их плохими, откуда и появляется возможность осудить недостаток, а не человека, недостаток преодолеть, а человеку стать лучше?
И надо ли Вам так держаться за недостатки, и оставаться в единении с ними?
Чем раньше Вы эти душевные гнойники выявите, и удалите из себя, тем быстрее Вы пойдете на поправку, и жизнь Ваша измениться к лучшему. Собственно мы, команда форума, ради этого Вам пишем, а не так просто поразвлекаться.
Почитайте статью о личных границах: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
