Как разделить понятия

Просто Вы интроверт, я экстраверт. Нет повода для дискуссий. Разговор глухого со слепым.

Музыка, посмотрите еще в теме https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=17650 ... %EE#176509 статью в моем сообщении от 17 сент

музыка, а с этим человеком вы не одиноки? Это иллюзия общения. И если даже вдруг по какой-то случайности ваши отношения перерастут в брак - вы так и останетесь одна. Одиночество вдвоем. Простите, но вы ему не интересны, увы. попробуйте исключить секс. И не идите первой на контакт. И там уж увидите - что ему и зачем надо.

А что у вас повторяется ситуация - стоит задуматься. И начать исправлять себя.

Музыка писал(а):Как не странно, тот самый "самообман", за который вы меня стыдите, мне же и помог, я попробывала оправдать своего мужчину, разложила ситуацию на атомы, чтобы душу не жгло каленым железом. Избегает частых встреч, значит стыдится. Грешит, но раскаивается. Не проявляет заботы и внмания, значит не знает как это делать. Пожалей его за это, представится возможность, объясни и научи. Не испытывает любви ко мне, признай его право на это. Вы в тысячу раз правы, уважаемые форумчане, и лишь единожды я права. А дальше что? А дальше одиночество и поиски ответа на впрос как пережить его вновь...

Музыка, я буду искренне рад за вас, если вы из имеющейся ситуации придете к браку, а именно к счастливому браку. Теоретически это возможно.
Главное, чтобы это не было самообманом. Для этого требуются целенаправленные усилия с обоих сторон, и в первую очередь с мужской!!! И это, как понимаю, уже проблема.
А если Вы хотите его научить, то таким образом в самом начале нарушаете нормальные отношения между мужчиной и женщиной. И это как раз, как я думаю, и есть самообман, потому-что мужчина должен проявлять инициативу, а женщина принимает её, или не соглашается. Это здоровый фундамент для дальнейшей перспективы. Но в Вашем случае Вам остается только отказываться, потому что принимать грех не имеет никакой перспективы, этот грех все равно все разрушит. А инициативы, т.е. настоящего мужского поведения Ваш друг не проявляет! Что же остается делать, по-Вашему?
Так что одиночество - это хотя бы ближе к реальности, а опыт надо использовать в будущем. И не Важно, что Вы уже имели опыт. Главное - правильно его осмыслить.

Другиня писал(а):Музыка, посмотрите еще в теме https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=17650 ... %EE#176509 статью в моем сообщении от 17 сент

Благодарю Вас за ссылку.

Сообщение **Jenny-J** » 21 мар 2012, 23:19

Дорогая автор, несколько лет тому назад у меня были точно такие же отношения с мужчиной, какие у вас сейчас. Они начались тоже исключительно ради свободного, необремененного ответственностью, времяпрепровождения. Но, к слову сказать, мне тогда, как и мужчине, только это и было нужно. Мы редко общались, редко созванивались, у каждого была своя насыщенная жизнь. Однако спустя несколько месяцев я стала за собой замечать, что обижаюсь, если он не спрашивает, как у меня дела, если не интересуется, чем я живу, хотя раньше меня это не задевало. Появилась с моей стороны ревность, что выходные и праздники он уезжал с компанией за город на дачу, а я при этом не могла быть с ним, что он не знакомит меня с его родителями, что в кино я иду с подружками, а он параллельно со своей компанией сидит в соседнем ряду, не приглашая присоединиться, и прочее, и прочее, и прочее.

И вот однажды я предъявила претензии, высказала свое недовольство, за что совершенно справедливо получила холодный ответ, что все это неуместно, что мы друг другу никто, что никаких отношений, кроме тех, которые есть, у нас нет, и все мои "фи" - это моя проблема. Это меня здорово отрезвило, и я всё прекратила тут же, благо еще не успела критично увязнуть в зависимости.

С молодым человеком я не общалась, да и он инициативу не проявлял; я погоревала недолго, покорила себя за бездумность, да и забыла. Те отношения были по молодости и большой глупости. И спустя уже приличное количество лет, честно скажу, никакого следа не оставили во мне: что были, что их не было бы - ничего не изменилось, хотя я потратила почти год свое жизни на бестолковую связь, который могла бы провести в более серьезных отношениях с приличным молодым человеком. Себе же я дала зарок в такого рода "романы" не пускаться больше никогда - это пустая трата времени, а с возрастом - нервов и здоровья.

Извините, это мое личное мнение, но я не думаю, что из вашей связи могут выйти серьезные отношения с браком, семье и детьми, поскольку мужчина уже вам отвел место любовницы, ему уже неинтересны вы, точнее вы интересны, но только в качестве той, с которой можно провести несколько часов в кровати, он уже не желает нести за вас и отношения ответственность. Может быть, я ошибаюсь, но мой опыт (не только моих отношений) говорит, что вы впустую теряете время, да еще и унижаете себя. Поэтому я присоединюсь к тем, кто советуют прервать всякие контакты с мужчиной. И я уверена, что он особенно не будет проявлять инициативу к возобновлению их. Ну, может быть, пару раз напишет смс с вопросом: куда пропала? Не более.

Благодарна всем безмерно за все ваши изречения. Не подозревала даже, что незнакомым людям можно излить душу. Спасибо, что помогаете мне своими мыслями.
Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях, когда за плечами неудачный двадцатилетний брак, тяжелый развод, гормональные сбои на нервной почве, противостояние осуждению со стороны детей, борьба с их холодностью. Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния. Думается мне он зациклен сейчас только на себе и своей боли. Моих проблем это безусловно не решает, действительно мое одиночество рядом с ним
стало лишь контрастней. Но... Вот такие у нас дела незавидные.

Музыка писал(а):Просто Вы интроверт, я экстраверт. Нет повода для дискуссий. Разговор глухого со слепым.

Причем тут инртоверт-экстраверт? Это совсем иная плоскость. Есть просто человек самодостаточный, есть НЕсамодостаточный.
Ну не позволит уважающая себя самодостаточная женщина вот так себя юзать! Экстраверт она или интраверт - разницы нет.
Бегите от него. Правильно говорит Дженни - пока зависимость не засосала с макушкой. Уже по пояс-то засосала

Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях....

Да еще как может - если любит. И еще - вы называете это между вами "отношениями?

Вот в гробу я видала такие "отношения", положа руку на сердце. (Бывали и у меня подобные лет 10 назад)

новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность.

Вы, Автор, обязательно в свой каждый пост помимо трезвых мыслей обязательно вставляете что-то из разряда "смотрения сквозь розовые очки". Это для анастезии? Ну, вообще, думаю, можно - только в очень маленьких дозах. А то совсем реальность шарахнет. Не всякий может сразу очки розовые сдернуть.
Вот так и выходите плавненько... Хотя метод, описанный Дженни, вот это вот фейсом оп тейбл - очень неприятный, пилюля горькая, но черезвычайно эффективный. По себе знаю.

Имхо, выхода из ситуации три: (если, конечно, вы еще не леелете надежду "объяснить и научить", как вас любить. Мало того, что это, как справедливо отметил Александр Валентинович,

таким образом в самом начале нарушаете нормальные отношения между мужчиной и женщиной

,
я считаю, что научить этому вообще нереально. Либо этого хотят и учить тут ничему не надо - это умение идет от сердца, либо это человеку не нужно и пытаться этому научить вообще считаю какой-то утопией

):
1. Шоковый метод - тот, о котором писала Jenny-J.

2. Щадящий метод - в принципе, понимая, что все это обречено и серьезных отношений не будет, сдабривать выход вот такими "анальгетиками":

Я жду, вдруг что-нибудь откроется в наших отношениях.

Его религиозность уж никак не вяжется с желанием использовать меня.

Знаю, что и он кается на исповеди. Может этим и объясняются наши редкие встречи?

Знаете, вот эта отмазка показалась мне особо изощренной и высосанной из пальца. Она показывает на уже довольно высокую степень зависимости. Зависимые очень изобретательны в сочинении оправданий, что их а самом деле любят, но тщательно это скрывают.

не возникает желание проявлять заботу и внимание? Это тоже бегство от греха? Порой телефонного звонка достаточно, чтобы проявить свое участие. А может он просто не умеет это делать?

Избегает частых встреч, значит стыдится. Грешит, но раскаивается. Не проявляет заботы и внмания, значит не знает как это делать.

Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния.

Автор, вот, положа руку на сердце такое впечатление, что вы никуда не выходите из этой ситуации, а просто варитесь в ваших (см.выше) иллюзиях.
А третий выход такой: понять, что любящая и уважающая себя женщина вообще никогда не позволит таких унизительных для себя отношений.
Вообще, в вашей ситуации если третьего сделать не можете, то попробуйте хотя бы первый (Метод, описанный Jenny-J)
Потому что второй, щадящий выход для вас, думаю, не подходит - это дорога в никуда. Думаю, вы еще будете отмазки придумывать, почему так происходит из серии - любит, но не умеет выразить.

Музыка писал(а):Кто сказал, что неестественно переживать?

Дженна сказала.

Мое общество меня утраивает.

А дальше одиночество и поиски ответа на впрос как пережить его вновь...

Если вас устраивает ваше общество - зачем же вы задаетесь вопросом "Как его пережить?" И что - отсутствие мужчины рядом это уже называетя "одиночество"?

Фреда писал(а):Музыка писал(а):
Просто саму себя любить, о самой себе заботиться, с самой собой делиться мыслями и чувствами, ребенка, наконец, рожать и воспитывать. Как Вам? Интересно?

Ну, кроме ребенка - на все остальное ответ положительный. Интересно. Очень. А что?

Музыка писал(а):Жаль, что так.

Вам жаль что Фреда является самодостаточным человеком? А я вот очень рада за нее по этому поводу. Вы что считаете, что себя любить, например, ни к чему?

Сообщение **Jenny-J** » 22 мар 2012, 10:47

Музыка писал(а):Благодарна всем безмерно за все ваши изречения. Не подозревала даже, что незнакомым людям можно излить душу. Спасибо, что помогаете мне своими мыслями.
Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях, когда за плечами неудачный двадцатилетний брак, тяжелый развод, гормональные сбои на нервной почве, противостояние осуждению со стороны детей, борьба с их холодностью. Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния. Думается мне он зациклен сейчас только на себе и своей боли. Моих проблем это безусловно не решает, действительно мое одиночество рядом с ним
стало лишь контрастней. Но... Вот такие у нас дела незавидные.

Ах, так вы связались со взрослым мужчиной в категории от 45 до 50. Ну тем более странно ждать от него пылкой любви.

А вообще, Музыка, я не сразу вспомнила, что вам 30 лет. По вашим сообщениям решила, что вам, как и мне когда-то, лет 18-19 - уж очень подростковые у вас рассуждения. Извините за прямоту. Взрослая женщина ни таких отношений, ни таких рассуждений не допустит. Подобное характерно для юных, молоденьких девочек, которые либо в розовых очках, либо легки и безответственны.

И еще у меня вопрос: а что там за осуждение и холодность со стороны детей? Уж не сомнительная ли история тянется хвостом за мужчиной? Ощущение, что не просто так дети не принимают отца. Видимо, напортачил он в своей семье будь здоров, что аж 20-летний брак развалился.

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2012, 12:41

Музыка писал(а):Для нормального человека одиночество не есть естественно.

Кто сказал?
Я уже почти год не могу заставить себя выйти замуж. Потому что мне очень нравится быть одной в своей квартире.
И еще, Музыка, я присоединяюсь к мнению форумчан. С него такой воцерковленный, как с меня балерина. Его поступки совершенно не совпадают с поступками верующего человека. Сейчас модно всем рассказывать, типа, я верующий в душе

, даже не понимая, что такое вера. Это сродни тому, что человек на Крещение в прорубь ныряет, думая, что его грехи очистятся, а на следующий день свою беременную жену бросает...

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2012, 12:44

Музыка, и еще я знаю точно: когда человек с Богом - он НИКОГДА не будет одинок. И, поверьте, это - великое счастье.

Сообщение **т@нюша** » 22 мар 2012, 12:45

Музыка писал(а): Может ли быть мужчина безупречен в новых отношениях, когда за плечами неудачный двадцатилетний брак, тяжелый развод, гормональные сбои на нервной почве, противостояние осуждению со стороны детей, борьба с их холодностью. Мужчине негоже расклеиваться, маска безразличия очень тут кстати, она его защищает. На мое "как дела?" ответ всегда один "у меня все хорошо!". А тут я, которая жаждет внимания и заботы, новых привязанностей боится, сил уж никаких нет, отсюда и холодность. Мне мужчина достался в состоянии отчаяния. Думается мне он зациклен сейчас только на себе и своей боли. Моих проблем это безусловно не решает, действительно мое одиночество рядом с ним
стало лишь контрастней. Но... Вот такие у нас дела незавидные.

Вы начинаете "отмазывать" мужчину.
Он лицемер, прежде всего, и нравственно нечистоплотен. Он использовал веру, чтобы купить вашу индульгенцию. Вы простите, но вы для него - просто слив сексуального напряжения.
20-летний неудачный брак - что-то не вяжется.. Так, прям, 20 лет терпел, бедный..а потом ушел "вникуда"..скорее всего обычный кризис среднего возраста..жена дала пинка, дети на стороне матери. Не удивлюсь, если он пытается "возвернуться" в семью, а вы для того, чтобы не испытывать сексуальный голод..никуда вас не зовет, ни с кем не знакомит..никто вместе вас не видит..- есть чем подкупить супругу - "я один, люблю тебя одну". А Вы где? Вас нет! Вы на это хотите продолжать тратить свою жизнь?

Дорогая моя, вы и правда готовы на все, лишь бы не видеть правду. Усиленно одеваете розовые очки. А ведь знаете правду - поэтому и пришли на форум. Может все-таки стоит пересилить себя и снять очки и увиеть все в реальном свете? Почему вы не хотите попробовать отказаться от интима и звонков первой? Если он вас любит, то это не будет ему помехой.

La Estrella писал(а):
Музыка писал(а):Для нормального человека одиночество не есть естественно.
Кто сказал?
Сейчас модно всем рассказывать, типа, я верующий в душе , даже не понимая, что такое вера. Это сродни тому, что человек на Крещение в прорубь ныряет, думая, что его грехи очистятся, а на следующий день свою беременную жену бросает...

Поверьте мне, все гораздо глубже. Верующий, на протяжении последних 20 лет. В той степени, что в юном возрасте будучи некрещеным человеком изменил жизнь на 180 градусов, бросил учебу в техническом ВУЗе, перешел на факультет религиозной философии, постоянные разъезды, семинары. В отличии от меня, например, регулярно ходит на службы, многие свои поступки согласовывает со священниками. По сей день дома очень много религиозной литературы, практически только религиозная литература. А что касается развода, так все через согласование с церковью происходило, все это было настолько болезненно, что у человека здоровье пошатнулось. Тут не до шуток. А дети просто очень переживали уход отца, это естественно, объяснять детям взрослые поступки очень тяжело. Сейчас вроде у них все наладилось. Все вроде бы правильно человек делает, по воле Божьей, вот только что со мной так, это для меня загадка...

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2012, 19:04

Музыка писал(а):В отличии от меня, например, регулярно ходит на службы, многие свои поступки согласовывает со священниками.

Если бы он согласовывал с Батюшкой свои интимные отношения без обязательств с Вами - он давно бы это прекратил сам, и отцепился бы, понимая всю неприглядность своего поведения по отношению к Вам.
Некоторые люди, которые понятия о Боге не имеют, из церкви не вылезают, ставя там свечи, некоторые даже головой об пол бьются (я видела). А поступки у них далеко не соответствуют заповедям. Я много таких знаю людей.

La Estrella писал(а):Если бы он согласовывал с Батюшкой свои интимные отношения без обязательств с Вами - он давно бы это прекратил сам, и отцепился бы, понимая всю неприглядность своего поведения по отношению к Вам.
Некоторые люди, которые понятия о Боге не имеют, из церкви не вылезают, ставя там свечи, некоторые даже головой об пол бьются (я видела). А поступки у них далеко не соответствуют заповедям. Я много таких знаю людей.

Похоже, что уже "отцепился", как Вы это называете. Не дает о себе знать уж скоро месяц. Может причина пост, может совет батюшки меня оставить, этого я не знаю.

Сообщение **т@нюша** » 22 мар 2012, 19:44

Музыка писал(а):
Похоже, что уже "отцепился", как Вы это называете. Не дает о себе знать уж скоро месяц. Может причина пост, может совет батюшки меня оставить, этого я не знаю.

И хорошо, что так. Хотя это тоже показатель его как человека - ни те "здрасьте", ни те "прощай". Это говорит о его отношении к вам. Вам бы хорошо сейчас исповедаться и поставить внутри себя точку. Закрывайте внутри себя эти отношения, иначе пропустите другие

Музыка писал(а):Все вроде бы правильно человек делает, по воле Божьей, вот только что со мной так, это для меня загадка...

Вот именно, что "вроде бы". Вы вообще с чего взяли, что он все правильно делает? С его слов?

Для вас это загадка, а для посторонних, незаинтересованных наблюдателей, поверьте, нет.

Вы лукавите, когда говорите, что загадка. Ваш вывод из всего этого примерно такой: "он любит меня, но из-за травмы прошлых отношений новые заводить боится. А так как он меня очень любит, то не может с собой совладать и раз в пару месяцев все-таки приходит ко мне. Почему так редко? Да тут же надо после этого бежать в церковь каяться в блуде, а часто не набегаешься."

Его религиозность уж никак не вяжется с желанием использовать меня

А вот это можно перефразировать, чтоб поболее со здравым смыслом вязалось - "его использование меня никак не вяжется с его религиозностью". Понимаете, вы не то под сомнение ставите. Надо ставить под сомнение не то, что он вас не использует, а его воцерковленность. Тут все шито белыми нитками и всем понятно (кроме вас, к сожалению).

Да не думаю я, милые мои помощники, что любит он меня. Это очевидно для меня. Я пытаюсь нелюбовь его оправдать. Потому как не хочу испытывать негатива к человеку, не хочу упреков и т.п.

Сообщение **Elfriede** » 23 мар 2012, 13:06

Музыка писал(а):Жаль, что так.

А чего Вам жаль? Что кому-то самому с собой хорошо?