Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение OlgaSm »

 
Сергей, а ведь вы выздоравливаете! Не то, что вы стали меньше любить ваш "предмет", но, вы по-иному, уже трезво смотрите на ситуацию. Это хороший симптом.
Вы должны сами решить, что для вас важнее: тот идеальный образ, который себе вообразили и приписали земной женщине, или сама женщина. Когда любят, то любят всего человека, со всеми его достоинствами и недостатками, со всеми его привычками, может быть иногда не очень приятными. Человек, это не только внешнее (внешность, манеры, поведение), но и внутреннее, которое в публичных местах попросту не раскрывается. В общем, если если начнете узнавать ее лучше, то образ может "потрескаться", как вы верно изволили выразиться. Опасность сия велика есть... Что тогда?
Сколько вам еще до защиты осталось? Вас потом оставляют на кафедре, т.е., вы и после будете работать с ней в одном коллективе? Я вообще-то не понимаю, что же тут обидного, если она узнает, что вы в нее влюблены. Но мне кажется, сейчас с признаниями нужно подождать.
Зачем идти "по кривой"? "Человек сам хозяин своей судьбы". Главное, расставить приоритеты.
Диагностика семейных отношений
Sergey2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:48
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Sergey2012 »

 
Прошу прощения, что долго отвечаю - сложности с интернетом и недостатком времени для обдумывания/написания ответа.

С идеальным образом - все довольно сложно. Мне, как, наверное, и каждому человеку, хочется видеть или, как точнее говорят философы, мыслить нечто идеальное. Для верующего человека
место идеального занимает Бог. А неверующему - приходится искать свой идеал в чем-то земном. И хорошо, если этот идеал сам по-себе недосигаем,
если "королева - вне подозрений". А когда идеализированный предмет близко - тут можно внезапно узнать, что не такой уж он и. Но мне,
в том числе как ученому, тяжело вот так искренне уверовать, то есть не просто посещать службы, принимать участие в таинствах и т.п.,
а именно верить и не сомневаться в своей вере. Но как в то же время суметь "пережить" крушение идеала - не знаю. Я панически боюсь большой ошибки.
Но тут включается то, что многие ее черты заметил не только я. Относительно ее порядочности, правда - в деловом плане,
мне говорила одна из сотрудниц института, знающая предмет моей любви с тех пор, как та сама была студенткой.
Я видел, как она относится к своему ребенку, иногда она сама рассказывала о каких-то ситуациях. То есть не я один придумал этот образ,
есть и более опытные люди, и те, кто знают ее гораздо дольше моего. Но опять же, я не жду вот "прямого попадания", я понимаю, что она
на самом деле отличается от того, что я вижу. Но есть какие-то "границы допустимости". Я, к примеру, не пью алкоголь и хотел бы, что бы
моя спутница тоже была непьющей. Но если речь идет о нескольких бокалах по праздникам - почему бы и нет, не страшно. Я уже недалеко
отсюда говорил, что только год назад опасался бы строить отношения с девушкой, уже имеющей опыт интимной жизни. А тут и сомневаться не приходится
в наличии такового, но - как-то не задумываюсь над этим. Есть, правда, один нюанс, но о нем - после следующего пункта.
По поводу моего пребывания на кафедре - непонятно. До защиты мне примерно еще года два. А вот оставаться ли. Дело в том, что
у нас мало кого "оставляют", это скорее надо добиться того, чтобы оставили. Пока я прилагаю к этому все возможные усилия.
Однако есть сложности: раньше мне предлагали (причем предлагала как раз - она) поступать в аспирантуру в какой-либо
европейский университет. Говорила, в чем может помочь и т.п. Но мне очень хотелось сохранить возможность общения с ней, и потому
я предпочел остаться в родном институте. То же самое - с работой. Для меня важно иметь возможность заниматься любимым делом.
Уйти сейчас или позже в коммерческие структуры для меня означает лишиться и любимого дела, и общения с любимой женщиной. Оставаться - если
повезет, но при этом придется еще и совмещать работу на кафедре и зарабатывание денег где-то "на стороне" - сами понимаете. Так что
оставаться - сложно, но и уходить - некуда.
И вот тут тот самый нюанс. Узнавать, "добиваться" - да, это хорошо, но тут я в положении сапера над миной. Ошибка - и можно попрощаться и
с женщиной, и с любимым делом. И что тогда делать?
К тому же есть такой аспект. Когда развалилась моя первая школьная любовь, я очень и очень скоро поступил в институт и
здесь в первые же дни встретил барышиню (однокурсницу), которая мне как-то "приглянулась". Я не пытался вытроить с ней отношения,
просто меня как-то утешало то, что вот есть такая девушка и, возможно, когда-нибудь я буду с ней. Не поймите меня неправильно.
Речь не о "запасном аэродроме" (это мне кажется просто аморальным), а, если пользоваться подобными терминами, об отметке на карте,
обозначающей, что где-то аэродром таки есть. Но через два года, когда я решился попробовать как-то с ней наладить общение, меня быстренько "отшили". И вот это событие аккуратно
совпало с началом моей совместной работы с предметом моих грез. Я оказался в интересном положении: да, у меня не было и не предвиделось никакой личной жизни, но я мог заниматься интересной работой и общаться с очень хорошей женщиной. Тогда я думал, что она замужем (иное мне
казалось невозможным), так что никаких претензий на что-то большее, чем приятельские отношения не было и быть не могло. И так продолжалось
чуть больше 4-х лет. И вот, трагическое событие, я осознаю, что она незамужнаяя женщина... И - понеслось. Только теперь уже в случае разрыва
надеяться не на что, других "меток на карте" нет.
Иногда, правда, "отпускает" - кажется, что вроде бы и нет таких сильных чувств, и лучше ждать чего-нибудь другого, просто
поддерживая с этой женщиной хорошие отношения. Но такое состояние длиться не дольше недели, и сопровождается ощутимой апатией,
а потом - снова "любовь". Вот вчера весь день был таким "самодостаточным". А ночью приснилось, что она продает с лотка диски с фильмами
и стало почему-то очень обидно за нее, и вот с утра - снова на форум ныть прибежал.
Время от времени есть даже желание разрубить этот гордиев узел: сказать ей все как есть, забрать документы из отдела аспирантуры и
патетически уйти в закат. Только вот куда после этого деваться, и не от нее - от себя же, не знаю.
Вот и кажется, что да, можно сейчас перетерпеть и все такое. Только не придется ли потом, лет через 5-10, осознавать, что сам отказался
от такой милой и хорошей женщины и сам, своими же руками, сломал себе жизнь.
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение OlgaSm »

 
Ну и философию вы развели! Можно так, а? одни мечты и страхи...
Объясните, почему "ошибка сапера" может стоить не только любимой женщины, но и любимого дела? Почему вы это связываете? И потом, что такое эта "ошибка сапера": боязнь развенчания идеала, или страх быть отвергнутым? А может быть, страх, что вы сами не сможете что-то сделать, или сделаете не так?
Вообще, ваши страдания и переживания должны привести к реальной цели в результате, или все так и останется в розовых мечтах?
Sergey2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:48
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Sergey2012 »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане.
Похоже на то, что история моя закончилась. В начале января увидел, что у "объекта" моих романтических грез появилось обручальное кольцо.
Точнее, колечко, которое она и раньше иногда надевала, переместилось на место обручального. С одной стороны, я не могу сказать, что испытываю ревность или что-то в этом роде: нет ни капли негатива в отношении девушки или ее избранника. С другой же - пришла пустота. Весь энтузиазм, все то, что как-то заставляло развиваться ушло. Все стало незачем. Я оказался в интересной ситуации, когда "мне не о ком даже мечтать", и это расстраивает. Я начинаю приобретать черты записного женоненавистника: да, объект моих грез - добра, скромна, прекрасна, и вообще почти совершенна, но вот остальные - это лишь стервозные эгоистичные распущенные... тут, думаю, каждый сам может продолжить этот ряд определений. Ну и вообще, как где-то кто-то писал: "весь мир - говно, все бабы - ... , а солнце - ... фонарь". Разум подсказывает, что это не так, что есть еще много добрых и порядочных девушек, но в моем окружении таких точно нет, а знакомится специально с кем-то я не могу, так как мне для появления сентиментальных чувств мне надо сначала завести просто дружбу, то есть иметь какое-то общее дело. Ну а в общих делах - сами понимаете, даже если и появится в них пара девушек, то слабо вериться, что хотябы одна будет порядочной, а тем более - одинокой. А вот научиться жить "для себя" - не получается, радоваться общению с самим собой (впрочем, больше ни с кем я и не общаюсь) - не выходит. Такие дела.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Снег »

 
Вы - почти ровесник моей дочери, поэтому пишу. Вы слишком много думаете (фантазируете), и слишком мало действуете.
Страх в Вас есть.
А у кого его нет? Все чего-то боятся.
Из-за страха много можно потерять. Я, например, страшно боялась потерять семью, мужа. И исходила в своих действиях из этого страха, а не из любви. Чем закончился мой страх? После 22 лет брака - уход мужа из семьи.
Пережила. Живу дальше.
Со страхом необходимо бороться. Идите к психотерапевту. Мне хватило одного сеанса.
Насчет отношений с женщиной старше: да сколько угодно примеров в жизни есть, когда жена и старше и с ребенком. Сколько угодно! И большинство таких семей - счастливы.
У меня тоже были отношения с молодым человеком, он был младше меня на 17 лет. Близкие отношения прекратила я, по одной причине - этот молодой человек хотел вести себя со мной, не учитывая моих интересов. То есть "не по взрослому", хотя ему на тот момент исполнилось уже 30. К сведению: отношения дружеские и деловые мы сохранили.

Учитесь любить - вот что важно.

А со страхом нужно работать. Для начала на кольце сайтов Пережить.ру найдите статьи на тему: как победить страх.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Сестра »

 
Уважаемый автор, главная ваша ошибка была в развитии "для нее". И теперь с исчезновением стимул пропало и желание развиваться. Но делать-то вы должны были это для себя! Ведь вы сами понимаете, чем больше вы совершенствуеетсь внутренее, тем легче вам живется даже с самим собой. да и про будущую избранницу стоит подумать - ведь вы же все-таки гипотетически хотите создать семью? А для этого надо ой как над собой поработать, чтоб войти в семейную жизнь с хорошим багажом...

Далее. как у вас отношения с Богом, церковью? Недаром спрашиваю. Помимо развития душевных качеств, можно познакомиться с людьми хорошего склада - добрыми, умными, скромными. И мужчинами, и женщинами. И не надо будет что-то специально искать, все будет рядом. Можно дружить, общаться, не замыкаться в себе и пр.. ну и про дела милосердия подумайте. Их не зря рекомендуют. Помогают и учиться любить, себя во многом преодолевать, да и с людьми общаться - тоже.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Мне 48 лет.Мужу 36.Знакомы 1о лет.Официально 4 года.Не разу не пожалели.У меня трое детей.29-22-15 Ругаемся только из за его любви к пиву
Sergey2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:48
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Sergey2012 »

 
Здравствуйте.
Даже не знаю, что ответить. То, что семьи, где жена старше мужа бывают - знаю. Но тут-то проблема даже уже не в возрасте. Дама вроде бы как уже замужем. А если и нет, то я все-равно не могу узнать, есть у нее кто-то или нет - уж очень она скромный и не склонный с сплетничеству человек. Да и те знаки внимания, что я оказывал, не встретили одобрения с ее стороны, хотя отношения вроде как все еще нормальные: она мне помогает, хотя часто не говорит об этом (я узнаю только случайно и от третьих лиц о ее влиянии на мои дела). Поэтому я и не рассматриваю романтические отношения с ней как возможные, просто не хочеться разрушить то, что есть, своими "приставаниями". Но при этом остаться одному и, как говорил Тургенев, "прожить жизнь на задворках чужого счастья" тоже не страшно. И тут начинается странное. Даже если отбросить все стереотипы и вообразить, что вовсе не каждая девушка любит пьянки, не каждая с легкостью переспит со случайным попутчиком в поезде или таксистом, или не поддерживает интимные отношения со своими бывшими возлюбленными, то все-равно остается проблемой то, что все эти другие девушки - чужие. Для меня человек - это целый мир: его жизненный опыт, места, где он бывал, его друзья и знакомые, прошлые отношения, привычки и все такое. И вот когда я разговариваю со своей любимой - так вроде с каждым упоминанием чего-то из этого "ее" мира создает ощущение приближения к ней, делает ее для меня все более и более близкой. А вот при разговоре с другими девушками - наоборот, каждый упомянутый факт из ее жизни как-будто делает нас все дальше и дальше друг от друга.

С церковью у меня отношения сложные. Я все сильнее ухожу от Бога. Точно помню, что в прошлом году на праздник Крещения ходил в церковь, чтобы поставить свечи за здоровье и личное благополучие моей дамы сердца. Это было как-раз вскоре после того, как осознал что она не замужем (на тот момент). Я просто хотел, чтобы у нее все было хорошо. Мне кажется, что она более чем достойна нормальных отношений, полноценной семьи. Да, для меня было бы легче, будь она именно замужем, чтобы у нее был достойный человек, который будет любить ее, помогать ей и защищать. То есть я сильно предпочел бы, чтобы она имела счастливую семью, нежели довольствовалась бы какими-то легковесными отношениями. А теперь - не так. То есть к ней мое отношение не изменилось, я все также желаю ей счастья. А с церковью - туго. Я физик, и когда некоторые мои знакомые (еще по школе) увлеклись всякими астралами да идеями о том, что "древние русские были прямыми потомками инопланетян", сильнее ушел в философию науки, верифицируемость и фальсифицируемость теорий. То есть стал в большей степени материалистом, чем был.
Sergey2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:48
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Sergey2012 »

 
А насчет саморазвития - совсем сложно. Да, Teri-cat, вы совершенно правы. Долгое время я стремился к чему-то только ради нее. Даже еще до того, как осознал, что мои чувства к девушке "вышли за рамки". Но жизни "ради себя" я просто не понимаю. Да и представить себе какую-то будущую "избранницу" мне сложно, просто воображения не хватает для того, чтобы допустить, что таковая появится в моей жизни.
Мне вообще кажется, что люди бывают как бы в двух разных категориях.
Одни (большинство) - самодостаточные, не склонные к зависимости и даже привязанности. Для таких отношения - что-то вроде сервиса, и потому стоит задача выбрать наиболее подходящего "поставщика услуг": того, с кем будет наиболее удобная жизнь (материальное благополучие, "качественный" секс, минимум обязательств). Да, так, наверное, жить легче, но может ли такой человек полюбить? Ведь даже самый лучший поставщик услуг может в чем-то ошибиться, да и вокруг полно других, с которыми тоже можно и нужно попробовать. Грубо говоря, при такой самодостаточности изменить в браке такое же преступление, как сходить в другое, нежели привычное, кафе. Как там девушки в социальных сетях пишут: "Ищешь нового парня, не расставшись с прежним? Но ты же не пойдешь в обувной магазин босиком!"
Для других, таких как я, отношения сильно связаны с конкретным человеком. Да, жениться на той девушке, которую я полюбил, пусть у нас и разница в возрасте, пусть у нее и ребенок, и где-то есть бывший муж - (был) готов. А вот жениться на другой, пусть и моей сверстнице, но с ребенком и состоящей в разводе - не хочу. И дело не в перечисленных обстоятельствах, а дело именно в том что речь о другой.
И вот на фоне этого говорить о какой-то там потенциальной избраннице и гипотетической семье просто не приходиться. А значит и саморазвитие нужно только "для себя", а для себя - зачем? Раньше, под чутким руководством родителей, я уже занимался саморазвитием, учебой, работой. Неформальное общение, а уж тем более общение с девушками - это когда-нибудь потом. А теперь, когда это самое "потом" почти пришло, оказалось, что люди, не сторонившиеся общества и противоположного пола, добились вовсе не меньшего, не спились, не стали наркоманами, не погибли в бытовых драках, не сели в тюрьму - нет, наоборот, создали свои семьи и продолжают свой рост уже ради семьи. Меня же никто уже никуда не зовет, да и если бы вдруг - то самому страшно, не хочется позориться своим неумением "тусоваться", играть в бильярд, отсутствием интересных событий в жизни и вообще своей некоммуникабельностью. Как-то так.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18734
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Delfina »

 
Sergey2012 писал(а): Разум подсказывает, что это не так, что есть еще много добрых и порядочных девушек, но в моем окружении таких точно нет, а знакомится специально с кем-то я не могу, так как мне для появления сентиментальных чувств мне надо сначала завести просто дружбу, то есть иметь какое-то общее дело. Ну а в общих делах - сами понимаете, даже если и появится в них пара девушек, то слабо вериться, что хотябы одна будет порядочной, а тем более - одинокой. А вот научиться жить "для себя" - не получается, радоваться общению с самим собой (впрочем, больше ни с кем я и не общаюсь) - не выходит. Такие дела.
Сергей, вы себя запрограммировали на неудачу в личной жизни, а раз так вы негативно думаете, то так и будет на самом деле. Сравните ваши мысли (подчеркнула в цитате) и позитивные мыли:
- есть очень много порядочных девушек и в моём окружении
- я хочу познакомиться и буду это делать намеренно, неудача будет меня только вдохновлять на поиски "моей" девушки
-я обязательно познакомлюсь с хорошей доброй девушкой

Знакомство и должно начинаться с дружбы, общения, узнавания друг друга. Надо общаться, не замыкаться в себе.
Проблема не в девушках, а в вас, в ваших негативных настройках и страхах близости (душевной и телесной). простите, вы ещё не созрели для серьёзных отношений. Когда действительно что-то хочется, человек ищет пути решения, а вы ищите пути отступления. Отсюда и ваши мысли " не верю, что есть порядочные и одинокие". Не верите? Ну и не верьте! Тогда не жалуйтесь на своё одиночество! Это ВАШ выбор!
Sergey2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:48
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Sergey2012 »

 
Delfina, мы с вами как будто бы в разных мирах живем, и вот только на этом форуме - пересекаемся.
Я наталкиваюсь на статью из известного женского журнала, где авторша кокетливо пишет, что "куда не зайду - всюду парочку своих бывших любовников встречу", и как само собой разумеющееся описывает обмен хорошими любовниками среди подруг, когда кому-нибудь надо отдохнуть от надоевших отношений. Здесь же мне говорят, что такого почти не бывает. Про курортные романы я даже не заикаюсь. Но и мой личный опыт показывает, что хороших - одна из десяти, и то далеко не везде. Как резюмировал один мой знакомый: "скромные - они дома сидят". Но когда я говорю, что в моем окружении таких нет, то это чистая правда. Или не совсем, есть еще скромные. Но они - замужем, и им уже за 50, профессора все-таки. А чтобы подружиться с кем-то еще, надо с ним долго вместе работать, при чем - на равных. Я это к тому, что завести дружбу с кем-то из студенток я не мог бы. Тем более, они уже все тоже или замужем, или, как я понимаю, с кем-то встречаются (у меня и абитуриентки замужние появлялись).
Да и вообще, своим отношением к миру его не изменишь. Да, можно что-то упускать из виду, на чем-то акцентировать внимание, но сам мир будет тем же.
К тому же, как правило, когда я искренне на что-то надеялся, то ничего хорошего не происходило. Что-то улучшалось лишь тогда, когда я уже окончательно
опускал руки. Так что мне лучше не "думать о хорошем". Проблема, впрочем, еще и в том, что руки у меня уже опускаются, а вот смирение еще не пришло.
То есть надежды кого-то встретить уже почти нет, а жениться на первой встречной еще не готов.
Был у меня когда-то подобный опыт. Девушку пустил переночевать, до того видел ее в универе один раз. Как потом выяснилось, ее выгнали из общежития за пьянку, а ехать в соседний город к родителям - стыдно, придется объяснить почему выгнали. Вот и пустил на одну ночь. И хотя даже идеи о каких-то отношениях не возникало (я понимаю, что это специфическая ситуация, но нет - никакого интима и быть не могло, я либо не спал ночью, либо спал на полу когда уже сил не было), она таки прожила у меня около месяца, постоянно предъявляя множество требований (пива купить, сигарет принести, дать денег на поход в клуб), и, в то же время, постоянно высказывая различные подколки и претензии ("Ты не разу не нажирался в дрова?! Да ты вообще лошара!"). Я поначалу опирался
на христианскую милость к падшим, но... да, потом уже выгнал, когда и терпение лопнуло, и занимать в очередной раз у друзей на ее походы по клубам
было неловко (хотя когда она уходила тусоваться, я хоть мог на кровати поспать). Короче, если многие стремятся к отношениям без обязательств, то у меня были обязательства без отношений:) Однако же, даже у этой особы были женихи, перед которыми она строила из себя скромницу, которая не пьет, не курит... И ведь замуж ее звали. Эх, а ведь кто-то на ней жениться, бедняга.
И да, я полностью согласен с тем, что сидеть и жалеть себя, и даже от окружающих жалости требовать - гораздо проще, чем искать выход.
Но я этот выход найти не могу. Работа при церкви - на это времени нет. Его и на диссертацию-то едва хватает, а в выходные - надо обязательно посетить родителей. Иначе начинаются конфликты. Ибо негоже (двадцати)пятилетнему ребенку в выходные со всякими там общаться. Впрочем, "всякие там" давно скрылись за моим горизонтом, так что мой научный руководитель и та дама, в которую я влюбился - единственные, с кем общаюсь. Иногда возникает немного ухарский настрой - подойти и познакомиться. Но понимаю, что такое знакомство подразумевает именно романтическое, а не дружеское развитие, что девушка может уже с кем-то встречаться (а то и замужем быть, ибо многие, состоящие в браке, колец не носят), что может оказаться такой же, как описанная моя "сожительница", да и когда задумаюсь над тем, что у нее ведь свои друзья, встречи - аж страшно становится, насколько это мне это все чужое.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18734
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

Сообщение Delfina »

 
Sergey2012 писал(а):Да и вообще, своим отношением к миру его не изменишь. Да, можно что-то упускать из виду, на чем-то акцентировать внимание, но сам мир будет тем же.
И да, я полностью согласен с тем, что сидеть и жалеть себя, и даже от окружающих жалости требовать - гораздо проще, чем искать выход.
1. Разве вам кто-то предлагал изменить мир или окружающих?
Начинать надо с себя, себя изменять, над собой работать. Тогда и мир покажется другим, и девушек вы увидите других.
У вас внутри целый мир, и мы все живём в одном мире! Только один видит грязь, а другой чистоту и свет, т.к. один смотрит через измазнные очки, а другой через чистые.
2. Именно вы себя и жалеете и сетуете на несправедливую судьбу и плохой мир!
И вас всё устраивает на самом деле...

Тему закрываю на основании:
8.3.3. Нежелание работать над собой, проявляемое в отсутствии конструктивной реакции на конструктивные советы и предложения участников. Тема закрывается, создание новой аналогичной запрещено.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»