Как принять верное решение?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
kvd
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 май 2012, 17:47

Как принять верное решение?

Сообщение kvd »

 
Здравствуйте!

Я познакомился с девушкой 2 с половиной года назад. Тогда мы встречались совсем немного и, почти что сразу же, стали жить вместе. Где-то три месяца мы практически не ссорились, а потом у нас призошёл первый серьёзный конфликт: она приревновала меня к другой девушке, с которой мы познакомились в бильярдной (все вместе втроём играли за одним столом).
После этого случая, у неё характер изменился сильно, она стала капризной, у нас начались конфликты по любому поводу. Мы за день могли поругаться не один раз. Она удаляла все женские имена из моего телефона, из социальных сетей.
Где-то через пол-года мы решили пожениться, вернее сказать - она настояла. Незадолго до свадьбы поссорились, это стало последней каплей, я решил что лучше пожить отдельно. На тот момент постоянные ссоры и примирения стали невыносимыми, наши "отношения" заполнили собой всю мою жизнь, я постоянно об этом думал. В результате появились сложности на работе, да и в других сферах жизни. Я для себя решил, что жениться, и так с ней жить всю жизнь я не хочу.
Она восприняла это болезненно, уговаривала всё вернуть обратно, сказала, что не будет устраивать скандалы.
Я не хотел тогда полностью разрывать отношения, мой план заключался в том, чтобы пообщаться с ней без интимных отношений, без постоянных ссор, посмотреть на её поведение и то, что я буду чувствовать к ней без секса.
А она, в итоге оборвола все контакты, и уехала в другой город.
Я скучал без неё, особенно первое время. С другими девушками практически не общался и интимных отношений у меня ни с кем не было. Где-то через год после расставания я написал ей письмо, с просьбой возобновить общение. Я хотел пообщаться чтобы хоть как-то разобраться в ситуации, т. к. не мог её забыть. Она тогда не ответила.
А ответила примерно 3 месяца назад, т. е. больше чем через пол-года после того, как я написал (сказала, что моё послание только через пол-года обнаружила). Мы переписывались один вечер, после чего, она устроила мне сюрприз - на следующий день ко мне приехала.
Я к такому повороту событий готов не был, но отправить её обратно не смог.
В итоге мы сейчас живём вместе около 3-х месяцев.
Меня такая ситуация не устраивает. Я хочу нормальную семью, мне хотелось бы, чтобы у меня были дети.
Но когда я думаю, сделать ей предложение, то у меня очень много сомнений. Я стал критично её оценивать, мне многое не нравится в её характере, порой мне кажется, что её принципы вообще не согласуются ни между собой ни с реальностью.

Она сначала устроилась на работу, через месяц уволилась, сказала, что она приехала отношения строить, а не работать. Заявила, что рядом с мужчиной девушка работать не должна, и что если она и будет работать, то только на себя (т. е. не как наёмный рваботник). Но для того чтобы работать на себя она ничего не делает.
Я не против, принципиально, чтобы девушка не работала, но тогда нужно укладывать месячный бюджет в мою зарплату, а она постоянно просит деньги и тратит непонятно на что немного меньше чем я получаю. В итоге мы на двоих тратим больше чем я зарабатываю (у меня есть небольшие накопления), при этом ей ещё и мало.
Когда я ухожу на работу она спит, а когда прихожу - дома её обычно нет. Может с подругами встречаться или уйдёт к бабушке. Домой приходит когда я уже спать собираюсь, в итоге видимся пол-часа - час в день.
По дому делает уборку, готовит хорошо, но не часто. По её внутренним убеждениям готовить нужно только в хорошем настроении.
А у неё почти постоянно депрессивное настроение. Один раз ушла из дома, я позвонил под вечер, сказала что с подругой и потом мне перезвонит. В итоге два дня отсутствовала, жила у подруги. Никакого внятного ответа на вопрос "почему" я не получил - говорит, что у неё депрессия.
Говорили о детях, сказала, что детей она хочет, а на следующий день заявила, что даже если мы поженимся, то в однокомнатной квартире рожать она не будет, т. к. детям нужны лучшие условия. А я думаю, как мы вообще сможем жильё улучшить, если повседневно тратим больше, чем получаем?
Я не думаю, что с её стороны есть какой-то меркантильный рассчёт, я не богат, просто она крайне не практична.
Много болеет, но ко врачам не хочет обращаться принципиально - говорит, что "залечат". По её словам у неё уже 8! лет киста шейки матки - всё не соберётся удалить.

В общем, я как-то плохо себе представляю семью с ней с практической точки зрения.

С другой стороны отношусь к ней хорошо. И мне её жаль немного - вижу в её жизни много сложностей, и всё от её характера (принципов, убеждений). С одной стороны хочется помочь, но как? Ведь я её характер не переменю. И ещё мама у неё тяжело больна, она из-за этого постоянно переживает.

Не знаю как сейчас разрешить ситуацию:

- если оставаться вместе, то звать её замуж, при этом её я вряд ли переделаю, придётся просто мириться с недостатками. Не знаю, смогу ли? Есть сомнения, что сможем семью построить.
- если не жениться, то лучше расстаться, чтобы не морочить голову не себе ни ей. Расстаться тяжело, у меня за эти два с половиной года никаких других отношений не было, да и до этого не много было. Эмоционально мы друг к другу привязаны. Думаю, что она это очень болезненно воспримет.

Как в себе разобраться и принять верное решение?
Дайте совет, пожалуйста.
Диагностика отношений в сожительстве
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: Как принять верное решение?

Сообщение KaterinaT »

 
Автор, Вы верное однажды приняли решение: пожить без интима. Его вообще лучше исключить до брака. Потому что жизнь в браке не построить на интимных отношениях. Должно быть доверие. Вы, как и Ваша девушка, должны быть уверены друг в друге. Случись что с Вами - она будет Вас поддерживать. Как Ваша жена? Как любящий Вас человек?
Я понимаю, она не практична. В-обще, это может придти. Этому можно научиться. Но у человека должно быть желание. Он к этому стремится сознательно.

Понимаете, на одних эмоциях Вы семью не построите. Пойдут дети - будет (при такой ситуации, как сейчас) аврал и ссоры постоянные.

Жена может и не работать. Но она должна способствовать накоплению благосостояния в семье. Это и есть ее работа и труд. При чем не меньший, чем работа в офисе. Я была и в той, и в другой ситуации. Скажу откровенно: разницы никакой. Вообще.

Так вот. Ваша будущая жена должна понимать, что значит "хозяйка дома". Пусть пока в теории, но понимание должно быть.
Иначе, Ваша семья не сможет расти ни финансово, ни нравственно, ни духовно.

С одной стороны, такое поведение - это норма современного общества. С другой, благоразумная девушка, любящая, может придти к тому, что такое семья и что такое ответственность. Впрочем, как и мужчина.

Я бы отбросила всякие страсти и страх. И открыто поговорила. Мягко, аккуратно. Бояться нельзя. Это Ваша будущая жизнь, семья.
Это серьезные вопросы. Жениться, а потом развестись?... не думаю, что у Вас это в планах. А чтобы этого не было, то вы оба должны понять, что такое семья, ответственность. Оба. И такие темы, как и любые другие, в семье стоит обсуждать всегда открыто. Вы - мужчина. Будущий глава семьи. Вы в ответе за жену и дом. Она - Ваша жена. Она в ответе за очаг семейный, его благосостояние и детей. Вот об этом и стоит поговорить.
А скоропалительные решения - ни к чему. У Вас не те отношения, чтобы жениться/выходить замуж без открытых разговоров о семье.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как принять верное решение?

Сообщение Сестра »

 
Такой важный вопрос.. А чего хочет ваша девушка? какие вообще у нее планы по жизни и планы на ваши отношения? Как она видит свою роль в семье? а вашу?

И да. Интим исключайте. И внимательно прислушивайтесь к себе, смотрите на ваши отношения. На чем они держатся.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как принять верное решение?

Сообщение Elfriede »

 
Ндааа... несерьезное какое-то поведение у девушки после тех размолвок с ревностью.
Автор, у меня ощущения, что Вас сейчас используют, чтобы "перекантоваться" на какое-то время, пока нет ничего для нее более интересного.

Я бы посоветовала разъехаться и исключить интим. Однозначно "снять ее с довольствия". И смотреть.
Вообще, эта фраза "рядом с мужчиной девушка работать не должна" - фраза не жены, а содержанки. Да и по ее поведению... Вы ей то ли папа, то ли спонсор, но вот не жених и не планируемый муж ни разу. ИМХО.
kvd
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 май 2012, 17:47

Re: Как принять верное решение?

Сообщение kvd »

 
Здравствуйте!
Спасибо всем за ответы.

Поговорили с девушкой по поводу денег и расходов, восприняла адекватно, сказала, что будет экономить, не покупать лишнего. Кстати, что означает
KaterinaT писал(а):Жена может и не работать. Но она должна способствовать накоплению благосостояния в семье.
Что может для этого делать неработающая жена? Экономить, планировать расходы?
Насчёт разговоров о ролях в семье, о том, как она видит свое будущее и чего ждёт от наших с ней отношений, то до них дело как-то не дошло. Вообще, её поведение изменилось с того момента, как я написал на этот форум, я даже обрадовался. Она стала проводить время дома, готовить регулярно. Бросила курить. Сходила к гинекологу. Я думал что она за своё здоровье наконец-то решилась взяться...
А недавно сказала что беременна. Не от меня. Секса у нас не было уже довольно давно, не знаю точно сколько дней, но больше месяца. В этот период у неё были месячные, после чего был секс с кем-то без контрацепции. После задержки следующих месячных выяснилось, что беременна.
Свою измену объяснила так: "секс это просто секс, а в любовь я больше не верю." Говорит, что у нас с ней в тот момент отношения были напряженные (друг друга практически не видели, об этом я в первом сообщении писал). Тот с кем ребенка зачали, по её словам, продолжать отношения с ней и как-то ей помогать не собирается. Вообще, когда начинаю на эту тему разговор, она плачет и выяснить почему именно она так сделала не получается. Вроде-бы, на самом деле чувствует свою вину.
Она не хочет расставаться, мне говорит: "Если любишь, то простишь и примешь и меня и ребёнка, а если уж не любишь, так нет." Считает что у нас может быть семья.
Странно, но даже обидеться на неё не могу, хотя в голове не укладывается как она могла так сделать.
В общем, головой то я понимаю, что исключив секс из отношений, хотел их проверить, вот и проверил. Жили мы, правда, вместе и воздерживаться было не так уж легко, может это какую-то роль сыграло.
Но жалко её очень.
У неё есть мама и отчим. Мама болеет и нужно покупать лекарства, так что денег от пенсии практически нет. Отчим, конечно, поможет чем сможет. Но дело ещё в том, что с мамой у неё натянутые отношения, говорит, что возвращаться к ним не хочет, как говорит, если расстанемся, то переедет в лругой город, устроится на работу. Но кто её на работу беременную возьмёт? Ну скроет, конечно... В общем, я как подумаю, до чего она может докатиться когда расстанемся, мне не по себе становится.
Ей нужно ещё какие-то анализы доделать в гинекологии, живет пока у меня.

Есть время от времени мысли о том, чтобы простить и принять. Реально ли?
kvd
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 май 2012, 17:47

Re: Как принять верное решение?

Сообщение kvd »

 
Сказала, что не хочет быть матерью-одиночкой, что ей одной ребёнка "не потянуть". Так что, если мы вместе - будет рожать, если расстаёмся - просит денег на аборт.
Я в полной растерянности.
Ксенчик
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 май 2012, 17:13

Re: Как принять верное решение?

Сообщение Ксенчик »

 
Кvd да уж ситуация, но вы молодец, есть еще мысли остаться с этой девушкой, благородно с вашей стороны! Голову бы ей оторвала(извиняюсь за лишнюю эмоциональность)!
Это не совет, просто мое мнение, сложно в этой ситуации советовать. Но далеко ли вы уйдете на своей жалости создав семью???
Просто попыталась представить себя, если бы я забеременела от своего колеги(в которого влюбилась) и пришла к своему молодому уже бывшему человеку(а он хочет все вернуть), но думаю таких слов я бы точно не смогла сказать ЕСЛИ ЛЮБИШЬ, ПРОСТИШЬ, ПРИМЕШЬ, это взять свою ошибку перенести на плечи другого. Честно бы все рассказала, примет, примет, а нет то и ушла бы спокойно, без всяких ультиматумов...Это же мой крест, зачем его перекидывать на другого... Если бы он принял, простил, захотел создать еще семью да я бы ноги ему целовала (образно), но это взять и принять меня такую грешную, есть смысл посмотреть на ИСКРЕННОСТЬ ЕЕ РАССКАЯНИЯ! и понимании своей вины!
И вообще сколько ей лет? Она как то изменилась по отношению к вам?
kvd
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 май 2012, 17:47

Re: Как принять верное решение?

Сообщение kvd »

 
Ей 26. По отношению ко мне она изменилась. Во первых, когда второй раз ко мне приехала не было черезмерной ревности, что была с её стороны прежде. Вообще, более уважительное ко мне стало отношение. Было, правда, несколько ссор на пустом месте, как я считаю.
Она стала не так сильно ко мне привязана, раньше мы почти что всё свободное время были вместе, теперь же она проводит некоторое время с подругами.
После того как забеременела, вести себя стала "как шёлковая". Дома по хозяйству всё делает. Есть такое ощущение, что она "включила голову" и задумалась над тем, что ей одной, в её положении будет не просто справляться.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»