неуверенность мужчины или ошибка женщины?

[milayainejnaya]

Hедавно расстались с мужчиной по моей инициативе. Мне 30,ему 37.В браке не состояли и ранее тоже . Вместе больше двух лет. Но это не совсем вместе. Мы живем в разных городах. Все выходные и праздники мы проводим вместе. Он рад,если я приезжаю спонтанно. Его семья всегда рада мне. Все у нас было хорошо. Но мне хотелось постоянства.Хотелось уверенности в отношениях. Я разговаривала с ним. Он слушал. Но ничего не менялось.Я говорила ему о чувствах, делилась переживаниями. Он говорил,что все будет хорошо. Было невыносимо больно провожать его и ждать выходных. Вопрос о сожительстве рассматривался положительно, но только на словах.Мне казалось, раз мужчине хорошо с женщиной, то он стремится быть с ней. Разговоров было много,слушал и,казалось, слышал. Говорил о любви, о семье.Я ждала действий. Конечно,можно было бы самой все организовать,но где же тогдa” мы”?
Из истории.Мужчина любит свою семью.Очень предан ей. Он- старший сын.Отец умер рано.Мать с 3 детьми остaлась oдна. Он был отцом для них. Интересы его семьи выше его собственных интересов.
До меня у него были отношения на расстоянии.Мы медленно учились ухаживать,общаться,радовать друг друга. В определенный момент я поняла,что за время нашего общения он вместо одного дня в неделю стал приезжать 2 раза. В тот момент возник вопрос, а есть ли любовь? Или это желание быть свободным? Или неумение строить отношения ? Но как же тогда подростки, под воздействием чувств они делают все интуитивно.

Я попросила уйти, не звонить. Когда забирал вещи,я не присутствовала. Он оставил записку. Поблагодарил за все. Сказал,чтоб звонила сама,если изменю свое решение. Я ждала действий, а он переложил все на меня:"'звони". Я не отвечала на письмо.
Что стоит за “изменить решение”? Встречаться, как раньше?Ждать и верить? Если бы достаточно любил, то pазве бы сопротивлялся бы?Разве сомневался бы? Или я идеализирую?
Моя цель-крепкая семья со здоровыми отношениями. Гражданский брак рассматриваю как промежуточный этап с заранее оговоренными условиями развития отношений.
Сейчас в голове много мыслей. Хочу услышать мнение читателей: как бы вы поступили в моей ситуации. Заранее благодарю за ответы

[Ганечка]

У меня была такая же ситуация! отношения на растоянии, скучания, ожидания выходных... это очень сложные отношения, т.е. выходные проходят как праздник, но ты хочешь, что бы человек был с тобой и в будни, когда ты работаешь, когда устаешь, когда не успеваешь приготовить и поубирать (как перед его приездом в пятницу, в четверг уже все начищено, кушать наготовлено, сама красивая, в красивой одежде жедшь его на вокзале, считаешь минуты)... поступили ли Вы правильно.. не знаю.. я сама долго верила, что все будет хорошо.. но мой МЧ вместо того, что бы съехаться со мной (я так же хотела гражданский брак с заранее оговоренным вопросом, что мы потом когданибуть поженимся), так вот , мой МЧ вобще поехал в другую страну по работе! мол ему эта работа нравится и доставляет удовольствие, меня он тоже любит и скучат, но работу бросить не может и не хочет... уехал на 1 или 2 года.. вобщем я пыталась тянуть эту лямку, но в глубине души то понмла, что если б так боялся меня потерять, то не уехал бы, а искал работу по ближе бы.. тем более инженер, может себе найти работу относительно легко. тем более что представительство его фирмы есть и не далеко от моего города! вобщем было бы желание.. он думал, что мы еще так повстречаемся пару лет, на растоянии.. причем на огромном растоянии, когда мы могли бы видеться только раз в три месяца! меня это сводилос ума, я истерила... потмоу что я его любила и не могла понять как же так, он не ижет на геогрфическое сближение.. вобщем сделать первый шаг я не смогла.. он ушел.. я до сих пор очень переживаю, так как он моя любовь и мне его страшно не хватает... но была бы я счастлива если бы мы вот так еще много лет ездили туда-сюда? это правда, если мужчина видит в этой женщине свою жену и мать детей, он будет за нее держаться.. ведь мужчине тоже не легко найти подходящую женщину! так что я думаю Ваш партнер просто струсил... струсил что -то менять, переходить на новый уровень! а Ваше желание понятно! крепкая семья, и не только по выходным! а строить вместе будующее, ростить детей, убирать в квартире, ходить в магазин.. вобще то, что на растоянии ты всегда делаешь одна, и только ждешь выходных и праздников.. да, это романтика, да это взрыв чувств... но что ж если он не захотел сделать ШАГ... зачем Вам такой мучнина? не решительный, который не знает чего он хочет! тот мужчина, который скажет Вам " ты моя единственная, я тебя всю жизнь искал и сделаю все, что бы мы были вместе, поженились и растили вместе детей" тот , кто вас оценит, только тот достоин Вашей любви!

не знаю ответила ли я на Ваш вопрос... чтоделать решать Вам, звонить ему и просить вернуться.. но только тогда уж с четкими планами на будующее. чтото типа " если у тебя нет кольца, то можешь не приходить" ))))) конечно это утрировано... но я например по своим чувствам точно знала, что хочу за этого человека замуж! а если он этого про меня не знал.. или знал но всеравно выбрал работу, карьеру, деньги .. а так же то, что ему тоже было тяжело на расстояниии он не мог вытерпить если мы ссорились... что ж.. это тоже много говорит очеловеке

вот так ответом на Ваше сообщение , я и сама душу излила )

[Delfina]

Ошибка женщины в том, что изначально решилась на бесперктивные отношения. Мужчина намеренно скроее всего ищет женщину не в своём городе, чтобы иметь секс, видимость отношений, но не заключать брак.
В этом причина предложения "если передумаешь, звони", т.е. раньше тебя устраивали встречи без обязательств, надеюсь, что так и будет, твои потребности в семье меня не волнуют.

Сожительство никак нельзя рассмаривать как этап к браку. Этого этапа вообще не должно быть.
Знакомство без блуда, а затем брак.

Мужчина знает чего хочет! Он хочет, чтобы ЕМУ было удобно. Это не неуверенность, это эгоизм, таков мой "диагноз".

[Веро]

Здравствуйте!

Я разговаривала с ним. Он слушал. Но ничего не менялось.Я говорила ему о чувствах, делилась переживаниями. Он говорил,что все будет хорошо.

Кто первым начинал разговоры? Вы или он? Вообще, как все началось? Кто инициировал знакомство ?

Интересы его семьи выше его собственных интересов.

Едва ли его семья запрещает ему жениться. Это как раз ни на что не влияет, тем более его семья приняла Вас. Но дело в другом, точно не в его застенчивости и нерешительности.

[milayainejnaya]

3дравствуйте, спасибо за советы
Когда мы расставались, я не пришла на встречу. Он оставил записку, дав понять,что хочет продолжать общаться.
Он не решительный.И,теперь,когда я ушла,он не будет делать первый шаг.Он гордый.
Я признаю,что давила на него.Мне хотелось стабильности.Мне казалось раз не жениться,значит,не любит,сомневается. Он меня поддерживал,заботился как умел. У меня тяжёлый период в жизни.Я в чужой стране.Учеба,отсутствие работы. Мне хотелось понимать еще больше,что нужна ему.Такая,какая есть. Ведь не всегда так будет. Своим нежеланием жениться,он показывал сомнение во мне,в нас. у него много родственников,я сократила общение до мин.с ними. Для него важна его семья.Мне хорошо в его семье.Они отличные люди. Мне надо выглядеть хорошо,быть с хорошим настроением. Они далеко живут.Билеты дорогие.Усталость от учебы.Его неуверенность. Но какая же может быть уверенность,если я ставила всегда свои интересы выше? но неужели мужчина,который любит,так легко ушел бы?

[milayainejnaya]

Ганечка,спасибо за вашу историю.
Не смотря на возраст, он не умел ухаживать,дарить цветы. Он познакомился со мной. Он стеснялся,боялся,волновался. Теперь он другой.Он супер мужчина.Мы расли и развивались вместе. Я была шеей.Но замужество-это другое дело.Я хочу,чтоб ему было так хорошо со мной,чтоб он САМ принял это решение. Теплом,спокойствием,без давления мы бы,возможно,пришли к этому. Но мне захотелось уверенности сейчас.Неужели 2,5 лет мало,чтоб понять? НО ведь у каждого своё время.надо дать человеку время сделать СВОЙ выбор. Быть смиренной и уверенной в своих чувствах,а не требовать своё?Hе мой ли это эгоизм?Может,надо покорно ждать? Я больше говорила об отношениях. Он же просил время.Он рос к этому. Он всегда медленно принимал решения. Но,если он ушёл,не пытаясь вернуть,то строю только я??? Люди,как поступить?Я не хочу потерять его из-за глупых сомнений. но возвращать сомневающегося в нас,во мне тоже не стоит. он не искал отношений в другом городе.Mы оба познакомились в другом городе.

[Delfina]

Неужели 2,5 лет мало,чтоб понять? НО ведь у каждого своё время.надо дать человеку время сделать СВОЙ выбор. Быть смиренной и уверенной в своих чувствах,а не требовать своё?Hе мой ли это эгоизм?Может,надо покорно ждать? Я больше говорила об отношениях. Он же просил время.Он рос к этому. Он всегда медленно принимал решения. Но,если он ушёл,не пытаясь вернуть,то строю только я??? Люди,как поступить?Я не хочу потерять его из-за глупых сомнений. но возвращать сомневающегося в нас,во мне тоже не стоит. он не искал отношений в другом городе.Mы оба познакомились в другом городе.

Можно общаться, но без интима. И за 2,5 года можно вполне понять, хочу ли я жениться или нет. Дело не в вас только, на вашем месте могла оказаться другая женщина, и он бы и с ней тянул. Он просто не хочет заключать брак! Подумать, дорасти-это отговорки. Дело не в нерешительности, дело в нежелании жениться. Интим хочу, а семьи и детей не хочу. с вами было удобно.
Согласившись на его условия, вы потеряли себя. Вы отказались от себя в угоду ему, у вас есть потребности, а он их не учитывает. С мужчиной рядом должно быть спокойно, вам спокойно не было и не будет. Не из гордости он молчит, а от страха. Он боится. Вы будете вкладывать в отношения, надеется, что женится, а он в это время будет жизнью свободного мужчины наслаждаться.
Почитайте о любовной зависимости:
www.perjit.ru

[Веро]

Не смотря на возраст, он не умел ухаживать,дарить цветы. Он познакомился со мной. Он стеснялся,боялся,волновался. Теперь он другой.Он супер мужчина.Мы расли и развивались вместе.

То есть, Вы его, так сказать, воспитывали?:) Понимаете, расти и развиваться мужчине 37 лет от роду крайне затруднительно, он уже давно и прочно сформировался. Сформировался его взгляд на то, какой должна быть жена. По своей психологии мужчинам надо гораздо больше времени на осознание важного шага и то, что нам кажется бездействием, мужчинам кажется действием. Потому что он ДУМАЕТ, а это уже немало. Время на раскачку у каждого индивидуально. Вот Вам и доказательство:

Я больше говорила об отношениях. Он же просил время.Он рос к этому. Он всегда медленно принимал решения.

И Вы, зная это, взяли и обрубили отношения. Вас можно понять, Вы хотели определенности и активных действий, но он не мог ускориться по определению.

Но,если он ушёл,не пытаясь вернуть,то строю только я??? теперь,когда я ушла,он не будет делать первый шаг.Он гордый.

Просто он уважает Ваше решение и потому не видит смысла делать резкие движения. Вы не пришли на встречу, когда он собирал вещи, то есть всем видом дали понять, что решение принято окончательно и бесповоротно. Мужчина всегда конкретен, если у него в порядке с психикой и он не страдает неврозом.Он понял все так, что Вы не хотите быть с ним, он же наоборот хочет. Поэтому он счел нужным оставить Вам дверь открытой, вернетесь - отлично. Не вернетесь - что ж..значит, так надо. Если Вы приняли одно решение, значит в состоянии принять любое другое, вот и все. Он не прочел в Вашем уходе какой-то подтекст и даже не догадался, что смысл в Вашем уходе прост как топорище: ускорить его в принятии решения о женитьбе.

Я не хочу потерять его из-за глупых сомнений. но возвращать сомневающегося в нас,во мне тоже не стоит.

Почему Вы уверены, что он сомневается в Вас? Он Вам сам это сказал? Это ВЫ сомневаетесь, поэтому и мечетесь: ушла, теперь как вернуться не знаю, стоит или нет.

Но как же тогда подростки, под воздействием чувств они делают все интуитивно.

Но вы с ним, пардон, давно не подростки. Вы ждете от зрелого мужчины поступков, свойственных мальчишкам 15 лет, так? Когда Бог раздавал интуицию, мужчина был где-то в другом месте:) Поэтому этого качества у него просто нет. Поступать импульсивно, под влиянием чувств свойственно только женщинам. Это мы всегда на эмоциях, ощущениях, предчувствиях. Мужчина же устроен иначе.

у него много родственников,я сократила общение до мин.с ними

А это, так сказать, ход конём?:) Чтобы родственники повлияли не Вашего друга, видя что Вы отдалились? Или же показали свое "Фи", мол, тебе семья важнее меня, вот и сиди с ними, а я удаляюсь? Если верно второе, то это просто грубейшая ошибка. Очень корявая манипуляция, не ведущая к положительному результату.

Он не решительный. Я признаю,что давила на него

Это не он нерешительный, а Вы чересчур активны. Чуть меньше суеты и все бы получилось. А теперь сложно сказать, может к размышлениям о Вас как о хорошей жене добавились и другие, например что Вы его задавите активностью, ему придется постоянно напрягаться, а в таком режиме он долго не продержится.

[milayainejnaya]

Спасибо, Веро и Делфина! Ваши взгляды разные и верные. Он очень правильно воспитан,семья важна для него. Также я слышала о том,что свобода важна и все бы хорошо попробовать. Я хотела быть важнее свободы.

Можно общаться, но без интима.
Когда мне начало казаться,что он со мной из своих соображений,то интим исключили . Секс не был главным в отношениях.
Я не идеальная и он шёл на уступки, мы разговаривали и договаривались. Вот только про свадьбу не договорились….
То есть, Вы его, так сказать, воспитывали?:) Понимаете, расти и развиваться мужчине 37 лет от роду крайне затруднительно, он уже давно и прочно сформировался. Сформировался его взгляд на то, какой должна быть жена.
Да,но изначально он был другим. В начале знакомства он сравнивал меня со своими женщинами.Но они были на расстоянии. Я видила его бережное отношение ко мне и хотела быть лучшей для него. В конце отношений он был замечательным,как мне хотелось.
И Вы, зная это, взяли и обрубили отношения. Вас можно понять, Вы хотели определенности и активных действий, но он не мог ускориться по определению.
Я люблю его.Мне было больно.Он не делал шагов на сближение. 2,5 года-достаточный срок,мне казалось.
Он понял все так, что Вы не хотите быть с ним, он же наоборот хочет.Он не прочел в Вашем уходе какой-то подтекст и даже не догадался, что смысл в Вашем уходе прост как топорище: ускорить его в принятии решения о женитьбе.
Он знал,что для меня эта тема важна.Согласна с Delfina:у вас есть потребности, а он их не учитывает. Здесь надо разграничить: быть со мной по выходным и жениться на мне. Быть -хотел, а жениться-не знаю. Если б видил во мне женщину -мать его детей,то не допустил бы:
Не вернетесь - что ж..значит, так надо.
Почему Вы уверены, что он сомневается в Вас? Он Вам сам это сказал? смотрю на поступки,а что было сделано,чтоб быть вместе? Он за 2,5 года стал приезжать вместо 1 раза,2 раза в неделю. Тема оговаривалась с ним неоднакратно.
Поступать импульсивно, под влиянием чувств свойственно только женщинам. Возможно ошибусь,но если мужчина любит,разве он не способен ДЕЛАТЬ, а не говорить.
А это, так сказать, ход конём?:) Чтобы родственники повлияли не Вашего друга, видя что Вы отдалились? Или же показали свое "Фи", мол, тебе семья важнее меня, вот и сиди с ними, а я удаляюсь? Если верно второе, то это просто грубейшая ошибка. Очень корявая манипуляция, не ведущая к положительному результату.
выше я писала,что есть фин.трудности. Он хотел,чтоб я всегда в новом платье туда приезжала, а мне билет дорого покупать. он предлагал платить,но не делал этого.я не люблю просить,поэтому решила не ездить. Хотела,чтоб сначала мы -строить внутри,наше,а потом они.
А теперь сложно сказать, может к размышлениям о Вас как о хорошей жене добавились и другие, например что Вы его задавите активностью, ему придется постоянно напрягаться, а в таком режиме он долго не продержится. мне кажется,что чувства-катализатор. Любил бы-не боялся б,а если не любит,то,конечно,можно море недостатков найти,чтоб только не женится.

[BiancaBianca]

Я, исходя из своего опыта, скорее соглашусь с Дельфиной.
У меня была в жизни сходная ситуация. Я провела в ней больше времени, почти три года.
Потом также как и Вы все прервала.
Через четыре месяца встретила мужчину, с которым все было просто и ясно с самого начала. Через полтора года мы поженились. Я забыла как страшный сон всю эту нервотрепку ожиданий, мечтаний, напрасных надежд. Бывший вяло пытался меня вернуть до самой свадьбы.
Мое ИМХО, смириться это именно значит смириться с тем, что он не хочет, и оставить его в покое. А не смириться с его потребительской позицией.

выше я писала,что есть фин.трудности. Он хотел,чтоб я всегда в новом платье туда приезжала, а мне билет дорого покупать. он предлагал платить,но не делал этого.я не люблю просить,поэтому решила не ездить.

Только что прочитала, простите, но это ни в какие ворота.
Ни грамма любви к Вам я не увидела.
Лишь Ваше огромное желание.

[Веро]

Я люблю его.Мне было больно.Он не делал шагов на сближение. 2,5 года-достаточный срок,мне казалось.

Понимаете, есть еще один очень важный момент в его "нерешительности". Если, как Вы сказали, он очень правильно воспитан, семья для него всё, то тогда и интим до брака для него будет как причина сомнений. Не знаю как долго он добивался Вас, если Вы уступили быстро, тогда дали повод сомневаться. "Одно дело, что белый жентмун говорит, и совсем другое что он думает"(с) Вслух он Вам не скажет, но про себя мог думать разное. Потом вопрос о сожительстве тоже мог быть проверкой, потому что действий с его стороны не последовало. Он получил согласие и сделал выводы. Конечно я могу ошибаться, но мужчины, которые воспитаны так, как Ваш, могут просто передумать жениться, хотя могут встречаться и продолжать отношения. Но женой он видит совсем другую, такую которую он будет добиваться так, что просто вынужден будет жениться, если хочет получить доступ к ее телу.

Ну а если он и правда такой нерешительный, то зачем он Вам? В конце концов, все может быть гораздо проще и он окажется настоящим закоренелым холостяком. А такого поди жени! Да еще и в таком возрасте. Может он трудно сходится с людьми и трудно подстраивается, если вообще умеет это делать, поэтому уж лучше отношения на расстоянии, чем ломать себя и искать компромиссы, уступать, вникать..ему и так хватает дел со своими братьями и прочими родственниками. Там хотя бы уже привычно, а тут опять привыкай к новому человеку да еще и активному:)

[milayainejnaya]

Спасибо за позитивную историю BiancaBianca. Конечно,мне хотелось бы в этой истории всё для себя прояснить.Я знаю,что буду счастлива. Но хочется строить одно, а не распыляться. Я очень сомневалась в начале в правильности действий, действовала скорее интуитивно. Но теперь всё осознаю чётче. Не хочется верить,что играл,но факты не изменишь.

[milayainejnaya]

Он добивался меня больше года.Он -учёный;очень общительный.Его брат,прожив с девушкой 7 лет,сделал ей предложение пожениться через (!)1,5 года.Мать ставила отцу ультиматум.В семье мужчины боятся жениться,но мужьями становятся превосходными.

[BiancaBianca]

Он в курсе что у Вас финансовые затруднения? При этом он Вам говорит, что надо в новых платьях к нему приезжать? И покупать дорогие билеты????
Или я неправильно понимаю?
А еще что значит, что брат прожил с девушкой семь лет и сделал ей предложение через полтора года?

[milayainejnaya]

Здесь проблема.Мы встретились на бизнес-конференции. Я тогда работала, могла себе больше чем сейчас позволить.начался кризис,и я пошла учиться. Моя сложная учеба забирает всё время. я подрабатываю: плачу за квартиру,страховку и т.д. Плюс хотелось его вкусно накормить,но даже это трудно. Oн начал привозить с собой булочки (после неоднократных бесед). я не езжу к его родственникам,не хожу никуда с ним,не покупаю наряды,не радую его мелочами-как раньше. он знает мою ситуацию,предлагает помощь,но не помогает. Я успокаиваю себя тем,что он не должен решать мои проблемы.
никто ничего никому не должен.но тогда вопрос, а где же мы? я все сама смогу. т.е.пока была примерно как он,было интересно. К новой ситуации нет интереса подстраиваться. Я не думаю,что в этом кoрысть. Просто он хочет жить полной жизнью сейчас,а не помогать мне. и ждать,когда же моя ситуация изменится.Он в 30 лет уже кандидатскую защитил. и не просил ничего ни у кого.

[milayainejnaya]

7 лет-гражданский брак.Предложил пожениться через 1,5 года после предложения:))

[Сестра]

Дорогая автор, я думаю, что вам лучше всего в первую очередь для себя определиться, конкретно чего вы хотите. Ждать как дальше или все же строить свою судьбу, но с другим, в будущем. Считайте, вы взяли тайм-аут. разберитесь в себе. Посмотрите пристально на него. Хотите ли вы такого мужа? Готовы ли ждать предложения и дальше? И уверены ли, что это - точно ваше? Побудьте одна и все это разрешите. Спокойно. И тогда, думаю, появится и ответ - что и как вам дальше делать. Ответ не на эмоциях, а спокойный и взвешенный.

[Ганечка]

скажите, пожалйста, в какой именно стране вы живете? я живу в Германии, ситауции с Вашей очень схожие.. и судя по расказам знакомых . тут это не редкость! в Европе совсем другие ценности, чем у нас на Родине..это тоже нужно учитывать.. мы то гнем свою линию.. насмотревшись как наши одноклассницы все уже давно замужем и с детьми, как складывается семья у братьев-сестер, как родители женились... тут совсем все по другому и это была и моя ошибка, что я примеряла наши стандарты на европейские.. если уж живешь заграницей, то и играть нужно по их правилам.. сложно.. но это так! Вы молодец, и учитесь и работаете.. это такая ответсвенность, страх перед будующим, и естественно хочеться прислониться к сильному мужскому плечу, почувствовать себя защищенной.. поддержку и уверенность в завтрашнем дне! это все естесвенные женские желания... но не смотря на возраст, многие мужчины в душе мальчики и не готовы нам этого дать... но мы же не отчаиваемся! тот человек наша настоящая любовь, который не струсит, не сбежит и сделает все , что бы не потерять любимую женщину!

[milayainejnaya]

Я живу в Нидерландах.Мне кажется, не играет роль страна.Любовь везде одинаковая, сметающая границы.

[BiancaBianca]

Девочки, я живу во Франции, то есть в той же системе координат, что и вы.
Полно и здесь девчонок, француженок и иностранок, которые начав с сожительства, годами ожидают, иногда безрезультатно, предложения.
При этом почти все они не скрывают, что очень непрочь зарегистрировать отношения. Но к сожалению, когда уже живешь с мужчиной, сложно его сподвигнуть на телодвижения в сторону мэрии.
У моего мужа и его друзей почти у всех опыт сожительства в прошлом. Некоторые женились на тех девушках, с кем жили, кто то расстался и потом очень быстро на другой женился, остальные продолжают жить вместе, годами. Какое надо иметь железное терпение женщине, идущей на сожительство!
Если официальное замужество для вас важно, то как то не увязывается в голове, что порядочный и любящий мужчина не делает предложения. Мое имхо, не стесняйтесь прояснить его намерения. Раньше этим папеньки и маменьки занимались, когда слишком настойчивый кавалер появлялся, а в наше время надо самим это делать, если неопределенность затягивается.
И еще, не стесняйтесь выглядеть старомодной в своих принципах.

[milayainejnaya]

спасибо всем за советы. Знаете, мне кажется,что он должен хотеть выбрать.В моей ситуации он не говорит «нет«,но и не предлагает. Жди. Я не стесняюсь и говорю о браке.Возможно, давлю. Oтдаю себе отчёт в том,что он боится брать ответственность.Я-иностранка, не крепко стою на ногах, а он доцент с отличной репутацией. Изначально всё было по-другому. Возможно ,он не был готов к изменениям. Можно сказать,что я сама виновата,сама ушла. НО oн ничего не сделал,чтоб вернуть. Уверена,что дело не в менталитете. Допускаю,что гордый. Но разве в любви есть гордость?

[demure]

В отношениях, когда пары сожительствуют вот этот момент, имхо, самый жуткий:

В моей ситуации он не говорит «нет«,но и не предлагает. Жди.

С одной стороны всегда хочется верить, что у него там гордость, стеснительность, планы, проблемы и т.д. и т.п. А с другой стороны - он не зовет замуж, не хочет брать ответственность, и это факт. Как показывает практика в большинстве случаев подобное поведение мужчины ему удобно: вроде и женщина, сытая обещаниями, при нем, а вроде и свободный мужчина в самом расцвете сил.

Можно сказать,что я сама виновата,сама ушла

Позвольте с вами не согласиться. Вы не виноваты в его нерешительности. Хочется просто пожелать вам, чтобы состоялся таки разговор, который бы расставил все на места. Пусть мужчина выскажется, может, он видит вашу свадьбу через год, и тогда конечно есть смысл ждать. А если лет через пять-шесть-кмм..дцать, то тут уж явное использование вас.